Есть всегда большая вероятность того, что задолбавшийся неправ. Я этот факт не исключаю, вот только червячка раздражения это не особо успокаивает.
Меня задолбала мелочь, даже ерунда, если брать по существу и в каких-то масштабах. Но сам факт того, с каким умным видом многие люди оперируют неточными фактами, меня раздражает. Да, я педант, и с этим ничего уже не поделаешь, а фразы «Будь проще!» не приблизят меня к клану живущих в облаках.
Меня раздражают люди, не владеющие глазомером, но упорно лезущие со своими знаниями. Так, десятиметровая высота изображается неимоверно высокой, хотя это чуть выше третьего этажа обычного дома. А рост выше среднего вдруг оборачивается в «двухметровую дылду», и упираться будут, пока не намерять при них 1,80. Про метраж по диагонали я вообще молчу. Часто, когда сталкиваюсь с указаниями расстояния, не соответствующими действительности, хочу взять человека за руку, подвести к компьютеру, включить ему те же Яндекс-карты, взять функцию линейки — и пусть отмеряет, где он увидел между остановкой и офисом 150 метров. Да даже если 200. Кому-то всё равно, а кто-то и про полезность прогулки рассказывать начнёт. Спасибо, я лучше на природе погуляю, где кислород почище, а не вдоль дорог. Не надо вот только так наигранно беспокоиться за моё здоровье таким путём.
Не поймите неправильно и не клеймите сразу ленивым ворчуном. Просто довольно часто бывает, что такие детали, как точность расстояния от каких-то ориентиров, очень важна. И ваши «100 метров» или «5 минут ходом» навскидку у разных людей занимают разное время и пространство. Более того, это может плохо сыграть, если кому-то надо как можно скорее добраться и необходимо рассчитывать время. И вот выбегаешь ты со станции метро в поисках магазина, где сказали, что точно есть нужный тебе девайс, и наматываешь круги радиусом в эти самые 100 метров, пытаясь понять, где же это место. А потом в ходе нового созвона (хорошо, если телефон сохранился среди остальных) и пробежки обнаруживаешь искомое через хороших таких полкилометра.
Извините, но задолбало и бесит. Глазомер — не такая простая штука. В нём нужно практиковаться, набивать глаз, так сказать. А когда вот так от фонаря произносят, человек может потом потерять уйму времени из-за неточности. Вам нужно это в карму?
А меня вот знаете что задолбало? Объявление в общественных туалетах с просьбой не кидать туалетную бумагу в унитаз. При этом около унитаза стоит мусорное ведро с крышкой и педалью, на которую надо нажать, чтобы крышка открылась.
Уважаемые владельцы ресторанов и прочих заведений, имеющих подобные мусорные ведра! Расскажите мне, чем я должна нажать на эту педаль, стоя над унитазом со спущенными штанами, чтобы выбросить туалетную бумажку в ведро? Или мне её в карман положить, надеть штаны и уже потом выкинуть?
Неимоверно задолбало!
Разумеется, это касается не всех, но множество мужчин — редкостные идиоты.
Мы друзья. Не просто «познакомились и три раза поговорили», а давно знакомые, много раз друг друга выручавшие друзья. Вы поддерживали меня морально и физически, таскали мою мебель, приносили мне вкусняшки в больницу, мы работали вместе над разными затеями и вместе смеялись над вашими ревнивыми подружками.
И вот настал тот момент, когда вам понадобилась помощь. Будь она финансовой, моральной или любой другой — я об этом не узнаю. А если узнаю, то вы не позволите мне помочь. Со слезами в глазах вы рассказываете, как те, кого вы считали друзьями, бросают вас в беде, но не позволяете мне помочь вам.
Потому что я женщина. Мужику стыдно, чтобы баба помогала.
Вот вроде умные, воспитанные люди, шовинизмом не страдающие… Но как только дело касается поддержки и помощи, вы все резко превращаетесь в стыдливых самцов, которым неловко принимать помощь от самочки.
Бесит и расстраивает просто чудовищно. Я так вас люблю, для меня удовольствие помогать вам, а вы так себя ведёте… Чувствую себя ненужной, бесполезной принцессой на горошине. Задолбали до слёз.
Я бывший толкиенист, ныне умеренно ностальгирующий и в связи с этим обязательно посещающий все фильмы, имеющие отношение к франшизе Средиземья. О просмотре заключительной части «Хоббита» я хочу рассказать на этом сайте.
Меня не задолбали изверги-сценаристы, растянувшие несколько страниц на несколько часов: я знал, сколько от исходного текста осталось нерасказанным в прошлых частях, и шёл посмотреть именно на эльфийское кунг-фу и орк-раш.
Меня не задолбало циничное надругательство над физикой и логикой, принесёнными в жертву зрелищности: за научной достоверностью — в аудитории ближайшего университета, а здесь люди смотрят сказку.
Меня не задолбала альтернативная звуковая дорожка, доносящаяся с предыдущего ряда, хотя я был впечатлён. Грохот, как от тысяч латных ботинок, сопровождаемый лязгом стали — неужели армия орков на подходе? По сюжету ещё не время, да и на экране совсем другая картинка. А-а, это соседи решили открыть чипсов и запить их колой! Слышен колокольный набат? Нет, просто авоську с пивом кто-то задел ногой.
Но это зло привычное и почти не вызывающее раздражения, хотя один раз я всё же не вытерпел и рявкнул: «Вашу машу, да когда же вы уже наедитесь и наговоритесь?»
Задолбало другое: во всех кинотеатрах уже есть 3D-очки, дающие желающим насладиться стереокартинкой. Так когда же будут на каждом кресле выводы для стереонаушников с дезинфицируемыми амбушюрами и индивидуальной регулировкой звука?
Захожу на сайт транспортной кампании. Онлайн-консультант. Прекрасно. Задаю вопрос:
— 1 кубометр, 1 тонна, из Питера в Урюпинск. Сколько стоит?
— Здравствуйте. Как к вам обращаться?
— Вася. 1 кубометр, 1 тонна, из Питера в Урюпинск. Сколько стоит?
— Здравствуйте, Вася. Откуда вы узнали про нашу фирму?
— В Яндексе нашёл. 1 кубометр, 1 тонна, из Питера в Урюпинск. Сколько стоит?
— Вася, вы обращаетесь к нам как частное лицо или как представитель компании?
— Представитель. 1 кубометр, 1 тонна, из Питера в Урюпинск. Сколько стоит?
— Спасибо, Вася. Как называется ваша компания?
— «Раздолбай-сервис». Я потратил на вас уже 20 минут. Вы можете, наконец, ответить на вопрос?
— Уважаемый Вася, оставьте номер телефона, мы свяжемся с вами через три минуты.
Оставил. Прошло две недели.
Вы думаете, это единственный случай? Увы. Девять из десяти.
Надоели мямли и тюфяки. Взрослые, казалось бы, самодостаточные, умные, опытные люди, которые живут по правилу «ударили по правой щеке — подставь левую». Да ладно бы просто живущие так, это их право. Задолбало то, что они постоянно терпят одних, а потом постоянно же жалуются другим.
Однокурсница жалуется на то, что в течение четырёх лет ей не поднимали зарплату; отпуск, несмотря на официальное оформление, всего две недели, остальное даже за свой счёт не дадут. Коллектив — змеи-старухи, не исполняющие обязанности. Когда освободилась должность на позицию выше, взяли не подругу, а новенькую девочку.
Спрашиваю: почему же не поговорила с начальством? Почему не подала заявление на вакантное место, почему не высказалась на планёрке по поводу змей и их обязанностей, почему не напомнила о трудовом договоре и отпуске?
В ответ бормотание о том, что «ну как же можно, это же начальство, а я всего лишь сотрудник. Раз не предложили, нельзя просить. А вдруг уволят?»
Кто работает в смену 31 декабря? Змеи? Ну что вы, конечно же, моя однокурсница.
Свекровь подруги постоянно пилит ту за всё подряд, что есть и чего нет. При этом старушенция практически поселилась у сына, шпыняет невестку, даёт советы по поводу работы и интимной жизни — в общем, разве что в туалете не караулит.
Выставить «маман» к ней домой? Поговорить с мужем? Обозначить, где чьё место? Ну что вы, это же свекровь, пожилой человек (52 года!), как так можно!
Вчера поделилась с девочкой телефоном психолога, а то самой придётся от её нытья лечиться.
Дочь знакомой идёт на красный диплом, но на защите ставят явно незаслуженную четвёрку. На робкий вопрос, в чём дело, деканат говорит: «Ваш руководитель не заявлял в списки на красный диплом». Всё, на этом всё и закончилось. Поговорить с руководителем? Перезащититься? Отстоять свои права? Ну как же, раз там решили, значит, так надо.
Всем этим «молчащим» людям уже за двадцать, у них высшее образование, есть вроде бы понимание собственного достоинства, знание того, что за свои права надо бороться. Но никаких действий предпринимать они не хотят. Им нравится плакаться в жилетку и рассказывать, как неблагодарен мир и окружающие, не ценящие их.
Ребят, если вам нравится жалеть себя, жалейте молча, потому что жаловаться вы идёте к людям, которые умеют отстоять своё, и после пары вечеров вашего стенания вам в лоб выскажут всё, что о вас думают. Хоть пример, что ли, возьмите.
Здравствуйте. В истории «
С пивом покатит» автор пишет: «Представьте себе ситуацию: вы гурман». Представляю. Открываю словарь и вижу:
Гурман (фр. gourmand). Человек, любящий много, сытно и вкусно поесть, иногда без меры, в общем, бытовой обжора. В русском языке, однако, это понятие ещё в начале XIX в. спутали с понятием гурмэ.
Вот и автор совершил такую ошибку, но речь сейчас пойдёт не о гурмэ и даже не о гурманах.
Раз уж нам не удалось сойтись во мнении насчёт гурмана, давайте представим себе рядового среднестатистического наркомана. Этот человек:
- знает полные химические формулы наркотических веществ, историю их создания и биографию изобретателей;
- может по вкусу, запаху и цвету сказать, где произрастало сырьё, сколько ему лет и в какой сезон оно было собрано;
- отказывается приобретать у тех, кто перерабатывал сырьё не в той посуде и — о ужас! — не выдержал правильное время.
И так далее. Фантазировать о наркомане как о знатоке всех нюансов, связанных с его зельем, а не просто получающем некие искусственные эмоции (пусть и ценой собственного здоровья), смешно и нелепо.
Так почему же такое рассуждение уместно вокруг слова «меломан»?
Люди просто получают некие эмоции от музыки, от совокупности звуков, от ритмов, которые в ней присутствуют. В плеере таких людей могут идти вперемешку песни Doors, «Ранеток» и Шарля Азнавура (при этом они могут и не иметь понятия, кто это такие, просто услышали это где-то в окружающем мире, и их «зацепило»). Люди могут тащиться с одной-двух песен задворно-запрещённой метал-панк-рок-группы и при этом испытывать тошноту от остального их творчества.
Задолбали требования разбираться во всём, что есть на плеере. Задолбало то, что я не могу обозначить себя словом «меломан» либо аналогичным. Может быть, разделим наконец-то слова «гурман» и «гурмэ» и в области потребителей музыки?
Новогодний квест айтишника. Условия:
- В доме нет зомбоящика, но поздравление ВВП посмотреть нужно.
- Зато есть комп с ТВ-тюнером.
- Но нет ни антенны, ни кабельного.
- Смотреть телевизор нужно на ноутбуке, который находится на кухне.
- Комп с ТВ-тюнером находится в комнате, где спит ребёнок.
Решение:
Интернет-трансляцию отметаем сразу. Тормоза и разница во времени решают. Поэтому…
- Тянем коаксиальный кабель из щитка от делителя местного провайдера ТВ. Получаем картинку на компе с ТВ-тюнером, йо-хо-хо и бутылка рома!
- Даём удалёнку с настольника до ноутбука. Понимаем, что в виде слайд-шоу поздравление смотреть не впечатляет.
- Качаем плеер VLC и транслируем видеопоток с ТВ-тюнера в сеть. Как выясняется — без звука…
- Находим в стандартной проге от ТВ-тюнера возможность вещания в сеть, @#$!
На часах 22:10, квест пройден, ребёнок засыпает спокойно, а мы ждём рассказа ВВП о том, каким радужным будет грядущий год.
С Новым годом, коллеги!
А если бы уже начал пить, быстрее бы решил…
Совсем недавно, всего три месяца назад, моя мечта детства стала реальностью, и я пополнила ряды собачников. И уже за этот короткий промежуток прогулок с поводком в руке меня до дрожи в коленках задолбали окружающие.
Я прекрасно понимаю, что есть люди, которые боятся или не любят собак. Я всегда держу собаку у ноги, когда мне навстречу идёт человек; стараюсь по возможность отходить с тротуара в сторону, если вижу людей с маленькими детьми. Но как минимум раз в день найдётся уникум, который, подойдя со спины, прямо в ухо крикнет:
— Убери собаку!
Уважаемый, у меня глаз на спине нет, а вот вы собаку видели — так почему бы вам самому не перейти на другую сторону тротуара? А коль вам уж так принципиально не хочется сдвигаться на метр в сторону — проходите молча, собаку я в карман при всём желании не засуну, а вы уже стоите у меня на пятках.
К слову, об «убери». Я уже давным-давно не школьница и даже не студентка — так какого же лешего вы позволяете себе обращаться ко мне на «ты» и орать в приказном тоне? Или наличие у меня собаки делает меня каким-то низшим существом? Но в этот раз хоть не матом — и на том спасибо. Интересно, а к полицейским с собакой вы тоже так сзади подкрадываетесь?
Бывает и обратная ситуация. Между нами с человеком навскидку метров пятнадцать, у меня двухметровый поводок. Человек кричит убрать собаку. Если он движется по направлению ко мне с псом — всё логично и понятно, мы отойдём. Но, как правило, эти люди движутся со скоростью черепахи в ту же сторону, что и мы. На этом моменте я впадаю в лёгкий ступор. Куда убрать-то? С улицы, из города, с планеты? Но этот тип хотя бы более-менее вежливый.
Особо «полюбились» мне владельцы территорий — люди, которые любят мне рассказывать, где мне гулять с собакой, а где нет. На детских площадках, на территории школ и детских садов и в местах скопления толпы людей мы не гуляем. Так какие же могут быть претензии? Да самые разные.
— Не гуляй на этой лужайке, я тут скворечники повесил, у меня тут птицы.
Видимо, взглянув на ваших птиц (которых я ни разу не видела, равно как и корма в этих пластмассовых бутылках), моя собака моментально отрастит крылья, её порода из охранной станет охотничьей, и она мигом сожрёт всех пташек в округе. А живу я точно так же, как и вы, в этом самом доме и имею такое же, как и вы, право тут находиться.
— Она тут наделает куч! А ну убери быстро!
За своей собакой я убираю, но вот за теми тремя шайками бездомных собак, которых вы и подкармливаете, не убираю и не буду.
— Уйди отсюда, тут мой огород!
Замечательный случай, произошедший в сентябре. Стою на участке с травой по колено, который я лично очистила от кучи битого стекла буквально несколько дней назад, так как моему псу уж почему-то очень нравится это самое место, а порезанных лап мне не хочется.
— Где огород? Я тут не вижу ни грядок, ни ограждений. Тут одни сорняки.
— У меня тут малина!
— Да, дикорастущая…
С собакой мы ушли. На следующий день участок был прополот от сорняков, а через три недели сорняки снова появились, и больше их никто не трогал. Мило.
Так же радуют владельцы маленьких собак, выгуливающие питомцев без поводка. Маленький засранец подбегает к моему 40-килограммовому кабанчику, начинает гавкать и пытаться укусить. Прошу убрать собаку. Дама медленно и царственно подходит, смерив меня презрительным взглядом, берет на руки свою тявкалку и уходит.
— Свою убери, наразводили тут людоедов, ходят! Она же сожрёт мою! Я тебя засужу!
Мой пёс куски мяса ест размером больше, чем ваш чихуахуа. И даже несмотря на намордник, он способен лапой сломать вашей собаке хребет. Но что-то мне подсказывает, что суд будет на нашей стороне. У нас намордник и поводок — у вас ничего нет. За жизнь своей собаки не страшно? Как правило, этот типаж даже не пытается подойти и забрать собаку, а когда я спугиваю их пса топотом ноги и криком «фу!», начинают орать ещё больше.
Я слышала мат в свою сторону за эти месяцы больше раз, чем до того в своей жизни. Мне уже хочется носить с собой пистолет и под его прицелом учить людей обращаться к незнакомому человеку на «вы», разучивать слова «пожалуйста» и «спасибо», озвучивать просьбы не командно-приказным тоном. Настолько часто я слышу в свою сторону хамство, что уже замечаю, что стала обучаться искусству базарного общения сама. У меня стало вырываться «ты» на незнакомых орущих на меня людей. Надо сказать, люди негодуют: «Да ты мне в дочки годишься, я тебе не „ты“, а „вы“!» Милая, ты только что обложила меня трёхэтажным, стало быть, я имею право общаться с тобой на равных.
Ну, и под конец — маленькая задолбашка. Я подхожу к даме с ребёнком.
— Ой, какой у вас замечательный мальчик!
— Это девочка.
— Девочка? А что-то сильно на мальчика похож. Точно не мальчик? Точно-точно? Вы между ног проверяли? Нет, что-то я вам не верю, мне кажется, мальчик всё же. А вы знаете, мальчикам лучше голубую курточку, а не розовую. А мальчики иногда такими хулиганами вырастают, вы поосторожней с ним. Вот у моей подруги был мальчик…
Абсурд? Если вы не знаете породу собаки, поинтересуйтесь вежливо: «А вы не подскажете, это какая порода?» Вам ответят, честное слово.
И напоследок — спасибо вежливым людям за ваше существование.
Пересматривал старые видео и наткнулся на вот эту короткометражку с внезапным финалом. Пусть будет, что ли. :)