На «Задолба!ли» давно ведётся борьба жаворонков и сов. Позвольте присоединиться третьей птичке, которую в одной из историй очень точно окрестили попугаем. Тем самым, который «полотенцем накрыли — уснул, свет зажгли — проснулся».

Нужно встретить бабушку на вокзале в 4:00? Легко! Звонок будильника — сонной рукой включить свет — подождать пять минут — здравствуй новый день! Через двадцать минут бодрая я полностью готова к выходу.

Нужно побеседовать с заказчиком, который выйдет на связь в 2:00? Не вопрос! Включаю лампу и киношку, дожидаюсь нужного времени. Отписываюсь начальству, всё выключаю и мгновенно отправляюсь в царство Морфея.

Казалось бы, всё круто и на что жаловаться? Да на то, что в свободные от обязательств дни я позволяю себе жить без принудительного света. А совы и жаворонки на это негодуют.

Летний выходной, в 5:00 уже светло и солнечно. Я захожу в соцсеть и получаю сообщение от друга-совы: «Ещё не спишь?» Объясняю, что я уже проснулась. В ответ летит презрительное: «А, ты же жаворонок, типа с добрым утром».

Зимний выходной, в 9:00 за окном хмуро и дождливо. Я в полудрёме отвечаю на звонок сестры-жаворонка. Она радостно о чём-то болтает, я пытаюсь не упустить нить диалога. Заканчивается «беседа» бросанием трубки со словами: «И зачем я позвонила сове утром!»

Люди-птицы! Прекратите клевать несчастного третьего лишь за то, что его ритм жизни более гибкий и отличатся от вашего! Мы же, в конце концов, всё же люди, а не птицы.

Читаю я «Задолба!ли» и каждый шестой (если не четвёртый) пост написан от лица этакой элиты с необычной внешностью, увлечением или жизненной позицией.

Как правило, такая история начинается со слов: «Я — сёрфингист/пастафарианец/любитель синих очков/etc., и меня задолбали люди, пристающие с расспросами». Дальше идут ответы на все часто задаваемые вопросы с язвительными комментариями.

Ребята, ну когда же вы поймёте, наш организм и наша психика недалеко ушли от пещерной. Жизнь среди жестокой и дикой древней природы научила людей остерегаться всего необычного. Например, незнакомый сине-розовый цветок лучше не есть, ребёнок с тремя глазами не доживёт до репродуктивного возраста, а странный рык из пещеры подсказывает, что ходить туда не стоит.

Иными словами, все люди — в какой-то степени ксенофобы. И если необычный человек сейчас уже не вызывает страх, то вызывает кучу вопросов и болезненное любопытство у окружающих. Вы должны знать, на что идёте, когда оглашаете и показываете свою «нитакойкакфсешность». Терпите, господа, чужую любопытность. Это присуще людям.

Я, кстати, тоже имею некоторые особенности. И с удовольствием расскажу другим людям, откуда они взялись и зачем они мне. Может быть, мой собеседник всю свою жизнь ждал человека с такими особенностями, чтобы узнать у него, что да как.

Задолбала меня вчера одна дамочка.

Ехал домой, время около десяти вечера. Остановился у маленького магазинчика на трассе сигарет прикупить. Уже садился обратно в машину, когда она подошла и попросила подвезти — маршрутка только что ушла, а следующая только минут через сорок. Обычно не беру никого, а тут пожалел — метель, женщина достаточно легко одета, плюс без головного убора, ну а я всё равно через её посёлок еду.

Взял, блин. Ещё и двухсот метров не проехали, как начались претензии — не курите! Извини, но ты же видела, что я садился в машину с сигаретой, на кой просилась? Я не буду выбрасывать только что прикуренную сигарету ради твоего комфорта, смирись. И радио я переключать не буду, потому что мне нравится это. Как может это нравится? Да вот нравится, и всё тут. Не объяснять же, что я с пяти утра за рулём и драм-н-бэйс мне заменяет глоток крепкого кофе. И вообще, это моя машина и в ней действуют мои правила. Это не такси, с тебя не берут ни копейки денег, заткнись и смотри в окно.

Короче, ворчание и наезды удалось остановить только угрозой высадить посреди леса. Оставшуюся дорогу просидела молча, потом дамочка буркнула: «Остановите тут!» — вышла и на прощание от души хлопнула дверью. Спасибо не сказала.

Ну, а я решил, что больше никого и никогда подвозить не буду. Даже в лютый мороз, в метель и под проливным дождём. Даже с детьми. Мои нервы мне дороже.

Неуважаемый автоненавистник, хочу сообщить вам, что далеко не все люди живут так же, как вы. Более того — они не обязаны.

В реальном мире существует множество факторов, определяющих способ передвижения того или иного человека. Первым и основным всегда является время. Далее — здоровье и физические возможности в целом. После чего — задача, которую необходимо выполнить в процессе передвижения. Ну и так далее.

Нет, я не «планирую отдых посекундно», но не буду морозить зад на остановке, ожидая «следующего автобуса», так как заехал в гости под вечер и уехать собираюсь ночью, когда общественный транспорт уже не ходит. Такси я тоже не вызову, так как эти люди прямо при клиентах не стесняются нарушать ПДД, а потом за этот аттракцион ужасов ещё и денег хотят. И даже на велосипеде я не поеду, потому что за окном зима и метель.

В магазин я поеду тоже на машине и наберу-таки если не на месяц, то хотя бы на пару недель. Всё потому, что у меня нет ни времени, ни желания ходить по магазинам ежедневно. А ещё в послерабочее время в магазинах наступает «час пик», поэтому туда я поеду тоже ночью.

Доставка? Увы, у большинства — только в рабочие дни, в самое рабочее время. А ещё только по определённым районам.

И за город я поеду на машине. Потому что туда влезает на порядок больше, чем в рюкзаки, а сэкономленные на пропихивании в электричку и многочасовом стоянии силы можно будет использовать для более активного отдыха. Помимо этого, со мной могут поехать те, кому здоровье не позволяет преодолевать это расстояние «на собаках». Без криков вагонных коробейников и ворчания дачников мы сможем ещё в пути завязать интересную беседу под любимую музыку и создать себе хорошее настроение на весь оставшийся день.

Вообще, ваши речи о данном вопросе наводят на мысль, что вы сами никогда не были автовладельцем. И, раз уж мы разоткровенничались, я тоже открою вам секрет. Безусловно, как и владение лошадью, владение автомобилем обязывает его обслуживать и ремонтировать. Но, как и у лошадей, у каждого автомобиля своё поведение на дороге, свои нюансы. К своему авто я привычен. Знаю, чего ожидать от него на дороге, знаю его плюсы и слабые места. В то же время, о прокатном автомобиле не будет известно ничего. Кто его обслуживал? Когда? Какая из систем исправна, а какая сбоит? Как эта модель ведёт себя на дороге и в непогоду? Поверьте, вы не захотите сталкиваться с этими вопросами, застряв где-то под #уево-Кукуево.

Так что, как видите, несмотря на доступность доставки, такси и даже прокатных авто, их потенциал куда более ограничен, в отличие от личного автомобиля.

Понятно, что вы предпочтёте быть «пользователем», падая на хвост родственникам с транспортом. Но на месте родни я бы вас послал… покупать автомобиль, ибо масштабы желания запрячь ближнего своего иногда просто уму не постижимы.

Здравствуйте, я хочу поведать вам, как правильно вести спор в этих ваших интернетах.

Во-первых, пожалуй, самое главное: чем больше гонора и пафоса, тем вы правее и умнее в глазах собеседника и наблюдателей. Вам не нужно искать подтверждение своей точки зрения и трудиться над аргументацией, просто говорите с оппонентом так, словно он грязь из-под ваших ногтей на пальцах ног, а вы по умолчанию правы, потому что, ну, это же вы.

Во-вторых, кому вообще нужны эти дурацкие аргументы, когда можно просто перейти на личности? Вот так и поступайте. Теперь ваш собеседник больше занят не отстаиванием своего мнения, а защитой себя от ваших нападок. Отлично! Ещё больше нападок! Сделайте из него жалкого оправдывающегося червячка, чтобы быть на его фоне твёрдой скалой, победителем, ведь никак иначе вы в этом споре не выиграете.

В-третьих, ваш оппонент по-любому тупой. Совершенно не важен его реальный уровень интеллекта и развития. Он тупой, потому что его мнение не сходится с вашим. А вы же гуру и вообще мудрец. Особенно уместно говорить о вашем умственном превосходстве в теме, которая совершенно не имеет отношения к интеллекту, например, стиль жизни и отношение к ней.

Никогда ничего не обосновывайте и не объясняйте. Пусть ваш собеседник помучается, пытаясь разобраться в том, к чему вы вообще это выдали и каким чудесным способом к такому выводу пришли. Пытается он такой смоделировать вашу логическую цепочку, а её — опа! — и нет. Очень забавно.

Вы уже, разумеется, в курсе, как важно придираться к ошибкам (кстати, их можно выдумать на пустом месте), внешности, социальному статусу, материальному положению, личной жизни и прочей ерунде. Но я вам хочу предложить что-то новое. Впрочем, многие из вас уже, конечно, этим усиленно пользуются. Я говорю о придирках к… объёму и содержательности ответа! И да, чем содержательнее ответ, тем больше к нему надо придираться. Посмейтесь над тем, как человек старался всё это вам написать, сидел и продумывал ответ, думал головой, какой же ужас! Какому придурку приспичило реально мыслить в споре? Поинтересуйтесь, не устал ли он набирать аж целых несколько предложений (а ведь он их ещё и думал над ними, кошмар). Посоветуйте быть более лаконичным: вместо развёрнутого и отражающего почти каждый аспект темы спора ответа пусть напишет какую-нибудь несуразную и необоснованную ничем фразу, вы-то ведь так и делаете. И вы на коне.

И да, конечно, никакого уважения к собеседнику! Оно под запретом! Обязательно тыкайте. Это особенно эффективно, если собеседник изначально разговаривал с вами уважительно и на вы.

Пользуясь этими советами, вы всегда будете выходить победителем из любых споров!

А если честно, то задолбали уже! Ваши «манипуляции» даже к чёрной риторике отнести нельзя, ведь, пользуясь ей, нужно мозги включать. Вы просто всерьёз пыжитесь и несёте собачий бред. Спорить честно и по всем правилам, бесхитростно, ради правды (пусть и своей субъективной) вы не можете и не хотите, осознанно и грамотно использовать какие-то приёмы для победы в споре вы тоже толком не в состоянии, потому что даже чаще всего не в курсе, что это. То, что получается у вас просто отлично, так это провоцировать фейспалмы и эмоциональное выгорание от осознания того, насколько же вы безнадёжны.

В нормальном споре, где две стороны могут аргументировать своё мнение и относятся хоть с долей уважения друг к другу, даже если не родится истина или какой-то консенсус, то хотя бы закалится мышление и усовершенствуется умение отстаивать свою точку зрения. И если оппоненты будут злиться, то это будет стимулирующая злоба, как на соревнованиях. А не бессильная, от которой только и думаешь, куда катится этот мир.

Грамотная дискуссия с хорошим собеседником интересна и даже порой полезна, даже если не выходишь победителем, даже если ничего не решается.

А на горе-спорщиков я тратить время не хочу. Не готовы нормально отвечать за свою точку зрения и учитывать мои ответы? Свободны! Я и так почти во всех случаях как минимум на 90% уверена, что правда за мной. И я могу подробно и с примерами расписать почему. Но вам ведь этого не надо: читать лень и думать надо, фу.

Задолбали пустозвоны. Зачем обещать помощь человеку, когда знаешь, что помочь не можешь? И в особенности, когда тебя об этом даже не просили, даже не намекали и вообще-то отмазывались от твоей «помощи», как могли? Это обращение только в адрес близких людей и родственников, а не знакомых.

Мы с мужем в разводе, есть общий сын, отношения очень натянутые. Ребёнок заболел, нужно вести его в поликлинику. Рядовая ситуация, ничего страшного, ничего особенного. Узнав о болезни, бывший сразу же говорит, что отвезёт нас. Не предлагает, а просто ставит перед фактом. Его безответственность и необязательность частично стала причиной нашего разрыва, поэтому я сразу отказываюсь, поликлиника недалеко, в конце концов, можно и на такси доехать. В ответ получаю только высокомерное «я так хочу». Ну хорошо. Наступает назначенный день. Его нет. Не звонил. Звоню сама. «Когда ты приедешь?» Вздох и довольно предсказуемый ответ: «Я не смогу». А ничего, что я вообще-то рассчитывала на тебя? В конце концов, ты мог позвонить заранее, предупредить, что не сможешь, или хотя бы в тот же день сказать, что не приедешь? Ты прекрасно знаешь, что запись к врачу только на определённое время. Зачем? Я тебя не просила, я отказывалась. Это что, вредность характера?

Это уже моя мама. Спрашиваю, сможет ли она посидеть с ребёнком в определённый день? «Да, конечно, внучек мой, я всегда готова, сюсю-мусю». В назначенный день всплывает забытый визит к врачу, плохое самочувствие или срочное дело, например, заплатить за квартиру. Один раз можно поверить, но когда это слышишь постоянно, начинаешь что-то подозревать. После нескольких сорванных таким образом дел я просить перестала. Зачем? Можно сразу сказать, что не хочешь, что уже есть другие планы. Я вроде никогда не обижалась на отказ.

Это мой папа. Выматерит меня, наорёт, но вытащит из любой задницы, всегда просто пихает деньги, покупает ребёнку игрушки. Опять же наорёт, но приедет в любой ситуации, если кровь из носу надо посидеть с ребёнком.

А это мой муж. Его я прошу чаще всего. За четыре прожитых года я ни разу не слышала отказа в мелких тратах на себя или ребёнка, он отпрашивается с работы, чтобы мне помочь или вместе отвезти сына в садик 1 сентября.

Спасибо, мои мужики, что вы у меня есть. Мне не надо заверений, которые потом не исполняются. Вы — моё плечо, на которое я опираюсь. От чистого сердца надеюсь, что мой сын вырастет похожим на вас.

Задолбало, что многие люди помешаны на так называемой успешности. Причём под успешностью подразумевают обычно наличие материальных ценностей.

Меня такие люди успешной не назовут. Ведь несмотря на то, что я обожаю свою работу и коллег, я всего лишь инженер. Денег недостаточно много зарабатываю. То ли дело родственник. Он был бизнесменом, теперь правит гольф-клубом. И пофиг, что первый бизнес прогорел, у него поганые отношения с бывшей женой и куча болезней на нервной почве. Он всё равно успешен.

В понятие успешности для женщин ещё может входить брак с успешным человеком или просто иностранцем. Да, иностранцы до сих пор вызывают у нас какое-то благоговение, несмотря на то, что они такие же люди со своими недостатками и достоинствами.

Одну мою знакомую родители, наверное, тоже считали успешной, когда она вышла замуж за пуэрториканца и уехала с ним на его родину. Только ей пришлось оттуда бежать, потому что её ребёнок чуть не умер от болезней, муж засел без работы, покуривая траву, водоснабжения там не было, и стирали всё в грязной речке. А, когда она сбежала оттуда, муж даже стал искать ни её, ни ребёнка. Вот ты какая, «успешность».

Людей всегда волнует, есть ли у тебя квартира и машина, много ли ты зарабатываешь, есть ли у тебя набор «супруг/супруга + ребёнок». При этом никто ведь не спросит, счастлив ли ты, о чём ты действительно мечтаешь.

Счастье — это единственное, чего нужно добиваться. Жизнь одна. Не стоит тратить её на то, чтобы что-то продемонстрировать окружающим. Достигайте поставленных целей, потому что это нужно вам, а не обществу. И будьте счастливы!

Я не хочу рожать от мужа. Он аспирант, с двумя высшими образованиями, но. У него астма средней тяжести, отец и брат алкоголики, дед страдал шизофренией, двоюродный дед сидел за то, что спьяну зарезал собутыльника, и в целом в семье среди дальних родственников пять случаев психических заболеваний.

Но разводиться с ним тоже не хочу. КМП.

Уважаемая 51-летняя девочка! Всё намного проще, чем вам кажется. Поисковик приучен любые, даже самые странные запросы, трансформировать в «популярные» и выдавать ответ. Иногда он ошибается, но суть совсем не в том.

Старухой можно быть в любом возрасте. Все мы видели их на улицах, в поликлиниках и метро. Старуха — это всклокоченная (и не только в прямом смысле) ворчливая особа, побивающая клюкой неугодного человека. Это та, которая проест вам плешь по любому поводу и оттопчет ноги ржавой тележкой. Та, кто уверена, что весь мир ей должен, и ради этого будет скрипеть, кряхтеть и потрясать скрюченными пальцами. Я нарочно утрирую, чтобы вы лучше меня поняли.

Никто в здравом уме не назовёт энергичную и добрую бабушку восьмидесяти лет старухой, чего уж говорить о пятидесятилетних.

Но девочкой вас тоже никто не назовёт. Вы — женщина. Зрелая и опытная, чья-то супруга и мать, скорее всего. Возможно, вы уже бабушка своих внуков, а возможно, и нет, но вы — прекрасно выглядящая пятидесятилетняя женщина, не больше и не меньше, и только в вашей воле быть той, кем хочется, не молодясь и не прикидываясь дряхлой развалиной. Человеку именно столько лет, на сколько он себя ощущает. Другой вопрос, что сильное расхождение внутреннего возраста с паспортным смахивает на психическое отклонение.

А меня лично задолбало то, что общество всё ещё придаёт возрасту слишком много значения. Двадцатилетнюю девушку с большой вероятностью не возьмут на серьёзную работу, потому что она ещё «ребёнок», двадцатипятилетнюю и бездетную — боясь декрета, как огня, а в те же пятьдесят попытаются сплавить ищущую работу на должность захудалой вахтёрши, как будто больше она ни на что не годится.