Мой отец женился на женщине с ребенком. С мачехой у меня отношения хорошие, а с со сводным братом — нет. Он почти весь год, кроме каникул, проводит в школе-интернате для слабовидящих и слепых детей. Этой зимой приехал на каникулы, а я над ним жестоко подшутила. Мне стыдно вспоминать об этом. Отец на меня обиделся и наказал, забрал смартфон. И мачеха тоже не разговаривала. А потом вдруг простили, и смартфон вернули, и общаться стали по-прежнему.

Потом оказалось, что своднй брат звонил, просил, чтобы меня не наказывали, потому что не хочет, чтобы я на него обижалась и еще больше возненавидела. А еще сказал, что на пасхальные и летние каникулы наверное, не приедет. ПМП, я гадина. Мне стыдно.

Здравствуйте! Я — тот самый герой анекдотов про мужа, жену и шубу. А именно — муж, купивший своей благоверной кусочек меха (по цене, правда, дешевле автомобиля). И я задолбался.

Нет, не тем, что жена шубу выпрашивала. Она разумный человек и различает понятия «шуба для понтов» и «шуба для повседневной носки». Ей ни к чему выпендриваться перед подружками, она понимает, что такое «носкость меха» и то, что есть «холодные» и «тёплые» шубы. И покупка кусочка шкурки была осознанным решением.

А задолбался я тем, что шуба — единственный, по сути, шанс купить нормальную, удобную, неплохо выглядящую и крепкую вещь для того, чтобы не околеть зимой.

Да, дорогой друг, в столице морозы под −25 бывают пару недель. Но есть люди, которые очень быстро замерзают, и стоять по 20–30 минут в ожидании транспорта на остановке или платформе даже на морозе в −10 для них — настоящее мучение. В Москве есть такие места, да, там транспорт ходит не очень хорошо, и любое переохлаждение грозит неделями яростного гриппования.

Так вот, решили перед зимой приобрести новую, удобную тёплую одежду. Нашему удивлению не было предела! Оказывается, в столице это проблема.

Вот большой магазин с не менее большим ассортиментом пуховиков. 90% из них — матрасы с пуговицами. Такая вот труба с рукавами, в которой тепло максимум до −15. Хорошо, если пуховик непростёганный, а то просто натуральная «Кавказская пленница».

Ладно, мы не бедные и гордые, пойдём в магазин подороже. То же самое, только элитности добавили в виде кусочка меха на воротнике и кучи блёсток, стразиков и прочих украшательств. Стоят, кстати, как средней цены шуба. Жена посмотрела на это великолепие и со вздохом вывела меня из магазина со словами: «Ты не на цыганке женился, дорогой».

Не вопрос, идём к канадским друзьям. Все хорошо: обещают стойкость до −30, непростёганные. Но вашу ж Машу! Ну на фига делать весь ассортимент настолько подростковым по дизайну? На взрослой женщине все эти розовые, голубенькие, серебристые и прочие яркие приталенные пуховички в сочетании с костюмом будут смотреться… как бы это помягче сказать…

Не сдаёмся! Гамбургер на обед — и снова в бой! На сей раз — дублёнки. И выглядят неплохо вроде бы, стоят разумно, должны быть тёплые. Но на сей раз лучи любви полетели к модельерам: либо к кузнецам доспехов, либо к воздушным эльфам. Когда пропали рыцари, кузнецы стали шить дублёнки для милых дам. Но мастерство не пропьёшь. Вес у дублёнки, как у всего боевого снаряжения вместе с конём. Очень хорошо будет и владельцам тренажёрок: чтоб таскать это облачение, надо идти в качалку. На помощь кузнецам пришли остроухие эльфы с тонкими, очень удобными дублёночками, но вот беда — пошитыми для идеального мира без острых углов, гвоздей и толкучки в метро. Вышел в эльфийской одежде в реальный мир — вернулся с порезами, дырками, рваными клоками.

Ещё рывок! Финиш. Магазин шуб. Искомое нашли. Лёгкая, удобная и очень тёплая. Не особо дорогая. Жена довольна, носит с удовольствием и не мёрзнет. Но возник вопрос: в каком мире живут дизайнеры одежды? В реальном или вымышленном? Или они так люто ненавидят своих покупателей?

За всё плати! Плати за всё!
За газ, за свет, за интернет,
За телевизор, телефон,
Чтоб подключили домофон,
За школу, за детсад плати,
За хлеб, за воду
И чтобы взяли на работу.

Чтоб не стоять в очередях,
Больницах или лагерях —
Плати, плати! Не жми монет!
Бесплатного, увы, ничего нет.

Ты заплатил за туалет?
А за квартиру?
Машину надо страховать…
Плати за каждую печать —
Везде купюру надо дать.

За то, чтоб лекцию послушать,
За то, чтобы вообще покушать,
За то, чтобы спастись от бед…
Бесплатного, увы, ничего нет.

Мой директор и непосредственный начальник (ну, нет у единственного бухгалтера в маленькой фирме промежуточного начальства) — самый мерзкий человек на свете! Ладно, может, не на всём белом свете, но из встречавшихся мне по жизни людей — точно!

Пуп земли, хозяин вселенной, самый умный и безупречно интеллигентный (по его словам) мужчина, чтящий семейные ценности, на деле напропалую изменяет жене, громогласно извещая об этом всех сотрудников и знакомых, зачастую неслабо привирая. До сих пор со смехом вспоминаем его рассказ о сексе с прибалтийской оперной певицей на рояле. Вы рояль вживую видели? Его крышка достигает высоты талии (если бы она была) рассказчика. Как он это делал? На стремянке? А она в процессе, по его словам, ещё и наигрывала ему классику на этом самом рояле! Я бы на это даже посмотрела из принципа.

Ни в грош не ставит женщину как вид, высказывая это каждой подчинённой в лицо. При этом ждёт преданности, профессионализма, всецелой отдачи общему делу, уважения к своей царской персоне. А взаимное уважение? Нет, не слышал.

Несмотря на рассказы о многолетнем опыте вращения в «большом бизнесе», понятия не имеет о реальных процессах и взаимоотношениях в коллективе, о законных схемах работы с госконтрактами и действенных способах нахождения лазеек в этих законах, кроме банального отката главврачу. Кто в курсе, с новым законом эта схема уже просто не работает. Жлобится один раз заплатить юристу за толковую «рыбу» договора, но не жалеет накрывать столы на десятки тысяч для любой мелкой сошки и конкурентов, чтобы похвастаться.

Для экономии бюджета сократил официал сотрудникам до 5−12 тысяч рублей (двухчасовой рабочий день, ага), чтобы не платить большой НДФЛ и взносы в фонды, но не отказывается от офиса в центре площадью 215 квадратов о семи комнатах с кухней и двумя санузлами (с душевой и ванной!) для 14 сотрудников, половина из которых — инженеры со свободным графиком, в основном на выездах. Потому что центр и панорамный вид на Москву. Это же круто! Кстати, о том, что НДФЛ и взносы уменьшают налогооблагаемую базу по налогу на прибыль, он слышать не хочет, но каждый квартал требует уменьшить левыми схемами налог на прибыль и НДС в общей сложности максимум до 400 тысяч рублей — это при годовом обороте в десятки миллионов.

А ведь он закончил Плехановку! Да, с придыханием и восхищением, Плехановку! Но при этом не знает элементарных вещей, экономических терминов и понятий. Требует отчётов, не может объяснить, в каком виде хочет их иметь, не понимает ни черта в простых экселевских таблицах. Просит подчинённого переслать письмо с одного ящика на другой, потому что не может освоить одну кнопку «Переслать». Мужику 45 лет всего!

Ну ладно, пускай он не хочет осваивать технологии, не должен, в общем-то, вникать в детали производственного процесса. Главное — он умеет подобрать толковый персонал, пользуясь «чутьём на людей». При этом запросто теряет толковых инженеров с золотыми руками, а «верные» менеджеры проводят половину разовых заказов мимо кассы, деля с инженером выручку (даже не знаю, закрывает он на это глаза или правда не знает, я сама узнала случайно на общей пьянке). Ладно, мимо кассы можно провести реально только небольшие заказы до 100 тысяч рублей, госконтракты не прокрутишь. Значит, всё-таки персонал работает на общее благо и зарабатывает деньги в общий котёл. Но по итогам каждого периода следуют пространные речи о том, что он и никто другой заработал деньги и всю когорту нахлебников кормит чуть ли не из сострадания.

О да, эти речи! Любой праздник, будь то Новый год, 8 марта или чей-то день рожденья, превращается в часовые оды ему любимому в исполнении его самого. Все молча слушают, кисло улыбаются, при первой возможности сбегают курить и на обратном пути «теряются» по рабочим кабинетам, прикрываясь срочной работой. Но если ты после подобного праздника не напишешь ему пространное SMS с благодарностями и восхищениями атмосферой — обидится. А как можно восхищаться тем, что ты немного поел и выпил под нудный аккомпанемент его самолюбования, приправленного изрядным чавканьем и прихлёбыванием виски, запиваемого вином, понаблюдал его крупногабаритную тушку, развалившуюся в кресле с локтями на столе, и распространяющую по округе вонь испорченных зубов и перегар?

Пускай, всё это можно было бы запросто пережить, просто делать свою работу, ведь она интересная на самом деле, даёт разнообразный опыт; позволяет познакомиться со стоящими людьми, которые действительно делают дело, а не тупо перепродают какой-то товар, объездили полмира и знают море интереснейших историй; завести крайне полезные в этой сфере знакомства; да и в принципе работать в таком офисе, в собственном кабинете с кондиционером на полном обеспечении — сказка! Если бы не его неуёмная похотливость.

Да, я обладательница пышных форм, груди пятого размера, люблю сдержанно, но женственно одеваться и декольте, могу поддержать шутку, даже флирт (в мужском коллективе без этого редко обходится), но это не значит, что мне нравятся откровенно пошлые шутки, сальные откровенные разглядывания и даже попытки облапать. Я прочно замужем, растёт сын, планирую ещё одного ребёнка с законным мужем, ни с кем не завожу никаких романов. Но этот чудо-человек заявляет мне, уже солидно беременной вторым ребёнком, что он с удовольствием трахнул бы меня (дословно), но ему мешает то один инженер, то другой, то коммерческий директор. Откуда эти фантазии?!

Уволиться? Повторюсь, хороший офис и обеспечение, интересная работа, неплохой, в общем, коллектив, да и денег платят реально больше среднего ценника в сегменте. К тому же я не встречала другого такого уникума, у которого можно заработать премию в 2−5 тысяч за красиво разложенную колбасу, украшенный к Новому году кабинет или просто красивое платье с декольте. Но как же от него тошнит!

А что задолбало? Что таким чудакам на букву «М» по жизни почему-то везёт, из полного разорения они вылезают за пару лет, каков бы ни был кризис, они умудряются оставаться на плаву. Их кидают — они снова находят ресурсы. Они ведут себя по-свински с окружающими, но находятся новые люди, готовые везти на своём горбу его величество. Может, он на самом деле умный, хитрый, ловкий, благородный рыцарь, просто образ у него такой, роль. Не будь он чавкающим похотливым чудовищем, я бы так и думала, ведь не с неба же ему падает благосостояние.

Но пусть мой директор будет здоров: от него зависят приятная жена, чудный милый сын-подросток и забавная смышлёная дочка. Если у него такая семья, хочется верить, что на самом деле он не так ужасен.

Пускай все будут здоровы!

Захотелось поиграть мне во что-то новенькое на «Андроиде» — обычно я ставлю игры по рекомендациям, а тут сам решил залезть в маркет и ознакомиться с популярными (более миллиона установок!) играми с рейтингами не ниже 4.7.

Игра 1. При установке запросила разрешения вообще на всё. Отказалась запускаться, потому что «обнаружена запрещённая программа». Я подивился такой наглости — это же надо, какие-то уродцы будут мне пытаться диктовать, что я могу ещё ставить себе на телефон, а что нет! — да и снёс игрушку.

Игра 2. Пятнадцать минут туториала. Пять попыток впарить мне платный контент. Да на кой ляд мне ваши усиленные герои, если все четыре боя, что мне удалось-таки провести за 15 минут, представляли собой «click to win»? Ужасный интерфейс окончательно похоронил желание играть.

Игра 3. Длинные рекламные паузы, требования просмотреть ролики. И всё это в первых же миссиях. Я ещё не решил, буду ли я хотя бы просто в это играть, а мне уже выносят мозг рекламой.

Игра 4. Ужасные «дизайнерские» шрифты, совершенно нечитаемые. Перевод как будто сделан «Промтом», причём кусками — непонятно, зачем переводили, уж лучше английский, чем так.

Игра 5. Снова адский непропускаемый туториал.

Игра 6. Вылетает.

Игра 7. Тормозит и вылетает.

Самое удивительное, что все семь игр имели кучу положительных отзывов. Пользователи, соглашающиеся терпеть всё это безобразие — вы задолбали! Именно из-за вас производители, похоже, вообще забили на отладку и вываливают в маркет даже не беты, а кривые альфы.

Когда жена родила, решил подарить ей дачный домик, о котором она всегда мечтала. Нашел симпатичный в дачном поселке, недалеко от города. Купил, решил привести его в порядок.

Приезжаю я со стройматериалами раньше всех, а внутри сидят дедушка с бабушкой, книги читают. Говорят, что жили они с сыном Егором, а в последнее время с его женой не ладили. Вот он и попросил их пожить на даче, пока семейные страсти не улягутся. (хорошо еще тепло было). Как вы могли догадаться, продавца дачи звали Егор… КМП.

Недавно заинтересовался форумом из серии «отдам даром». Как раз делал перестановку и нашёл много хорошего, но ненужного. Решил создать несколько объявлений с вещами, разделёнными на группы. Хотелось сделать приятное людям — были и DVD, и игры. Половина — новые, в упаковках.

Ниже — типы людей, которые откликнулись.

1. Забиратели. Звонят, говорят, что хотят забрать диски. На вопрос, какие, ответить не в состоянии. Им не важно, что отдают и какое. Цель — получить побольше и на халяву.
2. Броневички. Цель звонка — попросить забронировать вещь. На день, два, неделю — неважно. Добившись обещания брони, смело пропадают и выключают телефон. Цель достигнута, а вещь уже не нужна.
3. Несоседи. Звонят, спрашивают район (проезд в две стороны от силы 30 рублей). Не устроил район. Не хотят. Спрашивают, могу ли я приехать, чтобы отдать им вещи, донести до квартиры. Донесёшь — повезёт, если скажут спасибо. Не повезёшь — обида навек.

Действительно, есть и нормальные люди, которые вежливо уточняют, куда и когда можно подъехать, и подъезжают. Но на одного такого — три броневичка и два несоседа. И даже один из десяти догадается, что всё-таки можно купить хоть какую-нибудь шоколадку. Но относишься к ним после остальных тоже не тепло.

Отдельное место можно уделить тем, кто отдаёт вещи в дар. «Отдам даром» в теме пишут все. Заходишь — выясняется: отдам поношенную вещь стоимостью 50 рублей за «киндер» (который стоит тот же полтинник). Недавно наткнулся на объявление: 250 листов A4, использованных с одной стороны. Отдают ли их даром? Щас! На мыло. Хоть 25 рублей, но выиграть на обмене. Сходи и выкини эти листы, не стоит лицемерить, что делаешь добро. И эти люди искренне считают себя щедрыми и хорошими: они же делятся вещами, даром отдают. А таких объявлений — три из четырёх. Будьте честнее, пишите: «Продам». Но увы, до людей это пока не доходит. Проще удивляться, что никто не забирает их мегадобро.

Из всего этого только один вывод: хотите возненавидеть людей — предложите им халяву. Результат гарантирован.

Спасибо за внимание. Будьте честнее с собой.

Я живу на Украине.

На одном из маршей, который предполагался как мирный, сильно пострадал мой молодой человек. Не буду вдаваться в детали, просто скажу, что он был на грани жизни и смерти. К счастью, нашлись добрые люди и отвезли его в больницу, где его прооперировали, наложили гипс и прочее.

Весь период его пребывания в больнице я была рядом… Не отходила от него. Спала на стульчике рядом с его кроватью, кормила с трубочки и держала миску у его рта, когда его рвало… А теперь, когда он идет на поправку, не скрывая, заявляет, что снова пойдет на войну. На смерть ради страны.

КМП.

Недавно моя двоюродная сестра была у нас в гостях, ну и воспользовалась моим компом. Она забыла выйти из контакта, и когда я это обнаружил, любопытство пересилило. Итог: в переписке куча грязи о мне, моей девушке, моей семье, и, самое мерзкое, что её мама (т.е. моя тётя), как оказалось, о нас такого же мнения. Совершенно не понимаю, почему. Да и вообще, как теперь им в глаза смотреть и улыбаться? Просто КМП.

Познакомилась год назад с парнем. Начали общаться, дружить. Я была свободна, и через некоторое время поняла, что у меня к нему чувства. Но у него была девушка, а лезть в отношения я не хотела. Так и жила, скрывая свою любовь. Но вот однажды я, будучи на обеде в кафе, увидела его девушку, мило воркующую за соседним столиком с каким-то мужчиной. Значения не придала, кто там и с кем в кафе сидит — не мое дело. Но через неделю я стала свидетельницей того, как его девушка возле того же кафе прыгает радостно на этого мужчину и страстно целует. Не выдержала, несколько раз проследила за ней, наделала кучу фоток, как в шаблонном детективе, а потом анонимно подбросила их своему другу в почтовый ящик. Скандал, девушка сначала отпиралась, а потом раскололась и ушла, гордо задрав нос — к богатому же усвистала. Друг оправился и через некоторое время обратил на меня внимание. Теперь мы встречаемся, счастливы. Он до сих пор не знает, что фото подкинула я. А меня совесть грызет. КМП.