Пользователи интернет-магазинов!

Вот зачем вы пишете в отзывах «Вещь классная, в работе пока не проверял»?! А?!

Если вы не проверяли, то откуда вы знаете, что она классная? Проверьте, потом пишите!

Находишь нужную вещь, хочешь убедиться в правильности/неправильности своего выбора, открываешь раздел «Отзывы» и в двух отзывах из трёх читаешь, что человек получил свой товар, но им даже не пользовался. А оставшийся третий, как правило, тоже мало информативен, типа «отлично», или «хрень», или ещё что-нибудь неаргументированное и субъективное.

Либо пишите по делу, либо не пишите вовсе!

Моей подружке 15, она из Америки, наши мамы дружили. Я на 4 года старше, но мы с детства отлично ладили. Каждое лето она приезжает в Москву, мы регулярно созваниваемся по скайпу. Этим летом мы не смогли встретиться, у меня практика в Крыму была.

В октябре она начала отказываться от еды и стремительно худеть. Родители таскали ее по врачам, уговоры не помогали. В ноябре мы предложили, чтобы она приехала на зимние каникулы. Через 2 недели выяснилось, что она не сможет — давление упало настолько, что в самолете может остановиться сердце. Родители продолжают возить ее по психологам, врачи говорят про госпитализацию.

Она звонила мне вчера. Ввалившиеся щеки, торчащие скулы. Сказала, что собирается приехать зимой. Что у нее все в порядке и никогда раньше не было проблем с самолетами, значит, и теперь нет.

Рост 165, вес чуть больше 30 кг. Она уверена, что все под контролем. Продолжает худеть.

ПМП за то, что ничем не могу помочь.

Допустим, на форуме кто-то жалуется на свою вторую половину за невыполнение работы по дому. Вот две фразы из разных постов:

«Саша почти не готовит, не прибирается, дома постоянно грязно, ребенок недосмотрен».

«Саша не помогает ни с уборкой, ни с готовкой, ни с ребенком».

Вопрос: кто из двух этих Саш — женщина, а кто — мужчина? У большинства живо в голове нарисовался ответ: в первом случае Саша — женщина, во втором — мужчина. Почему нам так кажется? Потому что во втором предложении написано «помогает». Так вот, задолбало меня то, что в наше время, когда равноправие если не победило, то по крайней мере является желаемой социальной нормой, а посылающие женщин на кухню варить борщ и стирать их носки, считаются хамлом и лентяями, все равно прочно в головах людей сидит мысль о том, что женщина должна «делать» работу по дому, а мужчина — ей «помогать».

Краткая памятка для тех эмоциональных людей, которые ставят свои эмоции во главу угла:

1. Всегда старайтесь как можно удобнее сесть на уши любому и изливайте как можно более бурно, со слезами и восклицаниями, Ваши переживания по поводу того, что случилось с Вами сегодня, вчера или месяц назад. У окружающих ведь нет своих проблем. У них не бывает неприятностей ни в семье, ни на работе, их не успевает задёргать за день начальник и задолбать коллеги и клиенты. Для Вас все уши должны быть свободны. У вас же эмоции!
   В ответ на Ваш рассказ собеседник поделился какой-то своей историей? Ответьте одной фразой и снова садитесь на своего конька. Мало ли что человека обидели. Не до того вам. У вас же эмоции!
2. Собеседник дал Вам понять, что Вы уже явно более одного раза рассказывали об этом. Может, хватит? Обязательно обидьтесь. Проклятые эгоисты вокруг: жалко, что ли, выслушать одно и то же после сто десятого раза в сто одиннадцатый? У Вас же эмоции!
3. Забыли о назначенной встрече с друзьями, заболтавшись с симпатичным мальчиком/девочкой? Ну так ничего, друзья подождали и не развалились, а Вас же посетило светлое чувство, у Вас на душе весна, как можно быстрее излейте это! Друзья слушают Вас без особого воодушевления? Да они просто Вам завидуют! Немедленно пролейте фонтан слёз по этому поводу.
4. Не сойдясь во мнениях по какому-то вопросу, сгоряча не выбирали выражения и оскорбили собеседника. Он возмущён и обижен? Чё это он, в самом деле? Как это он смел не понять и не простить Вас? У вас же эмоции!
5. Вам сказали, что с Вами невозможно общаться? Обязательно воскликните: "Что-то не устраивает? Иди нахер!!!!!!!!!!!!!!". А когда Ваш собеседник уже сам не сможет сдерживаться и выскажет всё, что думает о Ваших навязчивости и хамстве, предложите ему полечиться у психиатра. Наверное, больной или с головой не дружит, вот и злится!

И ведь считают себя абсолютно правыми, как будто у них есть потребность, а у окружающих никаких потребностей нет. Задолбали!

Мне абсолютно фиолетово, сколько вы хотите детей, хотите ли вы их вообще, сейчас не хотите, а потом подумаете. Я не вешаю на вас обезличивающих и обидных ярлыков. Я не отвечаю за всё человечество и за каждого по отдельности. Я отвечаю только за себя. Я, кажется, исключение.

Несколько лет назад я твёрдо была уверена, что никогда и ни при каких обстоятельствах не захочу иметь детей. Чайлдфри? Нет, я не относила себя к ним, потому что решила для себя: появится желание — дам жизнь ребёнку, так и не проснётся во мне инстинкт к размножению — и ладушки. Вступила в группу, объединяющую и таких, как я, и тех, кто смело называет себя чайлдфри.

Что удивляло? Что родители и желающие таковыми стать лезли из всех щелей к нам. Лишь бы словесно искусать, пожелать гадостей, обсмеять наши взгляды. Я в споры не ввязывалась, потому что не считала нужным тратить на это время. Как не участвовала и в ответных атаках со стороны нашей братии. Мне это было ни к чему. Зачем мамочки так рвались к нам? Нет, демография из-за нас не пострадает, правда. Горы до сих пор стоят на месте, моря и океаны не вышли из берегов, инопланетяне нас не захватили. Чайлдфри и иже с ними были всегда и во все времена, но ничего, Земля не сошла с орбиты и не улетела в открытый космос.

Прошло время и так вышло, что в тридцать лет желание произвести на свет ребёнка всё-таки появилось. Раз появилось, значит, впору со всей серьёзностью подойти к вопросу. Появилось немало вопросов. На некоторые мне ответил гинеколог, за другими, не требующими медицинского вмешательства, я отправилась на форумы мам и планирующих оными стать. Отсеяв ненужные сайты, осела на трёх и стала читать. И что же вы думаете?.. Чайлдфри не приветствуют, когда лезут к ним с вопросами о деторождении и просят оставить их в покое. Имеют право. Но, видимо, из желания оставить за собой последнее слово бодрым шагом после этого прут на материнские форумы и гадят там. В отместку или нет, сказать сложно.

А еще бывают общие платформы, где скрещиваются мечи обеих сторон. Зачем это вам? Пусть в теме для мам оные и общаются, не лезьте туда со своими воплями «Тупые овуляхи!» Есть темы, где сидят чайлдфри, так зачем туда пролезать с писком «Так и умрёте одинокими! Никто стакан воды не подаст». Про общие темы молчу. Даже там, где с детьми обсуждение не связано от слова совсем, обе стороны умудряются начать перепалку.

Побывав на двух фронтах, я недоумеваю: почему бы обеим сторонам не оставить друг друга в покое? Вот вы, женщины и девушки, хотите стать матерями. На здоровье, плодитесь и размножайтесь, но не суйте свой нос в «стан врага». А вот вы, не желающие иметь детей, отстаиваете свои права на личную жизнь без потомства. На здоровье, живите ради себя, ради своих половинок и любимых питомцев, но зачем лезть с этим к тем, кто рад детям?

Ведь так намного проще жить. Не скидывайте свои комплексы и знания жизни друг на друга. Мамы пусть будут мамами, чайлдфри пусть будут свободными от детей. Мир от этого не пошатнётся. Планета не вымрет, не надейтесь и не бойтесь. А Россия как была, так и будет. Ведь главное не количество, а качество.

Родителям, которые приводят своих детей на рабочее место и там устраивают мини-детсад или группу продленки посвящается.

Прислать эту историю меня сподвиг случай, несколько дней назад произошедший в фирме, которую я обслуживаю по договору аутсорса. Там трудятся больше тридцати человек, это филиал довольно крупной компании с головным офисом в Москве. Клиентам фирмы разрешено находиться в торговом зале или проходить в приемную, если есть вопросы к директору. Все остальные помещения — за дверью с надписью «посторонним вход воспрещен», рядом с которой сидит охранник.

Так вот, некоторые сотрудницы регулярно приводили свое потомство возрастом от трех до десяти лет, чтобы те сидели с ними во внутренних помещениях до окончания рабочего времени, и потом вместе уходили домой. Директору это не особо нравилось, но коллективное возмущение яжематерей, одной из которых была его дальняя родственница, убедило не пресекать подобное, хотя в правилах, с которыми ознакомлены под расписку все сотрудники, сказано, что во внутренних помещениях посторонних быть не должно.

И так бы всё и продолжалось, но недавно одна из яжематерей привела с собой четырёхлетнего потомка. Дело было во время обеденного перерыва, поэтому почти во всех помещениях свет был выключен, часть коллектива разошлась на обед, несколько человек собралось на кухне, включая собственно, героиню. Потомок слушать их болтовню не хотел, в других помещениях темно и страшно, а до выключателей он не дотянется. В результате он выпросил у мамы зажигалку, та отдала, лишь бы отпрыск не канючил и не мешал болтать. Заполучив огонь, тот радостно помчался в темные помещения, интересно ведь. А поскольку огонек у зажигалки маленький и видно плохо, сообразительный молодой человек стянул со стола несколько листов бумаги, поджег их и пошел с факелом.

Всё бы хорошо, но на дым от горящей бумаги среагировала пожарная сигнализация. Сигнализация установлена умная, при опасности пожара обесточивает помещение сама, включает аварийное освещение и при всем при этом громко орет. Надо заметить, что ответственный за пожарную безопасность и по совместительству главный безопасник филиала периодически проводит учения, поэтому, возмущаясь, что «им покоя не дают своими учениями даже на обеде» сотрудники дисциплинированно покинули помещение вместе с клиентами, включая яжемать, напрочь забывшую о ребёнке.

Однако, за пару дней до этого в город приехали руководители из головного офиса и задержались. Заседание высокого начальства с обсуждением Очень Важных Вопросов было прервано пожарной тревогой, пришлось срочно эвакуироваться. Во время переклички сотрудников директором появился последний покинувший помещение — зарёванный и перепуганный ребёнок, самостоятельно нашедший выход, про которого мамочка только тогда вспомнила…

В результате грандиозного скандала взбешенный директор принял несколько решений. Уволил яжематерь за идиотизм с особым отличием, изменил график обеденного перерыва так, чтобы часть сотрудников оставалась на местах и шла на обед позднее, дабы в помещениях всегда кто-то находился, во внутренние помещения проходить можно стало только по пропуску, остальных охранник заворачивет, если нет подписанного директором и безопасником временного разрешения, или предварительной записи в журнале посещений. Никаких детей, неважно — директора ли потомство или уборщицы, внутрь не допускают, за нарушение — санкции вплоть до увольнения. Пожара не было, бумага догорела на полу и получилось большое черное пятно. Малолетний искатель приключений к счастью не пострадал.

Мораль — не превращайте рабочее место в детский сад. А задолбали или нет — каждый решает сам.

Сломалась моя электронная читалка, смотрю чем заменить, читаю отзывы. И не перестаю удивляться.

Оказывается, есть на свете очень интересные люди. Они покупают электронную книгу. Всесторонне, кажется, изучают. А потом пишут на неё отзывы, с минусами. В негативных отзывах они тщательно срывают покровы с книги. Книга на самом деле ужасная: и в игрушки на ней не поиграть, и в интернет как следует не выйти, и кино как-то не очень показывает. Кофе варит, кажется, тоже плохо.

Стоп.

Эй, люди! Это же книга! Ее главная функция — показывать текст, долго держать заряд аккумулятора и не утомлять глаза. Что мешает вам купить планшет и наслаждаться интернетом и киношками?

Проблема у меня отнюдь не новая, но регулярно напоминающая о себе. Поговорим же о таких вещах, как книги, а точнее, об одной из важнейших для печатного издания детали.

Уважаемые художники! Я понимаю, что вы не обязаны читать каждую книгу, обложку к которой заказало у вас издательство, хотя я придерживаюсь мнения, что это очень желательно. Я знаю, что ваша работа занимает много времени и праздное чтение в планы может и не вписаться. И вряд ли все книги, которые вы иллюстрируете, в вашем вкусе. Но, чёрт возьми, какая религия не позволяет вам уточнить у заказчика, как выглядят главные герои иллюстрируемого произведения?

Уважаемые издательства! Вы приняли эти книги в печать, а значит они уже прочитаны редакторами, корректорами и переводчиками, если оригинал зарубежный. Возможно, и аннотации писали не авторы. Неужели в вашей дружной команде не нашлось ни одного человека, который смог бы составить техзадание для художника по обложке?

Автор книги неприкрыто намекает на отталкивающую внешность героя каждые пять страниц? На обложке нарисуем Аполлона. У героини короткие волосы? Нарисуем длинные, ведь женщины все поголовно только с длинными и ходят, да и вообще это волосы, отрастают. Героям-детям лет десяти накинем еще десяток-полтора. Одежду для героев выберем в генераторе случайных вещей — подумаешь, сильно не соответствует предполагаемой эпохе. Помните историю с сине-черным платьем, которое из-за освещения многие на фото приняли за бело-золотое? Очевидно именно этим принципом руководствовался художник, нарисовав героине вместо черных волос пшеничные.

Что, это делается для внешней привлекательности? Не думаю. Сами по себе иллюстрации красивые и не пошлые, они не выглядят приукрашенными, просто как будто нарисованы наобум. Думаете, так грешат никому не известные мини-фирмочки, печатающие тиражами в пять с половиной экземпляров на деньги авторов? Как бы не так, речь о крупных издательствах, о которых вы наверняка слышали даже если не читаете вообще. И готовая книга печатается не на туалетной бумаге, а на качественных материалах.

Вы же не публикуете книги веганских рецептов с котлетами на обложке объясняя это тем, что это та же еда. Почему тогда к художественным произведениям такое отношение, что за главного героя сойдет любой случайный человек того же пола? Пожалуйста, позаботьтесь хотя бы об условном соответствии обложки содержанию или замените иллюстрации абстрактным дизайном. Как будто в мире недостаточно иных поводов для когнитивных диссонансов.