Меня задолбали адепты улыбок в тридцать два зуба.

Ребята, я работаю, и работа у меня та самая, которую школьные тесты затруднялись идентифицировать однозначно — то ли человек/человек, то ли человек/техника. Полдня я общаюсь с клиентами, а другие полдня пялюсь в монитор, готовя документацию, договоры, отчёты и прочий бумажно-бюрократический бред.

Клиентам я улыбаюсь. Не голливудской улыбкой, но тоже ничего так улыбаюсь, не жалуются.

А вот компьютеру улыбаться у меня сил не хватает. Особенно когда на экране упорно не сходятся циферки или отчёт не пишется.

Так какого бабуина вы требуете от меня, чтобы я улыбалась всё время?

— Ну-ка, ну-ка, улыбнулись, Светочка, — командует пробегающий мимо директор/секретарь/коллега.

Блин, чувак, я пытаюсь свести глаза и мозги в кучу и посчитать-таки сумму, которую наш клиент выложит за этот заказ. Не отвлекай меня, иначе в следующий раз улыбаться мы будем вышестоящему начальству, объясняя, как в смету закралась ошибка.

Да, я сижу за компьютером с протокольной рожей. Да, у меня есть привычка «расслаблять мышцы лица вдоль туловища», как шутит мой приятель; да, ранним утром понедельника с таким выражением лица я, наверное, напоминаю французского бульдога. Но, ети же пассатижи, вам-то что до этого? Придут клиенты — я им улыбнусь. А пока что оставьте меня в покое!

Вспоминаю, как дралась в детстве с мальчишками. Честно дралась, в полную силу, не признаваясь взрослым, что пошла на боевые искусства и стояла в спаррингах. Огребала до звёздочек в глазах и звона в ушах, колено вывихнула, когда попала на подсечку — всё было на равных, по-честному. Спарринги дали мне оценку того, насколько малы мои шансы в реальной драке, и я не полезу драться.

Я не надеюсь, что мне дадут скидку и позволят себя избить потому, что я женщина. И за своими словами я слежу, и, говоря резкости, я готова за них ответить именно потому, что у меня нет чувства вседозволенности из-за того, что я женщина. Я знаю: если я переведу конфликт в рукоприкладство, я должна быть готова к равноценному ответу.

Я не понимаю, как можно ждать от мужчин уважения к себе и требовать, чтобы они терпели оскорбления и удары только потому, что мы женщины. Либо мы с мужчинами одинаково заслуживаем уважения, должны проявлять его и следить за своими словами, либо мы — слабые женщины, на которых нельзя поднять ни голос, ни руку, но тогда остаёмся без права голоса за их сильными спинами, потому что не отвечаем за свои слова и дела, а мелем что попало.

Вот что для вас дружба? Википедия подскажет:

Дру́жба — личные бескорыстные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимность, доверие и терпение.

То есть для этой самой дружбы нужно как минимум общаться, а как максимум — иметь точки соприкосновения. «Друзьями» не становятся только от учёбы/проживания вместе или наличия друг друга во «френдах» в соцсетях.

Меня же дико задолбали люди, свято уверенные в обратном.

— Мы же одногрупники! Как ты можешь динамить друзей?!

Если я здороваюсь с утра с вами, это показатель ровно того, что я вежливый человек, только и всего. Не хочу я говорить о «преподах-козлах», особенностях сборки оптической винтовки или обсуждать, у кого шмотки с базара, а кто одевается в бутиках.

Интересно ли мне было поначалу? Да, ведь новое окружение было весьма разноплановым, а потому интриговало. Но вы, «друзья мои», абсолютно не обладали терпимостью к наличию у меня вопросов или своего мнения. Во избежание стрессов, ругани и прочей гадости общение было сокращено ровно до тех самых «Доброе утро! «и «С Новым годом!» в групповом чате или в реальности.

И нет, тётя Маша и баба Глаша, я не обязана рассказать вам, как далеко у меня зашло с моим парнем. А? «Мы ж соседи, соседям надо жить дружно», да? Вам же на самом деле это вовсе не интересно, просто нужна новая тема для сплетен на лавочке. Увольте, сударыня!

И нет, моя национальность не влияет на мой выбор друзей. Сексуальные предпочтения — тоже.

Я буду общаться, а тем более дружить и даже встречаться ровно с теми людьми, которые не будут класть на моё мнение большой детородный, которые научат меня чему-то новому, не раздражаясь от вопросов, у которых я получу заряд позитивной энергии, а не буду чувствовать себя половой тряпкой.

К сожалению, не все мои друзья живут близко или могут быть свободны, когда мне захочется отдохнуть в компании. Кого-то вызвонят прямо с посиделки на работу. Но я ценю их, а они меня, мы разные — и это прекрасно. Благодаря ним у меня куча хороших впечатлений и воспоминаний. И тем они ценнее в мире адептов пластилиновой дружбы, лезущих в твою душу, чтобы вытереть ноги и слить отходы жизнедеятельности или получить нужное и свалить.

Такая «дружба» — где-то, может быть, и «чудо», но только при условии, что ты разноцветный пони и какаешь радугой.

Искренне ваша, «тварь», «динамщица» и «ты мне больше не подруга».

А меня ужасно задолбали люди, которые считают, что если я часто путешествую, значит, у меня много денег. Иногда хочется рассказать что-то действительно интересное о жизни в других странах, вспомнить приятные моменты, но обязательно найдётся кто-нибудь, кто будет считать твои деньги. И неважно, что я уже в течение пяти лет, с тех пор как мне исполнилось 18, сама организовываю для себя бюджетные поездки и сама на них зарабатываю. И неважно, что существует масса способов сделать путешествие недорогим и интересным: жить не в отеле, а снимать квартиру у местных, ходить на интернациональные встречи в других городах и просить местных показать город, а не заказывать экскурсии, покупать еду в супермаркетах, а не питаться в ресторанах. Нет, обязательно найдутся люди, которые скажут:

— О-о-о, ты была в Англии/Франции/Италии/Израиле, там же дорого, и билеты стоят дорого, и гостиницы стоят дорого. Ну, ты везучая, коне-ечно, ты ж в Москве с родителями живёшь, тебе не надо за квартиру платить! — и сразу запишут тебя в «мажоры» и в «богатые».

Да боже мой, я два года проработала в хостеле в ночные смены и училась днём, и даже на эти 15–20 тысяч в месяц умудрялась много путешествовать, потому что хотела смотреть мир и не ленилась искать, сравнивать, выкапывать информацию. Я не мажор, а человек, который исполняет свои мечты и становится счастливее и богаче с каждой поездкой, но зарабатываю я не деньги, а впечатления, эмоции, города солнечные, туманные, восточные, западные, облака в иллюминаторе, улыбки людей, иностранных друзей, мили авиакомпаний, приключения, закаты у моря, рассветы в горах, полёты над городами и столько ещё всего, что не перечислить. И да, в этом смысле я богатая, но так мало сейчас кому можно об этом рассказать… Задолбали завистники!

Прошло уже два месяца с написания моей истории «Но долги ты отдать не моги». Всё более-менее устаканилось, и деньги я перевожу уже просто несколькими нажатиями на экран смартфона. Но в этот месяц сложились немного непредвиденные ситуации.

Вышло так, что денег на счету не стало. Всякое может случиться, но есть нужная сумма наличными — вот, в кошельке лежит. Что может быть проще — ведь я в нужном регионе, отделение зелёного банка у меня недалеко от работы. Наступает обед. Собираюсь и иду в банк. Отстаиваю очередь, здороваюсь, мило улыбаюсь девушке, протягиваю паспорт, говорю о причине моего посещения — и вроде всё нормально… Но нет. Не может девушка найти информацию обо мне. Оказывается, что нужно идти в тот филиал, где я брал кредит, писать заявление о том, чтобы информация обо мне была доступна другим отделениям, ну, а заодно и внести деньги. «Вашу ж мать!» — это самое мягкое, что я мог подумать. Опять всё начинает повторяться, хотя несколько месяцев назад я клал деньги в этом филиале и не было никаких проблем. У меня есть онлайн-банк на телефоне, где можно посмотреть информацию, которую я и показываю. Но никто ничем мне помочь не может.

Мне так хочется высказаться! Мне хочется дать в морду, хочется словесно обложить мужскими детородными органами всех в филиале и девушку из колл-центра, но я понимаю, что они не виноваты. А того, кто в этом виноват, к сожалению, и не найти. Ну что ж… До нужного филиала я доберусь только в субботу (работа такая), деньги опять поступят на счёт через несколько дней, а мне начнёт капать просрочка. Начнут приходить SMS, начнёт звонить робот с просьбой погасить.

А по телевизору идёт реклама, как же просто и удобно работать с зелёным банком, как они помогают всем больным и немощным…

Задолбали!

Влюбилась в коллегу, так и люблю до сих пор. Коллега — тоже женщина. Я старалась не подавать виду, брать больше работы, в общем, отвлекаться настолько, насколько это возможно. Однажды услышала обрывок её разговора в курилке. Мол, не выносит она геев с лесбиянками, считает погаными извращенцами, и за людей не считает. Поняв, что шансов у меня нет и не будет, да и работа к тому моменту уже опостылела, я приняла решение уволиться и перейти в другую фирму, где меня уже давно ждали. Зарплата чуть поменьше, но остальные условия куда лучше.

Недавно решила просто ради смеху проверить свой старый рабочий и-мэйл. Последнее письмо — от неё. Оказывается, она догадывалась обо всём, но старалась настроить себя против взаимных чувств, поэтому выставляла себя всюду гомофобом. Просила прощения, и выразила надежду на встречу. Прошло уже полгода с момента написания письма, в той фирме она уже не работает. Телефона не оставила. КМП.

Я всегда жутко стыдился своего голоса. Здоровый мужик, уже и бороду начал отращивать, а голос — словно у мультяшного персонажа, писклявый. Пробовал было как-то сорвать или посадить голос, курил, пил зимой холодное пиво, орал во всю глотку на морозе — голос стал немножко надтреснутым, как у Винни-Пуха в советском мультике. Я и раньше комплексовал, стеснялся с девушками знакомиться, а с таким «вокалом» и вовсе стараюсь лишний раз рот не открывать.

КМП.

С первого класса дружу с девочкой — она у нас в школе изгой, потому что из очень бедной семьи, всегда ходит в обносках, копейки считает. Я ей всегда сочувствовала и помогала как могла — покупала ей еду в столовке, всегда делилась если что-то сама ела, давала читать мои книги, вызванивала своего брата, чтобы он ей бесплатно компьютер чинил, и т.д. Так вот, недавно я поняла, почему над нашей с ней дружбой все смеялись — она патологическая жадина. Впервые в жизни я забыла дома учебник, а она, сидя со мной за одной партой, отказалась делиться им! После этого случая я невольно вспомнила всё — как она «забывала» поздравить меня с ДР, как приходила ко мне просто чтобы пожрать и сразу же уйти, как никогда не приглашала к себе в гости, как никогда ничем меня не угощала, как отказалась дать мне в долг 10 рублей, которых мне нехватало на ксерокопию. А ведь я годами этого не замечала!

Когда я её вызвала на честный разговор, она мне спокойно заявила «Вот ты можешь позволить себе быть щедрой, ну и пусть. А я и не могу, и не хочу». КМП!

Здравствуйте! Меня невероятно, ужасно задолбал культ страданий. На мой взгляд, самая глупая и бесполезная вещь, которая отравляет жизнь и членам культа, и тем, кто вокруг них.

Вот Миша. Миша в детстве и отрочестве был очень худым, нескладным мальчишкой, от чего ужасно страдал. Нам ним издевались одноклассники, он чувствовал себя неуверенно и решил взяться за себя. Это ему далось нелегко, но мы знаем, что Миша очень трудолюбивый. Набрать массу было для него проблемой, хлипкое слабое тело поначалу отказывалось принимать любые нагрузки, но зато сейчас Миша — здоровый парень с хорошим рельефом. Он ему тоже даётся тяжело: Миша — частый гость спортзала.

А вот Кирилл, которого Миша встретил на пикнике, мной организованном. У Кирилла та же проблема. Кирю я помню ещё с института: долговязый худой нескладный парень, который ни капли не изменился за это время. Миша смотрит на Кирилла с удивлением, а потом и с отвращением: почему он не взялся за себя? А Кирилл сидит и улыбается: он очень легко относится к тому, что не является воплощением силы и мужественности — и жить ему хорошо. Как вы поняли, конфликт был неизбежен.

В Турцию я поехала с бывшей одноклассницей и хорошей знакомой. Первая, Света, страдает очень серьёзными проблемами с пищеварением, так как морила себя диетами ещё в том возрасте, когда я не знала, что такое «диета». Школьная Света осталась в моей памяти как маленькая девочка, которая плакала в углу класса, потому что её дразнят за отсутствующую талию, ноги-тумбочки и хомячьи щёки. Причём никто и никогда не видел, чтобы Света ела, и, когда в старшей школе она попала в больницу, выяснилось, что и дома она ела крайне редко. Всё же к выпуску Света много сбросила, и сейчас это худая женщина с чёткими скулами, у которой очень строгая диета. Половину продуктов ей нельзя не только потому, что от них её разнесёт — её убитый голоданиями желудок их просто не примет. Света страдает, это верно, она на это жалуется.

А вот Кристина — Женщина с большой буквы «Ж». Именно эта женщина показала мне, что не все толстые хотят похудеть, разрушила стереотип о том, что толстые люди неспортивны (вы бы видели, как она гнётся!). Кристина признаёт, что над ней в школе тоже смеялись; более того, я уверена, что если взглянуть на её школьные фото — там будет та же Света. Конфликт был неизбежен и тут: Света убегает в номер за платком, чтобы прикрыть бёдра, завидев турков у бассейна, Кристина разгуливает в купальнике, который и я-то не надену. Стоит Кристине уйти — Света шипит, огрызается и повторяет: «Как так можно?!»

И так везде. Коллега, покинувшая мужа в тот день, когда он признался ей в измене и ударил её после того, как она попыталась уйти, всегда молчит, когда другая жалуется на своего мужа, пугающего её и угрожающего ей. Она понимает, что в этом случае у неё права подавать голос нет. В глазах страдающей она — мелкая падаль, трусиха, которая предпочла сбежать, а не героически терпеть, «храня семью».

Я и сама была такой: отдавала последние деньги на внешний шик, одежду не по бюджету, новые туфли каждый сезон и презирала коллег, что так не делают, а ходят в джинсах ещё с института. Неприятным человеком я была.

Так вот, уважаемые «страдающие»! В большинстве случаев свои страдания вы выбрали сами. Это был ваш выбор: морить себя диетами, когда даже вчерашние обидчики с осторожностью приглашают обедать вместе со всеми, потеть в качалке до одиннадцати, выкидывать последние деньги на брендовый пиджак, потому что старому уже скоро исполнится полгода, с ужасом ждать нового психа от мужа, потому что уходить от него — значит «предать семью». Точно так же, как вы выбрали страдать, некоторые выбрали не страдать. Отпустить. Привыкнуть. Жить в чувстве согласия с собой. Подумайте вот о чем: ещё вчера вы страдали от широких в плечах мальчишек, худых девочек, которые считали, что можно ненавидеть вас и издеваться над вами за то, с чем вы родились. От старомодных тётушек, для которых любая разведённая — шлюха, от меркантильных карьеристок, считающих нищебродкой ту, что сама делает себе маникюр. Они отравляли вам жизнь. А теперь вы превратились в тех, кто отравлял вам жизнь. И считаете, что всё так и должно быть. И продолжаете страдать. И заставлять страдать тех, кто не страдает.

Хватит. Страдайте сами, не тяните других за собой!