А меня задолбали «стеснительные партизаны». Почему «стеснительные партизаны»? Потому что не понятно, то ли стесняются общаться, то ли специально молчат.

Появляются они, когда договариваешься о чём-то с людьми. Особенно через сеть. Особенно с незнакомыми. И вот наступает день Д (хорошо, если не час Ч), как вдруг выясняется, что связи с человеком нет. Совсем. На звонки и письма не отвечает, из сети выходит.

Потом может оказаться, что товарищ не смог приехать из-за каких-то дел, передумал, случилось ЧП (конец света/землетрясение/свой вариант), было просто лениво идти куда-то. Хорошо, если потом хоть сообщает. Чаще просто пропадает — и ни слуху, ни духу.

Вот непонятно, то ли человек стесняется сообщить об отказе/переносе, то ли принципиально о таком не сообщает вообще. Может, думает, что тогда собеседник начнёт зверски материться, проклянет его до седьмого колена или вычислит по IP и приедет надавать люлей? Да поймите же, что он, наоборот, будет знать, что время освободилось, и сможет перепланировать день. Это гораздо лучше, чем неизвестность. Если передумали, тоже лучше сообщите. Ещё лучше — как только передумали. Может, на вас действительно рассчитывали и не рассматривали прочие варианты. А так будет время найти ещё что-то подходящее.

В общем, люди, если договорились с кем-то — сообщайте об изменениях. А «стеснительные партизаны» — задолбали!

Моему парню плевать на меня. Заболела — он пропал. Не спрашивает, как дела, не интересуется. Моя соседка уехала из квартиры на неделю, но он даже не зашёл: типа много дел, устал. А сам все время играл. Родные капают на мозги — выходи замуж, а как тут выходить. Самое смешное — я знаю, как он относился к бывшей. Больно осознавать, что я жалкая замена его настоящей любви. Килл ми плиз, так же как он убил мою самооценку.

А вот я, как это ни странно, вообще не задолбался и хочу поблагодарить задолбавшихся работников гарантийного отдела компьютерного магазина из истории «Не могу гарантировать».

Позвольте представиться, я — молодой адвокат, защитник униженных и оскорблённых, 30% немаленького дохода которого составляют дела по защите прав потребителей, нарушенных теми самыми задолбавшимися работниками.

Запомните одну простую вещь: большинство так называемых гарантийных случаев считаются гарантийными лишь благодаря Закону РФ «О защите прав потребителей», а не вашей доброй воле.

И если геймеры и доморощенные гики, которые тащат к вам горелое железо, находятся в уверенности, что вы его должны заменить им по гарантии, то они, к вашему глубокому сожалению и моей большой радости, на 99,9% правы.

И я, конечно, очень рад, что вы не зря учились и обладаете нужными познаниями о том, каким должно быть помещение для размещения вычислительной техники, знаете нормы качества энергии для компьютерных систем, а также можете расшифровать значение значка ESD, но дело всё в том, что покупатель не должен и не обязан знать эти тонкости, он должен выбрать покупку, оплатить её, принести домой и включить, а вы должны отвечать за любые неполадки, возникшие в течение гарантийного срока.

Более того, покупатель имеет право с этими поломками (даже если они произошли не из-за брака, а из-за нарушения условий эксплуатации) бежать к вам и качать права, не доказывая при этом причину неисправности и вину в этом продавца, это продавец должен доказать покупателю отсутствие своей вины, но в 99,9% случаев сделать это нереально даже путём проведения судебной экспертизы.

Но задолбавшиеся работники гарантийного отдела, которым лень забрать неработающий товар и починить/поменять его, считают себя богами, которые только по своей доброй воле могут что-то сделать и, как правило, ничего не делают, попутно изливая тонны ненависти на задолбавшего их геймера и доморощенного гика, осмелившегося потревожить их величество какой-то неработающей мелочью, не стоящей даже их божественного взгляда.

Но несмотря на наличие небожителей в гарантийном отделе, мне каждый раз хочется их поблагодарить, когда я получаю судебное решение и взыскиваю с них полную стоимость товара, пеню в размере его стоимости или даже больше, штраф в размере двойной, а нередко и тройной стоимости товара, а также адвокатские расходы, достигающие трехмесячной средней зарплаты по нашему сельскому краю.

И пока вы будете задалбываться, я буду зарабатывать на вас.

Пожалуйста, не переставайте!

Многие держат собак. Ещё больше людей любят собак. Ещё больше людей любят фильмы про собак. Кто из нас не восхищался отважным Мухтаром, не рыдал над судьбой Белого Бима, не смеялся над проделками пёсика из фильма «Маска», не улыбался, глядя, как килограммовый чихуахуа справился с грабителями?

Маленькие собачки очаровательны. Они спасают хозяев от одиночества (не точите гневные перья, одиноким можно быть и живя в двухкомнатной квартире с двумя детьми и тремя внуками!), забавны, недороги в содержании, с ними может справиться и старый человек, и маленький ребёнок, их не надо выгуливать в дождь и слякоть.

Тогда почему же их хозяева жалуются на негатив, направленный на эти чудесные породы? Отнюдь не злобные владельцы больших собак в этом виноваты, а вы сами, дорогие мои.

Представим себе, что из ворот соседней дачи регулярно будет вылетать на вас «Мухтар»? Или «Бима» начнут выгуливать в песочнице на детской площадке? Или гиперактивный терьер в парке начнет прыгать на вашего ребёнка с наилучшими намерениями? Не станете ли вы испытывать неприязнь к этой породе?

Тогда почему вы жалуетесь на негатив со стороны посетителей кафе, которые не хотят садиться за столик, на котором только что сидела своей попочкой ваша лапочка и кушала из общей тарелочки? Или на покупателей в магазине, которые собирались положить в тележку, по которой только что гуляла ваша прелесть, хлеб и творог? На аллергика, который в сберкассе вынужден час сидеть в очереди рядом с прелестью? На мам в детской поликлинике, на любое движение детей которых, прелесть отзывается злобным ворчанием? На соседей, для которых звонкоголосое пение прелести стало аккомпанементом с подъема и до отбоя? На посетителей кинотеатра, у которых над ухом раз в пять минут раздается «прелесть, нельзя нюхать дядю, он заразный!»

Маленькие собачки — не зло и не повод для насмешек. Но, как правильно было написано в недавнем посте — они собаки. Не дети, не плюшевые игрушки, а собаки. И если владельцы их будут вести себя, как владельцы собак, то и едких взглядов в их сторону не будет.

А пока — ну вы поняли, что.

Что ж, ночь отработал, кот накормлен, здравствуй, долбаное стадо! То есть нет, так не положено… То есть здравствуйте, уважаемые пассажиры! Вам пишет незаметный вам человек, которого вы не любите и который задолбался.

Я — машинист метро. Я везу ваши тушки от конечной до конечной каждый день, и мне нравится моя работа. Да, нравится, но!

Вот ты, гость с югов, какого хрена лезешь в почти закрытые двери? Или ты, весёлый студент? Тебя, конечно, зажало, и ты чертыхаешься, материшься и не только. А вся тысяча человек и весь паровоз одну задницу ждут. Что ж, получи дверьми ещё пару раз, почувствуй нашу любовь. Может, в следующий раз подумаешь, что «осторожно, двери закрываются» значит — двери закрываются. И не тормози всю линию, из-за таких вот умников и создаются пробки из поездов и толпы. Ах да, а ещё тебя могут не заметить, автоматика может не сработать, поезд поедет, и тебя, скотина, размажет тонким слоем по платформе и тоннелю. Мне не жалко, но получить срок на зоне из-за тебя неохота.

Тётка быдловатого вида и возраста! Это не у меня наблёвано в вагоне, это у вас там наблёвано. И ты тоже, возмущённый гражданин. В кабине я не гажу, а вы… Люди, вагон — не туалет, сколько бы вы не выжрали водки. Пардон, но вы в вагонах срёте, ссыте, блюёте и мусорите (а некоторые ещё и сексом умудряются заниматься, но это другое) — вам там ездить. Не удивляйтесь потом ароматам и не вините бедных уборщиц— они задалбываются в депо отдраивать составы каждый день. Каждый, Карл! Про пятницу и праздники вообще молчу — там просто тушите свет.

Ещё одна категория. Любители адреналина, крутые мачо, идущие по лезвию бритвы и стоящие на самом краю платформы. Зеркала, конечно, прижаты к самому поезду, воздушный поток не самый сильный… Но пара сантиметров, случайный толчок или закружилась голова — и триста с гаком тонн металла на скорости в 50 км/ч снесут тебя нахрен. Стоит того?

Впрочем, основная масса, надеюсь, нормальные люди. А остальные даже не задолбали — это неизбежное зло.
Час пик. Всё дерьмо всегда случается в час пик. Да, мне реально жаль тех, кто едет в жаре и потеет в вагоне, набитом под завязку, но кондиционер я не включу — нет его у меня в старом поезде. Вентиляторы работают— и то хлеб. Все вопросы — наверх, на проспект Мира к начальничкам, я и так гоню по перегонам как ошпаренный, на предельных допустимых скоростях. И резко торможу, увы. Я и рад бы помягче, но превысить скорость на пару километров, «заехать на ноль» (спецы поймут и так, для остальных — это как на машине за стоп-линию) — значит потерять тысяч так 20—30, если не выговор — спасибо встроенному РПДП.

РПДП — это «чёрный ящик». Придуман не зря, понятно зачем, но при Беседине начальство додумалось — это универсальный стукач и плётка для штрафов! И всё заверте… Список «косяков», подлежащих каре, можно писать вечно. Но нам всё время изобретают и новые, чтоб не скучали. Искусственно придумывают! И не только по РПДП — наше начальство четырёхбуквенного депо известно на всё метро своей некомпетентностью, самодурством и постоянными глупыми придирками. Хочется сказать уже: отстаньте, не знаете работы — не лезьте. Впрочем, кумовство и блатмейстерство — болезнь не только метро, но страны. Любая госконтора одинакова в этом плане.

Фух, выговорился. За последние годы из прекрасной работы, на которую ходишь как на праздник, расставленные в начальство люди создали настоящую задолбашку. Хочется перемен к лучшему. Надеюсь, Пегов не подкачает, но как-то не верится уже в доброго царя.

Меня задолбало модное нынче поветрие, что-де качество услуги напрямую зависит от того, сколько клиент за неё заплатил.

Я не понимаю, откуда это взялось. При покупке услуги продавец обязан предоставить полную информацию о том, что именно будет оказано, с мельчайшими деталями. Отступать от этого списка, потому что продавец считает заплаченные ему деньги недостаточными, с чего вдруг? Ведь сам же продавец добровольно согласился на сделку. Какой смысл выставлять в интернет комнаты в гостинице, подробно описывая их качества, а потом пытаться поселить постояльцев, забронировавших номер с суперскидкой через сайты-агрегаторы, в комнату сильно хуже, мотивируя это тем, что «вы, мол, и так заплатили слишком мало»? Если я заказал двухкомнатный номер с кухней — то хочу именно его, а не однокомнатный, да ещё и на первом этаже. То, что вы двухкомнатные бережёте для тех, кто бронирует у вас напрямую — это нарушение. За которое вашу гостиницу надо закрыть, а вас посадить в тюрьму.

Аналогично с купонами известного сайта, название которого происходит от слияния слов «группа» и «купон». Да, неуважаемый продавец, мы прекрасно понимаем, что вы надеетесь, что покупатель придёт в ваш салон/ресторан/магазин с купоном и купит там ещё что-то сверху. Потому что товар/услугу, предлагаемую по купону, вы продаете по себестоимости, а то и ниже. Но именно в этом и весь смысл купить её у вас — потому что вы на этом потеряете деньги! Вы проиграете, а мы — выиграем. И больше у вас ничего не купим. Мы, покупатели, окажемся умнее вас — а вы, мало того, что без денег, так ещё и в дураках. Так что не жалуйтесь, пожалуйста, и не пытайтесь впарить что-то ещё, а молча и с улыбкой выдайте купленное по купону.

Задолбали, чесслово!

Любимых бабулю с дедулей обчищает мой отец, понабравший в бандитских конторках кредитов на айфоны и модные шмотки. Так уже больше года. Меня не слушают — боятся коллекторов, дают деньги. Смотреть не могу уже.

Несколько лет жила с парнем, он меня хотя бы поддерживал. Но недавно он украл у меня хорошую сумму, которую я усердно копила последние полгода. После валил на друзей, маму мою и т.д.

Вроде, взяла себя в руки, занимаюсь спортом, по учебе долги разгребаю потихоньку… Я знаю, бывают намного хуже в жизни ситуации. Но, черт, я просто больше не могу, не хочу, перед сном часами могу смотреть в потолок и ни о чем не думать. Пристрелите?

В мой 18-й день рождения мать честно рассказала мне, что забеременела не от мужа (моего отца, как я всегда думала), а от бывшего одноклассника, который сейчас лечится в психдиспансере. Хотела сделать аборт, но и-за проблем с циклом неправильно рассчитала сроки, пришлось притвориться, что рожает от мужа. И она всю мою жизнь меня терпеть не могла, но старалась скрывать, чтобы не травмировать меня. Теперь я взрослая, можно мне признаться. Ей стало тяжело держать этот груз в себе, захотелось облегчить душу.

А у меня мир перевернулся, не знаю, что думать о себе, о родных. Я перестала общаться с матерью, переехала в другой город, но как забыть это все? Да и еще осознавать, что твой биологический отец какой-то шизофреник. Шикарный подарок на совершеннолетие… КМП.

Знаю, таких как я — много. Но я просто хочу выговориться.

Мои родители страдают алкоголизмом. Началось это, наверное, года 4 назад, когда мы переехали из квартиры в недостроенный дом. Сначала пил только отец, затем и мать подключилась. Дом по-прежнему не достроен, и никто не собирается в нем что-либо делать. Ругались по поводу алкоголя неоднократно. А толку-то? Они прекрасно понимают, в кого они превратились, и не стыдятся этого! Жалуются, что нет денег на одежду и на мою будущую учебу в мед. университете, зато на пиво с водкой денег всегда полно! Постоянные ссоры, дело доходит даже до побоев. На меня, хрупкую девушку, лезет с кулаками здоровый мужик! Стреляйте, чтоб долго не мучилась…