Задолбали люди которые не понимают, что долги надо отдавать, или не брать в долг вовсе.

Вот А. которая взяла кредит на новый смартфон и просто решила его не платить, не может поехать за границу. Наняла юристов, адвокатов, платит им ещё кучу денег, взятую опять же в долг, чтобы получить возможность выехать на так необходимый ей отдых. Милочка, в России не отдыхается? А вот ты реально считала, что банк обязан простить тебе долг, потому что у него много денег, а у тебя мало?

Вот Б. купил иномарку известной немецкой марки, обязательно чтоб супермощная была. А налог решил не платить. Чем ты думал, когда покупал это чудо техники? В гонках не участвуешь, а в городе надо не топить и соблюдать ПДД. Так чего ты удивляешься, когда тебя остановили приставы и увезли твою машину на штрафстоянку? И ты теперь вместо того, чтобы оплатить этот налог, ищешь крутых юристов, чтобы помогли вернуть машину, готов платить им любые деньги. Что, пешком плохо ходить? А ты думал, государство обязано простить тебе налог, потому что у него много денег, а у тебя мало?

А В. задолжал огромную сумму за коммунальные услуги. Так чего ж ты удивляешься, что тебе отключили не только свет, но и канализацию? И теперь ты ищешь сантехника, который сможет снять заслон с канализационной трубы, и электрика, который сможет провести проводку в обход счётчиков и рубильников. Ты готов заплатить за это любые деньги вместо того, чтобы погасить долг. Что, приходится ходить грязным, а в туалет ходить под кустик? А ты думал, что управляющая компания должна простить тебе долг, потому что у нее много денег, а у тебя мало?

И вот такие вот граждане, которые вместо того чтобы не накапливать долги и своевременно их погашать, платят деньги другим людям непонятно за что, в надежде что долг не придется отдавать, совершенно не осознавая что делать это придётся в любом случае — задолбали!

Встретила любовь всей своей жизни, он лучший человек из всех, кого я встречала. Заботливый, любящий, все делал ради создания семьи. Купили квартиру, сделал предложение, жили как в сказке, вообще не ругались.
Спустя год и 2 месяца разругались на ровном месте. Он вышел из себя, был крайне агрессивным, я испугалась и уехала ночевать к родителям. В 10 утра приехала домой, ключ в двери, никто не открывает. В панике выбила ключ, открыла дверь. Нашла его задыхающимся.
Передозировка инсулином (ему прописан). Он в коме уже 2 месяца, и непонятно, выйдет ли. Его родители меня к нему не подпускают, винят во всём. А я люблю его больше жизни. Вот так просто рушатся судьбы. Если бы в ту ночь не психанули оба, всего этого бы не было. ПМП.

На связи очередная обнаглевшая малолетка, которая не ценит родительской любви. Именно так все ко мне относятся. А я задолбалась!

Меня задолбали требования родителей, которые совершенно противоречат друг другу! Мать приказывает мне сделать одно, отец — другое, а потом выясняется, что вообще третье. И кругом я оказываюсь виноватой.

Готовила ужин. Мама говорит, что нужно приготовить курицу с картошкой. Отец требует котлеты с рисом. Ну ладно, это всего лишь еда. Делаю и то и другое.

Но не всегда можно выполнить оба требования.

Уборка. Мама просит прибраться на балконе. Отец требует сначала выгулять собаку. Я думаю, что сначала выгуляю собаку, чтобы потом она не притащила грязь в вымытую квартиру. Получаю выволочку от матери за то, что не развесила бельё. О белье вообще речи не было! Я даже не знала, что машинка постирала!

Олимпиады. Я могу сделать либо русский, либо математику. Мама настаивает на математике, отец — на русском. В итоге делаю математику — огребаю от отца. А мама потом говорит, что нужно было готовиться вообще к английскому! Откуда он вдруг взялся?

Опять про учёбу. Я в этом году заканчиваю одиннадцатый класс, и нужно думать, на какую специальность поступать. Я сама хочу на природопользование. Мать требует, чтобы я поступала на физмат, отец вообще считает, что мне образование не нужно — нужно сразу идти на работу. В итоге он кричит, что если я поступлю в ВУЗ, то я ему больше не дочь.

Самое очевидное, что можно в такой ситуации сделать — это устроить очную ставку или семейный совет. Но друг с другом мои родители почти не разговаривают. Они вообще друг друга уже давно не любят, а сохраняют брак только ради меня. Об этом мне напоминают каждый раз, когда у меня не получается раздвоиться и сделать 2−3 дела одновременно.

Когда я говорю, что второй родитель попросил меня сделать другое, то слышу только: «Не слушай ее/его! Он/она ничего не понимает! Я знаю лучше!»

И длится вся эта шизофрения уже много лет. Я всё это время мечтаю, чтобы разрешили клонирование, потому что я одна не могу удовлетворить все требования, чтобы родители были довольны мной.

Слава богу — у меня есть план побега. У меня есть ещё старший брат, который три года назад сбежал из этого дурдома и живёт в другом городе. Мы тайно договорились, что он заберёт меня к себе. Там я поступлю в универ, буду учиться, найду подработку, буду копить на жизнь. Главное продержаться до конца августа, когда мне исполнится 18 и я наконец-то стану свободным человеком.

А так-то семья у нас благополучная — никто не пьёт и даже не курит. Меня не бьют — хотя подзатыльники огребаю регулярно, не морят голодом. Живём в нормальной квартире, есть машина. И поэтому все считают, что я не имею никакого права задалбываться поведением родителей!

Но мне очень плохо и трудно так жить.

Родители, это замечательно, что вы подарили своим детям жизнь! Но давайте вы не будете делать эту жизнь невыносимой? Пожалуйста.

Отвечу фанату частного сектора.

Уважаемый! В ваших рассуждениях есть много логичного и правильного. Но вы не представляете, как меня успела задолбать эта секта Святого Квантора Всеобщности, к представителям которой вы, похоже, относитесь!

Господа, прежде чем выступать как чрезвычайные и полномочные послы, неплохо бы обзавестись мандатом! Вот вы, девушка, жалуетесь на бывшего? Пожалуйтесь. Поплачьтесь. На здоровье! Но не надо сразу после этого излагать список правил поведения для кандидатов на его место. Потому что лично к вам я свататься не планирую, благо вы ни адреса, ни телефона не дали. А если вести себя с девушкой, А по правилам девушки В — кризис неизбежен. Да почитайте хотя бы здесь истории, как мужчина, получивший железную установку от таких вот гуру, мол, на любую манипуляцию с женским телом нужно отдельное письменное согласие с печатью нотариуса, нарвался на взрыв негодования от партнёрши, желающей просто оргазма, а не процедуры согласования деталей схемы проникновения.

И вот так всё время: я, девушка, от имени всех девушек… Я, курильщик, от имени всех курильщиков… Я, отец, от имени всех отцов… Я, байкер, от имени всех байкеров… Я, студент, от имени всех студентов… С гневом и негодованием, решительно и сурово, утверждаю: во всём виноваты они все! Все водятлы! Все мужики! Все чиновники! Все эйчары! Все математики! Все, потому что любой из них всегда и вообще!

Вот вы, мой уважаемый оппонент, рассказываете свою историю. И я готов поверить, что так оно и было. Насколько репрезентативны ваши выводы, сделанные на основании наблюдения аж за двумя ВУЗами? А насколько — при выходе за рамки сферы образования? Вам не нравятся люди, которые против «всего частного»? Так не употребляйте выражений вроде «любая частная организация имеет своё имя и репутацию».

Пройдёмся по деталям. Государственный ВУЗ тянет слабых студентов вместо того, чтобы отчислить? Хотите скажу, почему? Нет, не потому, что государственный. А потому, что раньше финансирование выделялось на группу, а теперь — на человека. Статус ВУЗа от этого не изменился.

Репутация? Ну, если вы варитесь в закрытом мирке, где все знают всех — возможно. Но возьмём условное общество «Редькин и Хрен». Они трудятся, создают качественный продукт, завоёвывают рынок, приобретают постоянных покупателей… Для чего? Чтобы теперь поддерживать своё положение лидера и дать внукам возможность хвастаться сотней лет в бизнесе? Бывает. Но редко и не у нас. Примета русского бизнеса — резко обвалить качество, снизить себестоимость, получать сверхприбыль с тех самых покупателей, пока до самых преданных не дойдёт, что «уже не торт», после чего ликвидироваться и создать новую контору «Рога и Копыта». Репутация? Покупатель глупый, ему всё равно. А с поставщиками мы ещё вместе над этим и посмеёмся.

А ваш пример с экспертизами под занавес… Когда твой бизнес можно уничтожить одним мановением, ты будешь делать не качественные, а «качественные» экспертизы. Ориентируясь на волю того, от которого зависит это самое мановение. Разве нет? А госконторы… Ну, закрыть их нельзя, верно. Но провести ротацию кадров — можно. Зависит всё от той же высшей воли.

Так что, друзья, выходите вы из этой секты — «все», «всегда», «любой». Давайте признаем сложность мира и будем говорить о том, что мы действительно хорошо знаем!

Что приходит на ум при словосочетании «женский коллектив»? Серпентарий, сплетни, козни и интриги, все пытаются друг дружку подсидеть и обмануть, работа не делается — все обсуждают мужей, детей и ногти. Обычно так. В общем, настоящее дьявольское кубло.

А мужской? Все друг другу помогают, вопросы решаются быстро и эффективно, ведутся высокоинтеллектуальные беседы о философии и квантовой физике — в общем, сплошное благорастворение в воздусях.

Я уже год работаю в мужском коллективе и думаю, что что-то мои коллеги мне недоговаривают о своём поле, потому что больно уж они похожи на карикатурных офисных крыс женского пола.

Как начинается рабочий день в нашем кабинете?

Я и ещё одна женщина приходим к 8:45, чтобы за эти 15 минут всё подготовить и начать работать в 9:00.

Мужчины не переступают порог кабинета раньше девяти. Позже — запросто, но я ни разу не видела, чтобы кто-то приходил хотя бы в одно время со мной.

Затем, когда где-то к 9:15 мужчины собираются, они идут в курилку и проводят там минут 15−20. Где-то в половине десятого они садятся за рабочие столы. Напоминаю, «бабы» всё это время работают.

И начинается… Видимо, в курилке не наговорились, и до обеда с небольшими перерывами опять же на курилку я вынуждена слушать про тачки, баб, тачки, тёлок, кто как побухал в выходные, снова про тачки, про девок, про машины, про мобильные телефоны, баб, тачки… Слава богу, обед!

А после обеда опять то же самое.

Ну ладно, может, они болтуны, но зато всегда готовы прийти на помощь и вообще замечательные ребята?

Да как бы не так! Сплетни, интриги, подсидеть или подставить коллегу, настучать начальству — первые в очереди. Чаще всего подсиживают меня, потому что баба утрётся, а им семью кормить. В последнее время я начала с этим активно бороться, чем вызываю ещё больше неприязни. Ну подумаешь, увели у тебя прибыльный проект! На вот конфетку, успокойся. Тебе что, на булавки муж не даёт? Даёт? Ну вот и нечего тут.

Один из коллег — махровый женоненавистник с домостроем головного мозга. Только и слышишь от него, что все бабы — продажные шкуры, их надо загнать в стойло и лишить всех прав.

Другой клеится к замужней даме из другого отдела. Нет, он не пылкий влюбленный, просто они с мужиками поспорили, разведёт ли он её на минет.

И вот с такими прекрасными ребятами я сижу в одном кабинете и с тоской вспоминаю прошлую работу в женском коллективе.

Тихий кабинет, все разговоры — строго по работе. Одна из коллег держит дачу, поэтому порой угощала нас соленьями и прочими дарами природы. Никаких скабрезностей, всё чинно-благородно.

Уволилась только потому, что переехала в другой город.

Что задолбало? Во-первых, дорогие коллеги мужского пола. Во-вторых, всеобщее мнение о том, что все без исключения женские коллективы — это змеюшник, а вот мужские — это даа, это достойно.

Везде по-разному!

В общем, подумываю об увольнении. Зарплата тут хорошая, но нервы, наверное, всё-таки дороже.

Водители, вы даже не задолбали, вы пугаете. В Санкт-Петербурге водитель выезжал из двора на улицу через тротуар и задел ребёнка на самокате, зацепил зеркалом и протащил. Есть видео, откуда ясно видно, что ребёнок увидел машину и остановился, ждал, пока она проедет. Но водитель не посмотрел направо и случилось то, что случилось.

Любому адекватному человеку ясно, что вина здесь полностью на водителе. Ещё раз: тротуар, ребёнок стоит и ждёт, не бросается под машину, водитель тупо не убедился, что никого не заденет своим огромным рыдваном.

И вот, что я вижу в соцсетях и на форумах: море, просто море водятлов, кричащих про невиновность, что машина высокая, ребёнок низкий — кстати, 11 лет девочке, это не карапуз-трёхлетка, что вообще надо запретить самокаты — ага, во дворе, на тротуаре, повесить родителей и ещё много чего. Сколько аргументов ни приводи, сколько ни разбирай видео покадрово, буквально тычь их носом — нет, водила на своём корыте всё равно пушистый зайка.

Впору ждать от него иска к родителям о возмещении ущерба за помятую ласточку, или как там вы свои «джипы» сейчас называете.

Так вот, я за то, чтобы штрафы для вас начинались от 15−20 тысяч и выше. Никакого люфта в 20 км/ч при превышении скорости. Чтобы ввели «идиотентест», как в Германии, за любые нарушения. Чтобы гаишников, продающих права и «решающих на месте» как минимум вышвыривали со службы без права работы в госорганах пожизненно. Чтобы вы хотя бы теорию пересдавали раз в три года. Не сдал — права на стол, приходи через полгода ещё раз.

А пока что я и многие другие пешеходы продолжим считать абсолютно всех водителей неадекватами и чудаками на букву «м», целее будем. Но это не точно, вы, кажется, скоро даже в подъездах начнете людей давить, крича, что «самивиноваты».

Меня задолбали «мужики-ябневдулы». Это те, которые всех лиц женского пола, кроме своих мамуленек, оценивают на предмет вдувабельности и громко это комментируют.

Внешность у меня… ну такая себе. Я невысокого роста, коренастая, есть лишний жирок. А ещё у меня татуировки на руках и я люблю необычные стрижки. Одеваюсь тоже соответствующе.

Зимой ещё ладно, а вот летом каждую неделю попадается несколько таких «ябневдулов», которые обычно кучкуются стайками и комментируют проходящих мимо девушек.

— Фу, колбаса перевязанная. Ябневдул!

— Пипец страхолюдина. Спорим, её никто не трахает? Я бы точно не стал!

Нет, это не ранит мою нежную душу. Для этого нужно что-то посерьёзнее. Это просто раздражает, потому что мне неприятно, что меня оценивают, как кусок мяса на рынке.

Самое смешное даже не в этом, а в том, что посмотришь на такого вот эстета… Знаешь что, мальчик? Ябнедала. Серьёзно — ты себя в зеркало видел? Со стороны слышал? Вот если бы мне такое сказал безукоризненно одетый джентльмен с манерами Джеймса Бонда, тогда мне было бы обидно. Хотя нет — воспитанный человек бы так не сказал в принципе.

Но ладно я. Очень веселит, когда подобное говорят про фотомоделей и голливудских звёзд. Конечно, для какой-нибудь Эмилии Кларк очень тяжело осознавать, что ей бы не вдул гопник Петя из спального района. Марго Робби лечит депрессию таблетками, ведь манагер Вася не считает её достойной его. Галь Гадот завершает актёрскую карьеру, потому что сидящий на шее у мамы в свои 45 лет 120-килограммовый Гена назвал её жирной.

В общем, что тут можно сказать… Мальчики, в вашем случае фразу «Ябневдул» рекомендуется произносить, если женщина сама вам предлагает секс. Но поскольку вам его не предлагают, видимо, остаётся самоутверждаться только так.

Да как вы уже задолбали, няшечки-стройняшечки!

Везде-то кругом у вас ужасные толстяки виноваты.

Мне почти сорок лет, и возмущения на тему «яжзаплатил (а)» я видела всего несколько раз, из них аж целый один — в исполнении толстой бабы. Но не потому, что она толстая, а потому что всегда была тупым хамским быдлом, даже когда была красивой и стройной.

Я сама — тоже толстая баба. Да, это мой осознанный выбор — пиццу и вино я люблю больше, чем качать жопу в спортзале. И да, «яжзаплатила».

Яжзаплатила за выбор места в самолёте, чтобы можно было вытянуть ноги. А вот полупрозрачная феечка решила сэкономить тысячу и дать пятьсот стюардессе, чтобы она посадила её на удобное место. Кого надо согнать? Правильно, стокилограммовую тётку, а потом громко возмущаться, когда эта тётка озвучивает цену пересадки — 10 000р. Полторы — за выбор места, остальное — за нравственные и физические страдания. Не нравится? Иди в бизнес-класс.

Яжзаплатила и за другой полёт, на этот раз в бизнес-классе. Только сосед достался беспокойный — весьма стройный мужчина почему-то совершенно не осознавал границы своего пространства и махал руками так, что ударил меня по голове.

Яжзаплатила за «призрачный тур» в Шотландии — ночную экскурсию по мистическим и зловещим местам. Дело было летом, но ночи на Туманном Альбионе холодные, поэтому надеваем удобную обувь, джинсы с футболкой и берём с собой ветровку. Но что это? Одна из туристок, обладательница шикарного модельного тела, решила, что это она должна стать главной достопримечательностью — микроскопические шорты, топик без белья под ним и да-да — те самые шпильки. В городе, на 80% покрытом брусчаткой. Эффект был достигнут — памятниками архитектуры любовались только женщины, потому что мужики таращились совершенно в другую сторону. Но через полчаса девочка замёрзла, натёрла ноги, захотела кушать и вообще… Поэтому экскурсию свернули. Девочка страдает, а жирные бабы перебесятся и без тура, пусть в Макдачечную прутся, гы-гы-гы.

Затрапезная забегаловка «суши-пицца-кальян». Мы с подругами, три толстые тётки, спокойно сидим, ужинаем, а в углу зала две гламурные кисули кроют трехэтажным матом официантку за то, что им слишком быстро принесли мисо-суп — это значит, что его варили в какой-то общей кастрюле, а не готовили каждую порцию индивидуально.

Яжзаплатила за отдых и еду, поэтому предлагаю кисулям замолчать.

И знаете, что самое мерзкое? Никто не скажет, что эти люди виноваты в том, что ведут себя, как быдло. Они ж худые и красивые, им всё можно, а окружающие должны смотреть и умиляться.

Худая девушка орёт пьяным матом на всю улицу, а рядом молча проходит полная женщина? Слова худышечки звучат как музыка, а жирная баба ведет себя как хабалка.

В метро едет подтянутый мужик, который три дня не мылся, а рядом сидит толстый мужчина, 15 минут назад принявший душ? Худой пахнет фиалками, а от жиробаса воняет.

Две женщины одинаково накосячили на работе? Толстую уволят с волчьим билетом, а худенькой только пальчиком погрозят.

Толстый человек не может быть хорошим по умолчанию. Ну и что, что этот полный мужчина — прекрасный хирург, который спас сотни людей. Если у него нет идеального спортивного тела, над ним можно и нужно громко ржать и издеваться.

Ну и что, что эта женщина — прекрасная любящая мать и жена, верный друг и просто замечательный человек. Её заднице не ставят лайки в Инсте, поэтому гоните её, насмехайтесь над ней!

Зато худая стерва, открыто изменяющая мужу и высасывающая деньги и айфоны из любовников, и накачанный садист-абьюзер, избивающий жену и детей — прекрасные люди, достойные любви и восхищения, ведь у них нет лишних килограммов.

Задолбало. Невероятно задолбало.

Меня задолбали неопределённые местоимения. Все вот эти «что-нибудь, «как-нибудь», «кое-что», «кто-то» и т. д.

Нет, по русскому у меня всегда была пятёрка, но бесят эти слова, обращаемые ко мне.

Еду за границу, а точнее — во Францию. Разумеется, начинают просить привезти сувениры. Спрашиваешь, что конкретно хочется — получаешь в ответ «ну что-нибудь!»

Покупаю духи в фирменном магазине известного бренда и получаю дома ушат помоев: «Что это за бурда? Я такими не пользуюсь! И вообще нормальные люди приводят из Франции сыр или шоколад!»

Ну ОК, я ненормальная. Значит, из Италии я тебе привезу большое и прекрасное Ничего. А менее привередливый человек получит бутылочку вкусного томатного соуса.

Спрашиваешь, что купить по пути с работы. «Что-нибудь попить и сладкое!»

На этом сайте уже остроумно советовали принести из магазина пакет сахара и бутылку простой воды — я так и сделала. Воплей было…

— Понятно же было, что я хочу сока и печенья!

Нет, непонятно. Если хочешь сока и печенья, нужно было открыть рот и так и сказать, потому что у меня почему-то язык не отсыхает сказать: «Купи по пути сыр «Тильзитер» и помидорки черри», — а не «чо-нить для спагетти».

Понадобилась помощь одному другу. Просит меня приехать и позвать ещё кого-нибудь из общих приятелей. Ну ОК, зову, допустим, Дормидонта, а по приезду выясняется, что жаждущий дружеской поддержки с Дормидонтом не разговаривает и вообще тот мудак. При этом Дормидонт сам офигевает с такого расклада, ибо он был не в курсе, что с кем-то там успел поссориться.

Сестра ищет в подарок подруге шарфик «какого-нибудь яркого оттенка, любого». Окей, накидываю в корзину на сайте интернет-магазина шарфы весёленьких расцветок и опять оказываюсь виноватой:

— Ты с ума сошла?! Она не носит красный и желтый!

— Ты ж сказала «любого».

— Ну да. Но не красного же!

В общем, оставила сестричку разбираться самостоятельно, на что она немедленно наябедничала маме, и та отругала меня за нежелание помочь сестре.

Дядя попросил подвезти его по пути.

— Останови где-нибудь возле магазина.

Останавливаю там, где есть карман для стоянки, дядя молча вылезает и даже не прощается. Оказывается, я не догадалась, что не у мебельного магазина, а продуктового! Ну да, указание «где-нибудь» точнее любого навигатора.

И так было много-много раз.

Единственный способ бороться с этим — выбрать из всех этих неопределённых вариантов наихудший и сказать: «Вот, наслаждайся! Сам просил кота в мешке».

Преддверие Нового года. У большинства компаний подведение итогов работы за целый год. С выплатами соответствующих премий, или соответственно, наоборот. И тут появляются они — три категории людей.

Первая категория — «Нытики». Говорят: «Я весь год работал с 9 до 18, на работу приходил вовремя, с работы уходил вовремя, приходил всегда трезвым, правила соблюдал, а премию не получил». Да, вот только за целый год ты не выполнил ни одного планового показателя. Чем ты занимался весь год — одному тебе известно. Да, у тебя были месяцы, в которых ты работал хорошо, но были месяцы, в которые ты работал хреново. В совокупности за целый год ни одного показателя не выполнено. «Да пофиг мне на эти показатели, я все правила соблюдал», — говорит — «Что значит, не выполнил план года? Да я вас всех…»

Вторая категория — «Старожилы». «Я в этой компании работаю уже 20 лет с самого её основания, да я знаю здесь и генерального директора и замов, да я была на крестинах его двоюродного брата… Да я тут знаю с кем спит муж главного бухгалтера, а если я расскажу его дочке с кем спит внучка его двоюродной сестры… Да я сейчас пойду пожалуюсь генеральному директору и он вас всех премии лишит. Что значит „пиши заявление“? Да я вас всех…»

И третья категория — «Отказники». «Вы сами в Новый год работайте, дураки, а мне надо водки выпить, коньячком запить, мордой в салат бухнуться. Да мне плевать на ваши три оклада за работу в праздники. Да вы мне и так по гроб жизни должны. Ой, что значит, этот сопливый щенок получит мою премию за то, что не будет бухать в Новый год? Ну конечно, у него нет семьи, детей, тогда можно и в Новый год, и каждый вечер на работе оставаться. А у меня ещё сад, огород, дача, трое собак. А ещё у меня вот есть должностная инструкция, по которой я… Что значит „0% эффективности“? Да я вас всех…»

И вот этот самый 22-летний «сопливый щенок» работающий всего два года в компании, который ходит на работу когда удобно ему, по итогам года перевыполнил план на 50%, за что получил солидный бонус, а ещё готов работать в Новый год, за что получит по решению руководства тройной оклад. Он купил уже себе новую машину и взял трёхкомнатную квартиру в ипотеку, накопив на первоначальный взнос всего за несколько месяцев.

В том числе за счёт вас, нытиков, старожилов и отказников, которые весь год делают всё что угодно, кроме работы.

И вы не представляете, как вы задолбали.