С мужем жила 2,5 года вместе,всё было хорошо, но впоследствии выяснила, что у него шизофрения. Он начал вести себя как другой человек. Потом уже поняла, что он вышел из периода ремиссии. Он угрожал мне, ударил несколько раз, угрожал соседке (думал, что она его демон), бредил, галлюцинации, рисовал в библии какие-то знаки, запирался в шкафу. А его семья скрывала это от меня, хотя он такой с подросткового возраста. Его родители в лицо мне улыбались при встречах. Старший его брат тоже страдает психической болезнью, как я выяснила. А мне сказали, что он уехал учиться в столицу. Дед тоже был болен чем-то. Узнала буквально недавно, а у нас растет сын, ему полтора года. У меня изменилось отношение к ребенку. Ничего не могу с собой поделать. У меня к нему ненависть. Если у него обнаружат психическое заболевание в подростковом возрасте, меня хватит удар. Сейчас я живу у мамы, не знаю, что делать дальше. КМП.

Я страдаю от очень редкого генетического заболевания. Я выгляжу и веду себя странно, мое сознание часто помутняется. Я, если честно, редко об этом думала, потому что живу только с бабушкой, из двора почти не выхожу, а свои домашние дела делаю хорошо, и у меня все есть - интернет, бабушка вкусно готовит, у нас есть двор, я люблю своих курочек и собаку Джека и забочусь о них, закончила школу.
Но недавно ко мне приехала мама и рассказала, что я должна переехать в больницу. Что бабушка будет жить в другом месте, она старая. Я не видела маму долго, не думала, что она приедет. Не говорит, можно ли мне Джека взять с собой. Я не хочу уезжать. КМП.

Вроде бы в целом почти всё верно написано, но зацепила несправедливость в истории «Не суетись». А именно вот эта фраза: «Да в рот ему ноги, я ради него метаться по рядам не буду».

Мы с мужем недавно вернулись из путешествия по Европе. На мотоцикле. Он в общей сложности проехал порядка 6300 км, я присоединилась позднее, поэтому была с ним лишь вторую половину пути. В общем, многое повидали на дорогах. Что самое примечательное — абсолютное большинство аборигенов свято соблюдают одно из правил ПДД: «9.4. Вне населённых пунктов, а также в населённых пунктах на дорогах, обозначенных знаком 5.1 „Автомагистраль“ или „Дорога для автомобилей“ или где разрешено движение со скоростью более 80 км/ч, водители транспортных средств должны вести их по возможности ближе к правому краю проезжей части. Запрещается занимать левые полосы движения при свободных правых».

На всех трассах, будь то автобаны или магистрали, все едут в правом ряду. Доехал до следующей машины, аккуратно обошёл ее по левому ряду и обратно на правую полосу. Никаких проблем, всё тихо и мирно при средней скорости порядка 120 км\ч. Поэтому наших соотечественников, сразу почувствовавших себя королями дорог, было видно даже до того, как становилось возможным разглядеть гос. номера.

Едут себе в левом ряду, как рассказчик истории, со скоростью в 100 км/ч и плюют на ПДД и комфорт окружающих. А чё такого? Целая полоса ж свободна, наверное, для меня оставили. Противно от такого. Нам-то несложно маневрировать, обошли такого по правой, поржали и дальше поехали. Но вот автомобилистам такие «царские особы» создают дополнительные неприятности.

Допускаю, что в данном случае правый ряд был занят, а сзади идущее авто попросту прессовало автора истории, но что-то мне подсказывает, что всё было совсем иначе.

В общем, люди, будьте внимательны к правилам и друг другу. Чем больше культуры вождения, тем меньше аварий и пробок на дорогах.

Знаком с одной девушкой еще со школы. Раньше просто общались-дружили, но в университете я понял, что по-настоящему влюбился в нее. Стал инициировать встречи, ходили вместе по кафешкам, в аквапарк. Мне казалось, что у нас завязались романтические отношения. А недавно она осталась у меня с ночевкой, потому что мосты развели (живем в СПб), а общага у нее в другой части города.
В общем, мы напились и переспали. С утра она вела себя как обычно, но я был безумно рад. В выходные позвонил ей и позвал в парк погулять. Разговариваем и тут она мне говорит: "Представляешь, я влюбилась!" И рассказывает про какого-то парня из универа! Я вообще офигел, спросил ее про нас. Она посчитала, что секс ничего не значил, мы переспали как друзья. КМП, короля френдзоны.

Уважаемая лентяйка, вы замечательно организовали свою жизнь, вот только забыли об одной маленькой детали: люди в большинстве своём существа завистливые и любят ездить на чужом горбу. Поэтому им совершенно не обязательно знать, сколько у вас на самом деле свободного времени.

Я это осознала ещё в школе. Учёба давалась мне легко, и у меня оставалось много времени, чтобы почитать, порисовать абстрактные узоры или просто помечтать. Но старшим родственникам не нравилось, что «ребёнок без дела сидит» и они тут же находили для меня занятие, например, перемыть несколько часов назад мною же помытые полы. А что, уже успели натоптать, у нас ведь в доме стадо слонов живёт.

Но как только я в старших классах научилась ахать-охать, какие сложные у меня уроки и как долго мне приходится в них разбираться, внезапно оказалось, что моё участие в домашних делах требуется куда в меньшей степени. Ребёнку ведь учиться надо, медаль получать, поступать в университет… В итоге единственной моей проблемой было успеть сменить художественную книгу на учебник, когда родители подходили к столу.

В студенческие годы стало ещё проще. Звонишь родителям по мобильнику, говоришь, что занимаешься в библиотеке и вуаля, несколько часов свободного времени обеспечены. Вечером приходишь, ахаешь-охаешь, какие у тебя были сложные пары, и «падаешь, обессиленная, спать», чтобы через пять минут уже читать с экрана телефона очередную книгу.

А уж «задерживаться на работе» или тем более, если работаете на себя, «быть занятой решением важной и срочной проблемы» именно в тот момент, когда кому-то от вас что-то нужно, так это и вовсе идеальный вариант. Вы ведь, как я понимаю, не особо нуждаетесь в компании для прогулок и прочего времяпрепровождения в своё удовольствие? Вот и продолжайте наслаждаться жизнью, при этом рассказывая окружающим, как сильно вы заняты вымышленными делами и как вы от них устаёте. И чем назойливее будете жаловаться, тем быстрее от вас отстанут.

В HR работаю восьмой год, но до сих пор удивляюсь — люди, вы головой думать умеете или только пятой точкой?

Прислать резюме без возможности обратной связи — как нефиг делать, написать неправильно телефон/почту — да вообще не проблема. Про орфографию молчу, но научитесь имя и фамилию свои писать грамотно! Хотя бы это!

Опоздать на собеседование на час (без предупреждения), а потом возмущаться, что отправляю домой без беседы — легко, прийти с перегаром — не вопрос. Вчера девушка пришла, как в публичный дом устраиваться — платье в обтяг, на груди кокетливо (читай вульгарно) расстегнуто, грудь большая, без бюстика. Мне лично пофиг, сама периодически хожу без лифака, но ты же идешь на собеседование в клинику!

Прислать резюме, где на фото — собачка вместо человека или человек вместе с белочкой (обычной, рыжей лесной, причём фокус на белочке) — с лёгкостью. На отказ по телефону из-за профнепригодности ответить: «Вы злая, вас бог накажет!» — ну периодически.

И так везде, в любой сфере подбора.

Итак, ну чтобы поадекватней был народ, несколько советов.

1. Если вас позвали на собеседование, это ещё не значит, что вы идеально подходите. Возможно, вы можете подойти, но всё зависит от вас.

2. Врать о себе и своей офигенности на собеседовании можно только в том случае, если вы можете быстро подняться на уровень того, что наврали.

3. В случае отказа не давите на жалость, а-ля: «Неужели при моей наитяжелейшей ситуации не нашлось вакансии. И жаль, что вы не берёте совместителей/мам с детьми до года и без мужа/без опыта и образования (нужное подчеркнуть или дописать)». У нас, у эйчаров нет совести, жалости, понимания. Вернее есть, но не на рабочем месте. На рабочем месте у нас есть адекватометр, и людей «по жалости» он тоже отметает.

4. Надо понимать, что эйчары чаще всего не последняя инстанция. И если вас «завернули» после собеседования — не значит, что эйчар плохой/злой/вредный. Это значит, что высшее руководство сочло вас неподходящим кандидатом.

5. Пожалуйста, мойтесь перед собеседованием! Или хотя бы чистите зубы. Если у вас проблемы с желудком/дёснами и запах изо рта — пожуйте жвачку. Если с утра ничего не ели, запах тоже будет, от голода. Съешьте что-нибудь.

6. Опаздываете? Сильно? Позвоните и предупредите. Вдруг это ваш вариант, а вы забьёте/испугаетесь, что опаздываете и не придёте вовсе. Вряд ли вас пригласят ещё раз, внутренний чёрный список неблагонадёжных кандидатов никто не отменял.

И ещё, мы всегда готовы дать обратную связь, но вас много, а нас мало. Поэтому если после собеседования приходит отказ через сайт автописьмом, значит мы вам ответили, перезванивать не нужно.

Не задолбали. Просто утомили и удивляете.

Меня очередным способом задолбала проблема «всем на всех пофиг», особенно в ситуации, когда мне не пофиг. Взаимно быть не пофиг почему-то не получается.

Проблема в том, что у меня сравнительно редкое имя, причём у него есть мужской и женский варианты. Для примера, скажем, Евгения Валерьевна. Что тут такого? Сейчас расскажу.

Звонок по работе:

— Здравствуйте, Валерия Евгеньевна!

— Здравствуйте, но я Евгения Валерьевна.

— Ой, да какая разница!

А и правда, что мы морочимся, каждому человеку отдельное имя даём? Надо всех звать Иван Иваныч, и порядок.

Ещё звонок:

— Ой, здравствуйте, Ева… Ения… вы меня простите, я никак ваше имя запомнить не могу.

— А вы, Худайберды Аламбердыевич, на бумажке запишите. Я же ваше имя как-то запомнила!

Такие вообще радуют безмерно — простые, как три рубля, незамысловатые…

Ещё один персонаж пишет: «Добрый день, уважаемая Елена Владимировна!» Проверяю, не ошибся ли адресом. Нет, адрес мой. Пишу в ответ: «Вы точно ко мне обращаетесь?» Он такой: «Да, я ваши инициалы в справочнике посмотрел, а как вас звать, не помню, вот и решил, что вы Елена Владимировна». Ну да, это же самый частый вариант, зачем другие? Ладно, будете и вы у меня в адресной книге Анемподистом Акакиевичем, а то я только ваши инициалы посмотрела.

Вершиной был репортаж по местному телевидению, из которого я узнала, что моей лабораторией руководит какой-то Евгений Валерьевич (подать мне его сюда, самозванца!). Но как, Холмс? Как можно перепутать? Если фамилия у меня при этом оканчивается на -ая?!

В своё время в одном кабинете сидели я и моя коллега Ольга Николаевна. Звонок:

— Здрасте, а можно Ольгу Валерьевну?

Мы с Ольгой смотрим друг на друга:

— Ну что, кто говорить будет?

Люди, вас правда не смущает, что вы смотритесь как идиоты, когда путаете чужие имена? Забыли — вежливо попросите повторить или спросите у кого-нибудь, но когда вот так — это, знаете, с перебором…

Задолбали ведь уже!

Подвести под общее определение то, что меня задолбало, сходу не получится — приведу примеры.

По случаю крупного государственного праздника у нас в городе репетируют парад. В процессе репетиций перекрывают центр города, а поскольку живу я в центре, прямо по пути следования парада, с работы мне приходится ходить пешком. Никакая шумоизоляция не спасает от рёва и грохота. И вот я пишу у себя на странице в соцсети пост в несколько абзацев, где сетую на неудобства, возмущаюсь подходом к организации процесса и рассуждаю о том, что жить в центре не очень-то удобно. Вскользь, для красного словца, пишу, что «имела во все места» такие развлечения при таком раскладе.

И приходят комментаторы. Кто-то соглашается, кто-то рекомендует, как минимизировать для себя неудобства, кто-то даже говорит «нефиг ныть». Но тут вылезает Остроумный Человек:

— «Имела во все места», — чем?

И ты сидишь, смотришь в экран и берёшься за голову. Потому что вообще не понятно, как и зачем можно было из целого текста выделить и прицепиться к совершенно проходной фразе? Это должно быть смешно? Что это вообще?

Другой случай. Театр ставит спектакль, художественно решённый в популярном нынче стиле, и анонсирует плюшки-бонусы тем зрителям, кто придёт на премьеру, одетый в этом стиле. Сотрудники поддерживают инициативу. Лично я очень люблю этот стиль и связанную с ним субкультуру, с удовольствием прихожу в костюме, выкладываю фото с собой, мужем и коллегой-подругой. Ставлю подпись под фото о том, что нравится мне дресс-код в нашем театре. И тут же:

— Дресс-код только для двоих?

Что за чёрт? К чему это? На фото как минимум три человека. Очевидно, что про дресс-код — шутка. Для чего вообще это было сказано? Это должно быть смешно?

Или вот ещё пример. В поездке попала на экскурсию в соляные пещеры. Выложила оттуда фото, подписала с восхищением, что будто попала в другой мир. Что я вижу в числе разных комментариев, начиная от «Где это?» — и заканчивая — «А я был, не понравилось»? Ни за что не угадаете.

— Слазь в отечественную канализацию, там тоже другой мир.

Тут сложно даже словами комментировать, одни междометия.

Мне правда интересно, что движет людьми, которые приходят и пишут вот такие, абсолютно безмозглые, бессмысленные и всегда с уничижительным, грязноватым, скажем так, оттенком вещи? Не понятно, ради чего цепляться к словам и с какой целью пытаться поддеть собеседника. Или им правда кажется, что это весьма остроумно?

Что бы ими ни руководило — задолбали.

Расскажу, когда звонок — это плохо.

Когда ты пришёл с работы с мигренью и желанием завалиться спать. Но не тут-то было! По вечерам в квартиру ломятся спамеры, распространители туфты, иногда сотрудники ЖЭКа, которым срочно надо донести информацию лично до тебя, вместо того, чтобы бросить объявление в ящик.

Когда дети балуются, звоня всем в подряд и убегают. Когда рядом живет пьянь и имеет на это право, а ты имеешь проблемы с её запойными гостями, звонящими не ей, а тебе.

Когда всякие «левые» личности звонят на домофон только потому, что твоя квартира имеет удобный номер 1, 14, 25, 33 и так далее, а им нужно попасть в подъезд. Поэтому, извините, но звонить мне бесполезно.

Нужные люди знают мой номер и знают, когда я их жду. Остальные отобьют костяшки о косяк, но и тогда я их не услышу.

Все-таки стук тише звонка.

Я руковожу небольшим отделом. Недавно сменилось вышестоящее руководство. Пришла молодая приветливая женщина на место вредного и придирчивого старика. Думали, заживем! Зажили...
Во-первых, она сразу взялась за тимбилдинг. Квест вместо традиционного застолья мы как-то выдержали. Но теперь она решила, что нам надо проводить выходные вместе на природе. Моим сотрудникам и так на семью времени не хватает. А ей по барабану.
Во-вторых, она считает, что если человек не электровеник, то он лентяй. Моя лучшая сотрудница - женщина-флегматик, полная и малоподвижная, но у нее голова как компьютер и работает она быстрее и лучше всех. Новое руководство этого не понимает и считает, что я покрываю дармоедку.
В-третьих, она не любит строгий дресс-код. Мой второй лучший сотрудник - парень из интеллигентной семьи, очень воспитанный, педантичный, всегда при галстуке. А эта мадам капает мне на мозги, что это признаки социопата и от этого парня надо избавляться.
Я просто устала. Чувствую, втроем уволимся, а может, и всем отделом. ПМП.