Время идёт, а гендерные войны продолжаются.

Люди, ну когда же вы, наконец, поймёте, что никто никому ничего не должен, и семейный быт устраивается в каждой семье по-своему?

Есть женщины, которые видят своё счастье именно в семейном уюте, приготовлении блюд и воспитании детей. У меня две таких подруги, обе счастливы, любят и любимы.

Есть женщины, которые ориентированы на внешний мир — карьеру, путешествия, реализацию творческих порывов и прочее. И, не поверите, я и таких знаю — они тоже счастливы в семейной жизни, хотя готовят раз в месяц, а подметают пол в лучшем случае — раз в неделю.

Есть мужчины — «классические добытчики» и «домашние трудяги». И они также радуются семейному счастью.

Кто же несчастлив? Те семьи, в которых во главу отношений поставлено «должен» и/или «должна». Можно заставить жену взять весь быт на себя и пилить за каждый промах. Результаты отличные — в доме чистота, обед из трёх блюд и сложенные аккуратной стопочкой носки. А в довесок — потухшие глаза жены и отсутствие интереса к чему-либо с её стороны. Можно ежеминутно дрючить мужа насчёт зарплаты, прогонять от плиты и зудеть: «А вон сосед уже повышение получил». Только в итоге такой муж постарается поменьше времени проводить дома и побольше — с друзьями, а то и с подругами.

Да, жизнь сложнее. Да, в каких-то семьях жёсткая нехватка денег, в каких-то — оба работают до посинения. Болезни, родители, дети, ипотека, горе, что-то там ещё…

Знаете, мне очень понравилась фраза одного моего знакомого: «Я никому и ничего не должен. Я должен только тогда, когда подписал соответствующую бумагу с перечнем прав и обязанностей».

«Так это… вообще ничего не делать, что ли?» Делать. Но не как обязанность, а ради любви и желания порадовать близкого человека, ради желания создать уют, ради приятных эмоций и чувств. Делать не по принуждению, а от сердца.

Так вот, любители «должен/должна» — составляйте брачный договор, а в противном случае не превращайте свою половинку в машину по удовлетворению своих «хотелок». И уж тем более не лезьте в чужие семьи.

Обожаю книги. Читаю много и очень разной литературы, как русскоязычной, так и переводной. Не буду говорить о качестве переводов, но есть одна стандартная ошибка переводчиков, которая конкретно меня задолбала.

Перевод с английского на русский слова «you». В английском нет деления на «ты» и «вы», понятно, что переводчик сам уже, в меру собственного соображения, решает, какую степень вежливости применить. Но неужели нельзя как-то для себя определить, как относятся друг к другу герои? Диалоги, в которых один герой обращается к другому «ты», а тот в ответ «вы» — стабильно.

Причём с возрастом и положением героев это может быть абсолютно не связано, тыкать будет младший старшему или подчинённый начальнику. Вчера тыкали друг другу, а сегодня вдруг на «вы» — сколько угодно, и никаких объяснений смене уровня общения нет (в оригинале ведь ничего не менялось). А бывает и так, что «ты» и «вы» меняются вообще во время одного диалога, причём обращение может поменяться несколько раз и туда, и обратно.

Господа переводчики, даже если вы выбираете обращение по велению левой пятки, ну договоритесь как-то с ней, чтобы она желала одинаково. Вот реально, хочется взять ручку и начать править бумажную книгу.

Каток. Движение по кругу. Людей довольно много, катаются кто как — кто лучше, кто хуже, кто пришёл поучиться и едет вдоль бортика, кто везёт под руку друга/подругу/ребёнка, все (или почти все) как-то стараются не мешать друг другу. И тут на арену выходят они. Звёзды с селфи-палками.

Они могут без предупреждения остановиться все впятером, основательно перекрыв движение. А вы — те, кто сзади — объезжайте, как хотите. Звёзды фоткаются. Могут стать посреди потока катающихся и выбирать удачный кадр. Могут щёлкаться возле бортика, создавая препятствие для тех, кто едет вдоль него. В общем, много чего могут, только вот понять, что мешать другим — свинство, не могут никак.

Верёвочный парк. От станции до станции проходит один человек. И тут — нежданчик, герой с селфи-палкой. Скорость движения замедляется в разы. Народ сначала офигевает, а потом популярно объясняет герою, куда ему следует деть свою селфи-палку. Вроде доходит.

Таких случаев много. Звёзды, которым срочно-срочно надо запечатлеть себя на фоне чего-нибудь прикольного, возникают в самый неподходящий момент и задалбывают неиллюзорно. Очень надеюсь, что мода на эти девайсы пройдёт или кому-то из ярых любителей пофоткаться в самый неподходящий момент засунут эту палку в самое неподходящее место. Не выключая телефон.

Раз уж зашла речь о порно, позволю себе высказаться. Я — девушка, тоже иногда смотрю порно и не вижу в нём ничего плохого. Вот только мужчины, излишне увлекающиеся такими видео, вызывают у меня зубную боль. Почему такие двойные стандарты? Дело в сути самой порнографии — вернее, в её «заточенности» именно на мужскую аудиторию.

Порно — это такая волшебная сказка для мальчиков: главный герой не обязательно блещет красотой, но его всё равно вожделеет стройная пышногрудая красотка, которая громко стонет от любого прикосновения и показывает акробатические кульбиты в постели.

Жаль, что некоторые мужчины не различают сказку и быль и забывают, что их земные подруги далеки от мастерства Саши Грей. Поверьте, мужчины, в девичьих разговорах фраза «Муж повторяет то, что видел в порно» звучит вовсе не с восторгом, а с другим спектром эмоций: от уныния до ужаса. Глубокий минет вызывает стойкий рвотный рефлекс, анальный секс без соответствующей подготовки — просто очень больно, а бездумная смена физиологических отверстий из серии «в хвост и в гриву и обратно» в реальной жизни не вызывает ничего кроме омерзения.

И потом, пересмотревшие порнографию мужчины часто подозревают своих подруг чуть ли не в фригидности. Но если девушка не стонет и не кричит во время секса — это нормально. Если она не хочет менять позу каждые 35 секунд — это тоже нормально. И если она не получила бурный оргазм от четырёх неловких фрикций — поверьте, это не говорит о то, что она ничего не чувствует. Все люди разные, и я лично знаю многих девушек, для которых удовольствие не связано с бурной активностью и звуковым сопровождением. И ведь не знаешь иногда, как сказать об этом любимому, чтобы не нарушить его хрупкую маскулинность.

А вообще, пора уже на некоторых порнороликах делать заставки «Всё происходящее на экране — выдумка» и «Не повторяйте это дома».

Я из неблагополучной семьи. Мать-алкоголичка, отца никогда не было. Я три года прожил в спец. интернате для малолетних преступников, потому что убил маминого хахаля, который неоднократно меня домогался. За время моего отсутствия мать продала наше жилье и уехала в Москву.

После интерната я попал в детдом. Закончил школу, отслужил, работаю. Не так давно начал жить с девушкой и ее пятилетней дочкой, у которой ДЦП. Безумно люблю их обеих, с тещей прекрасные отношения — приняла как родного сына. Свою историю я им не рассказал, соврав, что мать умерла давно.

Недавно объявилась она… мамаша моя — как она меня нашла, отдельная история. Оказывается, она семь лет сидела в тюрьме. Клянет меня за ее испорченную жизнь (!) и требует денег, иначе она расскажет моей девушке всю мою биографию во всех подробностях. ПМП.

Знатоки тонкостей женского оргазма, как же вы задолбали! Ну зачем, зачем вы свои домыслы распространяете-то? Думаю, практически каждая девушка может поделиться историями, каких немыслимых реакций организма ждали от неё пылкие любовники.

Только на четвёртом году брака я узнала, зачем супруг периодически проводит ладонью по моей спине во время близости. Оказывается, «во время оргазма у девушки проступает пот между лопаток», и я все эти годы удовольствия не испытывала, по его мнению. Вот это открытие!

Ещё один товарищ был так же уверен в имитации, потому что, простите, соски не торчали. Как-то с подругами на девичнике разговорились и подняли тему этих несчастных сосков. Как оказалось, миф весьма распространён среди сильных половин. Девушки поделились секретом: надо наминать грудь, как героини порнофильмов, тогда к моменту Х, всё будет торчать, как положено, и радовать мужское самомнение. А реальной взаимосвязи нет.

Ну, мальчики дорогие, мы же не роботы! Если ваша первая девушка выгибала спину, то вовсе не обязательно у всех остальных будет такая же особенность. Не у всех будут трястись ноги, закатываться глаза, меняться тембр голоса, не каждая будет закусывать губы, сминать простынь, не все после оргазма смеются, плачут, моментально засыпают и т. д. Это только некоторые «признаки оргазма», которые мне довелось услышать от мужчин. Да если выдать вам одновременно всё то, что вы ожидаете, вы же экзорциста вызовете!

Наверное, закончить надо бы советом, как стопроцентно разгадать, был ли у девушки оргазм, но, увы, такого нет. Любите, получайте удовольствие и поменьше слушайте «специалистов».

Меня задолбали клиенты. Я работаю в интернет-магазине. Звоню клиентам, согласовываю время доставки. Наш интернет-магазин осуществляет доставку в нескольких городах, колл-центр один на всех. При оформлении заказа на сайте нужно выбрать город, при заказе по телефону город уточняет оператор. Всё так просто и так сложно.

Магазин формирует заказ, отправляет курьера, курьер разводит руками — по телефону никто не отвечает, организации такой в этом здании нет. Там вообще никаких организаций нет. Кое-как дозваниваюсь до клиентов, они очень ждут заказ, только в другом городе. Как я должна была об этом догадаться? Город вы выбрали неверно, улица Фрунзе есть везде…

И так постоянно. Причём иногда за разговор, зная о возможных неприятностях, можешь три раза уточнить, точно ли клиент находится в городе N, и всё равно в итоге может оказаться, что он в городе K, просто не так понял, не расслышал…

Сейчас в очередной раз клиент устраивал скандал по телефону, мол, его обманули, на сайте условия доставки стоят одни — а мы по телефону говорим совсем про другие. И только в конце, кое-как успокоив человека, я выяснила, что он условия прочитал верные, а вот город выбрал не свой. И, знаете, я ещё могу понять, что есть люди, далёкие от интернета, кому сложно сориентироваться на сайте. Но по телефону-то! Вы ж с живым человеком разговариваете, почему так сложно, спросить, уточнить, сказать?

Как вы вообще смогли дожить до своего возраста, если даже таких простых вещей не можете сделать, как объяснить другому человеку, где вы находитесь?

У нас на работе есть чёткие правила — при покупке или заказе чего-либо должно быть минимум три конкурентных предложения. И меня задолбали производители услуг.

Понадобилось мне заказать партию сувенирных сумок. Нахожу в интернете адреса типографий, пишу им письмо с описанием того, что нам нужно, прошу прислать коммерческое предложение. В ответ получаю половину адекватных писем и половину писулек «смотрите, всё есть на сайте».

Уважаемые производители чего бы то ни было: когда у меня будет время часами висеть на сайтах, я это сделаю, не сомневайтесь. Но вы наняли менеджера, поместили адрес его электронной почты в интернете и указали, что со всеми вопросами можно обращаться к нему. Я предполагаю, что менеджер знает ассортимент продукции, он видел множество готовой сувенирки (в отличие от меня), представляет, как тот или иной логотип может смотреться на вещах, и может дать совет. Если он вместо этого отправляет меня на сайт, возникает вопрос: «Зачем вам менеджер?» Замените его программкой заказа через сайт и не тратьтесь на зарплату бесполезному человеку.

И уж заодно — если у вас просят коммерческое предложение, это не значит, что именно с вами, в результате, будут работать. Некоторые даже отказываются высылать, дескать, вам для статистики надо. Ребята, для статистики я попрошу хорошо знакомую типографию, а вам я пишу, потому что реально ищу хорошее соотношение «цена/качество». Мы всегда стараемся поставить в известность поставщиков, при любом раскладе. Бомбардировка письмами по пять раз на дню никак не приблизит вашу контору к заказу, скорее, наоборот.

Работайте и дайте работать другим. Не задалбывайте потенциальных клиентов.