Здравствуйте, граждане, пишет вам молодая мама. Но нет, не ждите тут колясок и пелёнок. Задолбашка не в них, а в совершенно взрослых и сознательных людях вокруг меня, у которых в одночасье выпали все коренные зубы и прорезались молочные. Ничем иным я не могу объяснить, почему при виде меня они начали превращаться в беспомощных младенцев, требующих кормления из ложечки и утирания соплей.

Видимо, в общественном сознании есть такой штамп, мол, обо всём подумает и позаботится мама. А я же теперь мама. Поэтому теперь я регулярно выслушиваю такие сентенции:

— Почему ты не взяла шампунь в поездку с расчётом на всех? — Потому что никто не просил, и я отлила себе в маленький пузырёк, чтобы не тащить бутылку.

— У меня не включается стиралка, пишет, что не подаётся вода, что делать? — За унитазом у тебя дверки, за дверками краники, найди тот, что повёрнут не как все, поверни, чтоб был, как все.

— Я обгорел на солнце, теперь я облезу? — Да, облезешь. — Что теперь делать? — Мазаться противоожоговым кремом. Страдать.

— Почему ты не проследила, взяли ли мужчины на шашлыки спички, угли и розжиг? — Вероятно потому, что организатор не я, а ещё потому, что я младше всех и ни разу в жизни не жарила шашлык, про розжиг вот впервые слышу.

— Я приехал в командировку и обнаружил, что забыл зарядку от телефона, что делать? — Купить новую в первом встречном телефонном магазинчике.

И такая дребедень каждый день. То тюлень позвонит, то олень. И уже хочется иногда их всех не усыновить, а уматерить.

У меня хорошая работа, некогда любимый муж, и я беременна желанным малышом. Муж очень вспыльчив и не знает цены словам. Раз в полгода стабильно со мной «разводится». В последнюю ссору сказал: «так бы и задушил тебя с тем, что внутри» и «разведемся, жаль только, что алименты платить придется». Потом, как обычно, извинялся и давал пустые обещания. Уехал в командировку, а мне всё равно, даже плакать уже не хочется. Я могу простить, что ему на меня плевать, но что на ребенка — не смогла. КМП за то, что не разглядела раньше, с каким эгоистом связала свою жизнь.

Страшно задолбали все, кто пытается меня накормить.

Поясню, я кормлю грудью. Соответственно не ем жирное, жареное, красные овощи и фрукты, большинство морепродуктов, мед, шоколад, и все те продукты и блюда, в составе которых я не уверена. Многие мне говорят, что колики и аллергии ребенка не зависят от питания матери, но, увы, на своем опыте я убедилась, что таки зависят: после одного моего эксперимента малыша обсыпало от аллергии, а после другого пришлось и вовсе вызывать скорую. С тех пор я осторожна вдвойне.

Еще один момент: после родов я набрала вес и пытаюсь его сбросить. Поэтому я стараюсь не злоупотреблять выпечкой, макаронами и сладостями, разрешенными при кормлении грудью, типа простого печенья и пастилы.

Каждая встреча с родственниками — самыми близкими людьми, обожающими меня и малыша, превращается в одну сплошную дискуссию о том, что находится у меня в тарелке.

Сначала мне непременно предложат алкоголь. Кормящей. Когда я откажусь, извинятся и начнут наливать, допустим, апельсиновый сок — аллерген. Когда я откажусь снова, снова извинятся, предложат кофе. Когда я отказываюсь и от кофе и наливаю себе воду, все за столом кудахчут, какая я бедненькая-несчастненькая.

Никакая я не бедненькая! Я забочусь о ребенке и о себе, у меня просто по-другому расставлены приоритеты. Полакомиться для меня не является основной целью!

Затем мне предстоит отбрыкаться от нескольких салатов со свежими красными овощами-аллергенами, от какого-нибудь козьего сыра из непастеризованного молока, от бутербродов с соленой рыбой и сливочным маслом. Сливочное масло — это тема особая. Родственники старшего возраста считают его едва ли ни целебным эликсиром и начинают причитать, что совсем-де я не употребляю животных жиров. Ау! А разве мясо, курица, яйца, молочные продукты (кроме сливочного масла) не содержат животных жиров? Что? Ребенок чего-то недополучает? Вот этот розовощекий веселый младенец, весящий семь с половиной кило в свои три с небольшим месяца, чего-то недополучает? Вы уверены? Это вы недополучили одного полноценного едока за столом и от этого страдаете.

Наступает время десерта. О, да! Сейчас мне предложат шоколадные конфеты, от которых у моего ребенка гарантированно вылезет диатез, экзотические фрукты, неизвестно чем напичканные и, естественно, цитрусовые. Нет, спасибо. Зеленые яблоки есть? Нет? Увы, налейте мне тогда просто стакан воды. Что? Вы, мама, когда кормили грудью, кушали все? Да? И нектарины, и манго? И шоколад? И где вы все это брали? Из магазинов с пустыми полками? Ну рассказывайте, а я послушаю. У меня и у врача моего ребенка другое видение этого вопроса.

Задолбали, ей-богу.

Вы наверняка будете смеяться, но мне жутко плохо и стыдно от этой ситуации. Я устроилась на новую работу. Моя специальность, новый, красивый офис, коллеги в основном молодёжь до сорока лет.

На первый день работы я решила принарядиться, надела светлые брюки и белую блузку типа туники. На завтрак съела какой-то сомнительный бутерброд из кафешки напротив нашего здания (начальница советовала, сказала там все едят). Через пару часов прихватил живот, побежала в туалет и меня, пардон, неплохо так пронесло. Ладно, с кем не бывает?.. И на этом бы все закончилось, но я умудрилась подтереться своей же блузкой и не обратила внимания пока где-то спустя час хихиканий за моей спиной одна из девушек сказала что у меня «пятно» сзади. Позор. На обед сбегала домой и переоделась, но факт остаётся фактом, я обосранная ходила по офису и знакомилась с новыми коллегами больше часа. Это было месяц назад. До сих пор работаю здесь но думаю что пора увольняться. Открыто и в лицо никто ничего не говорит, но я знаю что за спиной меня зовут не иначе как «обосрашка». КМП!

Жена всегда хотела детей. Я не проявлял особенного энтузиазма. Не чайлдфри, но не горел идеей потомства никогда. Даже ссорились пару раз по этому поводу.

Завтра её кладут на операцию, удаление матки. Альтернативы нет, пытались говорить с врачами. Весь день звонит мне с криками, при моем появлении кидается с кулаками. То ли вбила себе в голову, то ли моя любимая теща подсказала, что якобы это я такую порчу навел.

Жену люблю, бросать и разводится не собираюсь. Для меня это — реально как камень с шеи свалился. Собираюсь помогать ей со всем справиться, беспокоюсь за неё.

Но она только орет на меня. Третий день, пока в больнице.

ПМП.

Хочется сказать огромное спасибо и крепко пожать горло тем дебилам-извращенцам, которые сделали пассажирские микроавтобусы без форточек, с единственным лючком на крыше, который открывается максимум на пять сантиметров.

Не знаю, на что рассчитаны эти душегубки с колёсами, но явно не на суровое уральское лето, где на улице +30 и духота. В салоне в такое время воцаряется настоящий ад.

Сегодня впервые в жизни потеряла сознание в этой самой маршрутке. То, что никто внимания не обратил — обыденность. Проехала мимо своей остановки, причём прилично. Здоровая баба, ничем не болею. А кто-то катается в этом аду каждый день и не по разу. Искренне жалею этих людей.

А изобретатели подобных газенванегов пусчай сами катаются в своих же изобретениях! Задолбали!

У моего мужа ужасный отец. Запойный алкаш, бабник, бил жену и детей, на мужа бросался с ножом. Нам даже пришлось менять квартиру, когда он узнал адрес и стал устраивать регулярные концерты под дверью. Муж — полная его противоположность: эрудированный, заботливый, работящий, занимается спортом. Остальная его семья тоже хорошая, только мать слишком забитая. А теперь папаша заболел раком. И муж слил ему на лечение всю нашу общую заначку, целый чертов лям рублей! Мол, хоть и гнида, а родного отца бросить не могу. А я это принять не могу! Я бы поняла помощь кому угодно из его семьи, но не отцу. Не за мои деньги, которых в той заначке не меньше, чем от мужа. Не за мою жизнь в режиме «работа — сон — работа» ради своей квартиры, в которой уже можно будет спокойно заводить детей. Стреляйте жадную скотину.

А меня нещадно задолбали люди, которые дальше своих проблем окружающий мир не видят, не воспринимают и отказываются понимать.

Предыстория. Случилось мне где-то в метро или в вынужденном перекусе быстопита подцепить кишечную инфекцию. Первый день думала — обычное отравление и само пройдет. На второй пришлось поехать по работе за партией футболок. Сложно, еле ноги передвигаю, ну ничего, это единственный выезд, а потом домой — долечиваться.

Несу два пакета футболок, не тяжело, но при подходе к метро меня скручивает так, что в глазах темнеет. Ищу перила, сажусь на корточки рядом с входом в метро. Одной рукой держусь за железяку, другой придерживаю пакеты.

Если вы часто видите человека, скрученного в три погибели просто так присевшего отдохнуть — кидайте в меня камнями. Но тем не менее, именно ко мне подходит женщина (вокруг достаточно много народу — середина дня). Я поднимаю голову готовая её успокоить, что скорая мне не нужна и сейчас пройдет. Но у нас состоялся другой диалог.

— Девушка, а не подскажете, как пройти…

— (сквозь зубы) Вы видите, что мне плохо? Вы думаете, нормально именно у меня сейчас что-то спрашивать?

Дама с коротким извинением ретировалась. Спросить, чем можно помочь, подумать о другом человеке… Это слишком сложно для таких индивидов. Ведь мир вертится вокруг них, а чужие проблемы — это декорации их жизни и относиться к ним хоть с каким-то уважением бессмысленно.

У меня боковой амиотрофический склероз. Я сам врач, сначала были редкие судороги и слабость в руках, не обращал внимания, никогда не верил, что могу заболеть сам, но сегодня (только приехал домой) мне прямо сказали — у вас БАС. Сначала не поверил. Но врач опытный, ему можно доверять (проходил обследование в клинике, в которой сам работаю).

Меня не страшит смерть, я не верю в Бога и понимаю, что люди умирают. Но я никогда не думал, что вот так все обернется. БАС это не мгновенная смерть. Нет. Это частичное и постепенное онемение конечностей, в моем случае (склероз конечностей). То есть, я не смогу прожить этот год, как в раю. Вполне вероятно, что к концу лета я не смогу даже ходить самостоятельно. И это меня страшит. Что я буду умирать, как животное, один. Жены и девушки у меня нет. Только собака.

Даже не знаю, что сказать. Не знаю, зачем пишу это сюда. Просто друзей у меня немного, матери говорить такие вести я не хочу, а рассказать больше некому. Странно это все. Неожиданно. Не верится.

Не хочу говорить красивых слов. Вообще ничего не хочу. Просто хочется еще немного пожить. Хоть капельку.

КМП