Рецепт борьбы с курицами, которые ни во что не ставят яйца, прост, как те самые яйца.

Нужно всего лишь набраться храбрости, хамства и нахальства, а потом устроить «дорогим» пенсионеркам весёлую лекцию в стиле «динозавры млекопитающих ничему научить не могут». Кто тут динозавр, а кто тут млекопитающее, думаю, догадаетесь сами.

Тут главное на попятную не идти и на хамство отвечать ещё большим хамством. А если дело дойдёт до саботажа, то и до рукоприкладства опуститься не грех. Нет, прям бить не надо, но пару раз папкой по голове заехать вполне можно.

Скажете, что это неуважительно и по варварски? Да, так и есть. Только, в данном случае, это ответ на такое же неуважительное и варварское поведение, от которого сами пенсионерки приходят в священный ужас: «А нас за що?». Материте их, насмехайтесь над ними и их неудачами. Можете даже до слёз довести, если сможете. И вам разрядка, и им урок, чтоб не лезли. И поверьте, лезть не будут просто из страха вам хоть слово сказать.

А если вы над ними начальник — даже хамить не надо. Бабуля, а ты знаешь, что в твою обязанность входит вот это (да, есть законодательно закреплённый список обязанностей разных должностей, который каждый работник должен знать)? Нет? Бабуль, извини, увольняю по служебному несоответствию. Будут слёзы, будут молитвы, будет что угодно, но внезапно исчезнет то, что вы описывали. Парочка таких акций террора, и люди за 60 так-таки согласятся, что курица тут не они.

Призываю ли я с каждым человеком в возрасте общаться так? Да нет, конечно. Только в ответ на то непотребство, которое описали вы. Старшие, всё же, действительно во многих областях имеют много опыта, но когда их заносит — надо ставить на место.

К сожалению, ставить чаще всего нам — яйцам.

Девушка, 24 года. В период с 18 до 22 выглядела экстравагантно, брилась налысо, агрессивный макияж и такие же повадки. Понятное дело, от мужчин внимания не было. В период с 22 лет до недавнего времени сидела на серьезных антидепрессантах и либидо не было совсем.
Ну да, я девственница в 24. Сейчас волосы отрасли до плеч, одеваюсь минималистично и в теплые тона, крашусь только румянами, кожа хорошая. Выгляжу в целом миловидно, виду себя более спокойно. Появилось внимание со стороны мужчин, но в 24 быть неопытной уже не мило, а странно. А либидо как у подростка, мастурбирую по пять раз за вечер. Причем никто не привлекает конкретно, а мастурбация для меня это как пить воду в голод. Замкнутый круг, хочется мужчину, но к тем, кто уделяет внимание — нет влечения, а к тем, к которым есть — не нравлюсь я. А молодость уходит и мне реально страшно, что умру девственницей. ПМП.

Я устала от отца. Каждый день он по паре часов ноет, как его задолбал его начальник, коллеги, дорога длинной в 2,5 часа в один конец и главное — постоянное урезание зарплат. Все нормальные люди уже оттуда сбежали, не считая начальников. Много раз предлагала отцу самые разные вакансии, подключала к поиску работы моих тёток и двоюродного брата. У отца был вагон шансов сорваться в место если не побогаче, то хоть ближе к дому. И что вы думаете? Эта с*ка вечно ноет, что всё ему не так всё ему не этак, что все вакансии это обман, что на собеседовании на него "как-то не так посмотрели". Ну и что с ним делать? Ему до пенсии ещё 10 лет. Причём до завода он работал поваром и столяром, надоел завод — так вернись на профессию назад. Но нет, мышка продолжает плакать и жрать кактус. И просить с нас матерью деньги на "личные расходы". КМП.

Когда-то ипохондрики были комическими персонажами и мы, пародируя их, в шутку искали тех, кто виноват в наших заскоках.

Мол, помните, как у меня в детском садике ириску отняли — вот поэтому я теперь такой жадный! Чем абсурднее было обвинение, тем выше оно ценилось. Да что мы — вспомните Карлсона с его вечным «я самый тяжело больной в мире человек».

Сейчас я с удивлением смотрю на то, как ипохондрики всех мастей вцепились идею, что их психика ужасно и безнадёжно травмирована, что им никто и никогда не поможет, и до конца своих дней им придётся нести тяжкий груз и получать особенное к себе отношение.

— О боже, я в детстве увидел, как родители трахаются — моя психика разрушена.

— Моя бабушка 20 лет назад говорила мне гадости, и теперь я всегда сомневаюсь.

— Мне нахамили, я не смог придумать ответ и до сих пор боюсь ходить в тот магазин.

Нытьё стало мировым трендом. Слабость и никчёмность — новой силой. Ранимость — выпячиваемым преимуществом. Умение оскорбляться на всё на свете — абсолютным оружием.

Ребята, вам самим-то не надоело косить под убогих и болезных?

Я живу на одном конце города, мама на другом. Она до недавнего времени была работающей пенсионеркой. Я считала, что ей нужно держаться за работу, ведь если сейчас уволят, новую она уже не найдет. В последнее время у мамы были конфликты с руководством, и я очень просила ее не нарываться лишний раз. Говоря прямо — помогать маме финансово у меня нет возможности. У меня ипотека, я все лишнее вкладываю в нее. Но лишних денег не так много...
Недавно я была в гостях у подруги и потеряла сознание. Подруга вызвала скорую, а сразу после этого позвонила моей маме! Которая тут же сорвалась с работы, хотя ее никто не отпускал, и помчалась ко мне. У меня просто скакнуло давление, со мной все в порядке. А вот маму уволили за прогул. По статье. Шансов найти новую работу у нее нет.
И она подает все так, будто в этом виновата я, а значит, я должна теперь думать, как она будет жить.
Я поругалась с подругой из-за того, что она позвонила маме. А что делать с мамой, не знаю. Вариант — вернуться жить к ней, квартиру сдавать. Но я не для того брала ипотеку, чтобы снова жить с мамой! КМП.

Попросить словами через рот, говорите вы? Эх, дорогой вы мой человек, да если бы все трудящиеся общепита были подобны вам, никто бы и не писал про лук и прочие задолбашки!

Захожу в кофейню.

— Пожалуйста, какао без сахара. Совсем без сахара.

— Вот, пожалуйста.

— Простите, я просил без сахара, но напиток откровенно сладкий.

— Я сделала, как вы просили и не клала сахар!

— Девушка, какао откровенно сладкое. Я знаю, каков на вкус какао без сахара, я его дома сам себе варю.

— Ну, у нас просто смесь для какао уже с сахаром идёт.

Вот что это было? Что мешало уже баристе открыть рот и прямо словами через рот сообщить мне, что у неё нет чистого какао-порошка, а есть только «Несквик»? Попытка продать любой ценой или интеллектуальная неспособность отличить действие — добавление сахара, от желания клиента иметь несладкий напиток?

Другая кофейня.

— Пожалуйста, какао без сахара. Совсем без сахара.

— Невкусно же будет.

— Мне — будет. Обещаю вам, что не останусь в претензии.

— Э-э-э… мы так не делаем.

— У вас тоже смесь сразу с сахаром?

— Нет, просто я же знаю, что так будет невкусно!

Чёрт побери, я ведь чётко проговорил, что понимаю результат и согласен на него. Зачем эти игры в телепатию? Зачем заставлять клиента чувствовать себя персонажем дурного анекдота про токсичных родителей:

— Аркаша, домой!

— Бабушка, я замёрз?

— Нет, ты хочешь кушать!

Чего ради? В итоге, я без какао, а горе-телепатка — без продажи. Lose-lose как оно есть.

Завтракаю в кафе.

— Скажите, в этом салате есть лук?

— Да, есть.

— Вы можете приготовить его без лука?

— Да, можем.

— Будьте любезны.

— Ваш салат.

— Простите, но вы таки принесли салат с луком.

— Ой, ну, значит, на кухне забыли…

— Я не могу есть лук, замените, пожалуйста.

— Ну, вы же можете же его сами выбрать? А то, если я заменю, у меня его из зарплаты вычтут…

И ресничками такая хлоп-хлоп. Действительно, мне нечем заняться, кроме как мелко нарезанный лук выковыривать. Потом ещё пыталась сообщить мне, что я не мужчина, раз жалобу на кафе оставляю вместо чаевых. «Настоящий мужчина», видимо, должен был жрать, что дают. Даже аллергик.

Другое кафе.

— Пожалуйста, два стейка. Даме прожарку medium, мне — rare.

— Пожалуйста, ваши стейки.

— Но они оба medium, если не более.

— Ну, просто у нас клиенты часто сначала заказывают rare, а потом жалуются на сырое мясо, поэтому мы прожариваем сильнее…

— Но что вам мешало сказать об этом сразу же? Я бы сразу сказал, что я уже большой мальчик, и знаю, чем rare от medium well отличается.

— Ой… извините…

В этой ситуации виноват, по-видимому, скорее не официант, а руководство кафе. Спасибо, хоть до well done не спалили, и стейк получился вкусным. Я понимаю, клиенты тоже бывают дураками, сначала заказывающими «по-модному», а потом кривящимися от сырого мяса, но можно же было и по-другому диалог построить, к примеру, проговаривать, что клиент заказал непрожаренное мясо, тактично давая клиенту изменить заказ.

Честь и хвала вам, о бариста, что вы слушаете своих клиентов. Я знаю, такие, как вы, действительно существуют. У меня есть любимая кофейня, в которой мне делают такое какао, какое я люблю. Я знаю, где мне подадут стейк с прохладным центром, и знаю, где мне не принесут лук, если я попрошу его удалить. Вот только таких, как вы, всё ещё очень немного.

Говорить словами через рот — это очень важно, но этого мало. Важно, чтобы вторая сторона слышала, что ей сказали, учитывала это, и была способна в свою очередь сказать словами через рот, если что-то сделать не получается. А пока даже нам, проговаривающим всё и вся, периодически приходится задалбываться.

Раз уж тут зашла речь об интровертах, вставлю-ка я свои пять копеек про экстравертов, а точнее — несколько советов, как с ними общаться.

1) Первое, что нужно помнить: экстраверт — это вечно лыбящийся дебил, который готов напрыгнуть на каждого встречного с объятиями и поцелуями.

2) Экстраверты всё время говорят и не затыкаются ни на секунду.

3) Экстраверты не способны воспринимать тонкое искусство и любят только русские комедии про водку и Стаса Михайлова. Вы увидели у экстраверта редкий винил или уникальное издание книги? Не верьте глазам своим — на самом деле это вещи интроверта, он просто их тут забыл.

4) Экстраверты не нуждаются в отдыхе и готовы на любой кипиш в любое время. Даже после выматывающей работы, бессонной ночи с ребёнком или тяжёлой болезни.

4а) Поэтому не стесняйтесь звонить им в два часа ночи — они будут счастливы пообщаться с вами.

5) Экстраверты всегда нуждаются в огромной толпе людей рядом, поэтому если ваш знакомый экстраверт жалуется, что к родителям опять приехало четыре поколения родни из села Зажопино и дом превратился в бедлам, то он нагло врёт. Это всё попытки проникнуть в лагерь интровертов. Будьте бдительны!

6) Если вы подружились с экстравертом, игнорируйте все его попытки наладить общение, куда-то вас пригласить или найти общие интересы, а потом жалуйтесь всему интернету, что экстраверты не умеют дружить.

7) Вообще, если видите экстраверта в радиусе десяти метров, принимайте защитную стойку и нападайте первым, иначе см. п. 1.

Скажу честно, я почти на грани задолбания. Всё вышеперечисленное в разных интерпретациях я слышала и видела не раз и даже не два.

И это притом, что я никому не навязываюсь, не достаю сообщениями и звонками, не лезу обниматься и целоваться при встрече и т. д. Но, почему-то, простые попытки проявить дружелюбие порой вызывают какую-то неадекватную реакцию. Дорогие мои, если обычное человеческое общение вас пугает, то вы ошиблись планетой. Я не знаю, как у вас в районе Бетельгейзе, но у нас на Земле принять проявлять симпатию и дружелюбие к человеку, который нравится.

И не надо в панике убегать, когда я предлагаю сходить в кино или на квиз. Я не лезу к вам с ножом, просто вежливо откажитесь.

А что касается отдыха от толпы и общения, то — сюрпрайз! — экстраверты в нём тоже нуждаются. Поэтому я весь день могу крутиться, как юла, а вечером отвалите от меня все — у меня ванна, кино и вино.

В общем, надоело это надуманное и не стоящее выеденного яйца противостояние. Будьте в первую очередь людьми!

Часто читаю этот сайт, помогает почувствовать, что люди и не с такими проблемами живут. Но больше не могу, выскажусь хотя бы здесь.
До свадьбы и немножко после я была самая любимая и желанная женщина на земле. А за почти 10 лет превратилась в ничтожество. Знаете, что я натворила? Я за эти годы родила трех девочек и ни одного мальчика, то есть наследника. Меня не зовут на праздники в дом мужа, ездит один, потому что я бракованная, и если я и поеду, буду выслушивать весь вечер, отношения очень плохие. Муж скандалами требует снова беременеть, рожать, пока не получиться мальчик. Боюсь близости, у нас ничего нет месяцами.
Мать моя в шоке все это время, твердит уходи, поднимем дочек, хватит терпеть. А я... Я просто с детсва считаю себя страшной, никаких ухажеров до 28 не было кроме мужа, я думала, лучше хоть какая-нибудь семья, чем одиночество. Кажется, я больше так не думаю и совсем не одинока, у меня есть мамочка и мои девчонки. Не знаю, смогу ли пережить развод, поэтому КМП.

Серьёзно? Не поменяется?

А я вот придерживаюсь иной точки зрения. То есть, оно, может, и не поменяется — для тех самых вышестоящих. Но нас ведь интересуют рядовые сотрудники и клиенты. И хотелось бы сказать, мол, пусть все эти «топы» живут в своём мирке, но жизнь устроена иначе.

Вот возьмите, например, цены на нефть. Поднялись? Бензин дорожает, ну, а как же? Нефть подорожала, бензин подорожал, всё логично. Упали? Бензин дорожает, ну, а как же? Потери на внешнем рынке придётся компенсировать за счёт внутреннего — всё логично. Вопрос номер один: что должно произойти с ценой на нефть, чтобы бензин подешевел? Вопрос номер два: по чьему карману это болезненнее ударит — по карману политиков, дипломатов, высокопоставленных чиновников и бизнесменов из «Форбс»? Или всё-таки по другой мишени?

Вот это как раз и задалбывает. Вот, скажем, захотел предъявить претензии косорукому врачу за некачественное лечение. И мнишь себя, в соответствии с Адамом Смитом, благодетелем человечества. Мол, простимулирую его сейчас работать лучше, а коли уж совсем он нехороший человек — накажу рублём! И его, и завотделения, и главврача…

А что получится? Допустим, выиграешь. Допустим даже, «срубишь» компенсацию и штраф. И что? Откуда деньги возьмутся? Из кармана главврача? Деньги возьмутся из бюджета клиники, которые копились на ремонт и новое оборудование. А если до кармана врача дойдёт — а ну как от того штрафа он психанёт и уволится? Оставив учреждение вообще без специалистов собственного профиля? Да такому правдоискателю-благодетелю местные старушки скинутся как минимум, на шамана — проклятье наложить! А то и на киллера…

Так что, уважаемый, нелюбезные вашему сердцу банкиры после ограбления потрут руки, припишут лишний нолик в графе убытки и купят себе по восемнадцатой яхте. А зарплату урежут именно что рядовым сотрудникам. Заодно выдумав для клиентов пару-тройку скрытых комиссий.

То ли вас задолбало?

Месяц назад закончилась очередная сессия, идёт волна пересдач. Я задолбалась объяснять студентам, что меня абсолютно не касаются причины, по которым они не смогли подготовиться.

Прийти на экзамен, завалить его полностью и начать отстаивать своё право на «отлично», потому что идёт на красный диплом — запросто. Краснодипломники — это вообще какой-то отдельный вид студентов, уверенный, что все должны поставить им «отлично» только за факт, что они идут на красный диплом. Можете назвать меня сексисткой, но чаще всего таким страдают девочки, а в особенно запущенных случаях в ход идут слёзы и «это технический предмет, мне как девушке тяжело».

Но оставим краснодипломников — на пересдачах они обычно не бывают. Студенты на пересдачах делятся на три вида. Первые показывают достаточно знаний. Вторые показывают недостаточно знаний, но достаточно понимания списанного. Третьи не понимают ничего. Списывая, они могу допускать орфографические ошибки в самых распространённых терминах курса или фамилиях, которыми называются основные теоремы курса. Они абсолютно неспособны пересказать написанное своими словами: если спросить определение термина, они зачитают его с листка или даже наизусть, но не смогут объяснить своими словами. Зато список объяснений, почему они не смогли подготовиться, превышает объёмом «Войну и мир».

— Староста только вчера передала нам, что сегодня будет пересдача, я не успел подготовиться;

— я готовился к другой очень сложной пересдаче и не успел подготовиться к вашей;

— у меня аврал на работе, я мог готовиться только ночами и не успел нормально выучить;

— уже начался новый семестр, я делал домашнее задание по новым предметам и не успел подготовиться;

— у меня не было конспектов ваших лекций, поэтому я готовился через интернет, а там мало информации;

— я не нашёл в сети вашу методичку и не смог подготовиться;

— методичка, которую вы скидывали в начале курса, в формате djvu не открывается на моём телефоне, я не смог подготовиться по ней;

— курс очень сложный, я очень старался подготовиться, но ничего не понял;

— я был на первой лекции, курс мне показался очень простым, поэтому я не стал готовиться;

— я не знал, что пересдача будет в таком формате и не подготовился к нему.

И так далее, и тому подобное. И это я умолчала о сотнях личных причин.

Господа студенты, пожалуйста, запомните: преподавателю плевать, почему вы не смогли подготовиться, особенно к пересдаче. Имеется сам факт: вы не подготовились к экзамену, не подготовились за имеющиеся неучебные недели после окончания всех экзаменов зимой и два месяца после окончания всех экзаменов летом, не подготовились за несколько учебных недель в новом семестре.

Если вы действительно очень старались, но ничего не поняли, или не имели физической возможности готовиться, то берёте академический отпуск, обычно в нём не отказывают, и в следующем семестре слушаете мой курс заново, активно участвуете в лекциях и семинарах, задаёте вопросы и стараетесь разобраться.

Но, как показывает практика, подавляющее большинство таких студентов не готовится вообще.