Я ненавижу свою бывшую девушку. Встречались мы с ней 3 года. У нее, как и у всех, были недостатки, какие-то тараканы… Она меня очень любила. И чем больше она меня любила, тем меньше я ее ценил, и мы постоянно ругались по моей инициативе. Я уходил, она звонила, плакала. Она хотела жениться, я не хотел, думал накопить денег, открыть свое дело. Да и вообще мне было просто жалко средств на эту самую свадьбу. Решил, что найду кого получше. Расстались, она уехала в другую страну.
Прошло n-ное количество времени. Ее профили во всех соцсетях у меня в закладках. Сейчас у нее прекрасная семья, муж, маленький сынишка, дом, постоянно путешествуют. А я что? А я так и остался тем неудачником, работаю все на той же ненавистной работе, живу у матери, с которой постоянно грызусь, ни друзей, ни девушки. Смотрю ее фото и завидую. И ненавижу. ПМП лузера.
Знаете, как раньше выключались компьютеры? Сначала тормозился Виндоус, а потом на монике появлялась надпись: «Теперь питание компьютера можно отключить», и юзер нажимал на блоке кнопочку. Всё.
Теперь: «Идёт закрытие программы *****. Эта программа не отвечает… Завершить/Отмена». А что это за прога? Я не помню такой. Где она лежит? Долго искал, наконец нашёл. Эта хрень предлагает воспользоваться её услугами, чтобы… рассчитать ежемесячный платёж по кредиту банка синей расцветки! Но я же её не ставил, а к банкам у меня отношение одно: «Р-р-растр-р-релять!» (почему — отдельная тема).
Оп-па, а лежит-то она в папке «Игрушки», вместе с симулятором, который к банкам ну никак и ничем. А что это значит? А то, что при инсталляции сима вместе с ним установилось это дерьмо, подсунутое туда хитрожопым хозяином сайта симуляторов. Слушай, ара! Я тебе платил за игру, а не за кредитный счётчик банка (с рекламой, как же без неё), который с удовольствием сжёг бы на костре в полном составе — от гендиректора до коллектора. Я платил за игру без довесков. Аддоны я куплю у другого, а то и с торрента скачаю.
Последнее время, впрочем, и торренты этим грешат. Надо в оба глаза смотреть, что ставишь, а не то пропишется к тебе [Сайт]бар и будет навязываться всякий раз, как только запустишь машину.
Вот тут я вообще хренею. Торрент — это обменник файлов между юзерами. Такими же, как и я сам. Люди, вы что, не блюёте от этой рекламной гадости? Вас не воротит от навязывания несносимого софта? Вы спецом гадости собратьям по увлечениям делаете?! Кто на торренте подливает в папку с прогами все эти шмандекс-браузеры, «дружественный Игого» и смубл-бубл-бары?
Компании — хозяева всей этой хрени! Засуньте свои кривые браузеры и несносимые бары себе в задницу и сдохните! Вы несказанно задолбали, если не сказать ещё злей и матерней.
Задолбали меня самоуверенные идиоты. Еще сопли со щек не вытер, а уж куда там, крутой стритрейсер. Сначала МЧСники часа полтора, доставали этого сопляка из разбитой вдребезги бмвухи, потом врачи всю ночь спасали его никчемную жизнь. Спасли, но останется инвалидом, правая рука, правое ухо, правый глаз остались в разбитой бмв. Пацану 20 лет, не учился, не работал, тусил на мамулины деньги, Турция, Ебипет, Испания, веселуха а не жизнь, и вдруг облом. Бац, и жизнь сломана, навсегда. Вы не подумайте, я не злорадствую, просто из-за него на тот свет ушли два молодых парня, у них остались семьи. Да и он сам жутко пострадал, а все из-за того, что он вдруг решил, что умеет быстро ездить. А вот фуюшки, этому надо учиться, долго долго. Эта история мне напомнила другую, не менее трагичную, и случилась она несколько лет назад, примерно в такое же время.
Жили были в славном городе Москва, три менеджера среднего пошиба в большой компании, с признаками хорошего карьерного роста. В профессиональном отношении, действительно компетентные спецы. С высокой самооценкой, для жизни в столице может это и хорошо. И было у них хобби, охота. И вот эти господа, почему то решили, что если они оделись в шикарное камуфло, повесили на пояс тесаки в стиле Рэмбы, и прикупили 9-мм иноземные карабины, то они стали крутые охотники, круче Рэмбы с Терминатором вместе взятых. Сидели они в офисах, сидели, ковали они денюжки, ковали и устали ковать, дай думают отдохнем. Поедем мол, в глухие костромские леса, да и грохнем в берлоге мишку бурого. Но господа, не обижайтесь, офисный планктон, он и есть офисный планктон, они не подумали, что мишка то будет против этого. Что бы быть крутым охотником, надо не один год пробродить по лесам с ружьем, а не сидеть в офисе. Вот приехали они в деревню, и с утречка в лес за мишкиной шкурой. Видимо были у них завязки с местным кем то, потому как они пошли без лицензии, то есть без егерского сопровождения. Ну, пришли в лес, встали у берлоги и давай будить мишку, отдавай мол мишка шкуру, крутые охотники пришли, с иноземными пукалками, с ножами большими. Воооот, а мишка бурый, он что, он ведь деревенщина необразованная, сельпо, не понял мишка сразу то, с просонка, что пугаться их надо, и что лапы вверх. А выскочил Михаил Топтыгин из берлоги, причем не там, где его ждали, а практически у них под ногами. Ибо берлога была, под выскирем, так дерево упавшее называется, там между стволом дерева и землей пространство было. Вот мишаня и выскочил рядом с ними. Выстрелить успел только один, и тот промазал, мишаня ему в лоб слегонца лапой заехал, и со слов полицейского, который мне всю эту историю рассказал, лобная кость была вдавлена в черепную коробку, примерно на три четверти её обьема, смерть наступила мгновенно. Второму, ударом лапы вскрыл грудную клетку, вырвал грудину. Третьему сломал шею, у третьего видимо снег попал в затвор карабина, затвор и замерз. Вот у него в кровь была разбита ладонь правой руки, колотил ею по карабину, ну что бы выстрелить, не успел. Итог людской самоуверенности и самонадеянности, три трупа. Плюс ко всему, после этого ещё две недели, этого мишку егеря и местные охотники добирали. Он стал шатуном, ну блудней по нашему, а это очень опасный медведь. Ведь для него в зимнем лесу, жратвы почти нет, ну кабан, лось, лесоруб там. Медведь не волчья стая, это только они стаей могут завалить лося или кабана, да и то, ещё раз повторюсь стаей, вот ему и остается одна дичь, лесоруб. Их сейчас в лесах до хера, район этот только и кормится лесом, и хрен знает что будет когда вырубят весь лес. Кстати, у них в джипе нашли распитую бутылку коньяка, (уж на что наши мужики алкаши, но ни один из них, будучи в здравом уме, идя на медведя, позволит себе бухнуть, пусть и немного). Ещё там был оцинкованный ящик, видимо под мясо, и всякие химикалии для шкуры. Как говаривал мой дед, мишка в лесу у себя дома, а человек в лесу в гостях и вилами по воде писано, кто ещё, чью шкуру повесит на стенку.
Пока люди задалбываются глобальными проблемами, меня изо дня в день (ну ладно, только по будням) раздражает эгоистичная мамашка, ребёнок которой ходит с моим в одну группу. Не меня одну раздражает, скажу в своё оправдание.
Время забирать детей домой, в раздевалке толпятся родители и малышня. И вдруг все дети одновременно начинают хныкать и требовать чупа-чупс. Ну да, пришла она. И чтобы дитё не мешало разговорами натягивать на него куртку, рот ребёнка сразу же затыкается конфетой на палочке.
Хотела написать, что мне плевать на этого ребёнка, на то, что воспитатели ежедневно жалуются, как он плохо кушает, но не напишу. Мне не наплевать, мне его жалко. Сами попробуйте не есть ничего полдня, а потом грызть карамель. Конечно, больной живот обеспечен. А трёхлетнего ребёнка с кариесом когда-нибудь видели? Я — да.
Про то, что вся младшая группа ревёт и просит чупа-чупс, помним? Она забывает. Каждый день искренне удивляется, что малыши, видя конфету у одного ребёнка, ждут, что и их угостят тоже. Каждый день мы объясняем своим детям, что они сейчас чупс не получат. Кому-то дадут только после ужина, у кого-то аллергия, у кого-то родители не считают подобные сладости полезными в принципе.
На вопросы, почему нельзя дать ребёнку конфету за дверью раздевалки, мамаша пучит глаза и объясняет: «Он будет плакать». Я ей чуть в лоб не дала, честное слово. А двадцать плачущих детей и столько же психующих родителей не волнуют совсем?
Задолбала — сил нет. Завтра встану в дверях раздевалки и не буду в группу пускать, пока остальных детей не уведут.
Меня задолбали производители женского белья. Выбор его сейчас огромен, но каждый раз, когда появляется потребность купить что-то из этого широкого ассортимента, я подолгу не могу подобрать подходящую вещь.
Бюст у меня очень скромный, на «единичку» даже не тянет. То, что размер 70А (самый маленький из возможных) есть далеко не во всех магазинах, не задалбывает — на самом деле, наверное, не самый популярный размер, может остаться невостребованным, а какому же продавцу это нужно? Но вот, наконец, в очередном магазине в ответ на вопрос о вожделенном размере слышу положительный ответ. Начинаю рассматривать модели: пуш-ап, пуш-ап, пуш-ап… Это когда в чашечку на половину, а то и две трети объёма пихают поролоновые вкладки, из-за которых бюст по одеждой начинает выглядеть на второй-третий размер. Спрашиваю: «А есть что-то без пуш-апа?» В ответ получаю недоуменный взгляд. Действительно, раз своё «богатство» не выросло, надо же решать проблему!
Во-первых, лично я проблемы не вижу. Нравится мне моя фигура в целом и грудь в частности — всё стройно и аккуратно. Во-вторых, кого обманывать-то? Тем, кто бюст видит только под одеждой, по идее, должно быть пофиг, какой там размер, а те, кто имеют право эту одежду снимать — они ж всё равно увидят реальную картину. Но до производителей такие простые истины почему-то не доходят, и практически в каждый лифчик маленького размера они пихают этот пуш-ап.
И вот, наконец, нахожу то, что искала — нужный размер, никаких вкладок, на теле удобен. Всё прекрасно, покупаю. Ответственный консультант непременно предлагает взять трусики в комплект. Ну, а почему бы и нет? Лишними такие вещи не бывают — давайте посмотрим, что там в комплекте идёт? А в комплекте у нас стринги в 90% случаев. Трусики, закрывающие попу, идут в комплектах со страшными бабскими бюстгальтерами. А к молодёжным моделям исключительно стринги. Я не против таких трусиков в принципе, но не всегда они бывают комфортны, иногда удобнее надеть что-то более закрытое. И, конечно, хочется, чтобы это закрытое было красивым, чтобы подходило к бюстгальтеру, но нет — красивые у нас стринги, остальные варианты — или подростковые хлопчатобумажные спанч-бобы, или тёткинские панталоны.
Но бывает (редко) так, что — о чудо! — в комплект к облюбованному лифчику есть закрытые красивые трусики. Беру! С руками отрываю! Смотрю на цену — мда… За что ж такие деньги? Ну ладно, могу понять, лифчик — сложная форма, бывает много швов или, наоборот, бесшовный вариант, который делается на новейшем оборудовании, но трусики? Два треугольничка, сшитые по боковым швам — они-то с чего стоят как полцарства? Ладно бы материал был какой уникальный — натуральный шёлк, например. Так нет, какая-нибудь вискоза, смешанная с себе подобными… Но вы ведь помните, как долго я эти модели искала? Возьму, чего уж там, не голышом же ходить.
Приношу домой, простирываю, надеваю… А, нет, рано! Срезаю этикетки. Этикеток на белье много: состав, правила ухода, название фирмы-производителя, модели, размер — всё это написано не на бумажечке, которая приколота одной пластмассовой ниточкой и убирается за секунду, не-е-ет! Это всё пишется на тканевом ярлыке, на двадцати языках и крупными буквами. В итоге ярлык по размеру может превосходить само изделие, да ещё быть двойным, а чаще — тройным-пятерным. Понятно, что носить бельё с таким «изящным дополнением» и неудобно, и некрасиво. Понятно, что ярлык должен быть срезан. Понятно, что хотелось бы, чтобы срезался он быстро, просто и без вреда для белья. Понятно всем, кроме производителя. Последний как будто специально накрепко пристрачивает ярлык к белью крепчайшим швом, так, что на его полное удаление уходит до получаса кропотливой работы, иначе рискуем испортить белье ещё до начала носки, а сколько за него отдали, мы помним.
Вот все эти вещи задалбывают неимоверно. Господа производители женского белья, ну давайте будем выпускать более разнообразные модели и думать об удобстве тех, кто их будет носить? Глядишь, и у вас прибыль вырастет, когда довольный клиент станет постоянным покупателем.
И смех, и грех. Не можем договориться в сексе. Муж любит, чтоб я на нем скакала, я люблю догги-стайл и фингеринг. Он романтичный и ему неприятно выполнять мои предпочтения, мне в пресловутой «позе наездницы» только тяжело физически и больно. Каждый раз подолгу препираемся, что убивает эстетику процесса.
КМП, но нелепо и печально.
Мы с моим парнем были у него дома и уже собирались уходить, как вдруг увидели в окно его родителей. Мы с ним тут же ретировались из квартиры, однако он навстречу родителям, а я на верхний этаж, потому что он так сказал. Встречаемся уже около года, а он так мерзко поступает, как будто проститутку на дом заказал. КМП или сама себя застрелю от обиды…
Ещё в школе начал встречаться с девушкой на 5 лет старше меня. Расписались, когда поступил в институт, начали жить вместе. Пока я учился, она горбатилась на двух работах, чтобы оплачивать пропитание и коммунальные расходы. О предметах роскоши речи и не шло. Прошли вместе практически через всё. Закончил с красным дипломом, работаю на высокой должности, жена не работает. Моя привычка считать деньги иногда даёт о себе знать. Вчера, придя с работы, наорал на жену из-за того, что оставила некую сумму в частном медицинском центре. Посоветовал не искать болячек, перестать быть мнительной и успокоиться. Обозвал, сказал, что не мог жениться на такой транжире и что зарабатывала эти деньги не она. Она беременна. Хотела окончательно убедиться и сказать на Новый Год. Ушла к маме. Пристрелите, пожалуйста, алчного идиота.
Ох, нет, это невыносимо. Особенно сейчас, когда в преддверии праздников в магазинах просто не протолкнуться.
Задолбали вы меня адски, люди, которые никак не могут оторваться от своей тележки! Вот подходите вы выбрать (или взять за три секунды уже знакомую) колбаску с полки — ан нет, перед ней на метр в ширину по-настоящему растележилась какая-нибудь дама или мужчина.
Ну вот я искренне не понимаю: вы реально считаете, что кто-то из телеги всё выложит и возьмёт её себе, если вы её в сторонке оставите? Или вы думаете, что кому-то нужен именно ваш драгоценный набор продуктов? Или вы не сможете пройти два шага до своей тележки от полки?
Чем?! Чем руководствуются эти люди?
И ладно, когда в магазине относительно пусто, но в час пик, когда народ и так толпится у полок, зачем лезть с телегой в ряд, где стоят три спущенных палеты? Один ряд в длину метров пять-семь. Вы не можете их пройти, взять то, что нужно, и вернуться к своей телеге? Нет? Необходимо создать затор? Необходимо мешать адекватным людям, которые не прут на вас с телегой или не вопят: «Можно пройти?!»
Почему вежливо не попросить — спросите вы?
А почему не попросить? Можно попросить. Один раз, два раза, три, пять — а на десятой телеге у полки хочется просто взять и выстрелить такому человеку в голову с криком: «Да там же всё равно пусто!»
Что интересно — мало того, что телега стоит у прилавка, так за неё крепко держится её хозяин. Сдвигаясь на пару сантиметров, он/она/оно двигает вместе с собой и телегу. Выглядит это удручающе. А если ты вдруг решаешься тележку самостоятельно немного оттолкнуть, то хозяин «ценного груза» смотрит на тебя как на преступницу со страхом и возмущением. И ладно, если с немым.
Лично я ставлю тележку куда-нибудь в закуток, где не ходят люди и не выложен какой-нибудь товар, который нельзя достать, не трогая телегу. Набрав в руки пару-тройку товаров, я подхожу к телеге и складываю их туда — и так, перемещая телегу из одной базовой точки в другую, я прохожу весь магазин, не создавая другим помех и протискиваясь в узкие проходы между полками и спущенными палетами.
Граждане, будьте разумнее! Вам тоже не нравится, когда кто-то мешает вам совершать покупки.
Задолбали, честное слово.
Подруга вычеркнула меня из жизни. Как только она вышла замуж, она быстренько оборвала все связи со мной. Почему? Потому что ее муж приверженец здорового образа жизни, культурный мальчик из высшего общества. А мой муж курит и может иногда матернуться при друзьях. И самое обидное, что на мои вопросы, почему она прекратила общение, она упрямо отвечала: «из-за того как ВЫ себя ведете. Из-за того, что у нас с мужем нет больше с ВАМИ общих интересов». Хотя я никогда не курила и материлась всего два раза в жизни. И еще обидно очень, что до этого мой муж по ее словам был таким замечательным преданным другом. А теперь мы не достойны общения с ней, ее мужем и с ее новыми «культурными друзьями» (друзьями ее мужа, которые те еще любители выпить и поорать матерные песни). КМП, что столько лет общалась с человеком, которого совсем не знала.