«Нужно же, чтобы к нему домой пришли и паспорт, перевязанный лентой, в день рождения вручили», — да, нужно! Ну пусть даже не вручили, без шампанского и пафоса, но почтой же прислать могут? Как в нормальных развитых странах.

Почему, например, в США могут водительские права — основной документ, удостоверяющий личность — прислать почтой, а в России нет? Почему, например, в Германии собственник квартиры может зайти на специальный сайт и оформить местный аналог «регистрации по месту жительства» любому человеку, а бланк с наклейкой ему придёт почтой?

Почему, например, в Венгрии для того, чтобы получить загранпаспорт, не нужно сидеть в очередях в единственном в городе МВД — всё сделает местное домоуправление? Почему в Финляндии можно выбрать номера на автомобиль из свободных на сайте, заплатив при этом символическую госпошлину, а потом приехать и забрать их вместе с документами на автомобиль?

Что мешает? Правильно, коррупция! И виноваты в ней не чиновники, а сами граждане. Пока человек готов заплатить лишние пять тысяч рублей чтобы заменить в/у в соседнем от официального МРЭО здании, в котором разве что мягкие кресла для ожидания очереди? Пока люди готовы заплатить сто тысяч за «красивый» номер на авто. Пока люди готовы платить посредникам за то, чтобы и правильно составили заявление. Пока люди будут готовы платить за ускорение процесса в обход регламентов и законов. Это и будет продолжаться дальше!

Лично мне ничего не мешает зайти на сайт Госуслуг, заполнить и распечатать нужные заявления, ну да, постоять в очереди. Зато ни копейки не платить посредникам, бюрократам, коррупционерам. А в очереди можно заняться самообразованием, смотреть обучающие ролики, повышать свою квалификацию, ну или строчить на Задолбали о том, как всё плохо и бюрократия растёт.

Ваш выбор.

«Взгляд его устремился на прилавок. На прилавке лежала булочка. В желудке сладко заныло, а рот наполнился вязкой слюной. Бока булочки блестели жирным блеском растопленного масла, капли которого сливались на пекарскую бумагу и образовывали ещё не совсем застывшее жёлтое пятно.

Начинка булочки внешне была похожа на липкую ушную серу, но это его сейчас не смущало. Перебарывая рвотный рефлекс, он машинально приложил карту к терминалу, схватил разгорячённую булочку и жадно затолкал ее в свой слюнявый рот прямо на глазах у давно ничему не удивляющегося пекаря.

Он ощущал вкус корицы, масла, чувствовал напряжение, когда зубы впивались в плоть булочки и рвали её, и в конце концов — сытое расслабление, когда пищевой ком, обильно смоченный слюной, липкий и хорошо пережёванный устремился к желудку.

А потом Доктор Ватсон пошёл по своим делам. Он должен был найти Холмса и сообщить ему нечто важное».

Признайтесь, вам стало немного дурно?

Это была импровизация-аналогия, краткая зарисовка сцены из любой современной художественной литературы. Известность автора значения не имеет.

Характеристики такой литературы весьма типичны: есть Проблема, есть Герои, которые её решают, и есть Секс. Последний, как правило, не играет никакой роли в решении Проблемы, по крайней мере, такой значительной, чтобы описывать его так подробно. Он просто есть, потому что он продаёт. И он, как правило, описан вот так вот: особенно мерзко.

Вот какой парадокс, господин Конан Дойл. Вы-то и не знали, что для того, чтобы стать популярным, надо просто описывать побольше секса! Неважно, нужен он по сюжету или нет. Секс нужен всегда! И не надо отговорок про нравы: секс продавал во все времена.

Дама Агата — вы тоже не справились.

Михаил Афанасьевич, вы в своё время недальновидно ограничились одним лишь намёком. Вы что думаете, кто-то будет читать ваш роман, находить отсылки, параллели, обсуждать всё это? Да что там обсуждать-то. Попошлей надо было!

А вы, Достоевский, вообще двоечник: описывали какую-то хрень: душевные терзания. А надо-то было раскрыть подробности биографии ваших героинь! И вы, Шекспир, должны были брать выше! Незачёт!

А Куприн? Курам на смех! Вот бы сценку как Желтков удовлетворяет свои… ээ… потребности, гляда на фотку княгни Веры, да поподробней! Ишь ты, лябофь-маркофь у них, перчатки он подбирает, фетишист. Да кто такое читать-то будет?

Или вот, возьмем вас, господин Бакман, вы у нас все-таки посовременней, попродвинутей должны быть. А о чём пишете? О каком-таком добре? И кем вы хотите стать после этого? Неужели одним из самых популярных писателей современности? После того, как ни разу не описали как Уве со своей Сонечкой делали ребёнка? Вот ведь странный малый.

Я много могу продолжать. Но, очень надеюсь, что вам и так уже тошно читать это. Потому что если нет… То это пугает.

Достали авторы-сексуальные маньяки, дайте уже нормальных книг, а? Читать нечего.

К фильмам и сериалам это тоже относится, кстати. Я их просто уже не могу смотреть.

Да — секс важная часть жизни, как и поедание булочек, но почему-то из всех базовых потребностей описывается таким тошнотворным образом только он один. Может, тогда возьмём за правило таким образом описывать их все? Или всё-таки опомнимся?

Потрахайтесь уже, бога ради, во всех позах, со всеми приблудами… И давайте вместе подумаем о чём-нибудь ещё. Пошутим, поплачем, поразмышляем о жизни, о религии, в конце-то концов. А то уже скоро в Смешариках будет больше смысла, чем основной массе современных книг.

Задолбали!

Первые месяцы беременности и токсикоз, как же вы меня задолбали! Обострились вкусы, запахи, ощущения, все любимые блюда сейчас летят мимо меня, т. к. теперь они совершенно несъедобны.

Вяленная или сырая рыба, стейки, острые соусы, даже авокадо, всё в утиль. Кушать удаётся простую еду: варёные яйца, пюре, нежирные котлеты, гречку, бульоны, запечённые овощи. От запаха блюд из любимых заведений теперь воротит, закуски остались в прошлом, а из напитков пропало всё, кроме чая и воды.

Любимый кофе, который я так долго подбирала под свой вкус, теперь пьёт муж в одиночестве, а я хлебаю чёрный чай, который никогда особо не любила. Соки, фреши, сладкие йогурты —все фу, только чай и вода.

Соседи, те милые люди, с которыми мы много лет здоровались и перебрасывались парой фраз, сейчас воняют. Я знаю, что на нашем этаже спалили еду, сосед вышел из лифта с диким перегаром, а вход в подъезд воняет мочой. Вход в подъезд, калитка и входы в магазины воняют, и это жесть как бесит. Как до беременности я этого не замечала, ведь я не курю, и обычно легко различаю запахи.

Резко изменился запах у мяса, приходится покупать только в одном магазине, и готовить в этот же день, потому что запах полежавшего мяса уже неприятный.

Любой алкоголь теперь воняет спиртом, а пьяные люди воняют кислой отрыжкой, спиртом и едкими запахами пота. На улицах ездят машины, автобусы и воняют, гуляют животные и воняют, бродят люди и воняют. Я по запаху определяю, что водитель в такси вчера пил, что он курил, пока ждал посадку, что у него машина на газу или бензине, что он носит рабочую одежку уже больше недели и спит в ней же, и это, блин, бесит!

Я понимаю, что пройдёт время и все ощущения снова притупятся, и я не нападаю на окружающих со своими требованиями, но и терпеть это вокруг больше не могу. Ищу жильё со свежим воздухом, вдали от людей!

«Ни одна адекватная женщина не сойдётся с мужчиной у кого носок валяется на кресле, а трусы на стуле».

Дама, давайте я вам открою жуткую тайну: женщины такие тоже существуют.

Например, я. Я не вижу ничегошеньки ужасного в носке или трусах на стуле, потому что они там лежат чистые. А если нет, то в тот же вечер уносятся в машинку. Но какое-то время они там лежат, да!

А ложка в супе? Это же ужасно! Это сродни Третьей Мировой! Только подумайте: ЛОЖКА в СУПЕ. Кошмар!

В состоянии «просто неубрано» у нас находится дом всегда. Почему? Ну как бы потому, что мы там живём. Причём 24 на 7. Тонометр стоит на столе, а не в аптечке. Градусник и таблетки лежат тут же, да. Сейчас это для нас актуально, а тонометр, например, мне нужен поблизости абсолютно всегда. Ужасно, наверное. Как я ещё жива в таком дичайшем бардаке.

В ванной полотенчики тоже не лежат тютелька в тютельку, один к одному. Они там лежат либо комком все, либо висят. Нам так удобно. Да-да, я ещё и замужем!

Грязи нет, ну как нет — её не очень много. Но она есть. Она, чтобы вы знали, есть всегда, даже у самой свихнутой на уборке мадам, какая-то грязь есть всегда, и микробы есть всегда. А так у нас в принципе чисто. Всё, что надо, протерто и всё, что надо, помыто. Никаких жирных ручек или грязных унитазов.

Тридцать лет полет нормальный, я ещё жива. Муж тоже не против: ему никто не выносит мозг по поводу того, куда и что класть. Кстати, он превосходно убирает свои вещи в шкаф. Вечером — один раз в день, да. Как и я. И еженедельную уборку тоже делает. Невероятно…

Кстати, знаете, есть лайфхак: если все в доме не согласны жить по вашим правилам, как вы их муштруете, это не всегда от злости или от лени. Им просто может быть неудобно что-то делать так, как вы там себе сама решили, посоветовавшись, конечно же, при этом только с «супер-пупер дизайнерами» и своим эго.

Я понимаю, что для вас это нонсенс, но попытайтесь предоставить выбор: как, кому и куда что класть. Поэтому если ваша цель «чтобы было убрано», можете просто спросить: а удобен ли, например, шкаф.

Помню, мне купили в детстве огромный шкаф, мама была в восторге, что туда влезет столько одежды. Вот только маленькое «но». Эта одежда, которой у меня было мало, кстати, всегда вываливалась, потому что шкаф был хоть и большим, но устроен внутри малопрактично. Но когда его слегка доработали, установили туда разные системы хранения, сделали более удобные полки, то желания сложить в шкаф одежду как-то поприбавилось. Это стало намного проще, как минимум. И найти одежду там стало намного проще, чем раньше.

А уж рассказывать про то, с каким боем я тогда отвоевала возможность иметь комнату в пастельной цветовой гамме, а не в красно-розовой с рюшечками и всякими украшательствами, как хотела сделать мама, я не стану. Это было непросто.

А вам, женщина, совет. Идите, поработайте уже. В жизни есть куча всего интересного, кроме бесконечной уборки в маниакальном режиме. И как вы такие детей рожаете, я поражаюсь иногда… Вот, наверное, весь ваш послеродовой синдром: пылинка не убрана! Игрушки рассыпаны! О, Ктулху, спаси нас!

Задолбали всем женщинам приписывать ваши психические проблемы.

Уважаемые любители покормить птиц, эта история посвящается вам!

В разное время года, в разных парках, скверах и садах я вижу, как многие из вас совершенно не понимают, что пернатым нужно давать правильную, подходящую им пищу. Вы же сами не грызёте сырой картофель, даже если очень замёрзли и проголодались? Вот и птицам не надо давать всё, что попало, даже если они готовы это съесть с голодухи.

Например, чёрный хлеб — ну нельзя его есть ни уткам, ни воробьям, ни синицам. Он вызывает у них брожение в желудке, что очень вредно и опасно. Не верите — почитайте статьи орнитологов, там всё подробно расписано. Белый хлеб, кстати, тоже не особо полезен, но его можно давать, когда совсем холодно и если под рукой нет овса, пшеницы, перловки или комбикорма. Солёные сухарики, соломки, чипсы и прочее — тоже нельзя. Вообще никак, это яд для птиц.

Обычно на замечания кормящие реагирует в стиле: «Ну они же вон как набрасываются». Да, ну так и собака домашняя тоже съест с удовольствием подпорченную колбаску на улице или какашку на зуб попробует. Животные вообще не очень понимают, от какой еды им может поплохеть.

Хотя не раз видел, как голубям крошат вообще плесневелые лепёшки — а чо, едят же… Ох и задолбали!

Люди, если вы что-то даёте живому существу — это ваша ответственность, чтобы не навредить, а помочь. Это не игрушка, которой можно хоть фантик скормить забавы ради.

И да, летом птиц кормить вообще не надо — так они отвыкают от факта, что на зиму нужно улетать на юг, и остаются зимовать в холодных краях.

Часто мелькают в сети истории от мужчин, которые когда-то были неуклюжими серыми ботаниками, и все девушки их либо игнорировали, либо использовали. А потом они стали богатыми и известными, и все эти коровы начали бегать за ними и предлагать себя целиком. А наш герой такой:

— Нееееет! Не для вас меня мама растила! Вы вон обабились, понарожали от мужей-садистов, разжирели — вам место только на помойке!

А у меня история обратная.

Я все детство и юность была серой мышкой в очках, невзрачной кофточке, зато с недюжинным интеллектом и способностью как к математике, так и к физике, ИЗО, иностранным языкам и естественным наукам. Не хвастаюсь — так получилось. Хорошая наследственность, плюс родители всегда со мной очень крепко занимались и развивали по всем фронтам. Единственное, чему не научили — взаимоотношению полов. Поэтому меня юзали и в хвост и в гриву: «Сделай мне домашку! А скинь лекции? Поможешь с курсовой?» За это меня обещали сводить в кино, на свидание, в кафе… Ну да, размечталась. Стоило мне кому-то помочь, как меня потом публично унижали и всячески насмехались надо мной.

На втором курсе я по-настоящему влюбилась. Почувствовала те самые бабочки в животе. Он тоже начал проявлять признаки симпатии, и мы в основном проводили время в библиотеке, так как надо было готовить курсовые. Сейчас я понимаю, что делала за себя и за того парня, но мне это казалось таким романтичным! Вместе читать одну книгу, как бы случайно соприкасаться пальцами… Да, знаю, смешно. Дура ванильная.

Мой герой сказал, что после защиты мы будем чаще гулять вместе. А потом заявил, что шла бы я… подальше, потому что он не станет меня даже с пакетом на голове трахать. Миленько.

Потом мне начал нравиться другой молодой человек. Ботан-ботаном. Но… у него была Алина. Точнее, он был у неё в многочисленнейшей френдзоне. За Алиной бегала половина мужского состава нашего института, включая преподавателей и охранников.

Нет, этот товарищ весьма охотно брал у меня конспекты под обещание как-нибудь прогуляться, но единственная и чистая любовь была у него только одна.

Потом ещё одна попытка в отношения. И опять — я оказываю какие-то услуги, а в конце мне выписывают пенделя и отправляют восвояси.

И я стала сукой. Бессердечной жестокой дрянью, которая думает только о собственном удобстве. Я не горжусь этим, но понимаю, что иначе мне было просто нельзя. Злость — отличная мотивация.

Бюро добрых услуг закрылось. Вся помощь одногруппничкам прекратилась мгновенно.

Нужен конспект? Свой надо иметь, и мне плевать, что ты работаешь.

Узнать расписание? Выучи адрес институтского сайта.

Не ставить пропуск? Нет уж, я староста и должна следить за порядком. Да, этот мерзкий препод за каждый пропуск даёт на экзамене ещё два вопроса. А моя-то какая боль?

Отправил курсовые на минуту позже того, как я отправила все остальные на почту кафедры? Лишаешься стипендии и идёшь на пересдачу. Дедлайн был обозначен чётко и ясно — 20:00. В 20:01 работы не принимаются.

Меня люто ненавидели, но мне было плевать. Я сосредоточилась только на учёбе и пахала изо всех сил, чтобы получить направление на практику в иностранной компании. И я его получила.

Это было 12 лет назад.

Сейчас я живу в Испании, у меня прекрасная работа, я замужем за профессором, воспитываем вместе дочерей-близнецов.

Пару лет назад кто-то из бывших однокурсников нашёл меня в Фейсбуке и понеслась, родимая…

Да, Саша, я тебя прекрасно помню. Это ты клянчил у меня конспекты, постоянно кормя завтраками про совместную прогулку, а потом унизил перед всем курсом, зачитав мою СМСку с романтическим признанием.

Я понимаю, ты был у нас практически первый парень на деревне, и непривлекательная ботаничка в очках — это не твой уровень.

Почему я сейчас так хорошо выгляжу? Ну видишь ли, когда я получила хорошую работу, у меня появились деньги и время, чтобы заняться собой. Я сделала лазерную коррекцию зрения, ровные зубы, начала ходить к хорошему косметологу и заниматься спортом. Что? Попробовать начать заново? Спасибо, давно так не смеялась. Меня моя жизнь полностью устраивает, так что исчезни из неё навсегда, пожалуйста.

О, Миша, и тебя давно не видела. Да, ты тоже сильно изменился — был скромным ботаником, а теперь у тебя свой бизнес. Чем занимаешься? IT? Молодец, рада за тебя. Смотрю, и в личной жизни всё хорошо. Нет? А что так? Аааа… достала, дура безмозглая? Ну да, барышня специфическая. Зато красивая и младше тебя на 15 лет. Кстати, очень похожа на Алину.

Да, спасибо, я знаю, что я умная и красивая. Хочешь меня увидеть? Давай в Скайп. Аааа, в более приятной обстановке. Извини, но нет. Я счастливо замужем и давно про тебя забыла, а ты сам выбрал свой путь. Видишь ли, с хорошими деньгами из серой мышки можно сделать королеву красоты. А вот из гламурной куры-гриль, которой нужны только брендовые шмотки и айфоны, слепить интересную и разностороннюю личность — едва ли. Adiós.

Гриша-Коля-Сережа-Дамир, вам в том же направлении. Вы вытирали об меня ноги, когда я была недостаточно привлекательна для вас, а теперь пытаетесь общаться? Извините, мне не интересно. Да, вот такая я зажравшаяся тварь. Адресуйте это своему отражению в зеркале, мальчики.

Олег оказался самым честным и адекватным из всех — он прямо попросил денег. За смелость хвалю, но денег не дам.

Даже жалко, что я не стала учиться на психолога — это же столько интересных подопытных пропадает! Ужасно интересно, что происходит в голове у таких людей. Сначала они унижают и обманывают девушку, когда она бедна и некрасива. Зато, как только она приводит себя и свою жизнь в порядок, начинается хоровод. Вы что, серьёзно думаете, что я все эти годы рыдала в подушку из-за того, что вы меня отвергли, и по первому же свисту прибегу обратно?

Извините, ребята, вы опоздали. Той зашуганной серой мыши уже нет. Вместо неё теперь — уверенная в себе и счастливая женщина, которой всякие мелкие паразиты совершенно не нужны.

Должна была сходить на совещание в 10 и к стоматологу в 13. Час сидела у кабинета директора в другом здании, в 11 решила, что директор приедет позже, и пошла к себе ждать указаний. Стоматолога отменила.
Оказалось, что директор решила провести совещание в переговорке на этаж ниже, но мне про это никто не сказал, а зачем? Итого я с зубной болью и в полном раздрае. КМП.

Часто встречаю книги, рассказы, статьи, обсуждения и просто мемы на тему «попаданчества» в Средние Века с последующим «прогрессорством». Говоря более понятным языком: если тебя каким-то образом занесёт в наше Средневековье или в Мир, соответствующий ему по уровню развития — что ты будешь делать, чтобы ускоренными темпами научить местных жителей мыть руки, вырезать аппендицит и запускать ракеты на Луну? Вопрос «зачем» обычно не рассматривается. В этой теме, конечно, есть много раздражающих штампов, но один меня особенно задалбывает.

Конкретнее — чуть ли не каждый второй предлагает такую «гениальную» идею: в Средневековье же все помешаны на религии, правильно? Ну, так надо выдать себя за великого знатока религии, да и объяснить этим недоразвитым придуркам, что, мол, Боженька хочет от вас того-то и того-то. И всё, весь народ толпами побежит делать то, что вы скажете!

У тех, кто хотя бы поверхностно знаком с историей религии, возникают закономерные сомнения: а с чего это вдруг тебе поверят? И не сожгут ли такого самозваного толкователя божьей воли как еретика? На что адепты прогрессорства обычно выдают потрясающий ответ: нужно самому притвориться священником, и всё, тебя никто пальцем не тронет! Ну, и подкреплять свои идеи цитатами из священного писания, соответственным образом перетолкованными. Ни один средневековый человек никогда не посмеет возразить против такого аргумента.

Фэйспалм, товарищи.

О том, что цитатой из писаний вы себя не спасёте, можно узнать, например, из «Молота Ведьм». Где чётко сказано, что если ведьма на допросе произносит священные слова и цитирует Библию — это лишь дополнительное подтверждение вины. Откуда женщине знать Библию, женщины же неграмотны? Очевидно — дьявол научил! Обломись, попаданка, мечтающая утвердить идеи феминизма путём вольного толкования священных текстов. Тебя ждёт костёр.

Про то, что даже Евангелие предупреждает о «лжепророках и лжеучителях», что основатели церкви крепко продумали этот момент и призвали своих учеников не верить еретикам, которые «к яду своего учения примешивают Иисуса Христа, чем и приобретают себе доверие», что каждая строчка и чуть ли не каждая буква в Библии имеет «официальное церковное толкование», любое отклонение от которого считается ересью… «Горе-прогрессоры», конечно, не в курсе.

А про неприкосновенность священников — просто смешно. Священников и монахов, обвинённых в ереси, жгли толпами, и даже высокое место в церковной иерархии не всегда спасало — что уж говорить о каком-нибудь деревенском попике, позволившем вольности в проповедях. Священников и в колдовстве нередко обвиняли…

В общем, дорогие попаданцы, хотите заниматься прогрессорством — не ищите лёгких путей. Их нет.

А можно и я выскажусь в ответ даме-автору истории «Многие люди подобны колбасам: чем их начинят, то и носят в себе»?

Ох, как же ярко сверкает ваше псевдобелое пальто и как при этом его оттеняет чёрная зависть в вашей душонке. Действительно, вам по духу ближе холодец Таня и клуша Аня. А почему? Да потому что вы точно такая же. И вы жуть как завидуете более красивым, более успешным, более независимым. Сами-то такой быть не можете.

То, что у вас сегодня есть муж, никак не дает вам гарантии того, что вы не будете одинокой через пару-тройку лет — вы живёте не в стране, где разводы запрещены законом. Поэтому не надо рассказывать кому-то об одиночестве — не факт, что у вас будет по-другому.

Какая посильная помощь должна быть предложена человеку, который осознанно сделал свой выбор — раскабанеть, сесть дома, говорить о детских какашках, уйти в монастырь? Вы сами распинаетесь, что это чужой выбор и его надо уважать. Так что же вы сами своего постулата не придерживаетесь?

Что плохого в том, что женщина в состоянии обеспечить себе нужный уровень жизни? Что плохого в том, что она не хочет этот уровень терять? Плохо одно — зависть вот таких мимокрокодилов, как вы.

Зависть — вещь очень плохая. Ни один человек в своей жизни не откажется от возможности получить различные «плюшки». Не все это могут сделать, по разным причинам. Но есть те, кто смело признаётся, что не получается. А есть такие, как вы — ах, мне ничего не надо, я вся такая аскетичная, воздушная, питаюсь святым духом и ни о чём земном не мечтаю. А по факту зубы в порошок стираете от злости, что кто-то в шоколаде, а вы в *опе.

Так что, неуважаемая, вы тоже человек «так себе», я бы сказала даже с душком. Не завидуйте, а если завидуете — делайте это молча, но только не захлебнитесь своей злобой и ядом.

P. S.

Да, и кстати. Чтобы выглядеть студенткой, действительно надо постараться. И дело тут совсем не в типаже. Я как раз-таки 34-летняя барышня с четвёртым размером, властным громким голосом, выработанным 10-летним стажем работы на руководящей должности, и боевым взглядом. Однако до сих пор я для незнакомых людей девушка, на кассе часто требуют паспорт при покупке алкоголя, а в ВУЗах, куда часто приходится приезжать по работе, на входе охрана регулярно требует предъявить студенческий с выговором, что «опять на занятия опоздала». Так что ещё раз сделайте вывод — может, всё-таки за собой следить иногда надо?

У меня всё.

В начале отношения были нормальными, но постепенно парень начал меня контролировать. При моих попытках выйти из-под его контроля срывался, оскорблял и кричал. Потом слёзы, извинения, обещания, а через пару месяцев всё сначала.
Поставила ультиматум: либо психолог, либо расставание. Сошлись на "семейном" психологе, ходили вместе. В итоге психолог убедил меня, что парень прав и просто за меня переживает, а я должна его понять и поставить себя на его место. Когда у меня началась депрессия, которая усугубилась расстройством пищевого поведения, психолог просто сказал, что больше ничем не может помочь, и отправил к психиатру. В тот момент я уже весила 46 килограмм при росте 170.
Парня я выгнала. Поняла, что либо так, либо я просто загнусь. Психиатр с ужасом слушает мои рассказы про психолога. Таблетки я пила только 3 недели, оказалось, без парня я и сама справляюсь.
Одна ошибка стоила мне двух лет жизни, здоровья физического и морального. А психолог, из-за которого всё это случилось, просто стёр мои отзывы везде, где смог. ПМП.