Проблема, в общем-то, не ахти какая серьёзная. У меня день рождения. Планировала собраться небольшой компанией (я, 2 близких подруги и 4 приятельницы), чтобы уютно посидеть в баре. Формат праздника — чисто женская компания, а также количество гостей и их точный список были обговорены нами всемером ещё за 2 недели до торжества. Мы все знакомы между собой и хорошо общаемся, и я решила, что будет идеально собрать вместе именно этих людей. Но за день до праздника я напрочь разругалась с ТРЕМЯ (!) из них. А знаете, почему? Потому что дала крайне вежливый отказ на их просьбу взять с собой их парней, ни одного из которых я не видела больше, чем 2 раза в жизни, и которые являются мне чужими и практически незнакомыми людьми.

КМП, я за 5-7 лет общения не разглядела таких истеричек. Да и настроение праздновать пропало.

Меня задолбали сиськи-письки на фотосетах.

Иногда приглашают посниматься — подруге прорекламировать новое платье или в салоне, где регулярный клиент, сделать фото для демонстрации навыков нового визажиста. Будем звать это TFP.

До модели я не дотягиваю как минимум ростом — 165 см. Но мордашкой вышла, а как хроническое заболевание прошло (ибо из-за него больше походила на скелета) — появилась и приятная фигура. И грудь, конечно.

И вот тут начались проблемы.

Прихожу к яркому в плане подготовки сцен и идей фотографу (правда, грешит порой девочками, прикрытыми в приличных местах, зато с открытыми вторичными половыми признаками). Объясняю: хочу поработать с ним, вот деньги, могу отобразить любые эмоции, не могу обнажаться. Помня про девочек, предупреждаю повторно: никакой обнажёнки. Красивое «ню» крайне редко, игра свеч не стоит, а моё тело — моё дело. Кроме того, я частный и недешёвый репетитор. Странно будет, когда фотограф выложит в ВК снимки (а это его условие) с обнажённой преподавательницей. Есть определённые социальные роли и правила, и их приходится соблюдать в любом случае.

Так зачем два часа настаивать на обнажёнке? Зачем пытаться меня обмануть этими «ну здесь же совсем не голая, тут подобие рыболовной сети на тебя набросим, а соски я закрашу»?

Наконец, сходимся на сюжете: тюрьма, узница в рубище просыпается, воспоминаний нет, слышит чьи-то шаги, нужно изобразить гамму эмоций от испуга до ужаса, затем борьбу и, наконец, сумасшествие. Обговариваем костюм — рубище-рубаха, подвязанная поясом.

Знаю, что фотограф требователен к работе на фотосете, даже оплаченном. Тренируюсь накануне. Много. Проявляю уважение — пусть я и клиент, но его работы (за исключением любви к обнажённым сиськам-писькам) мне импонируют.

Прихожу. Мне протягивают кусочек бечёвки — это «верх». Этот «верх» не только ареолу не прикрывает, но даже сам сосок (да-да, ту «пимпочку», что торчит). За «верхом» следует «юбка». Конечно, она не прикрывает ничего. Бельё категорически запрещено.

Такая узница может быть только в порнофильме. А приближающиеся шаги явно принадлежат монстру с тентаклями, который неоднократно до этого срывал с неё одежду.

Беру остатки материала, иду в комнатку, кое-как делаю подобие рубища.

Снимаем. Съёмка проходит супер: фотограф в восторге, даже перестаёт указывать, что делать и какие позы/эмоции принимать (а это — редкий случай).

Фото получились прекрасные.

В этом же антураже снималось следом ещё несколько девушек. Красивые фото… Но обнажённые половые губы для образа девушки, отыгрывающей «безумного кочегара» — они зачем? Не то чтобы они портили фото, но правдоподобия они не добавили, как и художественной ценности.

Среди моих много было фото исключительно с лицом — эмоции мы с фотографом создали на ура (и я постаралась, и правильный свет и искусственный пот сделали своё дело). Парочка — тело целиком, интересно, ярко. Было бы даже ярче, если бы рубище было поправдоподобнее. А вот остальные… Только тело целиком. С фокусом и центровкой на тех самых вторичных половых. Не на лице, не на деталях, не на фигуре в целом. Не то чтобы я их осуждала — но по мне, если ты работаешь в госучреждении на серьёзной должности, странно соглашаться на публичное распространение таких фотографий.

Итак.

Задолбали фотографы, вопящие: «Если модель не согласна на ню — она не модель». Задолбали своими лицемерными «да кому твоя грудь сдалась» и «ты не центр Вселенной, никто и не обратит внимания на твои сиськи». Если так — то какого хрена вы их требуете?

Задолбали ваши «да я закрашу соски» («размою письку»), «в итоге ничего не будет видно». У вас эти фото хранятся c остальными демонстрационными, я видела тонну голых баб, которые и понятия не имеют о том, что любой новый клиент в процессе обсуждения фотосета может на них посмотреть. Мастурбировать вряд ли будет — но приятного мало.

Да, искусство допускает обнажёнку. Но не надо совать её куда ни попадя! Вы скоро натюрморты будете фотографировать с обнажёнкой: блюдо, пара яблок, банан и женская титька рядом. А почему бы и нет?

Задолбало двоемыслие «сиськи не важны, никто на них смотреть не будет» и «без согласия на ню работать отказываюсь».

Вы, фотографы, ребята творческие. Но приходит к вам преподаватель, директор детского сада, сохранившая формы, топ-менеджер серьёзной фирмы. Что будет, когда при заключении договора подобная дама увидит усмешки мужчин, только что лицезревших её полностью голой с раздвинутыми ногами? Вправе ли она после этого требовать серьёзного отношения. Такие фото нужно делать, да. Чтобы сохранить воспоминания о себе, молодой и красивой (или молодом и красивом — всё вышесказанное относится и к мужчинам), подарить любимому… но не вывешивать в социальных сетях!

Одна несчастная поддалась на уговоры фотографа. Заплатив деньги (!), развела ноги перед камерой. Снимки искусством не назовёшь, а вот проблемы на работе возникли.

До тех пор, пока в обществе принято, чтобы женщина оставалась одетой, до тех пор, пока лично ты принимаешь решение не открывать своё тело всем желающим, а сохранить его и свои сексуальные фантазии для любимого — идите на хрен со своим ню! Не можете сделать интересные снимки без половых органов — идите в порно. Там как раз ваш уровень сюжета и красоты.

И отдельно наболело о талантливых, но озабоченных фотографах. К сожалению, пока ваш уровень не дотягивает до настоящего искусства, у вас есть простой выбор: или соглашайтесь сохранять фото только у клиента, или идите в пень.

Писать объявления, значит? Ну-ну. В вашей эпохе, может, уже и изобрели наушники, но большинство людей, похоже, из тех лет, когда ещё письменности не учили.

Маленький образовательный центр в подвале жилого дома, где ещё с полдесятка таких конторок понатыкано, и я, молодой педагог, специально мирно тупящий в мобильник в ожидании учеников.

Внезапно предо мной, как Трое из ларца, материализуются тётушка лет пятидесяти, парень на костылях и девушка со смущённой улыбкой и радостно сообщают:

— Здрасте! А мы на приём.

Судорожно пытаюсь переключиться с «Луркоморья» на реальность.

— А-а-а… Ы-ы-ы… Это… К мануальному терапевту, что ли?

— Да!

— Так вам это… В дверь напротив.

— (С искренним удивлением.) В какую дверь?

Отлипаю от стола, веду к входной двери, жестом Ленина указываю прямо:

— Вот в эту, железную, белую, с надписью большими красивыми синими буквами: «МАНУАЛЬНАЯ ТЕРАПИЯ».

— (Радостно.) Ой, а мы и не читаем!

С трудом удержала так и рвущееся с языка: «А стоило бы».

Представьте себе следующую картину: коллеги сидят за столом, обедают, и тут один из сослуживцев обращается к девушке:

— Слушай, Катя, а чего ты столько ешь? Я вот всё наблюдаю за тобой и диву даюсь, как можно столько есть! Ты что, не знаешь, что быть толстой некрасиво?

Представьте себе в этот момент выражение лица Кати и всеобщее порицание, которым адекватные люди наградят наблюдательного персонажа.

Всем очевидно, что подобное поведение абсолютно неприемлемо, ведь даже если у Кати и правда есть лишний вес, то причиной его могут быть как проблемы со здоровьем, так и добровольный выбор Кати выглядеть так, а не иначе. И ни та, ни другая причина не даёт никому морального права лезть к ней в тарелку.

Вы, наверное, сейчас удивляетесь, к чему это я тут на такие очевидные темы распинаюсь, только вот тема совершенно перестаёт быть очевидной, когда дело касается не полной девушки, а излишне худой. Тут сразу каждый второй — диетолог:

— Ты что, горячее не будешь?

— Ты вообще что-то ешь?

— Ты такая худая, ветром сдует!

— Ты почему *** не ешь?!

Да, у меня есть некоторые проблемы со здоровьем, которые не позволяют мне впихнуть в себя сразу суп, салат и горячее, мне нужно питаться часто и маленькими порциями для хорошего самочувствия. В связи с этим я действительно несколько худовата, но неудобств мне это никаких не приносит: с личной жизнью у меня всё хорошо, да и все беспокоящиеся мужчины на каждом корпоративе ко мне клеятся — видимо, не всё так страшно. И да, я действительно несколько привередлива к еде, так уж сложилось. Если вы будете запихивать в меня неприятный мне продукт, то меня, скорее всего, вырвет. В детстве это было многократно доказано всем пытающимися, и в конечном итоге мне позволили не есть то, что мне не нравится. Этим правом я пользуюсь до сих пор.

Вот и вся интрига. Я действительно должна сказать это всё прямо за столом, или, может быть, вы всё-таки позволите мне доесть мой обед без выворачивания души и желудка наизнанку?

По сравнению с баталиями, гремящими на «Задолба! ли», моя жалоба выглядит совсем незначительной. Но меня она задолбала основательно.

Знаете такие общественные сортиры, где при повороте задвижки снаружи показывается надпись «Занято»? Так вот, люди, крик души: выходя из такого сортира, открывайте её до конца! Не каждый человек станет дёргать дверь, если на ней ясно сказано: «Занято». Будет стоять и приплясывать под ней, страдать неимоверно и тщетно ожидать, когда же кабинка освободится.

Одну секунду подумать о других — и от скольких мучений можно спасти наш (и без того неидеальный) мир!

Когда мне было 4 года, мама вышла замуж за моего отчима. Новый папа оказался прекрасным человеком: весёлый, отзывчивый, добрый, справедливый, безумно любящий мою мать (хотя взял её с четырьмя детьми-погодками). Я моментально обрела с этим человеком какую-то духовную связь. Начала называть его папой. Я благодарила Бога, что в нашей семье появился такой человек и принёс счастье и спокойствие.

Сейчас мне 30 лет. Живу отдельно от родителей. Как-то я пришла в к ним в гости с ночёвкой. Вечерком мы с отцом решили сходить на улицу прогуляться, пивка попить в кафе (мы с ним частенько вместе гуляли, прикалывались). В итоге, пиво перешло в коньяк, смех-веселье, перемывание костей моему бывшему и так далее. И в какой-то момент, папа начал ко мне приставать. Лезть целоваться, лапал задницу. Я была в таком шоке, что за секунду в моей голове пронеслась вся жизнь. На следующий день он сделал вид, что ничего не произошло. Я жить не хочу. ПМП

Здравствуйте, я алкоголик водохлёб.

Я не люблю чай, совсем не пью кофе. Да-да, я пью воду, просто воду — ну вот вкусно мне. Обычную кипячёную или минералку.

Дорогие коллеги! Нету у меня ежедневного похмелья, не-ту! Я просто пью воду, честно-честно!

И не надо коситься, предлагая чаю — я уже год от него вежливо отказываюсь.

Но вот что характерно — если заваривать один пакетик восьмой раз, всем будет абсолютно всё равно, что у тебя в стакане наконец-то вода. Главное, что чайный хвостик из стакана висит! Порядок!

Люди, ну честно, вы такие странные иногда.

На брата моей жены свалилось огромное наследство из-за границы — почти полмиллиона «зеленых». Денег этих у него пока нет, всякие формальности еще минимум несколько месяцев длиться будут. Но жена уже активно планы строит: «Вот займем у брата, ремонт наконец сделаем, машину купим, в отпуск с детьми приличный съездим». На мои вопросы, как отдавать будем, машет рукой: «А, родной человек, войдет в положение». Главную угрозу она видит от других родичей, чтобы не перехватили: «Эта Машка особенно опасна, у нее муж из запоев не вылазит, она очень хорошо на жалость давить умеет». Брата жены я немного знаю, человек он очень мягкий, отзывчивый, не умеет говорить «нет», особенно всяким «родным» людям.

Стыдно, противно, но я мало что сделать могу, мой голос ничего не решает. Даже если каким-то чудом угомоню жену — прочая родня своего не упустит, и обдерет его как липку. ПМП.

Очень давно девушка писала про стереотип: мол, мужчина должен быть выше женщины. Кому должен — неизвестно, но я крайне задолбалась!

Мой рост — 174 сантиметра, рост мужа — 162. Да, он ниже меня почти на голову. Не карлик, имеет обычное телосложение, и будь он моего роста — был бы не менее пропорционален, чем есть на самом деле.

Почему, почему всё время я слышу эти вопросы? «Да как же так он ниже? Правда?» Правда! Люблю его таким, какой есть, а он любит меня — вот такую большую и высокую. Да, кстати, я ещё и не из числа худышек — вполне себе идеал 50-х годов. А муж вот с недостатком веса, худой и совсем не качок. Уже представляете эту юмористическую картину? Высокая и полная жена, а рядом низкий и худенький муж. Мы и сами смеёмся, когда в зеркало вдвоём смотрим. Но не надо из этого делать объект постоянного внимания, насмехаться над этим — извините, ребят, любовь у нас.

Нет, ребят, я им не помыкаю, потому что я больше, у нас в доме демократическая анархия — каждый делает что хочет, но согласуя с партнёром. Никакого давления. Разве что порой утоляю свои женские капризы в виде вечернего посыла в магазин за вкусняшками. Но взамен я заварю своему герою самый вкусный чай, который он так любит, но ленится заваривать и пьёт противный из пакетика.

Да, я забываю о каблуках и любимых платформах, но только когда нахожусь рядом с мужем. На работу я могу носить всё, что хочу.

Я понимаю, что мы выходим за рамки обычной супружеской пары. Я понимаю, что мы местами смешно смотримся. Но любовь зла — полюбишь и того, кто ниже, и того, кто выше, и вообще на рост внимания обращать не будешь.

Посмейтесь над неуклюжим котиком, а нас оставьте в покое.

Всегда была любимицей и гордостью всей своей семьи, успехи в школе, заканчиваю один из лучших медицинских вузов страны. Но когда призналась, что встречаюсь с девушкой, — отец сказал, что всех лесбиянок и геев надо расстрелять. И это не самое худшее из всего часового разговора с родителями — если так можно назвать крики, слезы и угрозы. Первый раз в жизни боялась стоять рядом с папой. ПМП, иначе это сделает самый родной человек.