Предвкушаю, какие сейчас полетят тапки, но мне нужно это рассказать.

Сейчас интернет буквально пестрит статьями о так называемых «особенных» детях, причём особенные они не потому, что в три года могут исполнять Пятый концерт Бетховена на фортепиано. Вся их особенность заключается в тяжёлых диагнозах, связанных с расстройством здоровья и инвалидностью. Ситуация, о которой я хотела рассказать, весьма поучительная. Представьте себе новогодний утренник, в зале много детей и аниматоров, которые их развлекают.

Праздник очень хороший, потому что аниматоры действительно были молодцами и профессионалами своего дела. Утренник этот проходит в школе, в зале дети из начальных классов — только не влезайте сейчас, сторонники коронавируса, в тот момент о нём ещё не слышали. В середине утренника появляется мамочка с так называемым «особенным».

Все его знают, он учится в третьем классе. В своё время мамаша едва ли не через суд выбила ему право на обучение в обычной школе, хотя у него тяжёлая форма аутизма. В школу, к слову, он ходит с мамашей, та приводит своего особенного, впихивает в класс и благополучно уматывает.

Вернёмся к утреннику. Мамаша с особенным явилась в клуб, где проходил праздник. Песни и развлечения едва не прервались, потому что мамаша начала у входа в зал переодевать особенного в костюмчик лисы. Выл он как иерихонская труба, но мамаше было плевать, дитачку ж надо социализировать! Когда с горем пополам она напялила на него костюм и втолкнула в зал, где, на минуточку, было полно народа, особенный завыл ещё громче.

Браво аниматорам, они быстро отвлекли детей и продолжили танец. Но мамаша не успокоилась. Под песню «Хлоп-хлоп хлопушки, развешаны на ёлке» она толкнула своего особенного прямо в толпу детей. Настроения у него не прибавилось, он зашёлся в истерике, дети начали смеятся над его попытками вырваться из хоровода, синяя от злости мамаша пихала его назад и орала на детей.

В итоге у особенного из носа хлынула кровь, уже вмешались и другие люди, мамашу не очень вежливо попросили покинуть праздничный зал. Она ещё ругалась на злобных людишек, которые не понимают особенностей её ребёнка.

Конечно, надо помогать людям с инвалидностью, никто не спорит. Но вести себя так, как будто ты королева и все тебе должны — это верх тупости. Задолбали такие мамаши, которых и самих неплохо бы на учёт поставить.

Меня категорически задолбали квартирные курильщики!

Не просто из жадности или вредности, а потому что у меня аллергия. Меня не столько раздражает то, что я вынуждена платить за чьи-то глупые желания курить именно так, чтобы дым шёл в мою квартиру, а не в специально отведённом для этого месте, где бы он никому не мешал, столько боль, обострение фронтита и фонтан соплей и крови из носа.

У меня гипертрофированное обоняние, о да, это «только моя проблема». Мой бедный нос раскладывает каждое дуновение ветерка на десяток оттенков и за пять метров чувствует вонь изо рта у людей, несмотря на их и мою маски. Резкий запах дешманских сигарет ощущается как смачный щелбан в нос от Валуева.

Да, средства есть, но меня слегка пугает то, что мне приходится жрать антигистаминные как конфеты, капли в нос нельзя использовать каждый день круглый год, и вообще, меня напрягает то, что я практически спускаю зарплату на лекарства и бумажные платки. Я плачу за чьи-то чужие хотелки. Которые он мог бы удовлетворить в курилке, никому не мешая, но ему в падлу пройти пять метров — в этом здании, где я живу сейчас, есть специальный курильный балкон, и до него от квартир идти пять! долбанных! метров!

Переехать? Ха! Замечательная шутка. Помимо того, что эта идея опять ставит меня в положение, где именно я плачу ещё более бешеные деньги за желание левого, незнакомого и, признаться, ненавистного мне человека покурить в сортире, нет никаких гарантий, что на новом месте курить не будут.

Меня с самого детства преследует дух курящего соседа — сосед курил на балконе рядом с родительской квартирой, первой, второй и самой последней, сосед курил в другом городе — в каждой квартире, которую я снимала, сосед курил в третьем городе: в первой, второй и третьей опять же квартире мне попадался такой сосед. Когда я селилась в хостелах или отелях, соседи курили и там. Как будто на мне висит табличка «Окури меня, синяя гусеница»!

Даже если забить на этого персонажа, курят-то везде! Курят у ресторанов и магазинов, курят на улице, на автобусных остановках, на парковках и на светофорах! Куда я уйду с пешеходного перехода? А с улицы? Почему ты, именно ты, сующий мне прямо в ноздрю свою горящую сигарету, не можешь покурить в строго отведённом месте, как вон та женщина, например, которая отошла с дороги, покурила и пошла себе дальше?

Я не знаю, куда мне жаловаться — закон про курящих не защищает никого, наоборот, с его появлением курить стали только больше и чаще — назло. А когда я говорю или пишу об этом, от меня требуют понять! Понять! Что, во-первых, человеку это нужно, он так успокаивается, это его личное дело, которое он, видимо, имеет полное право совать в моё личное пространство.

Во-вторых, у вас обычно стоит «все так делают» и «это город, детка, полный смога и вредных миазмов», что трансформируется в ошибочное «хуже не будет — с тебя не убудет». А в-третьих, этот человек мне, оказывается, ничем не обязан, он не обязан «обеспечивать моё удобство в ущерб своему», то есть, не обязан НЕ наносить ущерб моему удобству и не лезть своими свободами туда, где начинается моя свобода. И всё, ничего не попишешь.

Я пресловутая «не девушка с веслом» и не смогу никого подавить одним взглядом и размахом плеч. Я не крутой законник, не ношу оружия и не имею связей в мафии — я не могу даже ударить человека по лицу, даже если очень хочется и просто сами боги велели. Мне остаётся только терпеть. И надеяться, скрестив пальцы, что может вы, гады, перемрёте от рака лёгких. Хотя, судя по соседу родителей, никогда вы не перемрёте — ублюдок уже двадцать лет подряд курит топлесс на балконе в любую погоду, кашляет как генерал Гривус, но в остальном хоть бы хны.

Ненавижу его. И, если вы курите в своём туалете, вас тоже. Мне плевать, что вам плевать, что я желаю вам испытать ту же боль, что чувствую я, прямо сейчас и каждый день.

У меня всегда были прекрасные родители. Я получала все: поддержку, советы, помощь. Знала, что могу не бояться в этой жизни чего-либо, ведь моя семья мне поможет и примет меня в любой ситуации.
Но вот уже несколько месяцев тянется ад. У любимого отца обнаружили злокачественное образование с метастазами везде, где только можно. За это время мы пытались добиться лечения во всех местах, где лечат онкологию. Но слышим лишь то, как нас отправляют в другие заведения, ведь там «больше возможностей». А по факту, просто никто не хочет браться. Отец угасает на глазах. Мама сходит с ума от горя и переживаний. Последний раз серьезно сказала, что не видит жизни без отца и хочет уйти вслед за ним. Таблетки, психиатры не помогают.
И я не знаю, что делать. Такое отчаяние накрывает. Как помочь своим любимым людям? За всю свою жизнь я и представить не могла, что в один момент могу остаться совершенно одной в этом мире. И некому будет позвонить, приехать в гости, поболтать. Не с кем будет посмеяться, обнять, пожаловаться на проблемы. КМП.

Я в больнице с ковидом. Из-за этого, возможно, уволят с работы, т.к. я официально устроена, и вызывала врача, и мазки — все официально. Начальница ругалась, что все лечились самостоятельно. А из-за меня их там замучили проверки. И мне уже нашли замену. Ну спасибо. ПМП.

Мне тридцать восемь.

Образование высшее, квартира хоть и маленькая однушка, но с хорошими условиями, своя. Работаю, зарплата стабильная, но небольшая. Почему я непременно должна РОЖАТЬ и типа часы тикают бла-бла?

Я работаю, но если уйду в декрет, то на некоторое время стану нетрудоспособна. И мой работодатель меня точно уволит. Да, есть закон бла-бла, но это только формально. По факту: залетела — твои проблемы, уходи. И вообще, в однокомнатной квартире жить с ребёнком — он же вырастет.

Родителей нет, умерли очень давно, т. е «сдать» маме на время не выйдет, она в могиле давно. Почему я должна это делать «типа для себя» и как я должна жить? «Ну у тебя ж есть квартира и работа. А ребенок много места не занимает.»

А когда подрастёт? И «Бог дал дитя, Бог даст на дитя». Что за бред. Устала слышать со всех сторон, что непременно должна размножаться. Без поддержки. Вообще, я детей не люблю.

Меня всякие «уси-пуси» никак не умиляют. Типа «тебя не радуют, потому что не твой ребёнок, своего любить будешь». Как? Почему просто если так положено, я должна?

Задолбали

Я — частый посетитель бассейна, и меня задолбали злобные бабы.

Про то, что эти гражданки не утруждают себя походом в душ, чтобы смыть три слоя штукатурки и три литра духов, я молчу — об этом и так много сказано. Задолбали они меня не этим, а повышенным вниманием к моим конечностям.

Дело в том, что в холодное время года, которое у нас примерно с октября по середину апреля, и при отсутствии бойфренда я не брею ни ноги, ни подмышки, ни прочие места. Ибо не вижу смысла — я всё это время хожу в брюках, джинсах и трениках, майки тоже не надеваю. Летом — да, изничтожаю растительность под корень. Но когда эти волосистые места полностью закрыты, я не бреюсь.

И вот типичная картина — я иду из душа в бассейн или наоборот, и кому-то не дают волосы у меня на ногах. Причём, настолько, что бабы не считают зазорным обсуждать это вслух:

— Ой ты глянь, какой пипец! Смотри, какая шерсть! Она чё, вообще не бреется?

Я как-то раз не выдержала и поинтересовалась: у вас какие-то проблемы с моими ногами?

Бабы тут же смутились и проблеяли невнятно, что надо следить за собой.

За языками своими последите лучше. Я делаю так, как МНЕ удобно.

Что характерно, мужчинам, ради которых я якобы должна каждый день скоблиться до зеркального блеска, на мои заросли наплевать. По крайней мере, я ни разу не слышала комментариев на эту тему. Но бабы — задолбали.

Отстаньте от окружающих. Если я не лезу своими волосатыми подмышками вам в лицо — это не ваше дело и не моя проблема.

Чужая душа потёмки — это правда. Но своя же не такая.

Всех дел-то посмотреть на себя в зеркало и спросить себя: «А я ему зачем?»

Но так хочется поверить, что именно чтобы порадовать тебя, кто-то занимается спортом, следит за собой, модно одевается, зарабатывает деньги.

Вот именно тебя он ждал. Наконец-то повезло. К тому же ещё и умный, смог рассмотреть в мало кому до этого нужной мадам сокровище.

Вопроса, как такой красивый-ухоженный-модный-богатый до сих пор свободен, даже не возникает. Просто повезло. Никто не разглядел же. Мы же умные и можем увидеть то, что пропустили другие, ведь так? Да мы просто-напросто лучше всех прочих, так здорово получить этому подтверждение, наконец.

Все подобные печальные истории происходят по причине неадекватно завышенной самооценки одной из сторон.

Чтобы такого не происходило, оцените себя трезво: привлекательность, силу характера, образование, интеллект, обеспеченность. Привлекательность нужно оценивать с огромным дисконтом, эта штука скоропортящаяся. Затем сравните реалистичную оценку себя и потенциального партнёра.

Не бывает равных отношений, одна сторона всегда доминирует. Чем больше разница между сторонами, тем больше выражено доминирование одной из сторон.

Не рассчитывайте на удачу, оценивайте возможные отношения трезво, хоть это и очень непросто. И о вас не будут вытирать ноги.

Не задолбали. Я сам обманываться рад.

Иногда на этом сайте жалуются на вопиющее незнание ОБЖ и правил оказания первой помощи.

Так вот, я знаю, я умею, я оканчивала специальные курсы при местном отделении МЧС, но даже если вы будете лежать в луже собственной крови, максимум, что я сделаю для вас — вызову Скорую. И уйду.

Десять лет назад я стала свидетельницей аварии и кинулась помогать. Но так вышло, что к приезду Скорой человек, которого я пыталась реанимировать, скончался. Попытка помочь вылилась для меня в почти два года судебного и бюрократического ада, потому что если человек умер у меня на руках, значит, это я его и убила. И плевать, что закон на моей стороне. Мне вымотали нервы бесконечными апелляциями, мне угрожали, мою машину подожгли, у меня вымогали несколько миллионов рублей, мою жизнь превратили в ад.

Спасибо, мне хватило.

Брат тоже попал в неприятную ситуацию, когда спасал девушку от насильника. Я уж не знаю, кто и как надавил на потерпевшую, но в итоге оказалось, что это именно мой брат сломал ей два ребра, нос, разорвал на ней одежду и жестоко изнасиловал. Да, следователи в этот раз попались порядочные и добросовестные — уголовное дело возбудили против настоящего насильника, но эта история стоила брату его работы. Начальство не стало разбираться, кто в этой истории прав, а кто виноват, и просто уволили его задним числом.

И даже если я найду чью-то сумку, я тупо пройду мимо. Я как-то имела неосторожность найти барсетку с документами и найти владельца. Однако он тут же написал на меня заявление за кражу 20 000р, которые, якобы, лежали в кошельке. Надо ли говорить, что я никаких денег не брала и даже не прикасалась к кошельку?

В общем, дорогие граждане, я больше никому не помогаю. Да, это жестоко, но мне дороги моя жизнь, имущество и нервы. Вы сами создали мир, где каждый сам за себя, так что наслаждайтесь им в полной мере.

Мой первый парень погиб в автокатастрофе. Нам было по 17 лет. Мы планировали свадьбу, успели много намечтать: как назовем детей, как обставим дом, какой породы собаку купим.
Потом у меня долго не складывались отношения, но спустя 9 лет я встретила своего нынешнего мужа. Он очень похож на моего первого. Он работает в сфере, о которой мечтал первый. И даже фамилии у них созвучны.
Я не стала ему рассказывать про погибшего парня. Но когда мы съехались и стали делать ремонт к свадьбе, уговорила сделать именно такой, который мы придумали с первым. Свадьбу сыграли такую, о которой мечтали с первым. Завели собаку той самой породы.
Я понимаю, что это два разных человека. И сейчас даже думаю, что в 17 лет любила не столько первого, сколько будущее, которое мы с ним намечтали. Я люблю мужа и вижу, что он отдельная личность, но и мечты хочу воплотить.
В марте я родила дочку и назвала, как планировали с первым. И тут сорвалась моя мама. После выписки устроила мне трудный разговор, сказала, что мне надо к психиатру. Грозит рассказать всё мужу. Не знаю, что делать. КМП.

Не могу отделаться от мысли, что убил жену. Не перестать думать о ней и жить дальше. Мы каждый день ругались перед её смертью, они много работала, а вечером мы снова и снова выясняли, кто должен готовить, стирать, пылесосить, носить вещи в химчистку и гулять с собакой.
Одним утром она встала с кровати и сразу начала психовать, что собака снова разодрала её новую туфлю, пошла делать кофе на кухню, оттуда я услышал грохот. Увидел, что она лежит, похлопал по щекам, бесполезно, вызвал скорую. Диагностировали сердечный приступ.
Её сердце разорвалось от горя и стресса. Я не смог её защитить, безумно скучаю и не хочу жить дальше. Хожу к психологу, который из раза в раз вбивает мне в голову, что я не виноват, а я знаю, что это наглое вранье. КМП.