Меня добивался очень обеспеченный тип, но как человек был мне противен, я ему всегда отказывала. А потом у нас беда. У моих родителей и так здоровье слабое, а тут отец тяжело заболел. Требовалось дорогое лечение, денег у нас не было, и взять негде. А тут этот, сказал, что если выйду за него, то ни я, ни родители больше ни в чем нуждаться не будем. Пришлось согласиться.
Он обещание выполнил, оплатил лечение, купил родителям хорошую квартиру, оплачивает им обслуживание в частной клинике. У нас ребенок, т.к. муж хотел наследника, мы тоже упакованы. Муж не бьет, но постоянно даёт понять, что он меня купил. Я для него красивая кукла, которую он одевает как хочет, выводит куда хочет и **ахает когда хочет. Своего мнения у меня нет и быть не может.
Если уйду – по брачному договору мне не останется ничего, а еще он отсудит ребенка и выкинет родителей на улицу. Они без хорошей медицины долго не протянут. Родители о моих проблемах не знают, наконец-то счастливы, с зятя пылинки сдувают. А мне только забота о них и о сыне не дает в петлю полезть. ПМП.

Я запуталась. Мой любимый совершенно адекватный человек, хороший специалист в IT, душа компании и приятный во всех отношениях. Его мама говорит что ни у одной из бывших не было никогда претензий к нему.
Но на меня он постоянно кричит и срывается по самым разным поводам. Я не пилю, не делаю замечаний, стараюсь сглаживать все углы, но постоянно получаю раздражение. Не с того начала уборку, купила постельное белье не того цвета, плохо подстриглась, темы для разговора не те, дошло до того, что его раздражает, когда я что-то переспрашиваю или уточняю. При этом говорит, что все равно любит меня, несуразную, просто со мной тяжело. Но я не знаю, как сделать так, чтобы было хорошо. Ощущение, что одно меняю — и тут же начинает не нравится другое.
Сделал мне предложение, но обиделся из-за того, что быстро начала готовиться к свадьбе, сказал, что мне нужен был только праздник. Но я же не просила и не звала сама! Не понимаю. Он со всеми замечательный кроме меня, но и я никого так в жизни не раздражала. КМП.

Был лучший друг, с трёх лет соседи по даче, вместе в первый класс, вместе в столицу поступать.
Мне нужно было срочно уезжать к родителям. Мать почти слепая, у отца инсульт. Оставил другу ключи от квартиры, чтобы сдал. Переписал на него вторую машину, чтобы пока покатался и потом продал. Когда вернусь, не знал, понимал, что могу там остаться. У родителей провёл 4 месяца, нанял сиделок, сделал ремонт. С теткой договорился о присмотре, отцу получше.
Приехал внезапно, вызвали по работе. В квартире арендаторы живут третий месяц, а денег я за всё это время не видел. Машина у друга под окном стоит — разбитая в хлам. Друг на море.
ПМП.

А я согласна с той дамой, которая написала об отношении в нашем обществе к любви, как к некоему «не формулируемому, недоказуемому явлению, которое внезапно даёт карт-бланш на любые поступки. Вот человек объявил, что влюблён, и вперёд, воруй, убивай, твори дичь с гусями, а окружающие умилённо склонят голову набок и скажут: „Ах, какая любовь у него, ты посмотри, что он ради неё творит!“»

Вот этот аспект мне более всего интересен.

«Любофф» — это как ненасытный злой божок, который требует постоянных жертв: а в жертву должны приноситься и здравый смысл, и прагматизм, и такие «скучные» штуки, как ответственность и чувство долга — и перед самим собой, и перед другими, близкими людьми.

Создание семьи, вот уж где должен быть во главу угла поставлен прагматизм. Что такое семья? Совместный проект, где, прежде всего — надёжность партнера, его способность проявить заботу, порядочность, сочувствие, помощь в трудной ситуации.

Но мы настраиваем наших девушек и юношей на «любофф», типа это самое главное! А всё остальное приложится.

И вот парень отворачивается от достойной девушки, а девушка — от надёжного, достойного юноши, ради того, чтобы найти «любофф». То есть, отказываются от партнёра, с которым можно было нормально прожить жизнь — ради кого?

А ради того, с кем весело, приятно, вот она — «любофф»! Вот девушка нашла парня, ах, он очаровательный болтун, хохотун, развлекунчик… Вот девушка, мотылёк порхающий…

Да, с ними весело. И вот уже в них «влюблены», и не задаёмся вопросом — а какой это партнёр? Достойный ли, надёжный ли?

А часто такой, что с ним, как говорится, в разведку вместе не пойдёшь. И проект «семья» не осуществишь.

И заметьте, мы промываем детям мозги этой любовью и в детстве, читая им сказки; и в школе, где весь курс школьной литературы пропитан любовью (часто — нездоровой, как в «Гранатовом браслете»), и у ребенка воленс-ноленс получается какое-то смещение жизненных ценностей.

Помните старый фильм, «Странная женщина»? Там героиня бросает хорошего мужа и сына, ради нового мужчины, потому что «любофф». И мне было тогда лет 15, и мне было понятно — ну да, любофф, как же иначе?

И для меня совершенным потрясением было услышать от одного пожилого мудрого человека, которого я очень уважала, что героиня фильма — просто безответственная особа, презревшая понятие ДОЛГ. Что «любофф» — это просто твои чуйства, чувствишки, но это не повод предавать тех, кто тебе верит, и куролесить во все тяжкие…

Собственно, определение понятия «любофф» я вполне могу предложить: «Любофф есть считание некоего человека более обаятельным, любезным, игривым и забавным, чем прочие». Годится?

Но каким образом из этого вытекает что ради такого «считания» можно (и даже нужно!) бросить и предать всё, что для тебя важно и дорого, и потащиться на край света, втюхаться в какую-то авантюру? Обаятельным может быть и подлец, и лоботряс, и кто угодно, и, следуя за ним, можно угодить в такую трясину…

Вот тут недавно промелькнуло в соцсетях: один тип бросил жену с пятью детьми и ушел к некоей красавице-актрисе, потому что «любофф». И этот предатель гордо (гордо, Карл!) позирует в соцсетях с новой бабой, при этом алименты платить отказывается, и что дети, возможно, голодают, ему плевать. У него любофф!

И чувство простого человеческого стыда его не корячит, а что, ему же внушили, что любофф — это то, во имя чего можно предать самое святое, а уж жену, которая тебе верила и пятерых малышей — ха, запросто!

Так что вопрос вовсе не в том, какое дать определение этой самой любви.

А в том, что любофф — это чуйства, вот и всё. И они не могут быть оправданием ни тому, что человек предаёт близких, ни тому, что он предаёт самого себя и свои собственные интересы, своё будущее, свои планы — во имя влечения к какому-то обаяшке-очаровашке. Тем более, что влечение быстро пройдёт, а ужас: «Как я мог (ла) так предать самого себя?!» — останется.

И да, те, кто пытается внушить обратное, реально задолбали…

Моя задолбашка очень специфическая, но и правда — наболевшая.

Так получилось, что нахожусь я сейчас за рубежом по семейным обстоятельствам. Так получилось, что яйцеголовый отечественный провайдер внезапно отключил на моём тарифе роуминг, и моя российская симка здесь и сейчас бесполезна.

Поменять тариф и платить несколько сотен рублей просто за то, чтобы раз в три месяца получить одно сообщение, мне не выгодно. Поменять на посекундную оплату сразу нельзя, а можно только сменив тариф. Но, собственно, задолбал меня не провайдер, в конце концов, самой мне это не критично. А задолбали меня крупные интернет-магазины.

Раз в два-три месяца я покупаю своим близким подарки на праздники. Вот крупный магазин W. Чтобы что-то там купить, мне нужно зарегистрироваться, а регистрация возможна ТОЛЬКО через российский номер мобильного, на который должна прийти СМС.

Которая мне не придёт потому, что… провайдер отключил роуминг. Вот не менее крупный магазин на букву О — та же самая история. Люди-человеки, объясните мне кто-нибудь, чем плох постоянный аккаунт, завязанный на электронку? Неужели это настолько дорого — сделать несколько вариантов регистрации? Почему какой-нибудь Амазон или Алиэкспресс это вполне допускает, а нашим интернет-магазинам такого ну никак не сделать?

Я задолбалась сама и порядком задолбала друзей, которых приходится просить сделать покупку на свой номер телефона, переведя им оплату?

На полу лежит груда инструментов, на столе — куча коробок, в ящиках стола мотки проволоки вперемешку с радиодеталями.

Мне удобно — я знаю, что если нужна крестовая отвертка, нужно наклониться вправо и там, в куче железок, она непременно найдётся.

А разъёмы RJ45 лежат воон там!

Нет, я не могу сказать словами где — это воон там. Как протянуть руку я знаю, а как называется правильно это место, и в коробке какого цвета они лежат, я не помню, потому что мне это не надо.

Это моя кладовка, и у меня там лежат мои вещи, в удобном для меня порядке. Для постороннего глаза порядок не виден — ну и ладно, но он там есть. Я даже в темноте могу найти то, что нужно — достаточно просто протянуть правильно руку.

А вот в холодильнике я не знаю, что где лежит. Там какие-то разные полки, на которых стоят какие-то продукты. Что из этого можно трогать, что пока нельзя — я не знаю. Там другой порядок, и не я его устанавливал.

Поэтому, на мой взгляд, вполне нормально, что я не могу найти в холодильнике открытую банку с оливками.

Нет, разумеется, если обыскать все полки, я её рано или поздно обнаружу, но куда проще спросить у жены.

Точно так же как ей, если понадобится отвёртка — куда проще сказать мне, что с ней надо делать, а не лезть самой рыться в кладовке — всё равно не найдёт, проверено.

О чём тут можно задалбываться? Нормальное разделение зон ответственности…

Мальчик Коля родился в обычной советской семье в конце 60-х. Однако был он одарённым в музыке, а потому ему удалось поступить в одну из немногочисленных консерваторий. Там он познакомился с «золотой молодёжью» и твёрдо решил, что жить нужно в кайф.

Поэтому после учёбы Коля не пошел на скучную работу в музыкальную школу или училище, а играл в кабаках и мечтал уехать в Америку. С Америкой как-то не складывалось, с деньгами тоже. Жил Коля у родителей, которые на старости лет разменяли свою квартиру на две — одну оставили Коле, одну себе.

Жениться Коля не спешил. Зачем вешать на себя ярмо семейной жизни, когда вокруг столько девчонок? Когда Коле было 25−30 лет, в девчонках не было недостатка. Но вот Коле 40, и он уже как-то не особо интересен — шутки мужика средних лет на девиц 18−20 как-то не действуют, денег нет, а прибираться в его убитой однушке как-то тоже желания мало.

И вот Коле уже 50 с гаком. Живая музыка в увеселительных заведениях не так уж нужна, да и не поспевает Коля за современным репертуаром — самое новое это песня Верки Сердючки «А я иду такая вся». Молодые девушки на все Колины поползновения уже просто шарахаются.

Коля — это мой родной старший брат. Очень любит прийти в гости и выпытывать, как же ему подцепить чего помоложе. Я пыталась объяснить, что его потрёпанная и порядком пропитая тушка — очень сильно на любителя, но Коля считает себя парнем хоть куда. Активно сидит на сайтах знакомств, ВКонтактике поставил статус «в активном поиске». Но что-то как-то не клюёт.

Я говорила, чтобы Коля был придирчивее к себе и понимал, что ну не приедет за ним 16-летняя нимфа на белом кабриолете. Советовала знакомиться с женщинами хотя бы на 10 лет младше, но нет, Коля — настоящий мужик, и ему нужно помоложе, а не какие-то «бабульки». Бабульки — это женщины старше 25. Коле такого не надо.

Я не психолог и не специалист по отношениям. Но я считаю, что если природа или судьба не отсыпали тебе неземной красоты и богатства, то нужно брать обаянием, интеллектом и трудолюбием. Я сама страшна, как смертный грех, поэтому понимала — мне не тягаться с длинноногими красавицами. И я начала прокачивать свои мозги и работать. И вуаля — к моим 40 годам у меня есть любимая работа, любимый муж, любимые дети, любимое хобби, друзья и т. д. А Коля с 90% долей вероятности умрёт в одиночестве и нищете. Да, я помогаю ему деньгами, но мои ресурсы не бесконечны, да и такой взрослый мальчик как бы сам должен нести ответственность за свою жизнь.

Я понимаю, что не всем нужна семья. Не все хотят работать на «нормальной и скучной» работе. Но люди, если вы делаете свой выбор, то не нойте, как вам плохо. У всего есть своя цена.

Кажется, это самая странная задолбашка на этом сайте.

Что плохого в том, что человек попросился на тусовку на природу? Миллионы людей только обрадуются, если их тусовку разбавляют свежие лица. А для пожилых людей, которые скучают без общения, это может быть особенно актуальным.

Из текста задолбашки совершенно непонятна претензия «пишут же тебе — чисто семейное мероприятие», поскольку строчкой раньше было написано только «у мамы день рождения, едем на природу». Знаю миллион мам самого разного возраста, которые будут рады любым новым людям на дне рождения, особенно на природе.

Нет, конечно, конкретная семья может быть и не рада левым людям. Но ведь именно для этого и спрашивают: «Можно с вами?» — чтобы это понять.

И самое загадочное в этой истории, коронное: «И ведь чёртова вежливость не позволяет просто написать „Нет“». Почему не позволяет-то? Человек же для этого и спросил, чтобы услышать — открытая ли вечеринка или не очень. Откуда ей знать, чисто это семейное мероприятие или нет, если вам вежливость не позволяет это рассказать?

Самое смешное, что жаловаться на подругу нам на сайте вежливость позволяет, а ответить подруге на прямой вопрос — нет. С таким подходом вы задолбаете сами себя куда раньше, чем нас.

Эх… вот сто раз уже убеждался — есть христиане, а есть христанутые. И не перепутать.

Этажом ниже живет поп. Самый настоящий. Ни разу ни у кого в доме с ним проблем не было. Да, общается своеобразно, но проповеди читает только в церкви, а «на гражданке» разговоры за религию с удовольствием поддерживает, но сам никогда не начинает.

А тремя этажами ниже живут аж два экземпляра, по которым кунсткамера соскучилась: бабулька, которая лучше всех знает, как богу услужить, и бывший бандюган, «прозревший» после девяностых.

Эти двое тиранят весь дом и громко гавкаются друг с другом каждое утро. О христианском смирении никто из них не слышал, о любви к ближнему своему — тем более. Бабулька жутко гордится тем, что знает полный вариант «Отче Наш», бандюг — иконостасом под лобовым стеклом машины.

Оба персонажа регулярно бегают в церковь на исповедь, а потом радостно треплют по всему двору, в каких именно грехах каялись. Судя по потому, что репертуар год от года не меняется — раскаяние тоже является частью ритуальной программы.

При этом оба эти персонажа искренне уверенны, что вот они-то самые что ни на есть православные христиане и считают своим святым долгом «наставить на путь истинный» всех соседей. Да, даже попа.

Вот знаете, я атеист. Но даже мне понятно, что набожностью там и не пахнет.

Я очень одинока, и так было всю жизнь. В семье я была как чужая, с друзьями не сложилось, с отношениями тоже. Я старалась на этом не зацикливаться, занималась своими хобби, ходила куда-нибудь одна, ездила в путешествия.
Но в последние полгода стало накрывать от одиночества, сижу по вечерам и рыдаю в пустой квартире. Могу целый день развлекаться, а потом прихожу и опять реву. Или приду куда-нибудь — а там все семьями или с компаниями. А я опять одна. Я вдруг поняла, что не было в моей жизни ни любви, ни поддержки — одни пинки и критика.
Раньше я хотя бы верила, что все наладится, работала с психологами и психотерапевтами. А сейчас уже не верится ни во что. КМП.