У меня синдром Аперта, инвалид с детства. На лечение и массажи нужно много денег, но заработать не могу, работаю продавцом в ларьке за низкую з/п, пенсия копейки. Мама работает уборщицей, живем всю жизнь в однушке.
Мой родной отец сразу же от меня отказался, как только я родилась. Он богатый, я давно хочу его найти и попросить помочь, но он живет в Москве, и я не знаю адрес или телефон... Нашла ВКонтакте его жену, написала ей и прислала свидетельство о рождении. Она ответила, что я ходячий позор и он меня убьет вообще, если буду лезть.
Позорный инвалид, ПМП.

Мне не нужны фотки из интернета — не для того я САМ вижу все эти красоты.

А если запретят или выставят невменяемую цену, я просто туда не пойду. А зачем мне все эти смутные воспоминания, которые через годы сотрутся, если я не могу их запечатлеть и освежить в любой момент.

Ваши фото из интернета им не замена, они чужие и не хранят эмоций. И да, если я фотографирую объект, то вы, чужие люди, мне мешаете.

Если надо, я буду ждать минуты, а порой и часы, ходить вокруг в ожидании, пока вы все уйдёте и ругаться на внезапно лосем выбежавшего в кадр прохожего.

И с пониманием всегда уйду из кадра, если вижу, что кто-то что-то снимает. Это их право сохранить воспоминания и я в них лишний.

Как и вы в моих воспоминаниях.

Я росла среди алкоголиков в нищете. Родители экономили деньги до такой степени, что им проще было пройтись на другой конец города, только потому что водка там на 3 рубля дешевле. Жили мы втроем на ±20 тысяч рублей, половину из которых родители пропивали. Еды дома практически не было. Мать была психически больной, по несколько раз на дню могла пересчитывать все деньги до копейки, и, случайно обсчитавшись на 10-20 рублей, рвала на себе волосы и орала, что ее обокрали. Я всю жизнь ненавидела родителей за это, но выросла и стала такой же. У меня извращенное понятие о деньгах, и я так же плачу над каждой копейкой. Деньги, что получаю, откладываю, потому что не знаю, как и на что их тратить. Совесть мучает, когда трачу что-то на себя. Живу, как и раньше, в нищете, несмотря на то, что деньги в запасе есть. КМП.

Я почти всю сознательную жизнь (лет с 14 точно) мечтал об одном: жить самостоятельно, отдельно от родителей. Несколько командировок, когда я недели по три жил один - среди моих лучших воспоминаний.
Полтора года назад я квартиру купил. Не слишком престижную, но сносную двушку во вторичке. Купил в тайне от родителей - и без того нервничал, а мысль о непрерывном контроле, отчетах и объяснениях меня просто приводила в ужас. Сначала думал, что куплю и сразу перееду. Потом решил - сделаю ремонт (чтобы не стыдно показать было) и перееду. Потом - доделаю то да сё и перееду.
Так прошло полтора года. Я до сих пор боюсь рассказать родителям. На квартиру заезжаю раз в месяц, забрать квитанции... КМП.

Меня никто не задолбал, просто грустно.

Десять лет назад мы переехали. У подъезда нас встретила бойкая пенсионерка, «из колхоза», как тут выразились.

Ей всё про всех было известно и больше всех надо. Она попортила мне немало нервов, пока мы делали ремонт. Она всем указывала, где парковаться, гоняла курильщиков с лестниц, молодёжь с лавочки, заставила УК поставить забор и покрасить лестницу, уволила дворника-лентяя.

Много всего было и порой её очередное «а ты куда это на ночь глядя?» очень раздражало. Но вот полгода назад бабы Лиды не стало.

Вначале весь подъезд выдохнул. Через месяц пропали цветы. Через два, вывернули замки у почтовых ящиков, стали оставлять мусор на первом этаже, бросать рекламу на пол.

Сегодня у подъезда прямо бампером в дверь паркуется то один, то другой сосед. Стойкий запах табака перебивает запах мочи у мусоропровода, в лифте навалили кучу. Опять.

Заборчики убрали, газоны вытоптали. И никто ни к кому не лезет.

Все уважают право собственности и личное пространство.

Парень, 29 лет. Сам из глухой провинции, в 15 лет поступил в колледж и уехал из этого кошмара. Окончил с "красным" дипломом, затем поступил в универ. Также окончил с отличием. Сразу стало ясно, что с трудоустройством проблемы. Не спешите обвинять - я во время учебы работал. Но по специальности меня не брали - нет опыта. Работал, где придется - официантом, продавцом. После окончания универа проблема вернулась - никуда не брали, требуя опыт. Спустя пару лет после выпуска смог устроиться в компанию, буквально выгрызая опыт и скилл, потому что ни одна компания в провинции не заинтересована в развитии сотрудников. И вроде идет карьерный рост, но денег как не было, так и нет.
Параллельно одногруппница родом оттуда же, что и я, в универе троечница и недалекая девушка, но красивая - склеила немца и переехала в Германию. Не работает. Каждые полгода у нее фотосеты с Бали, Испании, с курортов. А я сижу и думаю, ремонтировать ли мне зимнюю обувь. Но иначе не смогу оплатить съем.
КМП!

Тут уже была история про терпил, разверну её, как именно вредят терпилы всему обществу даже в мелкобытовом плане. Речь о мусоропроводах. У мусоропровода есть свои недостатки, только в том случае когда его никто не обслуживает.

В мусоропроводе должно быть создано небольшое разряжение обычно оно создаётся с помощью вытягивающего вентилятора. Когда в трубе разряжение, воздух входит внутрь, никакого запаха нет. Обслуживающая компания (далее О. К.) отключает вентилятор чтоб присвоить деньги за не потраченное на его работу электричество.

На ковшах должны быть резиновые уплотнители, которые О. К. должна менять каждые несколько месяцев, ну вы поняли — никто их не меняет. Каждую неделю должна быть промывка с дезинфекцией трубы и ковшей (хлоркой) — ну, вы поняли.

Исправный ковш не позволит просунуть в трубу то, что в ней застрянет, ключевое слово — Исправный! Плановая травля тараканов и грызунов раз в пару месяцев…

Всё это внесено в статью «обслуживание дома» и оплачено, но не сделано, деньги украдены. При чём тут терпилы? А при том, что вместо того чтоб требовать от О. К. выполнения оплаченных услуг, они терпят, пишут заявления «Заварите мусоропровод» «Отключите один лифт чтоб не сломался» «Придумаем график уборок подъезда» — хотя это тоже оплаченная услуга.

Терпилы просто бесят. Если любое требование выполнить оплаченную работу или пересчитать оплату с учетом того, что эти работы не выполняются, натыкается на то, что большинство терпил не против сложившейся ситуации — подавайте в суд ради ста рублей.

Здравствуйте. Я — марьинец. Мой дом всего в пятистах метрах от места проведения фестиваля фейерверков в Москве.

Марьино официально считается спальным районом. Но вот уже несколько лет подряд при проведении фестиваля фейерверков об этом забывают.

Вам приехать, посмотреть и поахать про салюты, а нам два выходных терпеть шум и дрожащие стёкла. Домашние животные во время грохота в панике носятся по квартире либо забиваются под диваны-ванны и в страхе трясутся.

А знаете, что самое классное? Продукты от горения фейерверков ядовиты, и за один день из нашего района они не выветриваются.

Задолбали все!

Случайно познакомилась в сети с девочкой-школьницей. Её страница выглядела словно мой детский дневник - что никто её не любит, что она не имеет личного пространства, что все над ней смеются, что живёт она в ужасных условиях, отвращение к собственной внешности и т.д. Почему-то во мне взыграла мать Тереза, и в течении трёх месяцев я постоянно с ней переписывалась, морально её поддерживала, давала советы, давала ей выговориться, успокаивала и т.д.
А потом я нашла её аккаунт в другой соц. сети. И охренела. Оказывается, живёт она в шикарной четырёхкомнатной квартире с дорогим ремонтом, одевается в дорогие брендовые шмотки, пользуется дорогой элитной косметикой, побывала во многих странах, у неё внешность модельная (хоть прямо сейчас на подиум наряжай). Я-то представляла себе серую, запуганную мышку, в одежде а-ля "советский библиотекарь", живущую в однушке с неблагополучными родителями (как когда-то я). А тут такое.
Заблочила её, общаться больше не хочу, то ли от разрыва шаблона, то ли из-за зависти, но боюсь, что просто ляпну ей что-то не то. КМП.

В 23 года меня похитили и изнасиловали, после этого я перенесла две операции и ещё одну пластическую потом. Чувствительность пропала, удовольствия от секса получаю минимум - чувствую слабое давление. При этом хочется по-прежнему, а удовлетворения получить я не могу никак. Поэтому любые нежности вызывают только еще большую раздражительность.
С одной стороны - я все еще хочу секса, отношений, семьи, детей. А с другой - понимаю, что это невозможно и максимум, что я могу - родить для себя или жить как брат с сестрой с парнем, которого мне не будет хотеться. ПМП.