С полгода назад съехала от родителей. Все вещи сразу забрать не удалось — перевозила частями, до недавних пор там оставались только книги. Так вот, звонит мне мама недавно и говорит:

— Мы в твоей комнате ремонт начали, стали книги переносить, а там есть несколько в очень старых обложках. Может, выкинуть их?

Удивляюсь, прошу отложить до моего приезда. Мысленно перебираю то, что оставила — вроде никаких «ненужных» книг я не оставляла, особо старых тоже не было. Не было по очень простой причине: у моих родителей есть небольшая слабость выбрасывать всё, что по их мнению выглядит не слишком новым, да и к книгам они равнодушны.

Приезжаю — ну, так и есть. Отложены два тома Жюля Верна, собрание сочинений Диккенса и моё любимое иллюстрированное советское издание «Отверженных».

Я ничего не имею против тех, кто не любит читать, как и против тех, кто читает только электронные или новые книги. Но пожалуйста, давайте же уважать тех, кто читает старые бумажные издания! И не судить книги по обложке. В прямом смысле.

Из-за родов стала инвалидом. Меня предупреждали, но я не сделала аборт, послушав мнение социума. Теперь я просто ненавижу этот мир и этого ребёнка. Хочется как всегда бегать, прыгать, танцевать, но я не могу. Не могу находиться рядом с этим ребёнком даже в одной комнате. Единственное, что спасает — понимание мужа. Kill me, please.

Пару дней назад я приехала утром в офис, как обычно, припарковалась на стоянке, краем глаза заметив, что в рядом стоящей машине сидит за рулем и спит мужчина. Он не обратил внимания на мои не очень ловкие маневры, как обычно бывает, когда паркуется блондинка, а крепко спал. Отработав 8-часовой рабочий день, я вернулась к машине и с удивлением увидела, что тот мужчина по-прежнему спит в той же позе… Пока я прогревала свое авто, он ни разу не пошевелился… Я вышла из машины, походила вокруг своей машины, пытаясь убедится, что он действительно мертв… Стало страшно и я просто уехала. Наверное, стоило вызвать скорую… А я струсила. КМП.

Чёртовы вездесущие противники абортов! Они задолбали, появляясь везде, где эта операция хоть как-то упоминается. Я молчу уже о том, что посторонние люди хотят запретить женщинам распоряжаться собственным телом, даже не вдаваясь в подробности — хочет ли некая дама рожать вообще, потянет ли ребёнка материально, морально и физически и как отреагирует будущий биологический отец. Меня убивают аргументы этих странных людей, очень часто с пренатальным процессом развития человека не знакомых вообще. Ну а что — просмотрели антинаучный «Безмолвный крик» и ещё дюжину пропагандистских энтеовских роликов, размазали сопли и слёзы и побежали материть прервавших беременность школьниц. Это же гораздо проще, чем напрячь остаток извилин и выучить, когда именно у зародыша формируется кора мозга, нервные окончания и когда он способен осознать боль (в 18–19 недель, а не в 7–8).

В результате я узнала много потрясающих вещей:

— Со второй (пятой, восьмой, двенадцатой) недели это уже полностью сформированный человек, только маленький, и ему просто надо подрасти!

— В конце первого триместра мать начинает чувствовать плод, а он уже способен слышать и чувствовать!

— Вполне возможно выходить недоношенного ребёнка на двенадцатой неделе.

Конечно. Ага. Это около 20 граммов плоти.

— Аборт забирает у матери пять лет жизни!

Возможно, если делать ржавым пылесосом, то и тридцать заберёт.

— А у отца — десять лет!

Как — оппонентка так и не объяснила. Наверное, сырым свежеизъятым плодом следует этого отца накормить.

— На седьмой неделе он уже весит 300 граммов и двигает ручками.

А при рождении — десять кило и танцует балет?

Ну и, конечно, религиозные проповедники, как же без них… Конечно же, после смерти посмевшая распорядиться собственной жизнью и бессознательной плотью грешница будет наблюдать сотни невинных младенцев, разрываемых на куски, разрываться сама или же поедать этих «детишек». Спасибо, отлично посмеялась.

И, разумеется, написать свои аргументы спокойно и грамотно нельзя. Ни в коем случае! Только капс, только ненависть и слёзы, только обвинения несчастного прочойсера в бессердечности, бездушности и пожелания гореть в аду. Ну что ж, я тоже пообзываюсь.

Мне интересно: вы, мракобесы, враги науки, кошмар гинеколога, действительно думаете, что можете убедить оппонента тоннами мата и перекрученных фактов? Нет, господа эмбриофилы, разве что доведёте до самоубийства фейспалмом. Да ладно. Вы хотя бы думаете, что советуете 16-летним девицам небольшого ума, жертвам изнасилования и просто ни в чём не повинным женщинам, у которых, в отличие от 12-недельного плода, чувства есть, психику которых вы можете пошатнуть своими потоками лживой ярости?

С раздражением, задолбавшийся будущий врач.

Я вдова. Муж умер чуть меньше года назад (35 лет, инфаркт). Новый год встречала с родителями, братом и его женой. Оказалось, все моё прекрасное семейство искренне считает, что шутить о том, что я мужика в гроб загнала, — остроумно, а если мне не нравится, то это просто у меня нет чувства юмора.

В общем, в три часа новогодней ночи оказалось, что теперь у меня нет не только мужа, но и остальной семьи. Вызвала такси и уехала к себе. Вторая неделя пошла, а мне до сих пор никто не звонил даже выяснить, жива ли я вообще. Пристрелите.

— Окей, Гугл: викисловарь какофония.

Какофо́ния (др.-греч. κακός — дурной и др.-греч. φωνή — звук) — сочетания звуков, воспринимаемые как хаотическое и бессмысленное их нагромождение. Какофония образуется, как правило, в результате случайного сочетания звуков (например, при настройке оркестра) или режущего сочетания звуков в стихах.

На любом спектакле, опере или концерте я слышу именно эту самую какофонию. Причём это никаким образом не зависит от уровня мастерства исполнителей ролей или музыкантов в оркестровой яме. Я слышу именно какофонию из произведения искусства, которое я хочу слышать, и вездесущего «апчхи, кхе-кхе, шу-шу-шу, гхм-кхм, сы-сы-сы».

Нисколько не уважаемые граждане болеющие, проявите хоть немного уважения к другим людям или хотя бы чуточку здорового эгоизма, болейте дома! Поверьте, никто вас, болящих, не заставляет в ущерб вашему здоровью посещать культурное мероприятие, особенно если это четырёхчасовая опера, которая идёт в воскресенье вечером. Более того, вы там будете только мешать. В наше время технологии позволяют не выходя из дома взять билет на понравившееся и так же от него отказаться, поэтому совершенно не нужно насиловать ни себя, ни окружающих. Спасибо за внимание.

Ещё более неуважаемые граждане болтуны, не терпящие поделиться событиями своей жизни или переживаемыми впечатлениями, прервитесь ненадолго, обращаюсь к вам! Коль уж вы пришли такие красиво одетые, обильно надушенные и подчёркнуто «культурные», проявите, пожалуйста, хоть толику этой «культурности» — уж если вам настолько не интересно происходящее, покиньте зал или хотя бы выйдите в фойе и поговорите там. Поверьте на слово, никому из тех, кому выпало несчастье сидеть в радиусе слышимости вашего «шу-шу-шу», совершенно не интересны подробности вашей личной жизни, равно как и ваши глупые комментарии происходящего на сцене. Спасибо за внимание.

Может быть, кому-то это покажется мелочью, но меня это дико задолбало. Просто потому, что когда я хочу услышать произведение вживую, а не на записи, я хочу насладиться задуманным автором благозвучием, а не созвучными переливами раскатистого кашля других слушателей.

30 декабря. В торговых центрах ажиотаж, в магазинах консультантов раза в два больше, чем обычно.

Задача на сегодня — найти в подарок две мужские рубашки. Поскольку подарок — сюрприз, ищу я его одна. Проблема в том, что я знаю несколько параметров габаритов получателей, но не знаю ни буквенного, ни цифрового обозначения размера. Именно поэтому я не иду в мини-магазинчик, а направляюсь в крупный торговый центр. Именно поэтому я иду к вам, господа консультанты.

Итак, торговый центр площадью километров эдак сорок квадратных, около полусотни магазинов с нужным товаром. Часть слишком ширпотребные, часть, наоборот, очень дорогие. Но в большинстве своём мне всё нравится, и я иду за помощью к консультанту.

27 раз диалог с консультантом был следующий:

— Здравствуйте, девушка. Не могли бы вы помочь мне выбрать мужскую рубашку? К сожалению, на ярлыках не указаны параметры в сантиметрах или дюймах, только буквы, но я знаю объём горла, длину рукава и рост.

— Да, конечно, какой размер вас интересует: S, M, L?

— Этого я не знаю, знаю только параметры в сантиметрах. К тому же у рубашек ведь при одном размере может быть разное горло?

— Так не бывает! Девушка, чего вы от меня хотите? В ваших цифрах я не разбираюсь. Скажите размер, и я вам подберу.

Один раз диалог был таким:

— Здравствуйте, молодой человек! Помогите, пожалуйста, выбрать мужскую рубашку. Я знаю объём горла, длину рукава и рост. И всё.

— Этого вполне достаточно. Смотрите, есть вот такие, такие модели. Вот такие, такие фасоны на ваш размер. А вообще смотрите: чтобы вы могли сами подобрать, вам нужно смотреть вот на этот ярлычок и считать вот так.

— Спасибо огромное!

И один раз — таким:

— Здравствуйте! Не могли бы вы мне помочь… — и далее по тексту.

— Да, конечно. Вот стойка со всеми предложениями. Вот здесь указан объём горла, вот здесь ещё несколько параметров. Также мы можем выдать вам сантиметр, чтобы вам было удобнее ещё что-то измерить.

Вот у меня вопрос: зачем нужны консультанты в тех 27 магазинах? Чтобы прочитать мне букву S, M или L на ярлыке? Они и правда думают, что покупатель не в состоянии прочитать этикетку? Или этим людям я должна доверять выбор цвета на свой вкус или фасона? Почему они не могут ответить на вопрос из своей профессиональной области?

Зачем ставить в мужской отдел девушку, которая разбирается только в женских размерах (да и то по буквам, а не цифрам)? Почему нельзя ставить в мужской отдел консультанта-мужчину?

Во всех отделах, где мне не смогли помочь, рубашки стояли от пары тысяч, я сразу обозначала, что мне нужно две. То есть сумма покупки была понятна, это всё-таки не 300 рублей. Но консультанты даже не захотели заработать свои проценты!

Спасибо тому молодому человеку, единственному консультанту-мужчине, который провёл ликбез по подбору размера, и тому магазину, который повесил «правильные» этикетки на мужские рубашки.

Кстати, при одном буквенном размере у моих получателей разные параметры рубашек и, соответственно, разные рубашки, хоть модель и одна.

Я люблю читать. Причём читать я люблю… всякое.

Первая раскрасивая, но совершенно недетская по содержанию книжка с волшебниками, демонами и прекрасной (не слишком одетой, как часто бывает на обложках фэнтези) дамой на обложке была стащена с родительской тумбочки ещё в пять моих сопливых лет. Сразу после того, как мать обнаружила, что это было, все подобные книги резко перекочевали на задние ряды верхних полок — куда-то за словари. Впрочем, ребёнком я был любопытным и находчивым, так что это только способствовало совершенствованию «альпинистских» навыков.

Много позже, когда началось половое созревание, я вдруг обнаружил, что загадочные видео, обнаруженные в отцовских закрытых папках, меня… не интересуют, не волнуют и не привлекают. Нет, речь не об ориентации цвета неба! Просто подростку, выросшему в тесном общении с книжными страстями, это всё казалось очень уж прямолинейным, не оставляющим места для фантазии. Поэтому то, что принято называть порнографией, я до сих пор потребляю исключительно в буквенном эквиваленте.

В интернете такое в основном представлено фанфиками. Разного направления, сюжета, уровня написания, ориентации главных героев (но это отдельная тема для задолбайства, особенно когда предупреждений нет, а в начале чтения «ничто не предвещало»). И с одной повторяющейся идиотской особенностью, которая наконец довела меня до того, чтобы написать сюда.

«Насильник» и «изнасилование». Практически любая сцена мало-мальски жёсткого секса не обходится без этих слов. Практически любое описание изнасилования к концу утрачивает смысл этого термина.

Ёж вашу плешь! Даже я, сублимирующий при подобном чтении наклонности, которые оценит мало какая девушка (читай: изрядную склонность к садизму), понимаю разницу между сексом и изнасилованием.

Если сколь угодно жёсткий секс происходит по взаимному согласию — это не изнасилование. Изнасилование априори совершается против воли насилуемого, а такая подмена понятий попросту опасна. Если происходит изнасилование, жертва не будет испытывать неземных ощущений и после падать к насильнику на грудь с признаниями в вечной любви. От настоящего изнасилования трудно испытать удовольствие даже мазохистке — оно ломает. А насчёт любви — извините, стокгольмский синдром так быстро не развивается.

Проблема в том, что, начитавшись этого, появляются глупые мальчишки, думающие, что «каждая женщина желает быть изнасилованной». Что так можно добиться любви и взаимности. В том, что появляются девчонки, мечтающие о «сексе без особого пиетета», но так же называющие его «изнасилованием».

Вы представляете, что могут натворить первые?

Вы представляете, чего могут натерпеться вторые?

Я не считаю, что виноваты подобные произведения сами по себе. Они позволяют выплеснуть лишние эмоции, избавиться от накапливающейся агрессии… В конце концов, если их запретить, они или уйдут на подпольное положение, или найдётся альтернатива (не факт, что лучшая). Но такая подмена понятий задолбала.

10 баллов. Наступило время предновогоднего автогейпарада.

Другого названия для регулярной массовки на дорогах нет. Твари (в библейском смысле: живые существа, лишённые способности мыслить), как всегда, садятся в машину. Как всегда, выезжают по своим надобностям. И как всегда, убивают телами своих колымаг систему дорог столицы полностью. Напрочь.

Приезжают домой глубокой ночью (26 декабря, 1:20 ночи — 7 баллов, 2:40 — 6 баллов). Матерятся. Заливают блоги руганью к властям и природе. Твари, которых никто нигде не ждёт.

Не ждут на работе. Никто даже не почувствует их отсутствия. Совещания не отменяются. Не взрывается телефон от звонков. Не встанут поезда, пройдут все транзакции, даже снег во дворе без тебя, пробочник, уберут.

Не звонит женщина: «Милый, я тут вся голенькая лежу, ты где-е-е?»

Не пишут дети, уже надевшие костюмы индейцев, пропавшему бате-Виннету.

Не стынет водка у друзей, не ждут основного балагура, чтобы начать писать пулю.

Не сгорает тренировка, тренер не переживает, что ты не приехал — ведь он переживает, что ты пахал, а таким помогать в кайф.

Не стоят в подъезде соседи в нетерпеливом ожидании председателя ТСЖ, без которого непонятно, как защитить деревья во дворе от наглого застройщика.

Тебя, пробочник, никто не ждёт. Ты своим существованием уже доказал этот непреложный факт.

Каждый, кто может себе позволить шесть часов ехать домой, никому не нужен. Брак.

Это ещё не всё. Сколопендры бывают обыкновенные и выдающиеся. Выдающиеся в мёртвой пробке реализуют (как выше убедительно показано) никому не нужную амбицию.

Затирают.

Подрезают. Не выпускают из дворов.

Выезжают на красный при заполненном перекрёстке.

Нещадно сигналят в мёртвой, дохлой пробке.

Тормоз — газ — бибип. Тормоз — газ — бибип.

У твари на лице формальные признаки человека разумного. Внутри пусто. Настолько пусто, что даже намекнув твари на бессмысленность её трепыханий, ты не добьёшься эффекта. Завтра она встанет в автогейпарад-2 и будет устанавливать новый рекорд по продолжительности пробок.

Её нигде не ждут. Единственный способ уберечься от смертельного баттхёрта — это безнадёжно торопиться и опаздывать. Приезжать, когда все уже легли спать.

«Наверное, я был нужен, — думает тварь. — Вот, жаль, не успел. Пробки, туды их в качель».

Сладко спит удовлетворённая не тварью жена. Целованные не батей (а батей ли? Может, он и в момент зачатия в пробке стоял?) на ночь дети. Угорают от смеха друзья (хорошо, что он, как всегда, не приехал, зануда). Идут фильмы и спектакли. Кто-то выжал 150. Кто-то доехал на электричке с подарками до детдома. Кто-то просто ёлку домой притаранил и нарядил. Кто-то вернулся с мессы. Кто-то наконец выучил названия всех аминокислот.

Тварь шесть часов давила педали: тормоз — газ — бибип. 40 километров со средней скоростью пешехода.

Завтра снова поедет. Увидишь — плюнь ей в стекло, особенно если будет сигналить на перекрёстке. Может, она не безнадёжна? Может, её можно разбудить?..

Через неделю – соревнования по боксу, и тут – на тебе: моя девушка ушла к моему главному сопернику.

Спасибо, милая. И тебе спасибо, гад. ПМП.