Позвольте, я поору? Давно хочется.

Я — женщина-инженер. Более того, хоть я и работаю в IT, по образованию я — электрик. Женщина-электромонтажник четвёртого разряда.

И уж совсем страшно. Это я сейчас уточняю свой пол, а на работе не заморачиваюсь этим. И так понятно, что Ира-техник — женщина, незачем уточнять.

И почти никому из наших пользователей не приходит в голову возмущаться, что позвонила или пришла Ира, а не, скажем, Валера.

Есть отдельные личности, которые этим возмущаются, не доверяют и требуют прислать мужчину, но обычно очень быстро сдают позиции после просьбы официально написать в заявку аргументированный отказ.

А вот что меня раздражает, так это мои сёстры по профессии, которые лучше знают, кто я.

Я — инженер. Ирина Александровна, инженер отдела вычислительной техники департамента информационных технологий. Это звучит гордо.

Я не инженерка — в моём универе так инженерную графику называли. Я не электричка — это вообще транспорт. Я не техничка — а это, кажется, что-то вроде уборщицы?

Я — технический специалист. На худой конец, техническая специалистка, хотя звучит тоже коряво.

Айтишница — звучит куда лучше, но понятие «айтишник» — разговорное.

Я не хочу быть… всем тем, чем меня называют и к чему призывают.

Я — техник, и это круто, какого бы пола техник ни был. Этим можно гордиться.

И можно гордиться тем, что ты репетитор или капитан корабля, маляр или водитель трамвая. Всё это нужные и полезные профессии.

А вот наслаждаться тем, что ты инженерка, репетиторка, капитанка или малярка — очень странно, неестественно и… обидно. Профессия не знает пола. И хороший учитель — он или она хороший учитель. А «училка», «учительша» и «учителка» вряд ли свидетельствуют о высокой квалификации.

Несмотря на то, что я довольно красива, сумела достичь больших успехов в своей специальности, да и готовлю я хорошо, при этом всегда была в глубокой фрэндзоне у своего близкого друга. В итоге он женился на женщине вульгарной, мало образованной, с довольно неприятной внешностью, ещё и на 25 лет старше, при этом он её ещё и содержит. Всё наше окружёние было в шоке, но спустя 10 лет всем уже все равно.
За это время я успела уехать за 2000 км от него, обустроить быт в другой стране, выйти замуж, родить сына, развестись... И тут он объявляется и хочет встретиться на нейтральной территории с намёком на большее и что, наверное, хотел бы детей. Где ты был раньше? Зачем оно мне теперь нужно? Мне уже под 40, у меня уже и так все хорошо. КМП.

Ага. Претензии к этническому составу актеров, значит, несущественны.

Окей, смотрим исторический сериал, где всё вроде как исторично. Про средневековую Европу. И вот сижу и думаю… Негр в Средние века. Ладно, может какой с Африки и залетел. Но какого рожна в эпоху, когда даже за рыжие волосы могли в ведьмовстве обвинить, а негр ассоциировался в лучшем случае с мусульманами, которых тогда только резали, этот негр стал рыцарем — титулованным профессиональным военным на службе у короля? В жанре «фэнтези» не стоит, потому вся атмосфера историчности идёт уже лесом.

Окей, ладно, посмотрим фильм, который не претендует на жёсткую историчность. Про Маннергейма — маршала Финляндии. Все ж мы знаем, как выглядят финны, да? А вот обломись, мы сломим всё такое восприятие тем, что маршал Финляндии, этнический финн, националист и вообще едва ли не самая популярная личность этой маленькой страны — негр. Нет, против актера ничего не имею, как человека. Но подобрать кого-то с более белой кожей, чтобы магия кино не рушилась, можно?

Ну ладно, давайте посмотрим экранизацию популярной польской фэнтези-саги «Ведьмак». Хм… Так, эльфы негры, ладно, допустим. Хотя в оригинале было ровно два эпизодических персонажа — негра. Но допустим, жёсткое следование оригиналу никто не обещал. Даже в самом сериале показывают, что эльфов, мягко говоря, не любят. А эльфы у нас негры, помним. Отличительная черта, так сказать. И что мы видим в толпе псевдосредневековых крестьян? Негров! И их никто даже не думает гнать взашей, предаваясь расовым предрассудкам, прописанным на уровне сериала! Вопросы так и прут. А где вопросы… Правильно, рушится магия кино.

Грамотно подобранный кастинг составляет немалую часть успеха фильма. По сути, любой вид искусства — это такой обман, которому мы рады. Кино как бы говорит — смотри, мы тебя обманываем, но представь, что всё это реально! И если ничего не выбивается из рамок этого самого обмана — всё хорошо.

Заметьте, никто не верещит по поводу негров в Звёздных войнах, никто не предъявляет Джексону, что он снимал эльфов, используя новозеландцев, хотя у автора оригинала выходили вполне себе европейцы… Да ёкарный бабай, в Храбром Сердце Гиббсону за этнический состав актёров никто ничего не предъявлял, хотя от реальных шотландцев и англосаксов там осталось мало! А всё почему? Правильно — они не выбиваются из представлений зрителя. Они не колют глаза, заставляя задаваться ненужными вопросами. Кастинг — одна из вещей, которая так делает.

Так что, никакого расизма. Зритель негодует, что его не удалось обмануть. Причём на такой мелочи. Ладно, если бы мы смотрели условное «Храброе Сердце» для зрителя ЮАР. Там действительно придираться к этническому составу глупость — адаптация же.

А вот что действительно расизм, так это считать, что негров и азиатов можно ставить строго на те роли, которые лучше исполнять европеоидам. Почему не гремят в прокате фильмы о зулусах? Почему не взять команду негроидов в сериал по мотивам истории Магриба? Почему нельзя сделать хорошее историческое кино про Эфиопию? История Африки настолько ничтожна, что недостойна экранизаций?

Ладно, допустим эту расистскую мысль. Тогда вопрос, как так получается, что раньше порой фильмы делали с полностью чёрным актёрским составом — и никто про неуместность не говорил? Как так выходит сейчас, что творцы могут впихнуть негра на неподходящую для него роль, но при этом, не нарушая иллюзии реальности происходящего? Почему на роль злодея не берут актера с нулевой харизмой и лицом тёти Зины? Почему ради одной расы требуется нарушать принципы создания художественных произведений? Просто потому, что у одного зрителя бомбит? А нет ли тут расизма?

Но на эти вопросы ответа не будет. Ведь задолбавшие всех борцы за права кого угодно не любят углубляться в темы производства кино и создания художественных произведений.

Здесь на сайте нередко ругают женщин, которые хотят феминизма, но чуть что — прикидываются беспомощными кисоньками. Так вот у меня обратная проблема: задолбали мужчины, которые хотят быть хозяевами в жизни и в отношениях, но когда им надо — припоминают феминизм.

Я из тех женщин, которые благодарны феминисткам прошлого за возможность читать, писать и голосовать, но дальнейшую борьбу за эмансипацию лично для себя считаю нецелесообразной. С подросткового возраста хотела себе жизнь как у домохозяйки из американского пригорода: я буду красивой, полностью возьму на себя быт и воспитание детей, а муж должен быть «каменной стеной». Поэтому вот вам моя модель идеальной жизни.

Нет, никакого раздельного счёта в ресторане. Ты платишь за меня. Ах, ты вспомнил феминизм? Ну так иди на свидание с йетиподобной феминисткой Светой: она сэкономила пару тысяч на шугаринге и сама заплатит за ужин.

Да, я жду от тебя не только внимания, но и подарков. Не обязательно дорогих, но уж на букет изволь раскошелиться. Что-что ты говоришь, я меркантильная? Скажу по секрету: ты употребляешь слово в неправильном значении. Меркантильность — это стремление получить из всего выгоду, а какая мне выгода из цветов? Я их не перепродам и на еду не обменяю. Меркантильностью меня упрекнуть не получилось, и ты вспоминаешь о феминизме? Окей, удачи тебе с феминисткой Олей, у неё на цветы аллергия. Она толстая, говоришь? Не беда: сэкономишь на цветах за год — ко дню рождения подаришь ей абонемент на фитнес.

Безусловно, после свадьбы ты должен обеспечивать меня и наших детей. У меня есть небольшая удалённая занятость и зарплата, которая в данный момент обеспечивает мне приемлемую жизнь. После свадьбы я в общий бюджет ни копейки не вложу — все деньги пойдут на счёт, который будет кормить меня в старости — если с тобой что-то случится, ну или если ты решишь обменять меня на молодуху. Что значит «Ты мне всё, а я тебе только писечку»? Я готова взять на себя быт, разнообразно готовить, делать твой дом красивым и уютным, воспитывать детей — это по-твоему «писечка»? Держи расценки повара, клинера, дизайнера по интерьерам и няни — и охреневай от того, как мало я на самом деле прошу. Так что да: мои деньги — это мои деньги, а твои деньги — это наши деньги. Что, не нравится? Ты опять вспоминаешь феминизм? Вперёд, женись на Яне. Только по дому вы всё будете делать вместе и в декрет пойдёте тоже вместе, другие варианты её не устраивают.

Ах да, твою маму я хочу видеть пореже. Желательно — не чаще раза в год. Вы можете встречаться с ней на нейтральной территории, без проблем, но в квартире, куда ты приведёшь меня хозяйкой, я другую женщину терпеть не буду. Не нравится — знакомься с феминисткой Ирой. Она за girl power и сестринство, может наладить контакт с любой женщиной, обе бывшие свекрови в ней души не чают, и с твоей мамой она обязательно подружится. Что значит «Ты не на помойке себя нашёл, чтобы встречаться с дважды разведённой»? Ну, а я не на помойке себя нашла, чтобы встречаться с корзинкой, который до двадцати семи не смог перерезать пуповину от любимой мамы. Аривидерчи!

Если мы разведёмся — я не попытаюсь обобрать тебя до нитки, но и гордо уходить с голым задом и детьми подмышкой, как сделала бы «сильная и независимая», тоже не стану. Как минимум я потребую обеспечить нас с детьми жилплощадью и алиментами, по которым я готова ежемесячно предоставлять отчёт. Не нравится? Ок, раздела жилплощади требовать не буду, но дети остаются у тебя. Кстати, если наш ребёнок вдруг родится нездоровым и проблемным, то после развода он априори останется с тобой. Что за круглые глаза: ты же хотел патриархальный брак, а «патриархат» — это «власть отца», вот и властвуй. А я — всего лишь слабая женщина, от меня многого требовать не стоит, и больного ребёнка я точно не потяну.

Помимо вышеперечисленных пунктов мне многого не надо. Хочешь встречаться с друзьями — встречайся. Хочешь чтобы я заткнулась — заткнусь. Даже измену пропущу мимо глаз и ушей — только предохраняйся и желательно изменяй так, чтобы я не узнала. Красота же!

Вот только мужчинам это не нужно. Я не понимаю, где те самые богачи, которые дают жене «приличную сумму» в обмен на уборку и готовку. В интернете таких 99%, ну, а в жизни их фиг найдёшь. Вокруг не «мужчины-каменные стены», а какие-то полусгнившие перегородки из ДСП — ни защиты, ни опоры.

Я буквально каждый день читаю и слышу от мужчин, что феминизм не нужен, что феминистки уже добились всех прав и хотят привилегий, что феминистки разрушают семью. Но как только я предлагаю мужчине абсолютно антифеминисткую модель семьи, где он будет главой не на словах, а на деле, так тут же у всех отрастают лапки. И когда такой мужчина обрисовывает мне своё видение брака, оказывается, что ему нужна баба-ломовая лошадь, которая будет вкалывать на работе и дома. И я всё больше прихожу к выводу, что это не женщины, а именно мужчины живут по принципу — ты мне всё, а я тебе писечку.

Если уж говорить о феминизме, то я во многом не согласна с современными представительницами данного движения. Но я всё больше солидарна с ними в одной мысли: иногда легче и приятнее завести котика, чем выходить замуж. А что вы требуете от слабой женщины? Я ничего не хочу решать, я хочу платье. Чего я точно не хочу — так это связываться с мужчиной, который немножко поделает вид, что он главный, а потом под шумок присядет мне на шею.

Не буду оригинальной — задолбали мужчины. Не все, некоторые. Но задолбали очень сильно.

«Гы-гы, бабы, хотели равноправия? Идите шпалы таскайте и работайте больше, чем мужики. Но чтобы каждый день ужин из восьми блюд, потому что бабья обязанность — кормить мужчину! А ещё мы имеем право бить вас по морде, как мужиков. Равноправие жы!»

Да, Великая Октябрьская революция впервые в истории официально уравняла мужчин и женщин в правах и последние получили право работать там, где хочется. Но пардоньте, а при чём тут ужин и мордобой? Об этом речи не было. Если я прихожу уставшая с работы, то имею ровно такое же право на отдых и вкусную еду. Кто мне его обеспечит? А первый, кто поднимет на меня руку, отправится отдыхать в травматологию. Спросите моего бывшего мужа — он подтвердит.

Революция сексуальная открыла людям глаза на то, что женщина, оказывается, тоже имеет право получать удовольствие от секса и заниматься им с тем человеком, с которым ей хочется, и как хочется. Однако наши дорогие мужчины и это извратили. Аксиома «Женщине тоже нужен секс» почему-то превратилась в «Секс нужен в первую очередь женщине». Поэтому она должна его заслужить. Поэтому пусть сама бегает за мужиком, всячески его ублажает и уговаривает, и тогда, может быть, он снизойдет до нескольких унылых фрикций в гостиничном номере, который женщина, разумеется, должна снять сама. Ей же больше надо, вот пусть и старается.

Вот ей-богу, в моей юности было проще! Люди просто занимались сексом и старались сделать этот процесс обоюдно приятным. Что потом-то случилось? Все резко разучились трахаться?

Ну и самая жесть — ущемлённые права отцов.

— Я отец, я имею право! — орет он в суде.

Да, по закону имеешь. А по совести? Ты можешь без подсказки жены сказать, какого числа у ребёнка День рождения и в каком он классе? Чем увлекается? Чего боится? Какие сны ему снятся? Нет? Это — бабское? Ну да. Как и больничные, декретные отпуска, сопли, зубы и т. д. Не удивляйся, дорогой, что твой ребёнок не такой уж и твой. С ним тебя связывает только общий набор генов.

Все вышеупомянутые категории граждан встретились мне за прошлый месяц раз десять и задолбали до кровавого тумана в глазах! И что самое обидное — в остальном они нормальные люди и хорошие специалисты. Но когда дело касается взаимоотношения полов — туши свет.

Люди, откуда у вас столько дерьма в голове?

При прочтении этого сайта я иногда нажимаю на пункт «случайная история» и порой натыкаюсь на старенькие посты, от которых потом долго пребываю в глубочайшей степени изумления.

На сей раз мне попался пост «Пять простых «почему"». Чтобы вам не читать, просто перескажу: автор статьи недоумевает, почему его жене всё время некогда, и называет супругу «ленивым андроидом». Свои слова о том, что жена является лентяйкой, этот гений подтверждает, знаете чем? Биллингом её телефонных разговоров, а также количеством просмотренных сериалов и количеством часов, проведённых в интернет-магазинах.

А мне интересно: когда мужской мозг вырастет настолько, чтобы позволить обладателю данного мозга понять: женщины умеют делать несколько дел одновременно.

Я тоже много болтаю по телефону. Но руки-то у меня при этом свободны! Наушники в уши, телефон в карман — и за один долгий разговор с мамой полквартиры вымыто.

Я тоже много смотрю сериалы. И не только сериалы: я ещё и аудиокниги слушаю и лекции. Поставила ноутбук или телефон, включила звук погромче и можно делать что угодно: хоть окна помыть, хоть йогой заняться, хоть шкаф разобрать.

Я тоже много сижу в интернет-магазинах. Вот так одной рукой помешиваю суп, а другой — составляю корзину на сайте с одеждой, чтобы выкупить её через пару месяцев, когда нынешняя стоимость станет на 25% меньше. Или кручу педали на велотренажёре и одновременно выбираю и сравниваю модели стиралок.

Так что если моему мужу когда-нибудь ударит моча в голову и он решит предъявить мне за лень на основании того, сколько я болтаю по телефону или сколько я смотрю сериалов — я с ним, конечно, поговорю и объясню. Но если претензии продолжатся — разведусь просто из принципа. И всем женщинам советую не терпеть такое хамство со стороны мужского пола.

Не умеешь делать несколько дел одновременно — не завидуй.

Нашла тут старую историю в защиту мата…

И таки что я имею сказать: да, многие разговаривают матом. Да, мат — это всего лишь форма. И сама я абсолютно ничего не имею против мата, и, хоть и не общаюсь сугубо на русском матерном, но при необходимости могу легко на него перейти, либо просто ввернуть крепкое словцо.

Но! Мат — это нечто довольно обыденное. «Неопределённый артикль», получающийся, если в имени Юля первой набрать соседнюю букву, то самое слово из трёх букв со всех заборов… Каждый знает, каждый может и сказать, и написать, даже если писать, во имя обхода цензуры, приходится сплошными символами #%$.

А вот замена мата совершенно литературными выражениями, да так, чтобы смысл полностью сохранился, а текст выглядел предельно вежливо — это искусство.

Такие обороты приятно читать, особо интересные конструкции вызывают искреннее восхищение, собеседник воспринимается не каким-то там быдлом, вне зависимости от количества у него высших образований, а обладателем высокого уровня интеллекта и богатого словарного запаса.

Такие обороты и самому использовать интересно: подобрать слова так, чтобы все поняли, что ты в них завуалировал, так, чтобы оппонент бесился от диссонанса между тоном сообщения и его смыслом…

В общем, не материтесь, господа, оскорбляйте красиво!

Мне 34 года, и я влюбилась в парня 20 лет. Он учится на третьем курсе вуза, работает на полставки. Я занимаю руководящую должность и год назад развелась. Детей у меня нет, развелась с мужем как раз потому, что он резко решил, что ему дети не нужны. Планировала знакомиться с кем-то с целью нового замужества и рождения ребенка.
И тут эти чувства, которые очень мешают мне жить. Из-за него я не могу знакомиться с другими, в моих мыслях только он. Я ему нравлюсь, у нас суперский секс. Но я понимаю, что он мозгами еще ребенок, ему надо учиться, делать карьеру. И ему точно совсем не нужен брак и дети прямо сейчас, а у меня уходит время. Я просто не знаю, что мне делать, пыталась расстаться — через 3 дня реву и хочу назад, да и он названивает, говорит, что соскучился. Накрыло меня по-полной этой любовью, КМП.

А что, собственно, мешает дать обратную связь? Вот вы процедили: «Я вас услышала». Нечего сейчас ответить? Ну это нормально. Так что же мешает это озвучить? Боитесь перенапрячь царские уста?

Для сравнения приведу примеры с работы. Две начальницы, любят очень эту фразу.

Одна, как вы, слишком хороша, чтобы давать разъяснения. После её: «Я вас услышала», — непонятно, что делать дальше. Спросишь — нарвёшься на истерику и от неё, и от моего шефа. Не спросишь — дело может зависнуть надолго. Ну услышала, и что?

Другая — второе должностное лицо в организации. После её: «Я вас услышала», — ВСЕГДА идёт обратная связь. «Я вас услышала, обдумаю, резолюцию напишу. Я вас услышала, нужно дополнительное соглашение. Я вас услышала, пока ничего не ясно, соберите информацию».

И всё решается, даже если ей нечего сейчас сказать. Ты либо ждёшь её решения, либо идёшь исполнять. Работа идёт, дела не теряются.

А гордые пингвины вроде вас задолбали.

Каждый раз, когда я читаю истории наподобие «Медвежья доставка», мне становится интересно: неужели человека действительно окружают сплошные идиоты или это просто очередная правильно рассказанная история, позволяющая почувствовать себя немножко жертвой?

Вспоминаю ситуации, когда я попадала впросак и покупала максимально не то, что просили. Да, объективно всегда была моя вина, но если человек пытался выставить виноватой единственно меня, мне было что сказать.

Например, я студентка, вечером после учёбы трясусь в автобусе домой. Звонит мама и быстренько надиктовывает маленький список покупок из трёх−четырёх пунктов. Я прямо говорю маме, что еду в транспорте, но это не мешает ей надиктовывать. В результате, естественно, я забываю купить один пункт. Возможно, я его прослушала. Возможно, просто забыла. Моя вина, да, но мама прекрасно понимала, что сложно концентрироваться на списке покупок, когда пытаешься не упасть на очередной ухабине нашей дороги.

Другая ситуация, очень схожа с авторской историей. Подруга попала в больницу, попросила привезти, цитата: «Фруктов хочется, каких-нибудь яблок». Я услышала по классике: «Фруктов хочется каких-нибудь, яблок». То есть привезти каких-нибудь фруктов, можно яблок. В магазине приличных яблок не было, купила груши.

Что оказалось? Правильно, подруга подразумевала конкретно яблоки и ничего кроме яблок, но выразилась так, что у меня осталось ощущение, будто ей просто хочется каких-нибудь фруктов. Кто виноват? Очевидно, мне стоило позвонить ей в магазине и спросить, устроят ли груши. Но вербальное недопонимание — это всегда проблема двух людей, которые друг друга недопоняли. Поэтому я обычно прошу прислать мне чёткий список текстом, чтобы уменьшить возможность такой проблемы.

Но с сообщениями тоже бывали казусы. Например, однажды получила текстом список, включающий пункт «колбаса 300 грамм». Купила сервелат, который любит есть мама. Оказалось, надо было купить докторской колбасы для оливье. Желание приготовить оливье мама действительно накануне озвучила, но в моей голове эти два факта не соединились воедино. Буду честна, в магазине я даже не вспомнила про оливье.

Или так: список продуктов, включающий пункт «вафли». Тут сложно ошибиться, не так ли? Оказалось, вот уже пятьдесят лет мама терпеть не может шоколадные вафли. Знала ли я об этом? Может быть. Не помню. Честно говоря, раньше не обращала внимания, какие вафли мама покупает и ест. Это же просто вафли. Но после скандала, который она закатила «невнимательной эгоистичной дочери», я точно запомню этот факт надолго.

А у папы, оказывается, аллергия на цитрусовые. Не знаю, с каких пор, но пункт списка покупок «фруктовое варенье» подразумевал любое фруктовое варенье кроме апельсинового. Пункт «кефир» подразумевал обезжиренный кефир, потому что вот уже месяц как дочка перешла на него и полагала, что я об этом помню, поэтому не стала детализировать. Под «мягким сыром» муж имел в виду творожный, а не плавленый, просто не подумал, что этих мягких сыров много.

И подобных ситуаций за мои тридцать с хвостиком лет было немало, причём в обе стороны. Я покупала неправильный продукт, мне покупали неправильный продукт. Единственный вывод, который я из этого сделала: люди очень часто недопонимают друг друга.

Со мной никогда не случалось этого назло или из вредности. Иногда бывало из благих побуждений, когда недоставало конкретизации, что требуется именно этот продукт и никакой другой. Но чаще всего случалось простое взаимное недопонимание, которое учит чётче формулировать, что ты хочешь, и не раздражаться, когда люди не соответствуют ожиданиям даже в таких мелочах.