Ярлычок с размером, говорите, и заказывать в интернете?

Открою вам страшную тайну, у каждого, чтоб их, производителя свой, свой размерный ряд! И то, что у одного M, у другого будет S, а у третьего наоборот L.

Поэтому можно заказывать только проверенные бренды, и то, примеряя перед выкупом заказа, потому что вот эти конкретные джинсы могут оказаться скроены не так и не по тем лекалам, а перед заказом — сверяя размерную линейку на сайте или маркетплейсе.

Для понимания масштабов проблемы: у меня с моим XXS, примерно половина вещей маркирована S, кое-что даже M, а несколько трусов, простите, и вовсе XL. И всё это на мне сидит по размеру, а не болтается мешками.

Но я очень, очень устала каждый раз при желании заказать что-то на известных маркетплейсах сидеть, сверять размерную линейку и гадать, сядет на меня по факту или не сядет. И сдавать назад девять из десяти вещей, потому что не сели.

Честное слово, оффлайн-шоппинг утомляет меньше, чем это. Там хотя бы можно заранее прикинуть и не брать в примерочную то, что очевидно мало или велико.

А меня не то чтобы задолбало, просто кое-что удивляет.

Вот есть перекрёсток, обе дороги в две полосы, пешеходный зеленый зажигается сразу в обе стороны, так что перекрёсток можно переходить хоть по диагонали. Горит он 21 секунду, красный примерно 74 — чуть больше минуты. Машин не так много, однако вокруг одни школы и садики, поэтому даже если машин нет, мне несложно дождаться зеленого и, так сказать, не подавать дурной пример детям.

В основном процентов 50 людей стоит и ждет зелёного. Около 30 переходят на красный, если машин нет. Но есть и Они.

Они стоят на красный, даже если машин вообще нет в зоне видимости — дорога мелкая, чисто для местных, стоят до того момента, как красных секунд остается 7−8. Потом быстрым шагом пересекают эти несчастные две полосы секунд за 5−6. И за 2 секунды до окончания красного света они уже там.

Так вот вопрос: а в чём, собственно, прикол? Эти люди не торопятся, иначе наверное перешли бы сразу, если машин нет. Зачем ждать окончания красного и все равно его не дождаться? Может быть, здесь есть люди, которые так делают? Расскажите, зачем? Мне, правда, интересно.

В ранней юности я попала в аварию, и теперь из-за полученных травм никогда не смогу иметь детей. Нет, эта задолбашка не про то, как меня все достали на тему «когда рожать будешь?», а про принцип «в отношениях надо договариваться на берегу».

Я встречаюсь с лицами противоположного пола уже почти десять лет, и я так и не поняла — а где он, этот берег?

Ну ладно, юношеские влюблённости считать не будем.

Вот начинаются мои первые вроде как серьёзные отношения. Когда возник вопрос о совместном проживании, я честно и прямо сказала, что не смогу родить ребенка. Юноша послал меня лесом за то, что я слишком на него давлю, я ему не жена и вообще нужно было подгадать более удобный момент, чтобы ему это сообщить.

Ну ладно, выводы сделали. Другой мужчина. Полгода живём вместе, он намекает на свадьбу. Я говорю: «У меня не может быть детей». В ответ — истерика. Какая подлая тварь! Он столько времени потратил на пустоцвет вместо того, чтобы окучивать фертильную самку!

Когда бы я ни заговорила о своей особенности, это всегда было невовремя и приводило к воплям и обвинениям меня во всех смертных грехах.

Мужики, вы меня задолбали. Объясните ради бога, на какой козе, в какую фазу лунного цикла и с какой стороны розы ветров к вам дозволено подъезжать с такой информацией?

Пытаешься сразу выяснить отношение к детям — давишь, намекаешь на сожительство и свадьбу и манипулируешь. Молчишь месяц, полгода, год или два года отношений или совместной жизни — обманываешь мужика, которому, оказывается, обязательно нужен наследник.

Хотя, даже если нормально выяснить всё до свадьбы или очень серьёзных отношений, гарантий — никаких. Лично знаю пару, в которой жена тоже не может родить, а её муж изначально позиционировал себя как убеждённого чайлд-фри. А через пять лет вынь да положь ему младенчика, и вообще что за семья такая — без детей?

А у других наоборот — оба очень хотели ребёнка, жена родила, и…

— А что это он орёт? Не, дорогая, извини, увидимся в суде.

А ещё женщин называют нелогичными дурами…

Мы с мужем работаем вместе. В последнее время наш брак дышит на ладан: муж перестал хотеть секса, живем без него месяцами.
Недавно на работу пришла новенькая, с которой мы быстро стали приятельницами. Однажды выпили с ней в баре, я рассказала, что в браке проблемы. Она перебила — "В сексе"? Я удивилась, откуда она знает, думала, муж ей нажаловался. А она ответила, что мужика, которому секс не интересен, видно издалека, и мой муж именно из таких.
Оказывается, даже посторонние люди видят, что мой муж импотент в свои 33. КМП.

«Вы не знаете об этом, попробуйте и это облегчит вам жизнь».

Ну вообще-то знаю. И любой человек, который хотя бы отходил в школу 11 лет, тоже знает.

«Двадцать советов как похудеть, которые приведут вас в шок».

Да, и организм тоже. Либо это не работает.

«Семь ошибок, которые совершают даже опытные автомобилисты».

Нет, не совершают. Либо этих «опытных» никогда не проверяли на наличие минимального разума.

Думаю, всем уже понятно к чему я веду.

С каких пор читатель для издательства стал очевидно недалёким? Почему то, что раньше порицалось даже в среде жёлтой прессы, ныне норма для серьёзных изданий?

Почему в интернете за кликбейт раньше «гнали и насмехались» а теперь ничего не происходит?

Написатели заголовков, вы задолбали!

И если это вдруг прочитает кто-то из начальства, отправьте их хоть в школу доучиться, пожалуйста.

Две недели назад случилось страшное: мою добрую, любимую бабушку 83 лет убил наркоман, который по соседству с ней жил.

Нет, она не была брошена, дочь и внучка в только тот злополучный день два раза приходили к ней, приносили продукты и прибирались дома, чтобы у неё было чисто и она была ухожена, т. к. самой ей с трудом давались повседневные дела. Сразу после ухода моей мамы, в течение часа до моего прихода, в этот маленький промежуток, когда она была одна, эта сволочь пришёл к ней, угрожал и требовал денег — был день пенсии.

Да, она открыла ему дверь. Потому что тот был знаком ей 30 лет, я с ним выросла в одном дворе. И она никак не ожидала получить от него гематомы и удавку на шею. А потом этот козёл взял пульт от телевизора и был таков. Цена жизни моей бабушки для него — пульт от телевизора, потому что ничего ценнее он не нашёл.

Вот я о чём: такие люди гуляют вокруг, такие люди живут возле вас. Вы думаете, родители этого чудовища не знали, что выросло у них? Они прекрасно видели, они все жили возле моей бабушки, но никто ничего не делал. Только родители имеют право сдать на принудительное лечение, никто из окружающих не имеет столько прав, сколько родственники. Но они не сделали ничего, они просто отселили сына подальше. И ждали. И дождались — тюрьмы.

Родители! Только вы можете сделать что-то для своего ребёнка, если вы ничего не делаете, вы позволяете совершать тяжкие преступления, отнимаете жизни и здоровье окружающих, какое право вы имеете так делать? Вы считаете, вырастив наркомана и отселив подальше, вы делаете его уже не вашей проблемой? Искренне желаю вам испытать то, что испытывала моя бабушка, потому что это — ваша вина! И пускай ваши наркоманы вам на шею вешают удавки, а не беспомощным окружающим, пускай из-за вас они идут в тюрьму, почему должны мы страдать?

Почему нет ни одного закона, позволяющего взять наркомана до того, как он совершит плохое и принудительно его лечить или изолировать? Почему всем наплевать на то, что по улицам бродят потенциальные убийцы, ведь ваши дети могут стать жертвами, старики и слабые женщины?

На данный момент право отправить в психушку и наркодиспансер есть только у родственников, так какого чёрта вы не воспользуетесь им?

Горите в аду все те, кто воспитал или имеет родственника-наркомана, и отослав его подальше, вздыхает облегчённо и думает, что это не его проблема…

Мужчина, поделитесь, где вы такой живете?

Вот у меня муж ровно с вашими параметрами. Завидовала ему всю жизнь люто. Нет у него никакой проблемы в покупке одежды, хоть онлайн, хоть офлайн.

Приходим в магазин костюмов известной английской марки. Тыкает пальцем в манекен, на котором классический приталенный костюм. Раздеваем манекен, одеваем мужа — идеально.

Далее разговор с продавцом:

— Давайте еще сорочки подберём, какой у вас размер?

— Давайте, размер М.

— Так, вот стенд с вашим размером, выбирайте расцветки.

Рубашки, к слову, можно не мерять вообще, их по вороту можно подобрать.

Самое жуткое, что случалось — длинноваты брюки. Но это решается быстро и чаще всего за счёт производителя.

И так везде. От топовых дорогущих брендов до масс-маркета. Ну не нравятся вам стразики, так не меряйте. Вы где такие магазины-то берете? Какой-нибудь Остин, Маркс и Спенсер, Колинз, что угодно. Обычные прямые джинсы для мужчин любых сортов и расцветок. И именно этот пресловутый 46-й размер доступен в огромных количествах.

А то, что джинсы рвутся — да. Согласна. Но это уже совсем другая задолбашка, не связанная ни с ростом, ни с размером.

Открою вам секрет, как задалбываться поменьше. На тех джинсах, что вы носите сейчас, на поясе есть ярлычок с размером. Если его запомнить или записать, то джинсы можно заказывать в интернете, нё утруждая себя примеркой стразиков.

Когда я учился в школе, в параллели был один парень. Каждый день он выбирал себе нового "друга", подсаживался к нему и методично доводил: толкал, отвешивал шлепки и т. д. Выбирал он исключительно тех, кто не может ответить, кто слабее. Он любил повторять, что "готовит их к реальной жизни" и "плохие вещи случаются только с плохими людьми". Учителям было пофиг.
Я только что узнал, что этот чувак стал мотивационным тренером. КМП.

Я не перестаю удивляться нашей рекламе. Вот, почему раньше многоминутные рекламные блоки на ТВ не вызывали раздражения, а теперь из-за нескольких секунд рекламы уже хочется кинуть смартфон в стену? Мне кажется, причин несколько.

Раньше были понятны «правила игры». Закончился тур в условном «поле чудес», ведущий объявляет рекламную паузу — тебя предупредили. Ты и сам устал сидеть — есть время, сходи-налей чай. Всё было предсказуемо, а значит, по мнению маркетологов, «неэффективно». Теперь реклама появляется внезапно, обрывая блогера на полуслове.

Раньше реклама прерывала передачу, и иногда внутри передачи что-то рекламировали, встроив бренд в саму передачу. Теперь же мы смотрим фактически двойную порцию рекламы — и блогеров прерывают, и сами блогеры делают полноценные рекламные ролики, никак не встроенные в основную канву повествования.

Раньше рекламу критиковали за то, что она звучит громче основной передачи. Видели бы они сейчас… Вот приложение для изучения языков, на половине громкости. И вдруг… КУПИКУПИКУПИКУПИКУПИ! А внезапная и орущая реклама в тихом приложении со словарём, которым ты пользуешься ночью?

Наконец, что и как рекламируют? Боже мой! Верните мне мои прокладки-шоколадки…

Раньше рекламный ролик — представляете? — мог иметь сюжет! Тут тётя Ася приехала, там невестки «умные все стали», здесь «не грязь, а загар»… А теперь? Если редкая реклама шоколадки, то или будут канючить над ухом: «КУПИКУПИКУПИ, ну купи-и-и-и! А я сказал, купи!» Или попытаются именно что задолбать: «Динь-дон! Динь-дон! Наш бренд — динь-дон! Где мы это нашли? Динь-дон! Классно же придумали, да? Зацените ещё раз: динь-дон!» Вот и весь сюжет… А потом говорят, что это ЕГЭ молодёжь отупляет… Динь-дон!

Или попытаются за тебя решить, что тебе хочется: «Ура! Наконец-то мы с вами дождались!» Надо же, а я и не знал, что жду… На этом месте типичный маркетолог радостно потирает ручки: «Отлично! Не знали, что ждут, а теперь узнали! Вот это высший пилотаж!» Как же он ошибается…

А во-вторых, поди-найди ещё эту рекламу шоколадок! Теперь рекламируются не товары, а скидки! Скидки там, скидки сям. Маркетолог уверен, что, предложив мне прокладки в полцены — халява, сэр! — он заставит меня их купить. Хотя я не пользуюсь прокладками, я другого пола.

Но это — полбеды. Сейчас каждая вторая попадающаяся реклама прямо, открытым текстом называет клиента «лохом». Кредит! Кредит! Ставка такая-то! Возьми кредит, побалуй себя! В жизни кредитов не брал, замучился настраивать «рекламные предпочтения», чтобы там были книги или шоколадки, но не эта кабала…

Нет, мы решили, что тебя нужно подсадить на кредит! Не хочешь кредит? Вот тебе ставки! Букмекерская контора — генеральный спонсор трансляции. А потом тебе точно понадобится кредит! Забудь о шоколадках или лимонадах — у тебя не будет на это денег, тебе надо будет выплатить кредит, который мы тебе сейчас всучим путём рекламных манипуляций.

А потом блогеры будут жаловаться, что денег мало, люди проматывают их рекламу и режут блокираторами вот это описанное уродство… Задолбали, не то слово.

Серьёзно? Чему завидовать-то? Тому что вы аж «с годика так 2010» и до сих пор так и не благоустроили свою личную жизнь, несмотря на всю свою суперженственность, суперпонимание мужской психологии и даже свой высокоразвитый талант мужчинами манипулировать?

Никто из истосковавшихся, увидев в вас «ту самую», замуж-таки не взял? Упс…

Или хотели взять, но вы слишком перебирали, или кавалеры, которыми слишком легко манипулировать, закономерно казались вам глуповатыми и скучными? Опять, упс…

И в результате пару себе не может найти именно воздушная эльфа, а не та, что «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик»! Парадокс? Да ещё какой! Приземление с облаков.

Знаете, много хорошо иногда тоже нехорошо. Женственности, в смысле. Всего должно быть в меру. Недостаточно полагаться только на своё женское очарование, начисто упустив из виду общую ситуацию на брачном рынке и жизненные реалии. А они таковы: те из ваших ровесников, что и хороши, и обеспечены, и настроены на семью, уже женаты. А остались или асексуалы-одиночки, или геи, или закоренелые холостяки, которые больше чем на полчаса для секса никакую женщину в свою жизнь не пустят, или вот такие, как вы описываете: ошпаренные, озлобленные, пуганые. Лезут в нормальные отношения, потому что проституток покупать дорого и грязно, корчат из себя храбрецов и добряков, а под лицемерной личиной столько трусости и дерьма, что мама дорогая…

Проверки-провокации — это ещё цветочки. Ваш недо-жених вообще мило вас не поставил в известность, что у него от предыдущего брака есть ребёнок, и вам пришлось узнавать это потом со стороны окольными путями. Программистом он скорее всего был и три года назад, и работал, и последний кусок не доедал, но залёт — непременно подлый, кредит — тоже, который жене скорее всего пришлось брать, потому что у мужа денег по-человечески не допросишься, в изменах целиком и полностью виновата жена (вы там свечку держали?), а ребёнок — не от мужа, потому что его мать решила плюнуть на папашу, желающего с помощью теста избавиться от отцовских обязанностей, и вместе с ребёнком исчезнуть из его жизни. Что не помешает ей вернуться назад в любой момент, потребовав алименты за все 18 лет до совершеннолетия ребёнка, и, если надо, предъявив суду тест на отцовство с положительным результатом. То-то вам сюрприз бы в браке был.

А уж сколько их таких, когда «и условия, и симпатии, а… не пошло по его инициативе» — это как блох на бездомном Тузике. Почему — и ума прикладывать не надо: ищут лёгкие и временные отношения, никакие обязательства-браки-загсы-семьи-дети и даром им не нужны. Только они вам об этом на первом свидании не скажут, нет, будут прикидываться заинтересованными, и вешать на уши лапшу.

И сколько их, бессовестных лицемеров, которых надо или напоить, или подловить, чтобы услышать правду «проститутки — безопаснее, а тебе фига, а не брак», но товарищ милый, ты же не к проститутке пришёл, а с какого-то хрена претендуешь на отношения с девушкой по любви? Или она тебя на свидание насильно тащила?

И нет, это не «весь мужик пошел пуганый и опытный», это лишь контингент тех, которым в лом обеспечить своих собственных детей, и которые добровольно ни гроша не дадут, и которым просто в кайф душевный видеть, как жена без денег унижается и клянчит. А если она вдруг осмеливается не клянчить, а потребовать или взять на свои нужды кредит, зная, что оплачивать будет муж, то, конечно, стерва и хищница.

Вы наивны, эльфа, у нормального мужчины с квартирой в Москве и немалым банковским счётом не надо вымя с мясом выкручивать ради того, чтобы он, например, квартиру и дочери своей купил, или сделал её совладелицей своей части имущества — без всяких намёков, подсказок и просьб со стороны любых членов семьи. Счёт в банке у супругов общий, если есть взаимное уважение и доверие.

А последствия контузий бывают разные — лучше не судить о том, в чём не разбираешься, если не медик. Человек может совсем слететь с катушек, стать опасным для проживающих вместе домочадцев, могут потребоваться немалые деньги на его лечение и реабилитацию, а тут сюрприз-сюрприз: доступа к банковскому счету у домочадцев нет, и как хотите, так и выкручивайтесь.

Млин, в скольких нормальных семьях и у мужа, и у жены есть равный и полноценный доступ и к общим деньгам, и к общему имуществу. А на партнёрскую меркантильность жалуются только самые хитровыделанные мудаки. Те, которые сначала всё, что можно, запирают и прячут под замок, супругу радуют раз в квартал под настроение, только если она хорошо покорячится перед ними, просьбы денег на детей по сто-пийсят раз обосновывать задолбаешься, а потом удивляются — чё-то жена меня не любит, и относится только как к кошельку? А за что любить?

Так что вы не женщин вините, которые «понадкусывали» вам, а сами эти «райские яблочки», с которыми воевать надо, чтобы вырвать У НИХ ЖЕ кусок ДЛЯ ИХ ЖЕ ребёнка. Вам ещё не довелось пожить в роли жены властного жлоба, но это ещё не поздно. Поживёте — напишите на «Задолбали!» взгляд с другой стороны, а женщин, которые уже не заботятся о том, насколько пуганым и злобным и негодным для нормальных отношений уйдёт от них их Ромео — поймёте лучше.