Я занимаюсь хореографией с 4-х лет. Я сразу поняла, что это мое! В 8 лет мне поставили диагноз "мягкие хрящевидные ткани" и запретили заниматься. Несколько раз пыталась прекратить, но не смогла! Помимо этого, отец всегда был против и за любую провинность не пускал на занятия, тогда это казалось мне самым страшным наказанием. Для себя решила, что мечту исполню, несмотря ни на что, и буду танцевать в проф. ансамбле.
В 15 я тайком поступила в колледж искусств. Сейчас мне остается два месяца до выпускного, и кажется, что все отлично, и я вот-вот добьюсь того, к чему так долго стремилась...
Но пару дней назад у меня защемило колено, потом еще раз, и еще раз. И я знала, что это случится, но надеялась, что лет 5 у меня есть. Кончилось тем, что я не смогла разогнуть ногу без врачебной помощи. Хряща почти нет, разрыв связок внутри колена. Куратор не поверила, сказав, что это мое нежелание работать (хотя я всегда работала в полную силу). Настроила против меня весь курс. А я лежу в гипсе на все ногу и с каждой минутой она болит все сильнее!
КМП.

Мне 27 лет, и я готовлюсь поступать в универ. Почему в таком возрасте? Родители хотели, чтобы я пошла по их стопам, а меня их сфера деятельности не интересовала. Были скандалы, у меня забирали документы, запирали, не выпускали из дома. Сбежала буквально в чем была, без преувеличения, чудом выкрав собственный паспорт. Строила свою жизнь с нуля. Постепенно помирилась с родителями, они вроде признали свою ошибку, но...
Мама вычитала, что самые важные годы для карьеры - от 20 до 30. А значит, поздняк метаться, ведь когда закончу, мне будет за тридцать. Да, доченька, ты можешь учиться для себя, но не сможешь работать по специальности, да и не возьмут в таком возрасте. И неважно, что читаешь по теме все, до чего можешь дотянуться. Так что быть тебе, доченька, до конца дней продавцом в зоомагазине, не твоя вожделенная биотехнология, но хотя бы про животных и природу, довольствуйся тем, что имеешь. И вообще, надо было сразу или хотя бы в 20-23.
Надо было! Но ведь сами не давали! А в 20-23 я пахала почти без выходных на трех работах, зарабатывая на свое жилье.
КМП, ну сколько можно? Я просто хочу изучать то, что нравится.

У моей девушки было тяжелое детство - отец бросил, мать зарабатывала мало, пропадала из дома, плюс бабушка-алкоголик, которая сперва гоняла и грозилась убить, а потом резко слегла, приходилось кормить ее, мыть и т.п. И все это в 12 лет, плюс учитель - худ. рук, который и гнобил, и орал, и запугивал.
Теперь она уверена, что все родные ей должны, да и все остальные люди тоже. Она как детдомовская - посочувствовать проблеме не может, может только снисходительно пожалеть, причем отлично врет и подстраивается, но в критический момент ударить ей раз плюнуть - никакой рефлексии, никакого раскаяния. Вижу это на ее отношениях с бывшими, с подругами. Замечаю, что и со мной она ведет себя так же, причем это как бы подсознательно - за собой вины она никогда не видит. Отвечаешь ей тем же - плачет как ребенок, у меня аж сердце разрывается. И бросить не могу, и жить так - вскрыться можно. Пристрелите, пожалуйста.

Мелочь, а достало! Достала привычка людей любую сказанную/сделанную чушь воспринимать как критику в свой адрес.

Третье место. Вот друг. Милый хороший и замечательный, отличающийся нереальной способностью сопереживать. Чувства друга мне дороги, а жизнь у меня полна в последнее время не самых приятных событий. Исходя из этого, всё хорошее в моей жизни друг узнаёт в первую очередь, а всё плохое — в последнюю. Обо всех неприятностях и трудностях я рассказываю постфактум в шутливой и сглаженной форме. Как результат, если он узнаёт о моих трудностях от третьей стороны, он начинает обижаться и расстраиваться. Утверждает, что он мне не нужен, что я ему не доверяю и вообще, он бы приехал и помог. Объясняю, что не хотела лишний раз расстраивать и напрягать. Понимает, успокаивается, но ровно до следующего раза. В итоге получается, что проблемы вроде бы у меня, а утешать постоянно надо его.

Второе место. Вот приятельница. Человек замечательный во всём кроме одного. Она очень дозировано выдаёт информацию. Фраза «я зайду к тебе на выходных» означает, что она придёт в ближайшие 2 недели либо с вечера пятницы по утро понедельника в любой время, либо она придёт на своих выходных, а у неё плавающий график. Приходит она всегда не вовремя, а потом пропадает с горизонта. Звоню, выясняю. Оказывается, мою неготовность она воспринимает как-то, что не очень-то её ждали, и старается меня поменьше беспокоить. Все попытки нормально спланировать встречу утыкаются во фразу: «Ну я не знаю», — что при её графике неудивительно, а просьбы звонить за час до прихода утыкаются то в отсутствие денег на счету, то в поломку мобильника, то в забывчивость.

Первое место. А вот мой спутник жизни. Он картавит. Мне это кажется вполне милым. До того момента, как он начинает на меня обижаться за то, что я его передразниваю. А я не передразниваю, блин! В детстве я тоже картавила, но потом это прошло. Сейчас лёгкая картавость появляется тогда, когда я очень сильно нервничаю, а также много и быстро говорю. И вот непонимание, обида, расстройство. Утешила, успокоила. Спрашиваю, хочет ли от этого избавиться. Да, хочет. Предлагаю записаться к логопеду. Обижается, что не люблю его со всеми его недостатками.

Такое чувство, что я так здорово утешаю, что моё окружение выбирает любой способ, чтобы быть утешенным.

Хочу обратиться к автору истории «И замер в восторге».

Я согласна, раздражает, когда люди замирают на входе и мешают пройти. Но вот это: «Вы впервые в метро и вы охренели от того, что там увидели? Тогда это понятно, добро пожаловать в современный мир», — заставило проскрипеть зубами от злости. Вы серьёзно считаете, что любой город, в котором нет метро — это лесная непроходимая несовременная глухомань, где по улицам медведи ходят?

Я сама родом из города-миллионника, в котором планировали построить метро, однако по ряду причин строительство не было осуществлено. Я в детстве, ещё до первой поездки в Санкт-Петербург начала интересоваться его и московской архитектурой, картинами в музеях, видами в метро. Первый раз приехав в Питер с мамой 8-летним ребёнком, я буквально ходила с открытым ртом, наблюдая в первый раз в реальности то, что до того видела только на фото. Часто останавливалась, чтобы сфотографироваться где-то или просто подольше посмотреть. И да, в метро мне тоже было интересно и непривычно.

Поймите, если человек вдруг застыл на входе — это не значит, что он из далёкого прошлого или леса приехал, или вообще пешком пришёл, ибо откуда в глухомани электрички. Это значит, что-либо он не сразу сориентировался, отсюда ли ему ехать, куда надо, и вообще на метро ли (так как ещё не очень хорошо знает эту часть города), либо для него здесь что-то новое и интересное как для туриста, отчего он и замер, как перед картиной в музее. Так что можно вежливо словами попросить отойти. А города без метро бывают вполне себе современными.

Девушка, 23 года. В школе долгое время была изгоем, мальчики часто издевались надо мной. Часто слышала фразы из серии, что я настолько дно, что встречаться со мной - это позор.
Меня отправляли в лагерь несколько раз. На одной из смен, лет в 14-15 все это повторилось, как в школе. Причем сильнее всего гнобил парень, который притворялся, что я ему симпатична. Жестокий юмор, знаете ли.
Первые и на данный момент единственные отношения у меня были в 19 лет. Он бросил меня спустя 7 месяцев, сказал, что любит только как сестру. А потом признался, что после меня ушел к парню.
В итоге, я привыкла относиться к себе, как к чему-то мерзкому, грузному и страшному. Чему-то, что недостойно любви, от чего люди уходят с омерзением и ужасом. Почти смирилась с мыслью, что проведу жизнь одна, хотя хотелось бы, конечно, встретить нежность и теплоту. Однако, даже если человек проявляет это, я ищу подвох, ведь у таких, как я, не бывает хорошо.
Несколько раз - по многим причинам, и по этим в том числе - собиралась броситься под поезд в метро. Не смогла.
В ближайшее время пойду к психологу.
Пристрелите меня, пожалуйста.

Дорогая «современная ведьма» похоже, вы и сами ещё очень юны. Не задалбывайтесь, вы не то чтобы недавно сами были такой, вы всё ещё такая же, только ваш максимализм перекочевал из стадии «я — особенная» в стадию «оказывается нас целая куча, но нужно всё равно быть чем-то оригинальнее остальных».

Каждый раз очень забавно наблюдать за подобными персонажами, которых обычно приводит парень. Они младше остальных участников вечеринки на 5−10 лет и говорят исключительно о том, что болит. Например, о том, что мы тут все обычные люди, просто одеваемся, и как же задолбали те, кто считает себя особенными из-за татуировки/пирсинга/etc. Серьёзно, каждый раз одно и то же. Никто из окружающих давно не задумывается о подобных вещах, делая всё на автомате. И тут, приходит фея, которая прилипает к каждому со своими историями о каких-то подростках, которые выпендриваются, а ей почему-то обидно.

Да, дети действительно ведут себя глупо. И я вела себя глупо, и мои знакомые, и вы сама тоже. А проблему вашей задолбашки решить очень просто — не общаться с подростками. Вероятно, вы либо постоянно сталкиваетесь с ними по месту учёбы (однокурсники могут быть и в колледже, в который идут после 9 класса), либо намеренно посещаете места «восемнадцать минус», либо сидите в социальных сетях и тратите время на незнакомцев в тематических группах, основная аудитория которых, сюрприз, подростки!

Можно сказать, что только один раз видела там пост одной популярной альтернативной модели, которой уже 32 и всё. Если провести обычный анализ подобных групп, то основная аудитория будет выглядеть как «14−18». Естественно, там творится ад со спорами, кто больший неформал, и историями о «серой массе, которая задолбала». Только вот нафига вам это всё? Вы же взрослая женщина, судя по вашему рассказу.

Выдохните, прекратите общаться с подростками и не задалбывайтесь.

А я схожу с ума. Я из тех, кто сам себе придумал, сам себе поверил. И теперь трясусь.
У меня двое детей, и я боюсь их потерять. Боюсь, что придет опека и заберет их (хотя повода нет, дома тишь и благодать, в деньгах не нуждаемся). Начиталась историй в интернете про ювеналку, и крышу снесло конкретно. Не открываю дверь, если не уверена, что это муж или кто-то из званных гостей. Если стучат, прошу детей посидеть в комнате и на ципочках иду проверять, кто там. Если не знаю кто - не открываю. А сейчас предвыборные похождения, каждый стук в дверь - пульс зашкаливает, голова гудит и ноги ватные... Стала бояться даже идти в садик. Вдруг приду, а детей уже увели в детдом... ПМП, а то скоро умру от сердечного приступа...

Никогда не был дамским угодником или ловеласом. Почти всегда был в мужском коллективе, так что с женщинами никогда ничего серьезного не складывалось. Дожил таким вот образом до 27 лет и решил что-то менять. Начал знакомиться с девушками в сети, и внезапно мне повезло. Она идеальна. Все было классно. Влюбился. Она отвечала взаимностью. Второе свидание, алкоголь, мы целуемся, как подростки. Я три дня в состоянии грогги, не могу ни на чем сосредоточиться...
А потом на третьем свидании я ляпаю полнейшую чушь в самом конце. В самом, блин, конце! Она обиделась и не хочет со мной общаться. Завалил ее сообщениями, звонками, объяснился, как мог.
Безрезультатно.
Я чувствую себя уродом, который обидел лучшего человека в моей жизни. Хочется все исправить, доказать, что я не м**ак, что не хочу ее терять... вот только не знаю, как, и не уверен, что не станет хуже.
ПМП, или я вскроюсь от ненависти к себе.

Никогда не возвращайте тех, кто изменил Вам морально, ушел, кому Вы не были нужны… Я вернул такую особу, женился. Толку? Думала только о себе, стремилась всегда куда-то уйти, с кем-то другим/другими провести время. Итог. 8 лет, 4 из которых более-менее сносные, потому что по 9 месяцев вынашивала двоих детей и первый год жизни каждого была посвящена семье. Остальное время наполнено лишь моими надеждами все изменить, комплексами, которые она в меня вбила, так как "не ее я типаж, человек" и т.п. Про измены даже не говорю, и так понятно. Но не они сами по себе страшны, а то, как тебя променивают на другого...
Слава богу, развелись. Не жалею, дети того стоили, люблю их больше жизни. Но никому не советую это пережить. ПМП.