Пишут про некоего Яшу, который в 90 компьютеры освоил? Или про дедушку, что линукс поставил? Врут все. Беспомощны они, аки дети малые. Ну, или хвастаются.

---

Тёща в советские времена получила образование «инженер-системотехник». Им же хвастается всё время: «Мне только открыть конспекты да вспомнить, я вас, молодёжь, за пояс заткну». Не, серьёзно, что вспоминать? Перфокарты? Ввод в ячейки памяти с клавиатуры? Или абак с арифмометром?

Общение с компьютером разительно контрастирует с хвастовством. В кнопку включения тычет боязливо, будто змею трогает. Если стоящий в автозапуске Хром не включился — звонит дочери: «Всё сломалось, ничего не работает!» Недавно на фильтре нажала кнопочку и забыла. Диалог с дочерью (моей женой):

— Ищешь круглый цветной мячик, быстро клацаешь два раза.

— Он у меня чёрный.

— Кто, мячик?

— Да. Весь чёрный, нет ничего.

— Сейчас запущу Тимвьюер, это надо видеть… А у тебя компьютер включён?

— Да! Я что, не умею включать, что ли?

— Он вообще гудит?

— Включён он, я что, дура совсем?

— А гудит?

— Нет, но он включён, я знаю!

— В розетку включён?

— (Шуршание, кряхтение.) Да, включён.

— На фильтре красная лампочка горит? Который тройник?

— (Шуршание, кряхтение.) Не горит.

— Свет дома есть?

— Я что, полная дура?

— Свет проверь!

— (Шуршание, кряхтение, звук выключателя.) Свет есть.

— На фильтре включи кнопочку.

— Я её не выключала!

— Включи!

— Я что, дура, по-твоему? Не трогала я её!

— Включи!

— (Шуршание, кряхтение, гудение кулеров, писк стартующего биоса.)

— Мам, ты что, трубку бросила?

---

Отец, советский инженер. Опыт работы с ДВК в советском КБ. Всё время рассказывает, хвастается. Жёсткие диски, консольные команды, гибкие диски, удаление пациенту гланд через ассемблер. Переезжает к нам с женой в отдельную комнату. Выделяем старый компьютер, чтобы мог там фильмы посмотреть или вспомнить молодость. Подключаем к инету, запускаем — вот, давай, вперёд! Встаёт, уходит. Возвращается с книгой «Windows для чайников». Неделю по книжным инструкциям осторожно что-то делает с мышкой, клавиатурой, смотрит в экран. Вторую неделю.

Вы думаете, он освоился? Думаете, научился? Он переписал четверть книги в конспект — но фраза «двойной клац мышкой» повергает его в ступор. Реально, он стопицот раз записывал, стопицот раз делал, но каждый раз теряется и «А это как?».

Думаете, консоль помогла? Думаете, эмулятор ДВК помог? Отец переписал в конспект ещё десять страниц команд. На третью неделю сдался:

— Сын, как в интернете фильм открыть?

В корпоративном чате:

Я очень наделся, что в этом проекте не скажу этих слов, но обстоятельства заставляют.

Господа, а бэкапы кто-то делал?

Позвольте представиться, я та самая грязнуля, у которой «срач в голове».

Кто меня задолбал? А вот именно вы, те самые поборники чистоты. С самого детства мама внушала мне священный ужас перед таинственным «людипридут». «Людипридут» — это такой специальный человек, который, подобно ведущей одной известной передачи, врывается в квартиру, надев белые перчатки и инспектирует всё, начиная от дверной ручки, заканчивая внутренней стороной бачка унитаза.

Нельзя брать книги с полки. Людипридут увидит некрасивый промежуток между идеально выстроенными томиками. Кстати, не важно ни название, ни содержание книг, главное, чтобы они были новенькими и аккуратно расставленными по размеру. Книги позатрепаннее (те, что наиболее любимы и читаемы) нужно спрятать вторым рядом.

Нельзя отлучаться из-за стола во время обеда. Людипридут увидит тарелку с недоеденной едой и подумает, что в этом доме не моют посуду.

Нельзя сидеть с ногами на диване. Диван нужно накрывать специальным покрывалом. Людипридут, а вдруг на диване пятно! Тем более нельзя сидеть и лежать днём на кровати. Покрывало на кровати должно быть выровнено по линейке.

Нужно обязательно и ежедневно вытирать пыль и мыть полы с хлоркой. Людипридут проведёт пальцем по плинтусу за книжным шкафом и его белоснежная перчатка не должна оскорбиться ни пятнышком.

Знаете что… идите-ка вы, неуважаемый Людипридут, туда, куда обычно посылают изрядно задолбавших граждан.

Мне на тебя плевать, я давно живу в собственной квартире и делаю (и не делаю) всё, что мне захочется. Не заправляю кровать, не бросаюсь мыть стакан, не успев допить его содержимое, не мою пятки коту. В моем доме принято пить кофе из дорогих фарфоровых чашек (да-да, тех самых которые можно доставать из серванта только к твоему появлению), бросать рюкзак за кресло и грызть печеньки прямо в недешёвом дизайнерском кресле. А тебя в мой дом не звали, можешь проваливать.

У меня небольшой магазин, торгуем бижутерией. Искал новую продавщицу. Пришли две кандидатки. Одна — одета бедно, но аккуратно, тихая, скромная. Работа ей реально нужна — пожилые родители, сестра, учеба. Вторая — приехала на «туареге», гламурная фифа, за ее шубку три таких магазина, как мой, купить можно. Спрашиваю, зачем ей эта работа — скучно дома сидеть стало, карьеру решила сделать.

Сказал — извините, но на нашу зарплату вы себе даже трусов не купите. Обматерила, уехала. Взял скромную девочку. А назавтра позвонил какой-то хрен, видимо, муж той фифы. Матерился как бригада грузчиков, пообещал стереть мой магазин в порошок. ПМП.

Дорогой автор истории про писклявого колобка!

Ваш праведный гнев привлек моё внимание, но, уж простите, не вызвал ну ни малейшего сочувствия. Почему? Потому что это опять нытье. А ещё потому, что — так уж сложилась жизнь, — в моем окружении с юности было несколько человек с пронзительными, звонкими, высокими, писклявыми голосами. Кстати, некоторые из них отличались округлым телосложением и маленьким ростом. Кое-кто из этих звонких барышень ещё и шепелявил, тараторил на повышенной скорости или глотал некоторые слоги.

Давайте-ка я расскажу вам, что с ними было дальше, потому что всех их я знаю и наблюдаю до сих пор. Всех их боженька мозгами не обидел, все они выбрали для себя высшее образование, а потом специальность и работу, связанную с общением с людьми. Преподаватель, журналист, психолог, экскурсовод и так далее. Улавливаете мысль? Нет? Тогда разжевываю для непонятливых.

Эти звонкие барышни-тараторки очень быстро заметили, что природный тембр голоса им мешает в работе. Да и в жизни тоже. Но они не стали пытаться переделать мир и перевоспитать невоспитанных. Они просто взялись за себя и работали над собой. Вы удивитесь, но вокруг великое множество курсов ораторского и актёрского мастерства. Найдутся и не очень дорогие, и краткосрочные, где вас за несколько занятий научат опускать голос на пару тонов ниже, красиво интонировать, внятно произносить слова. Если у вас высокий голос, вы, может, и не заговорите как Марлен Дитрих, но вам его улучшат и понизят. И на эти курсы идут толпы желающих. Мои знакомые, которые поработали над своими голосами, сделали отличную карьеру. К экскурсоводу записываются за полгода. У преподавателя уйма учеников. Ну и так далее.

Если уж картавость и заикание преспокойно лечатся у логопеда, то выработать красивый привлекательный голос тем более возможно. Было бы желание. Ах, вы не преподаватель, не диктор на радио и не гид? Вы менеджер и отвечаете на звонки? То есть отчасти исполняете секретарские обязанности и представляете лицо фирмы? Простите, но, если хотите, чтобы вас слушали и воспринимали, вам придется учесть, что человеческое ухо устроено определенным образом, и визгливый голос, от которого краска со стены облезает, будет всех, мягко говоря, удивлять. Вы не замечали, что на должность секретарш и администраторов берут людей с приятными голосами?

Я понимаю, что улучшать внешность — худеть, работать над дресс-кодом, а не одеваться, как тропический попугай, — вы не хотите. Но что вам мешает изменить голос, если это пойдет на пользу карьере?

Ну и под занавес я расскажу вам, что стало с той из барышень, которая обиделась на весь белый свет и решила со своим голосом ничего не делать. На обиженных, как известно, воду возят. Барышня бросила преподавание, потому что студенты плохо её слушали. Она жалуется, что к её мнению не прислушивается муж, свекровь, родители, старшие родственники, учителя на родительских собраниях и даже её собственные дети. Кстати, детей она с младенчества таскает по психологам, потому что они невротики. Если бы я все время слышала у себя над ухом этот тараторящий визг, я бы тоже стала невротиком… Когда писклю по какому-то поводу пригласили на радио, она после эфира была обижена, что ведущий и слушатели задавали все вопросы двум другим участницам, обладательницам внятной дикции и красивого приятного тембра. То, что она протарахтела, просто никто не услышал.

Про курсы речи она прекрасно знает — я ей неоднократно находила варианты, рекомендовала учителей. «Ой, зачем? Ой, мне некогда! Ой, у меня двое жеребят. Ой, я же не работаю с людьми. Ой, меня уже и так все вогнали в комплексы», — пищала она в ответ. При этому у неё находилось время на стрижку и шоппинг. Ну, у кого какие приоритеты.

Так что, дорогой автор, вы сами кузнец своего счастья. И перечитайте на досуге «Пигмалиона» Бернарда Шоу или хотя бы посмотрите «Мою прекрасную леди». Может быть, что-нибудь поймете.

Я — парень не самого плотного телосложения, и ладони у меня не самые большие. Меня задолбали мужики/парни, которые пожимают руки слишком крепко. Повторю: пожимают слишком крепко.

Вы вообще в курсе, что подобное агрессивное рукопожатие отталкивает от вас людей, особенно, если вы в новой компании или пришли на собеседование? Я не понимаю, почему вы ведёте себя так, будто вам протягивают эспандер для культуристов. Вы так самоутверждаетесь, что ли? Показываете, что вы такие сильные?

Особенно стараются совершенно незнакомые люди, которые иногда стоят в компании с коллегами или друзьями. Я стараюсь вообще руки незнакомым не пожимать, так как играю на гитаре, а такие, блин, «потискушки» в скором времени могут вызвать небезызвестную болезнь. Особенно, когда из компании я знаю только одного человека, а остальные девять мне не знакомы. Всё же я просто проходил мимо, а меня окликнул друг, которого я не заметил, а другие не являются моими партнёрами по крупному бизнесу, чтобы совершать этот «необходимый» ритуал.

Кстати, часто приходилось общаться с хирургами, и я заметил, что они вообще не пожимают руки или производят очень слабое, щадящее рукопожатие, оно и понятно, почему. С музыкантами, которые играют руками — то же дело.

«Культуристам» буду как бы невзначай говорить, что у меня стрептодермия.

Реально, задолбали.

Знаете, представители меньшинств, а вы задолбали. И речь тут пойдёт не о сексуальных вариациях и девиациях. Меня задолбали вот эти все, которые:

— Я терпеть не могу Новый год! Дурацкий праздник, все нажираются. Я требую, чтоб прекратили всех поздравлять, меня это оскорбляет.

Или ещё:

— У меня нет второй половинки и я ненавижу 14 февраля. Я обязательно скажу каждому придурку, что этот праздник выгоден только продавцам цветов и неликвида.

Так вот, господа и дамы — вы задолбали. Ваше право проявлять недовольство заканчивается там, где мешает мне получать радость. Ладно бы вас много было, решали бы вопрос как с курением — законодательно, с ограничениями и прочим. Но вас ничтожно мало. Вы даже не меньшинство, вы погрешность на теле общества. Так что примите правила этого общества и не смейте портить людям праздник. Либо валите в пещеру, где никто не будет вас доставать.

Ещё раз повторю: мне не важно, веселитесь вы или нет, я спокойно отношусь к тому, что кто-то может что-то не праздновать. Но взрываться гневной тирадой на поздравление человека, который и думать не гадал, что у вас 7 лет назад в Новый год умер дедушка — это уже не правильно. Мне достаточно спокойно сказать, что вы не отмечаете этот праздник по семейным обстоятельствам. Даже благодарить за поздравление не надо, в вашем случае реально не за что.

Но хамство я не терплю и прощать не собираюсь.

Ах вы, товарищ, которому сотни оправданий мало!

Как же ловко вы расправились с «нытиками» (далеко не только из числа молодёжи), которые имеют наглость говорить, что их режим подвергается осуждению! Как же легко для вас объяснить им, что-де сами они виноваты, что им просто надо чего-то добиться, и сразу им перестанут объяснять, как надо жить! Как же прекрасно вы знаете, что нужно человеку, чтобы повзрослеть!

У меня только один вопрос. Так, маленький совсем. Но, что называется, «мудрому достаточно» — по аналогии можно разобраться и с остальным вашим монологом.

Своих детей вы тоже будете растить на правах «домашнего животного»? И мужа/жену им сами найдёте (если они окажутся достаточно слабыми и не сбегут, проклиная вас)?

Или всё-таки воспитаете из них людей?

— Почему ты не поздравляешь меня с церковным праздником?

— Потому что я уже сто раз говорила, что не исповедую христианство. Я язычница.

— Да как же так? Ладно, маленькая была, игралась, но здоровая уже кобыла! Сколько можно-то? Ты родилась в христианской семье! Ты крещёная! Я христианин, значит, и ты можешь быть только христианкой! Таковы семейные традиции! Что значит, ты не хочешь чтить такую семейную традицию? И в кого ты только такая выросла?!

---

— Почему ты не идёшь в технический вуз?

— Потому что я не технарь, мне гораздо ближе гуманитарные науки.

— Да как же так? У тебя родители этот вуз окончили, дед этот вуз окончил, это же семейная традиция! Как ты плевать хотела на эту традицию? И в кого только такая выросла?

---

— Почему ты интересуешься этим, а не тем, чем нормальные девушки?

— А что плохого в фехтовании? А во всём остальном?

— Девушки из нашей семьи таким не интересуются! Они интересуются нормальными вещами!

— Какими?

— Ну… Не знаю. Я подумаю. Но семейная традиция…

И так во всём, благо что мать этому не подвержена. Семейные традиции, вы задолбали!

Полгода назад подцепила кишечную вирусную инфекцию, денег на нормального врача не было, обратилась в бесплатную клинику, в которой лечилась 4 месяца. Итог: так плохо мне не было никогда, антибиотики уничтожили микрофлору желудка, меня преследует тошнота, слабость, во рту после каждого приема пищи кислота, похудела. Обратилась в платную клинику, выписали полугодовое лечение и строжайшую диету. Когда начинаю думать о том, что сама погубила свое здоровье, начинаю плакать, а нервничать мне категорически нельзя. КМП.