Меня задолбала зимняя одежда. Правда, зимняя она в кавычках, ибо невозможно в такой одежде зимой находиться на улице!

Скажу сразу — я студент, и денег у меня немного. Я не могу позволить себе сапоги на меху, крутой горнолыжный костюм (наслышана об их теплоте) или шубу. Но я всё равно стараюсь брать зимние вещи подороже, а получаю якобы зимний пуховик, якобы зимнюю шапку и якобы зимние сапоги.

Пуховик. Стоит дороже, чем я могу себе позволить, посему взят в кредит с расчётом на то, что покупать пуховики я не буду ещё пяток лет. Да, внутри огромный слой мягонького искусственного меха, и если вниз надеть что-то тёплое, то я не смогу двигаться в полной мере. Но толку от этого меха — ноль. Замёрзла в первые же морозы, если -20 можно назвать морозом. А ведь это не предел, в нашей местности бывает -40. На новый пуховик денег нет.

Шапки. Шапочки. Шапульки. Я даже не знаю, как называть эти тоненькие вязаные штуки, которыми нам предлагают обернуть голову. Из-за крупных стежков проглядывают волосы, а шапка предательски сползает с головы, обнажая уши. За весь день поисков нормальной тёплой шапки была найдена лишь одна с подкладом и несколько на меху, но стоили они как неделя моей работы. Ношу шапку, которой уже 10 лет.

Сапоги. Опять беру кредит с надеждой не замёрзнуть. А фиг там, тёплые с виду сапоги оказываются предательски холодными. С замка поддувает, подошва промерзает до состояния деревяшки за пару минут и скользит, аки конёк. Никакие супер-пупер-толстые и тёплые носки не спасают. Спасибо, что не расклеиваются прямо на ходу.

И так каждую зиму. Тёплые штаны с начёсом теряют начёс при первой же стирке, варежки делают из пальцев синие сосульки, а шарфом можно разве что зад подтереть — и считай, нет шарфа.

У меня один вопрос: если я «бедная», мне теперь остаётся только замёрзнуть насмерть? Я покупаю добротные вещи в секонд-хендах, они дешёвые и тёплые, но, пардон, на приличную работу в обносках не берут. Да и найти в секонде что-то приличное, не драное, подходящее по размеру и фасону часто бывает сложно. А новые вещи… Задолбали, очень задолбали! Я понимаю, что за те гроши, которые я готова заплатить, я получу гуано на палочке, но я влезаю в кредиты, мечтая о тёплой одежде, и всё равно получаю гуано. Может, пора органы продавать, раз заработать пару сотен тысяч на действительно тёплые вещи не могу?

Задолбали люди, которые до сих пор живут в XIX веке и считают мастурбацию чем-то плохим. Мальчика-де надо в пижаму одевать, чтобы проблем с онанизмом не было. Дорогие родители, раз уж вы сумели детей заделать, то хоть почитайте книжки какие-нибудь про них: детская и подростковая мастурбация — это нормально и не вредно (если, конечно, не становится навязчивым состоянием).

В нашей стране привыкли доказывать, что онанизм — это плохо, грешно и т. д. Слово «онанист» и «дрочер» — вообще ругательство. При этом ни один человек не может нормально объяснить, чем так плох этот процесс. Самый частый аргумент в подобных спорах: «Взрослые люди не дрочат». Во-первых, дрочат, не льстите себе. Да, гораздо реже, чем подростки, но у взрослого человека либидо ниже и не бывает эрекции по 4 раза в день.

Кроме того, в наше время возраст и ритуалы вступления человека в интимную связь претерпели заметные изменения: в 14 лет больше не женят и замуж не выдают. Собственно, это и правильно. Совершеннолетие наступает гораздо позже полового созревания, потому что голова созревает позднее, чем головка. Ну и что делать парню до того момента, пока современное общество официально не признает его взрослым? Уламывать на секс одноклассниц? Или, может, сразу насиловать? Да пусть уж занимается самоудовлетворением в гордом одиночестве, всем будет лучше.

И потом, зачем ребёнку лишние комплексы: «Будешь пипирку трогать — волосы на руках вырастут, а сам ослепнешь»? Некоторые родители даже умудряются наказывать и пороть детей, которых застали за мастурбацией. А потом эти мальчики вступают в армию невротиков и уже сами применяют агрессию к кому ни попадя.

Я уж молчу про долбанутых религиозных фанатиков, которые сексуальную неудовлетворённость сублимируют в ярость против «неверующих», или католических священников, которые насилуют безответных детей.

И потом, уважаемые задолбавшиеся, вы раз уж пишете о «проблемах с онанизмом», то, может, потрудитесь объяснить, что это за проблемы такие вселенского масштаба?

Дорогие сотрудники и начальники интернет-магазинов, интернет-сервисов и других подобных услуг! Если вы хоть немного изучали рынок, на котором работаете, вы знаете, что вас часто выбирают люди необщительные. Те, кому проще выбрать пиццу на сайте и съесть её дома, чем идти в ресторан и обсуждать свой заказ с официантом. Те, кто ищет одежду в онлайн-каталоге и идёт в магазин уже с конкретными целями.

Так какого же чёрта вы навязываете нам разговоры по телефону? Мы их не любим. Мы их избегаем. Может быть, только ради отсутствия разговоров мы к вам и обратились.

А теперь, как говорится, слайды:

• Заказываю подарок другу в онлайн-магазине. Выбираю, подтверждаю заказ. Тут же получаю звонок о том, что «ваш заказ оформлен, мы работаем над ним». Потом ещё один звонок, что заказ задерживается. И финальный — заказ можно забрать в пункте выдачи.
• Заказываю доставку еды — мне звонят уточнить, предложить дополнительные десерты и ещё раз спросить всё то, что я уже написала текстом. «Вы точно живёте в доме 21? А квартира 15, как вы и написали?»
• Заказываю продукты из магазина, специально ставлю все «галочки» в настройках так, чтобы у курьера не было ни единого повода позвонить — но он всё равно звонит уточнить, подходит ли мне срок годности молока.
• Вызываю мастера-ремонтника — мне звонят 4 (!) человека. Сначала подтвердить, что вызов принят. Потом уточнить, что именно сломалось и как. Потом мастер договаривается о встрече. И ещё отдельно звонит служба контроля качества.
• Заказываю такси — конечно, водитель звонит за два квартала, чтобы сообщить, что он уже едет.
• Из поликлиники звонят, чтобы напомнить о приёме у врача.
• Некоторые сервисы ещё ухитряются звонить мне, предлагая свои услуги: «Вы заказали у нас один раз, закажите ещё!».

Я уже не говорю про автоматические «окошки» на сайтах, в которых якобы живой сотрудник готов ответить на все ваши вопросы, но его ответы почему-то всегда сводятся к «дайте нам свой номер телефона»

Вы не то чтобы задолбали, но вы очень, очень раздражаете.

А в конце хочу сказать отдельное спасибо тем сервисам, которые делают на своих сайтах галочки «не звонить по телефону». Вас мы любим, уважаем и выбираем при любой возможности!

Мой муж — зануда, ботаник, умник и дотошный всезнайка. Думаете, он задолбал меня своими подробными рассказами обо всём, что знает? Или задолбал поправлять мои ошибки? Или задолбал желанием узнать побольше обо всём, что кажется ему интересным? Нет, нет, нет и ещё раз нет. Задолбали меня совершенно незнакомые люди, которые горят желанием высказать своё драгоценное мнение о моём муже.

Недавно мы были в отпуске в далёкой тёплой стране, и чёрт нас дёрнул поехать на русскоязычную экскурсию. Экскурсовод допустила пару ошибок в своём рассказе, которые, наверное, никто не заметил, кроме нас. Так, например, назвала зверька цивету — обезьянкой. На остановке мы подошли к экскурсоводу, и муж тихонько и очень корректно уточнил, что, возможно, гида дезинформировали, циветы относятся к кошкообразным. Гид поблагодарила нас, и мы спокойно разошлись. Но, к сожалению, это услышала туристка, и уже через пять минут в женском туалете мне пришлось выслушивать, какой мой муж невоспитанный умник, что поправляет гида, да ещё наверняка гид права, а он ничего не знает и лезет, куда не надо. Честно, я растерялась, ведь муж прав, к тому же нет ничего страшного в том, что он тихонько поправил гида с глазу на глаз (как нам казалось), он же не орал об этом в автобусе при всех туристах.

В рамках всё той же экскурсии мы отправились всей группой на обед. Перед едой муж предложил мне антисептический гель для рук, естественно, я им воспользовалась. И снова в туалете уже другая женщина поинтересовалась, тяжело ли мне живётся с таким занудным чистюлей. Мне не сложно ответить, что вообще-то это мой гель, просто он лежал в рюкзаке мужа, так что это я чистюля. Почему-то женщина смутилась и выдавила из себя «ой, простите».

Позже мы стояли на просторной почти пустой смотровой площадке, и муж рассказывал мне про образование гор. Вообще это школьный курс географии, но мне нравится его слушать. Муж не орал на всю площадку, а спокойно говорил на такой громкости, на которой обычно два человека ведут спокойную беседу. К нам подошла влюблённая парочка, они постояли немного рядом и, фыркнув, отошли от нас. Позже девушка не постеснялась спросить у меня (хорошо хоть не при муже), как я живу с таким занудой. Через несколько минут мы снова встретились, и девушка услышала, как я в свою очередь рассказываю мужу о хвойных деревьях, которые растут в этой местности. Она снова фыркнула и довольно громко обратилась к своему спутнику: «А, ну понятно, они оба такие».

Когда туристы задавали вопросы гиду, на которые она не могла ответить, опять же, пару раз отвечал мой муж. Ну не знает экскурсовод, что вон те трубы — это часть ГЭС, а муж этим интересуется и поэтому знает. Гид и не должна этого знать, тематика экскурсии совсем другая. И снова нашлась пара тётушек, которым было интересно, как это я терплю такого всезнайку. Пришлось рассказать им, что ничего особенно умного муж не сказал, ведь это типичная ГЭС для горных районов. В ответ я услышала уже привычное фырканье и фразу: «А, ну понятно».

Мой муж — воспитанный человек и ведёт себя очень корректно. Он не перебивает экскурсовода, не лезет ни к кому с рассказами, пока его не спросят, не бубнит всю дорогу в автобусе, разговариваем мы в основном во время остановок на улице, когда вся группа расходится в разные стороны. Он не орёт так, что слышно всем вокруг, а тихонько разговаривает только со мной. Если нам задают вопросы, мы с удовольствием рассказываем и про ГЭС, и про сосны, и про вот те жёлтые цветочки, о существовании которых я сама узнала только вчера. Про религию, уклад жизни и историю страны мы не знали практически ничего, обо всём этом прекрасно рассказала гид, ведь это и была тематика экскурсии, а краткий курс ботаники и систем электроснабжения в неё не входил, туристы по чистой случайности задавали такие вопросы, ответы на которые знали мы.

Мне всегда казалось, что задавать вопросы и получать на них ответы — это интересно. Может, кто-нибудь расскажет мне, почему вдруг мой воспитанный, спокойный, образованный муж в глазах некоторых людей становится раздражающим занудой и всезнайкой? И почему непременно надо сказать об этом мне?

Разрешите представиться: дама с собачкой. В смысле девушка с псом среднего размера, весом 9,5 кг и ростом чуть больше 30 сантиметров в холке (это важно). И меня задолбали люди, которые устанавливают правила пользования общественным транспортом.

Приобретая собаку, я прекрасно понимала, что она наложит на меня определённые ограничения в плане мобильности: не везде можно поехать с собакой, одну её дольше, чем на полдня, не оставишь и так далее. И я была к этому готова. По крайней мере, мне так казалось, пока я не узнала, какой проблемой на самом деле оказывается транспортировка собаки, если у тебя нет личного автомобиля.

Так получилось, что периодически я езжу в гости к друзьям на другой конец города на два-три дня. Лучший выход, естественно, метро — благо пёс приучен ездить в нём абсолютно спокойно, не доставляя особенных неудобств ни мне, ни другим пассажирам. Но один раз я решила почитать про правила провоза животных в метро, о которых до этого, каюсь, не была осведомлена.

Так вот, в правилах читаем следующее: «запрещается провоз животных и птиц вне клеток или специальных контейнеров (сумок)». Помимо того, что птицы с лёгкой руки человека, писавшего эти правила, явно стали растениями, если не грибами, мне очень интересно, какой в этом запрете вообще смысл?

Везти в метро собаку примерно равносильно тому, что везти ребёнка. Чтобы обезопасить других пассажиров, достаточно поводка и намордника. Безопасность самой собаки — уже забота её владельца. Если же везти собаку в контейнере, то, согласно правилам, он должен быть такого размера, чтобы животное могло в нём стоять. То есть, в моём случае, примерно 40 на 60 сантиметров. И этот ящик, очевидно, будет меньше мешать мне или другим пассажирам, чем пёс, который может спокойно сидеть всю поездку рядом со мной или на руках. Я никого им не задену и не ударю, пробираясь к выходу из вагона или заходя в вагон. И псу, несомненно, будет намного удобнее путешествовать в этой непонятной шатающейся конструкции, а не идти самостоятельно или сидеть у меня на руках. Хорошо хоть работники метрополитена адекватные люди, и никто никогда не останавливал меня за провоз собаки без контейнера.

Ладно, допустим, метро нас не устраивает — но есть же такси! Отлично, заходим на сайт, ищем правила перевозки в машинах животных… в 80% случаев не находим. Звоним оператору и уточняем, а можно ли в их машинах возить животных, желательно без этого злосчастного контейнера. Ура, можно! Ждём машину, и… водитель заявляет, что он никуда собаку не повезёт, потому что от неё, внезапно, летит шерсть, и она может поцарапать салон. После недолгих препирательств сходимся на том, что я оплачу ему повреждения, причинённые собакой, если они будут. Едем. Всю дорогу пёс безмятежно спит у меня на коленях. Вся шерсть остаётся там же.

Автобусы и маршрутки. Маршрут из Москвы в область. Про правила провоза животных, как обычно, ничего не сказано. Хорошо, выбираем время, когда на этом маршруте почти нет людей и я точно никому не помешаю. Прекрасно едем несколько прекрасных раз, пока однажды по дороге домой я не натыкаюсь на водителя, который отказывается везти собаку без этого клятого контейнера. В салоне больше половины пустых мест, собака точно никому не помешает. В крайнем случае, я согласна заплатить за два места.

Ладно, сажусь. Собаку в силу явного наличия свободных мест сажаю на сиденье рядом с собой, предварительно застелив его специальной пелёнкой. Пёс сворачивается на пелёнке клубком и почти мгновенно засыпает. Водитель, обходя салон и собирая плату за проезд, возмущается, что я везу собаку на сиденье. К счастью, тут за меня вступаются другие пассажиры, и водитель оставляет-таки меня в покое. При этом водителю не приходит в голову, что, будь животное в контейнере, оно занимало бы раза в полтора больше места, и, вероятно, пробираясь к своему месту, я бы пару раз приложила этим контейнером сиденья автобусов и пассажиров. Ну, все, наверное, видели, как по узкому проходу автобуса несут тяжёлый крупногабаритный багаж? Добавить к этому собаку, которая не будет сидеть в контейнере спокойно, и весёлый аттракцион для меня и других пассажиров обеспечен. Хорошо хоть при составлении правил МЦК этот маразм с контейнером наконец-то убрали.

А задолбали меня даже не сложности перевозки животного из пункта А в пункт В — повторюсь, я знала, на что шла. Задолбали люди, которые придумывают бессмысленные правила и настаивают на их выполнении вопреки всякой логике и здравому смыслу.

Студентка, 2-й курс. Учусь на компьютерной специальности. Компьютер нужен позарез, но единственный комп дома стоит в комнате родителей, и за ним сутками сидит либо брат, либо папа. Согнать просто невозможно.

Всё лето копила на ноут. Но купить не успела. На ДР парень подарил новый макбук.

Хотелось отблагодарить. Решила подарить ему на ДР квадрокоптер. Спустила все накопленные деньги, зато купила не дешевую бесполезную игрушку, а классный дрон с HD-камерой и автопилотом.

А сегодня мой тупой младший братец решил с ним поиграться и запустил из окна. И разбил его.

Пожаловалась родителям — брату ни слова не сказали, а меня обматерили за то, что такие дорогие игрушки покупаю.

Через неделю день рождения, а у меня ни подарка, ни денег на новый. ПМП.

Вы, высокоморальный наш товарищ, осуждающий тверк, не моралфаг, а обычный ханжа. Вам дай волю — вы всё запретите: и тверк, и мини-юбки, и на ножки рояля чехлы наденете.

«Зачем девушка показывает свою сексуальность, если она не собирается в проститутки?» — думаете вы. Ребята, вы озабоченные! Иногда огурец — это просто огурец! Девушке может быть просто жарко (летом полгорода в коротких шортах и мини-юбочках), девушка может хотеть, чтобы мужчины оборачивались ей вслед (что совсем не значит, что она хочет секса со всеми этими мужчинами), она может хотеть быть красивой для парня и мужа… Но вы видите кругом только грехопадение и утверждаете, что такие же шоры на глазах у всего человечества.

И да, стремление скрыть сексуальность — это наследие авраамических религий, а не общечеловеческое стремление. Иначе придётся признать, что язычники принадлежали не к Homo sapiens, а к какому-то иному виду.

И нет ничего плохого в том, что учительница учит школьниц танцам, если это происходит не в учебное время. Хотя тверк — это ведь, по-вашему, не танец, а чистый разврат. В восемнадцатом веке так думали про вальс.

Вы знаете, а меня задолбали те, кто плачут, что не могут найти мужчину, а сами ищут непонятно где.

Вот я, мне 29 лет, я свободен, работаю наёмным директором небольшой фирмы, вполне симпатичен и хочу отношений. Но чтобы в эти отношения вступить, нужно с познакомиться с женщиной, что вполне предсказуемо. Так вот. Где, чёрт возьми, искать женщин?

Театр. Что я там вообще в одиночестве по-вашему забыл?

День города. Публика на 70% мужская, оставшиеся женщины либо с мужьями, либо намного старше или младше.

Клуб изучения английского языка мне на фиг не упал, я и в универе нормально отучился — песню, если это не рэп, на 80−90% пойму.

Дискотека 90-х. Толпа мужиков, смешанные компании, к которым стрёмно подходить и… 2,5 уродины, на которых тупо не встанет.

Окей, пойдём в другом направлении. Тренажёрный зал, занятия по скалолазанию, футбольный стадион. Либо мужчины, либо мужчины с жёнами.

Да, я могу, например, прогуляться поздно вечером по парку, но встречу там только пары, преимущественно с колясками.

И ведь я знаю, что женщины, интересующиеся в жизни чем-то, кроме срочного рождения ребёнка, косметики и сериалов существуют. Я с ними даже встречался. С одной мы взахлёб обсуждали прочитанные книги, с другой — этногенез славян, третья научила меня кататься на гидроцикле, а ещё открыла для меня отдых за границей. Но знакомился я с ними каждый раз в общих компаниях. А ведь ротация людей в этих самых компаниях не слишком велика.

Здесь принято отвечать, так я и отвечаю. Где вас искать-то?

Вот если честно, меня задолбали люди, ругающие то, в чём даже не пытаются разобраться, и при этом жалующиеся, что, мол, «сейчас ничего хорошего нет». Давайте для простоты рассмотрим продукцию для детей.

Передача для самых маленьких. Разработана коллективом педагогов и детских психологов, идеально подходит именно для детей дошкольного возраста. Несколько равноправных персонажей с разными темпераментами, чтобы ребёнку было легче идентифицировать себя с одним из них. Чтобы маленькие дети успели усвоить и осмыслить, всё важное повторяют по два раза, многие аспекты старательно убраны, чтобы не отвлекали. Поучительные, без лишнего сюсюканья и навязчивости, сюжеты.

Уже нравится, уже хотите? Тогда давайте подскажу. Это снятые на рубеже веков в Британии «Телепузики». Казалось бы, смотри и радуйся, благо серий там — сколько дней в году. Нет, надо обязательно найти пропаганду чёрт знает чего, вредоносное влияние Запада, желание вырастить детям антенны на головах. Вердикт будет однозначен: нашим детям такое смотреть нельзя, пусть смотрят вместе с бабушкой Малахова, он плохого не посоветует.

Помните, как все ругали Барби? И идеальная-то она не в меру, и пропорции у неё нечеловеческие, и комплекс неполноценности вызывает в поколениях девочек, и богатая бездельница. Ну что ж, есть ответ. Серия кукол-школьниц, у каждой из которых есть свои недостатки. Инфантильные, заучки, эгоистки, с причудами и придурями — все они, несмотря на это, так или иначе взаимодействуют. Можно сказать, что дружат. По крайней мере, ни одна из них не становится изгоем. И при этом у каждой есть свои сильные стороны, каждая в чём-то отдельном лучше всех.

Хороший пример, годная ролевая модель? А теперь внимание: они монстры. Вымышленные существа, фольклорные персонажи нечеловеческой природы. Что, рука уже потянулась к венику, а в горсоветах расчехляют запрещалку и непущалку? Ожидаемо. Ведь любому взрослому понятно: у персонажа-оборотня дети научатся только выть на луну, а быть верным своей семье пусть учат в школе, ну и ещё папа подзатыльниками. Проверенная поколениями традиция.

Так вот, взрослые, которые тянутся запрещать всё, что выбивается из канона «идеально или никак». Наши дети неидеальны. Те педагогические приёмы, которые применимы к взрослым вам, не всегда подходят им. А то, что хорошо подходит детям, взрослым может показаться продуктом наркотического трипа или кошмарной ересью. Так вот, не надо так. Я понимаю, трудно верить педагогам, которых вы никогда не видели в глаза, но ведь никогда не виданным политикам вы верите? А у педагогов, по крайней мере, есть профильное образование. В общем, добавьте между «увидеть странное» и «запретить странное» в алгоритме внутри вашей головы ещё и этап «подумать, а может, так и надо». А пока — ну вы поняли.

Три года назад я перебралась в новую квартиру. Ну, не то чтоб совсем новую — вторичный рынок. По семейным обстоятельствам надо было сменить место жительства как можно быстрее, поэтому вопрос ремонта тогда не стоял. Сейчас у меня наконец появилась возможность этим заняться, я решила обратиться к специалистам. И как же они меня заколебали подходом «я творческая личность и не мешайте мне самовыражаться, плебеи»!

Специалист фирмы, продающей кухонные гарнитуры под ключ. Симпатичный молодой человек в рубашке с закатанными рукавами, рисует красивые картинки будущей красоты, но об их согласовании с реальностью не думает вообще. Я в хрущёвке живу — там горячая вода идёт из газовой колонки. И это мне пришлось объяснять «специалисту», почему нельзя перевесить эту колонку в другое место, а туда, где она сейчас, повесить красивый шкафчик, а не наоборот.

Специалист другой фирмы аналогичного профиля. Девушка в хипстерских очочках. О технических нюансах устройства кухни знала больше, даже расположение вентиляционной шахты учла. Но самовыражаться хотела на большом пространстве, мои шесть не очень квадратных метров её оскорбили. Долго предлагала сделать «как сейчас модно» — снести стену между кухней и комнатой, чтобы устроить шикарную столовую. В двухкомнатной хрущёвке, где живут два человека (ко мне переехал муж), а через семь месяцев будут жить три, угу. После пятого круга объяснений, почему мне это не подходит, барышня устроила истерику на тему «генетического убожества» людей, не желающих сделать себе красиво и жить втроём в оставшейся десятиметровой комнате.

«Дизайнер со своими мастерами», богемная дама лет пятидесяти. Предлагала более-менее жизнеспособные варианты, но не учитывала специфику моей конкретной семьи. Ну не надо, не надо нам впаривать «на будущее» вариант с комнатой для младшего школьника — удобной и функциональной. С учётом того, что наш малыш ещё даже не родился, это несколько преждевременно!

Дизайнер по рекомендации знакомых. Мужчина неопределённых лет. Любит и умеет делать красиво, но считает главной задачей хозяев квартиры не портить его прекрасный проект своей убогой прозой жизни. На уровне «нет, для стиральной машины места не осталось, зато какой стильный стеллаж будет в ванной!». Наверное, все его предыдущие клиенты были принцессами (теми самыми, которые не какают), одни мы какие-то не такие.

Задолбали дизайнеры, которые считают клиента просто обслуживающим персоналом для реализации и оплаты своих фантазий!