А меня задолбали «пикающие» маньяки.

Представьте, сидите на приёме к врачу-терапевту, что уже предусматривает минимум 80% заболевших в очереди, или в каком-нибудь культурном заведении (встречал таких даже в библиотеке), или даже в поезде. И тут… с виду культурная, образованная женщина (иногда — молодая девушка) достаёт телефон, и начинается: пик-пик-пик-пум.

Всегда был непонятен смысл этого звукового сопровождения: если телефон кнопочный, там есть простая обратная связь кнопок, проще говоря — ты чувствуешь, что нажал её; если же телефон сенсорный, то тем более — в моделях двух-четырехгодичной давности есть такая опция, как виброотклик на нажатие.

Вежливо и спокойно попросишь отключить звук — или же делают вид, что тебя с твоими претензиями тут вовсе нет, или же, надув губы и обиженно сопя всё дальнейшее время, отключают-таки звук. Причём грешит этим именно женский пол. Искренне недоумеваю, зачем же это всё.

Дорогие мамочки, мамы и мамаши, самих не заколебал культ ребёнка? Нет, не так — культ «нуонжеребёнок». Причём возраст «жеребёнка» может колебаться от 0 до 30 полных годков, в особо запущенных случаях и более.

Примеров и поводов множество. От оправдания родителями банальной невежественности чада и его распущенности до тотального контроля каждого шага, ика и пука.

Большинство ребят растёт с полной уверенностью, что им всё и все должны. Уступать место в транспорте, пропускать без очереди, придерживать входную дверь без намёка на благодарность, оставлять самое вкусное и красивое и т. п.

С чего такие завышенные ожидания? А с того, что горе-родители просто-таки культивируют в них этот эгоцентризм с пелёнок.

Совсем маленькие дети несамостоятельны и подвержены быстрому физическому истощению — здесь определенную зависимость можно понять, но какого, блин, чёрта, я должна подстраиваться под прихоти здоровых, крепких 5−10-леток?

С чего вдруг я должна уступать с трудом добытую нижнюю полку в поезде мамаше со взрослой девочкой? На верхних полках для таких детей предусмотрены специальные ограждающие крепления и ремни безопасности.

С чего я должна поощрять или умиляться попыткам вашего мелкого отпрыска залезть ко мне в сумку за «блестяшкой»? Я не дам ему этот телефон, даже если он будет валяться у меня в ногах в истерике. Да, мне жалко, да, телефон дорогой и ребёнку он не игрушка.

С чего я должна уступать место в маршрутке или сажать себе на колени семилетнего пацана? Мне будет банально неудобно, а сил у мальчишки в его возрасте на трёх лошадей хватит. И что за мужчина из него вырастет, когда он вперёд своей сердобольной мамашки плюхается на освободившееся место?

Что это за тенденция дебильная — выращивать беспомощных, безответственных нахлебников?

Детей воспитывать бесполезно — они всё-равно скопируют поведение родителей, а ещё добавят в свой характер ту гору эгоизма, которую вы так тщательно собирали всё это время.

Не задолбало, но вызывает искреннюю тревогу за будущее, однако.

Задолбали строители дорог. И совсем не дизайном перекрёстков и развязок — с ними как раз в последнее время всё становится совсем неплохо, а строительством этих развязок.

Я хороший водитель, даже очень, несмотря на то, что получил права всего четыре года назад — спасибо продвинутым курсам с отличными инструкторами, от природы хорошей скорости реакции и университету, который частенько заставляет принимать «Фенотропил», от которого эта реакция взлетает до небес. Но вот штурман из меня совершенно паршивый. Для меня все перекрёстки и здания вокруг на одно лицо зимой, летом, днём и ночью. Нет у меня понимания, куда вот этот поворот меня сейчас выведет, и даже с GPS-навигатором я умудряюсь иногда хорошенько заплутать. А недавно GPS сдох. Указатели? Вот тут-то и начинается моя задолбашка.

Москва, МКАД, съезд в сторону Домодедово, куда мне, собственно, и было надо. Да, указатель был. За 800 метров до съезда, что на нём и было написано. Ок, едем, смотрим на циферки на приборной панели. Подъезжаем — там ремонт — штуки три непонятных съезда разного размера без каких-либо подписей, один из них, похоже, вообще не действует. Едем дальше в надежде увидеть заветную стрелочку «Аэропорт — сюда». Хрен там — её нет, пришлось пилить до разворота. С другой стороны МКАДа ситуация почти повторилась — с той только разницей, что я всё-таки свернул. Не туда.

Дорогие дорожники, я правда очень рад, что мои налоги наконец-то стали превращаться в нормальный асфальт и нормальные развязки взамен того убожества, что было несколько лет назад. Но пожалуйста! Пока вы их строите — повесьте хоть картонку на швабре «Аэропорт — сюда, центр — туда».

Не у всех есть GPS-навигатор, и не всегда он знает о ваших временных и свежепостроенных съездах. А человек-штурман, который здесь как-то писал, что его задолбали водители, давай дружить!

Я читаю книжку. Замечательную книжку чудесного автора, одну из середины серии. Я уже привыкла к тому, что в тексте книг полно авторских примечаний — чудесных небольших примечаний, дополняющих и расширяющих происходящее. И вот на странице мелькает одна ссылка, вторая…

Но чу! Что это, Бэрримор? Вместо авторских пояснений я раз за разом обнаруживаю крайне содержательные примечания переводчика в духе «я перевел это имя так потому, что в оригинале оно звучит созвучно вот этому», «это смешно потому, что здесь, наверное, отсылка к культовому творению Куросавы», «это я назвал так, а не вот так потому, что мне кажется, так лучше». Половина имён героев разительно отличается от их же имён в полутора десятках книг этой серии потому, что «я исправил».

Дорогой и глубоко неуважаемый переводчик! Если ты так уверен в своём радикально новом видении имён и названий — переводи молча. Не надо после каждого десятого слова стыдливо втыкать ссылку на оригинальную версию. Если ты так не уверен в своей работе — возьми имена из классической версии перевода, тоже молча. Если ты переводишь нарочно неграмотную речь, не надо переводить её на грамотный русский, стыдливо поменяв полбуковки, и в примечании расписывать, как в оригинале всё нарочно неграмотно и в чём соль шутки.

Я не прочитала и шестой части книги, когда поняла, что больше не могу тащиться по лабиринту твоего навязчивого монолога. Судя по отзывам, я такая не одна.

Пожалуйста, пойми: никому не интересно, какие культурные отсылки ты углядел в тексте. Читатель не тупой, и лично я вижу их даже больше, чем наотмечал ты. Никому не интересно, чем ты руководствовался, когда перевёл имя так, а не эдак, и никто не хочет знать, почему эта шутка смешная. Все всего лишь хотят читать.

Если это и овсянка, то та, которая оказывается за шиворотом.

Никогда не думала, что меня сможет задолбать ЛГБТ-пропаганда. У меня есть несколько хороших знакомых нетрадиционной ориентации, но они тут вообще не при чём…

Просто я очень люблю радужные вещи. Если раньше лишь редкие остроумцы подкалывали меня на тему «гейской кофты», то сейчас почти каждый считает своим долгом спросить не из «этих» ли я.

Люди! Что с вами такое? Почему вам так надо всё опошлить и наделить иным смыслом? Почему я постоянно слышу весь этот ваш бред в сторону безобидного яркого радужного платьица, которое по-моему прекрасно смотрится на фоне нашего серого крайнесеверного лета?

Идите вы со своими геями куда подальше. Это же просто радуга!

Мы с парнем оба приезжием, вместе поступили в ВУЗ, снимаем квартиру. У него друзей в городе нет, с одногруппниками он мало общается, ну я и решила познакомить его со своим двоюродным братом, что бы он хоть на мужские темы с кем-то поговорить мог. Брата ещё недавно девушка бросила, так что ему тоже отвлечься неплохо было бы…

Они пообщались вроде неплохо, пива сходили попить пару раз. А сегодня прихожу домой от подруги — и вижу под моим братом своего парня, который закинул ему ноги на плечи и похрюкивает от удовольствия. Они даже заметили меня не сразу. Я заперлась в соседней комнате и даже заплакать не могу, только руки дрожат. Сижу тут уже третий час, брат сразу смылся, парень сидит тихо, по-ходу, даже по квартире ходить боится. А я вообще не понимаю, что теперь делать. Даже не знаю, кого и стрелять. Наверное всё-таки меня, я же их познакомила, так что ПМП, и побыстрее.

Задолбала определенная категория людей, даже не знаю, как их назвать.

Они есть и среди начальников, и среди рядовых сотрудников. Суть в том, что эти люди работают в коллективе, при этом считая, что никто, кроме них, не работает. У них есть определенный объём работы, есть сроки. Если это начальник — он будет засиживаться за работой до полуночи, сидеть и носиться с ней в выходные и праздничные дни, в то время как его подчиненные спокойно «подчищают» старые хвосты, читают на работе литературу (хорошо, если по профилю, а бывает — и художественную), сидят в интернете, говорят по телефону.

Большинство сотрудников и не против разделить бремя труда с начальником, но вот беда: на их прямой вопрос, что можно сделать в рамках текущей работы, начальник пожимает плечами и советует… правильно, почитать что-нибудь. «Да я тут сам разберусь». Ну, сам так сам. Некоторые, видя подобную ситуацию, проявляют инициативу и сами берутся за какую-то часть работы, но затем их результат идёт в помойку, а начальник сам всё делает заново, даже если результат его работы не отличается от ранее сделанного.

Если это не начальник, а рядовой сотрудник, то он также «убивается в хлам» все вечера, праздники и выходные, но при попытке начальства «приставить» к нему помощников, впадает в истерическое состояние и всё равно всё переделывает за помощниками, попутно кроя их на чём свет стоит.

Все бы ничего, но в результате оказывается, что да, кроме этих людей, никто ничего не делает. Что только они такие замечательные, остальные «штаны просиживают, думают, как бы пораньше домой сбежать, разгильдяйничают» и тому подобное. И ведь вышестоящее начальство, которое редко бывает семи пядей во лбу, воспринимает это как данность.

Вместо того чтобы спокойно распределить обязанности и не сидеть ночи напролёт с непосильным по объёму заданием, нужно всё взвалить на себя, а затем жаловаться, что никто вокруг работать не хочет.

Задумайтесь, граждане задолбавшие!

Сегодня испарилась последняя капля моего терпения! Вот откуда, откуда пошла мода показывать мультики/кино детям в общественном транспорте?

Еду утром на работу, один глаз спит. Каждый пассажир занят своими делами: кто-то тихонько болтает, кто-то в мобиле завис, кто-то книжку почитывает. Справа сидит курица с ребёнком. Нет, дама, вы не мама, вы именно тупая курица. Ребёнку стало скучно. Курица предлагает посмотреть дитю мультики и — тадааам! — врубает планшет на полную громкость.

Слов нет! С каких пор это стало нормальным? Когда кто-то включает музыку на мобиле при всех, это возмущает и раздражает. Так какого лешего эти куры считают нормой врубать так громко звук? Наушниками ушки ребёнку боятся испортить? А другим, значит, норм? Мало того, на просьбу сделать потише, не одни в вагоне едут, мадам скорчила козью морду и сказала, что они так привыкли.

В общем, неуважаемые. Давайте вы уже начнёте воспитывать не только своих жеребят, но и себя лично. Ибо задолбали!

Встречались с парнем два года, жили вместе на квартире. Еще в начале наших отношений нашла у него в истории браузера гей-сайты. В шоке была, но он клялся, что это глупости, по молодости все было и больше не повторится.

И вот сейчас, расставаясь совершенно по другому поводу, нахожу у него весьма интимную переписку с кучей мужиков. Как минимум с двумя, как оказалось, он переспал, пока мы встречались. Никогда не чувствовала себя такой обдуренной, доверяла же ему, как себе. ПМП.

Знаете, уважаемая спорщица, у меня есть сильное подозрение, что вы сетевой тролль. Вопрос на засыпку — сколько раз вы признавали себя неправой? Вот именно.

Знать «понемногу обо всём» — это ничего не знать. И спорить потому, что любите спор — в сочетании это и есть одна из разновидностей троллинга. Я вот люблю поговорить. Выяснить истину. Люблю признать себя неправым, если мне это докажут — ведь получается, что я за истину принимал ложь, а что может быть хуже? (Да, это случается. Например, упорно не хотел признавать одно открытие в области астрофизики.)

Вот появляется один такой. Он кое-что знает о теории чисел. Докопался до одного определения и заявляет, что два — число не простое. А исходя из этого, уже доказывает, что простых чисел существует конечное число. (Кто не в курсе — первым бесконечность количества простых доказал ещё Евклид, с тех пор число доказательств перевалило за сотню.)

Сначала мы приняли его за начинающего и честно попытались объяснить, где он неправ. Он сделал ход конём — начал говорить, используя свою собственную терминологию. Мы приняли его за заблуждающегося и опять попытались объяснить, где он неправ. В конце концов, мы указали ему на противоречие в его же собственной логике, и он исчез по-английски. Человек любил спорить, неважно о чём.

Вот ещё один. Он хочет разобраться в основах. Поэтому теорию относительности знает по первой работе Эйнштейна («К электродинамике движущихся тел», если что). Точнее, по двум первым её параграфам. Уже во втором он «нашёл» ошибку и хочет поспорить. Спорит долго и умело, исчезает уже по-гречески, набрав интеллектуальных и моральных кредитов.

Ещё один. Уверен в существовании души. Доказывает, нарушая один из принципов научного спора, объясняя непонятное через неизвестное. Исчезает по-русски, всем нахамив и пообещав вечные мучения в аду.

Бывший друг. Выдвинутую раз идею защищал любыми, самыми абсурдными тезисами. Любое его утверждение нужно было проверять, и даже ткнув носом в первоисточник, признания ошибки от него было не добиться. И ладно бы это ради развлечения, люди иногда ради интеллектуального удовольствия спорят о полном абсурде (ну, типа птицы не летают, самолеты — это иллюзия, телевизор ничего не показывает), оба знают, что это абсурд и состязаются в логике (точнее, схоластике). Но он таким был всегда.

Поэтому избавь меня, великое внеземелье, от людей, любящих поспорить.