С детства мечтала дочь Настей. В детстве всех куколок так называла. Муж знал о моей мечте, тоже любил это имя. Ждали свою Настюшку.

Родились подряд четверо сыновей. И вот, наконец, она, долгожданная, моя девочка. С тех пор, как пол узнали, я только так её и называла — Настёнка толкается, Настюше уже три месяца до родов.

Сестра, которая прекрасно знала о моей мечте, родила на месяц раньше, чем я. Ей многие имена нравились, но дочь она назвала… Настей. А наши родственники во главе с матерью стали давить на меня, чтобы я переименовала Настюшу. Брось детские глупости, зачем двум кузинам-одногодкам с одним именем ходить?

Я всех послала, она уже давно Настенька для нас с мужем. Назвали, как собирались. Но только мы так и называем её. Родственники говорят о ней «младшая», «малышка». Дескать, Настя — это та, другая, а эта — как и не настоящая. Бабушка называет «Асей», хотя я очень против. Даже сыновья спрашивают что-то типа «Эта кукла сестрёнки или Настина»? Знаю, это бред, но как же обидно! КМП меня не надо, а вот родственников… Готова уже уехать всей семьёй куда подальше.

Работаю в маленькой кофейне формата «Кофе с собой». Да, тема избитая, но молчать уже нет сил.

Дорогие мои псевдокофеманы! Когда вы приходите ко мне и с умным видом просите сделать вам «двойное экспрессо», мне хочется достать игрушечный поезд и кинуть его вам в лицо. Когда вы требуете от меня какой-то неведомый мне «латэ́», я едва сдерживаюсь, чтобы не плюнуть вам в стакан. Когда вы называете меня «баристой» или «баристом», мне хочется упасть на колени и закричать: «За что?!» Когда вы просите у меня чёрный кофе с молоком, у меня перед глазами появляется сообщение об ошибке 404.

Доколе, люди, вы будете мнить себя знатоками кофе, щепетильно интересоваться, какие у нас зёрна (не видя разницы между блендами и моносортами), каждый день приходить и покупать у меня один и тот же напиток, но даже не пытаться узнать его название? Вы даже с меню прочитать правильно не пытаетесь — у вас и там одни «экспрессо».

Да, я понимаю, это иностранные заимствованные слова. Но неужели так лень потратить минуту своего времени и поискать в интернете, как говорить правильно? Или спросить у меня — я всегда с улыбкой вам отвечу, а может, и расскажу интересную историю появления того или иного напитка. Но нет, вы каждый день будете задалбывать меня своими искалеченными словами и тупо пялиться на меня, когда я скажу: «Пожалуйста, ваш эспрессо», наверное, думая о том, что я сварил вам не тот кофе — вы же просили экспрессо.

И поправлять таких людей бесполезно. Они глубокомысленно произносят: «А…», и в следующий раз всё равно говорят неправильно.

Я люблю свою работу, я люблю варить и пить кофе, я люблю говорить о кофе, но, любители «латэ́» и «экспрессо», вы задолбали!

Ваш задолбавшийся бариста.

Моя задолбашка крошечная, но ужасно приставучая.

Многонеуважаемые изготовители гелей и шампуней! Вы хоть раз пробовали сами воспользоваться вашей продукцией из пробников, комплектов «в дорогу» и гостиничных наборов? Вы хоть раз сами пытались вскрыть ваши паршивые пластиковые пакетики голыми руками? А если их ещё и намочить (да, вы знаете, там, где люди хотят воспользоваться шампунем, обычно бывает много воды)? Главное, на всех пакетиках есть засечка с краю (которая, кстати, ни черта не помогает). То есть вы признаете, что это должно вскрываться руками!

Это просто унизительно — стоять голым, мокрым, замерзающим, выкручивая себе ногти и выламывая зубы, и сознавать, что долбаный пластиковый пакетик с полиэтиленовой внутренностью победил тебя. Ты, несмотря на все свои должности и заслуги, абсолютно беспомощен, побеждён паршивым пакетом! И непонятно, что делать: то ли выскакивать нагишом из ванной и бегать по комнате, в надежде отыскать хоть что-нибудь режущее в груде чемоданов, то ли смириться и обойтись одной водой, то ли продолжать портить зубы и полчаса потом выдавливать содержимое сквозь крохотную дырочку.

Знаете что, дорогие производители? Я надеюсь, в следующей жизни вы станете великими космонавтами. И отправитесь в длительную и почётную экспедицию на Марс. И дадут вам с собой много еды и воды, и разных полезных жидкостей, чтоб вы там не померли нечаянно. И все они будут упакованы в ваши паршивые пакетики с издевательскими засечками на краях!

Меня задолбала моя жена. Мы в браке пять лет. За эти пять лет у нас не появилось детей, зато есть рыбки, кошка и собака — вместо детей.

Ухаживаю за живностью я, который её терпеть не может. Меня задолбал бардак в нашей двушке — жена не считает необходимым убираться. У нас дома никто не готовит — мы едим полуфабрикаты. Жена не видит в этом проблемы, ведь ей хватает творожка. У нас неуютно — всё и так нормально. У нас в семье не хватает тепла — жену воспитывал папа, и она просто не умеет его дарить. У нас нет денег — она не работает, а моя зарплата растворяется за неделю, хотя для нашего города я зарабатываю неплохо. У нас уже год нет секса — жена просто не хочет, объясняя это творческим кризисом и депрессией.

Меня задолбало каждый вечер приходить в неубранную квартиру, похожую на пещеру с грязной посудой. Я не хочу после двенадцати часов смены, проведённых за станком стоя, выгуливать неуравновешенного лабрадора, убирать кошачье дерьмо после выгула под проливным дождём, чистить ненужный мне аквариум, вынося вёдра с водой, готовить себе ужин и падать трупом в глубокий сон, потому что мне вставать на два часа раньше, чтобы вывести собаку. Этого бы всего не было, будь я холост.

А что милая? Она рисует. И читает глянцевые журналы, в которых написаны 1001 способ улучшить быт, 300 способов выйти замуж за принца и 20 рецептов ужина без стояния у плиты. Я не могу развестись — я люблю её, хоть и не говорю этого. Не могу ей изменить — мне противно. Я не могу просто бросить её — она не проживёт и месяца, ведь в тридцать два года у неё нет образования и умений, нет родителей, которые ей помогут.

Но как же она меня задолбала!

Отвечу автору истории «Тридцать три несчастья».

Говорите, большинство коллег приходят на работу в понедельник «больными»? Это так, и я в их числе. Возможно, вам это незнакомо, однако помимо работы ещё существует жизнь. Это дела, которые надо успеть сделать, места, которые надо посетить, друзья, с которыми надо встретиться, развлечения, которые всегда должны сопровождать человека.

Я люблю свою работу, но на всё это у меня остаётся не так много времени. Поэтому я буду приходить в понедельник с больной спиной (красила на даче беседку), горлом (катались на квадроцикле о лесу), ногой (упала с велосипеда), головой (отмечали день рождения или просто выпивали с друзьями).

А вы и дальше нойте, как вас все задолбали.

Старший сын в многодетной семье. Всё детство и юность провёл, воспитывая пятерых братьев и сестёр. Все обязанности — на мне, я ж старший. В школу отдали в 8. Мечтал скорее поехать в инст и сбежать, но тут, увы, родители погибли. И вся мелочь осталась на мне. Не в детдом же их отдавать?

Начался самый настоящий ад. Я его прошёл, и вот спустя 8 лет младшие близнецы уехали в колледж в общагу. Я перестал быть многодетным мамашой и начал жить. Завёл девушку, пару друзей, пошёл на курсы, нашёл хобби и даже вполне сносную работу, девушка через пару лет превратилась в жену. Детей оба не хотели, жили в любви и согласии 5 счастливых лет, и тут она залетела. Хочет оставить, а я не хочу детей. Не хочу снова слюнявчики, памперсы, первые шаги, первые двойки, первые матюги, переходный возраст. Я прошёл через это уже пять раз, я для себя пожить хочу для разнообразия! Но я люблю её и бросить женщину с ребёнком — слишком мерзко, имхо.

А сегодня на УЗИ узнали, что будет тройня. Тройня!!! Ладно бы хоть один, ну два, но, мать твою, три… Хотелось спрятаться и заплакать. КМП, рождён, чтобы быть нянькой.

Я — женатый мужчина. В нашей семье двое детей, но я отношусь к детскому вопросу достаточно хладнокровно, не скатываясь в столь нелюбимый чайлдфри-сообществом, да и мной, овулизм. И в отсутствии детей ничего зазорного не вижу. Выбор каждого. И всё же, при всей лояльности, меня умудрились задолбать громко ноющие о социальной несправедливости «комфортозависимые чайлдфри».

Случай очень симптоматичный. Даму беспокоит, что её муж работает чуть больше, чем его сослуживцы, многодетные отцы. Ведь она искренне считает, что одной неработающей жены вполне достаточно для ухода за больным ребёнком, а многодетный папаша идёт домой легально пить пивко. Интересно, откуда бездетной даме знать, что такое больной маленький ребёнок, когда в семье есть ещё двое или более здоровых и бегающих аки кони детей? Да ниоткуда.

Дама не подозревает, что больной ребёнок требует к себе почти всё внимание и время. По дому гора работы, а мать частенько сама цепляет инфекцию от дитяти и еле шевелится от температуры. Впрочем, бездетная дама и не обязана знать все эти неприглядные подробности некомфортной жизни. Её ошибка в другом: она уверена, что законы пишутся дураками для дураков.

Да, мы, обременённые спиногрызами, при прочих равных чуть-чуть ценнее для общества и государства, чем вы, дорогие чайлдфри. При прочих равных, уточняю ещё раз. Это совершенно объяснимый и логичный факт. На досуге попытайтесь сами, лёжа в комфортной тишине с книгой и чашкой кофе, составить мыслительную цепочку из двух звеньев. Именно последствия этого факта отражены в законодательстве.

В жизни у всего есть цена. То, что мы меньше спим и больше напрягаемся дома — цена нашего счастья. То, что у нас есть небольшие социальные преимущества — цена вашего комфорта. Не устраивает? Митингуйте с лозунгом: «Нет овулятивному фашизму!» А ещё лучше — езжайте в тайгу. А то боюсь, что в старости из вас получатся хрестоматийные озлобленные приподъездные бабки, называющие проститутками всех, кто с коляской. Ведь если бы не их материнский капитал, ваша пенсия была бы на пять копеек больше.

Уважаемые мужчины, вас еще не пилит жена? Тогда мы идем к вам.

Прежде всего, никогда не снимайте носки, приходя с работы. Даже если на улице +30 или отопление жарит вовсю. Жене, несомненно, будет приятно вдыхать аромат ваших ног, подтверждающий, что вы много и трудно работали.

Мойтесь пореже, а лучше вообще никогда. Предметы очень удобно прилипают к липкому от пота телу. А запах на постельном белье говорит о том, что в доме есть мужик. Не вздумайте также помыться или почистить зубы перед сексом. В конце концов для того и женились, чтоб без всяких там церемоний.

И снова о носках. Разбрасывайте их в самых неожиданных местах, чтобы жена, найдя их, вспомнила о вас и смахивала слезу умиления. Если носки закончились, можно использовать трусы. Но это в крайнем случае. Трусы ведь можно носить месяц или два, не снимая. Экономия стирального порошка опять же.

Никогда сами не покупайте себе носки и трусы — это святая обязанность жены. Она также должна знать ответ на извечный вселенский вопрос: «Где мои носки?» Даже если они уже лет восемь находятся на одной и той же полке в шкафу. А если носки вдруг закончились — это, несомненно, ее вина. Не позаботилась.

На любую просьбу жены отвечайте: «Сейчас». Просьбу можно не выполнять, а лучше вообще забыть о ней сразу после ответа. Жена непременно успокоится и отстанет.

Никогда ничего не делайте без прямого указания. Вам нужно экономить силы. Даже если вы видите пустой холодильник или полные ведра мусора, не вздумайте сразу пойти в магазин или вынести мусор — вас должны умолять. Всегда проходите мимо упавшего фантика на полу, даже если это вы его уронили. То же относится и к посуде в комнате. Даже если ваш путь лежит на кухню, не вздумайте захватить грязную посуду с собой. Ваши руки всегда должны быть свободны для отражения внезапной атаки противника.

Никогда ничего не дарите жене, особенно просто так. Ваше присутствие и вклад в семейный бюджет — это уже подарок. Даже если вы зарабатываете одинаково. Если она попросила купить шоколад А, всегда берите Б или С. Даже в огромном гипермаркете, где есть все виды от, А до Я. В следующий раз купит сама. Если жена худеет, напротив — покупайте как можно больше шоколада А, ведь она его так любит, а похудение — это большой стресс. Не вздумайте купить ей фруктов и овощей. Стройная жена может приглянуться другому.

Если все эти советы вам не помогли, потыкайте в жену палочкой. Возможно, она уже задолбалась до смерти.

Полгода назад со мной произошла история, содержавшая в себе сразу два повода для задолбашек. Сначала расскажу в чём, собственно, было дело.

Раннее утро, разгар январских длинных выходных. Я собралась ехать в ближнее зарубежье, заказала такси, чтобы привезли меня к месту отправления. Пока выезжали из двора, таксист поинтересовался, куда же это я так рано еду, ещё и с большой сумкой. Я с радостью объяснила: есть вот такой проект, организовывают соревнования по городскому ориентированию в разных городах, в частности, в Европе; пару лет уже участвую, очень нравится, почему бы не попробовать увидеть знакомые города по-новому — организаторы всегда выбирают интересные маршруты, охватывая места, которые по путеводителям не найдёшь. Далее произошёл примерно следующий диалог:

— Ох, девушка, парня вам надо.

— Да мы вообще-то вместе с парнем этим и занимаемся.

— Тогда детей. Чтобы не тратили энергию на всякую ерунду.

— А почему это ерунда? Открываем для себя новые места, много гуляем — это плохо? Лучше у телевизора сидеть, что ли?

— У телевизора не лучше… но это всё равно как-то неправильно.

Пауза.

— А вот ваш парень почему с вами не едет?

— Он работает.

— В праздники? Ночью?

— Да.

— Ну как скажете.

— Что как скажете?

— Ну, если парень не стремится вернуться домой к своей девушке… Я бы сказал, это проблема.

— Я бы сказала, что вы не знаете ничего ни о нём, ни обо мне, ни о наших отношениях.

— Да ладно, все знают, что если мужчина задерживается на работе, то он… ну, вы понимаете.

Дальше молодой человек успел выяснить мой возраст (ну не очень я умею игнорировать и грубить), рассказать мне о том, какая я наивная, что верю своему парню, пояснить, что моя уверенность в нём — это попытки убедить меня саму и т. д.

Так вот, что же меня задолбало. Во-первых, вечное «это как-то неправильно», сказанное в отношении чьих-то увлечений. Об этом много уже писали на этом сайте. Настольные игры, радиоуправляемые игрушки, городское ориентирование (на одной игре на членов другой команды наорала женщина-смотритель в духе «такие взрослые, а такой фигнёй занимаетесь, шли бы семьи заводить») — я ещё могу понять, когда из-за этого в инфантильности нас обвиняет старшее поколение. Вот моя мама скоро достигнет 60-летия, в её детстве не было средства для мытья посуды, туалета в доме, стиральных машин и подавно. Понятно, что у взрослых просто не оставалось времени на развлечения. А потом оно стало появляться, и многие заполнили его просмотром телепрограмм. Но когда подобную ерунду о «лучше бы семью завели» говорят люди всего на 5−7 лет старше — это удивительно. В их-то головах откуда шаблон «взрослые люди не могут развлекаться»?

Во-вторых, меня всегда раздражала зацикленность людей на возрасте. Да, конечно, он имеет значение. Но жизненный опыт и мудрость совсем не прямо пропорциональны количеству прожитых лет. Человек, не любящий и не умеющий думать и анализировать, проживёт всю жизнь и не станет умнее. Сам по себе опыт без умения его систематизировать и анализировать — ерунда по большому счёту. Попробую провести аналогию.

Допустим, вы находитесь в новом, совершенно незнакомом для вас городе. Вы берёте карту, чертите на ней маршрут и следуете ему. Кто-то будет идти чётко по маршруту, не отрываясь от карты, чтобы не сбиться. Этот человек запомнит только этот маршрут. Кто-то будет по пути осматривать окружающий пейзаж — этот ещё немного узнает об архитектуре города. А кто-то посмотрит на карту, на маршрут, на местность, соотнесёт это и поймёт, как пройти от точки А в точку Б не только намеченным маршрутом, но и другими путями. И ведь все трое проведут в городе одинаковое количество времени. Но кто-то смотрит по сторонам, а кто-то нет. Кто-то обладает пространственным мышлением, а кто-то нет.

Мне 24. Я не утверждаю, что знаю о жизни всё. Но меня задолбали люди, которые привязывают понимание людей и жизни к возрасту напрямую. Кто-то проживёт 20 лет и уяснит только, что действие А приводит к последствию Б. Не задумается, почему так, просто уяснит это и будет всем вбивать в голову, у него же жизненный опыт. А кто-то найдёт причинно-следственную связь, копнёт глубже.

Открою небольшой секрет (подтверждённый моей 58-летней мамой, если мне не верите): умная и внимательная женщина всегда знает, когда её любят или не любят, когда изменяют. Может себя обманывать, но всё равно знает.

Почему я вспомнила об этой истории сейчас? Мой парень улетает на выходные в Минск. Потому что много играет в соответствующую игру. И тут уже моя мама начинает допрашивать: а что, а куда, а почему, а кто за него заплатил, что-то тут не так…

Задолбали. Дайте мне самой разобраться. И не пытайтесь разрушить отношения, построенные на доверии.

Ночь. Улица. Нет, не фонарь — лавка под окнами, на которой сидит компашка молодых людей. Пьют, громко разговаривают и матерятся — в общем, ничего необычного. Время уже за полночь, поэтому я иду вызвать полицию, чтобы те прогнали нарушителей прочь. Звоню, трубку берёт дежурный:

— Доброй ночи! У меня под окнами шумят, спать не дают.

— Какой адрес?

Называю адрес.

— Так, ФИО ваше назовите, — говорит дежурный.

— Нет, хочу остаться анонимным.

Дальше идёт какой-то невнятный бубнёж и сброс звонка. Я, погрешив на проблемы со связью или, возможно, не разобрав слов прощания, жду полицейских. Проходит полчаса — никого. Звоню снова. Дозваниваюсь спустя только минут десять-пятнадцать, трубку поднимает всё тот же дежурный:

— Дежурный. Слушаю.

— Я вам звонил около часа назад, вызвал вас, и где вы? У меня под окнами шумят.

— Представьтесь ещё раз, я поищу вас в списке.

— Я же уже сказал, что не хочу представляться. Я вам адрес назвал, почему вас нет?

— Потому что нужно было представиться…

И вот здесь начинается совсем идиотизм… Я интересуюсь, зачем мне представляться, но дежурный даже не пытается ответить, а просто талдычит: «Назовите ФИО!» Естественно, наш разговор снова ничем не заканчивается, и на другом конце провода опять слышны гудки.

Я не то чтобы в бешенстве, но изрядно раздражён: зачем мне представляться? Какая такая необходимость? Что это за бред вообще? Я указал на правонарушение, а дело полиции его устранять. Всё. Не важно, зовут меня Ваня Петров или Гена Сидоров — сей факт ни на что не повлияет.

Но нет, так наша полиция работать не хочет. Ей обязательно нужны ФИО, а иначе хрен она кого защищать будет. Её ведь задача не людям помогать, а ездить по квартирам и заполнять бумажки, чтобы показывать их потом начальству, подтверждая свою деятельность. А коль ты бумажки не хочешь заполнять, то и помогать мы тебе не будем. И такое отношение к работе, тем более со стороны полицейских (которые, к слову, существуют на наши налоги), задолбало!