Девушка, я ваше сочинение на тему «Почему я хочу замуж», конечно, лайкнула, потому что ваши рассуждения о необходимости брака вполне объективны, однако странное послевкусие недоумения после истории осталось.

Что вам мешало все ваши стройные и логичные рассуждения донести не только до читателей сайта, но и до вашего молодого человека? Причём желательно не позже второго-третьего месяца свиданий, чтобы обменяться мнениями по поводу фундаментального вопроса бытия, выяснить, в одном ли направлении вы с ним смотрите, и разбежаться и не тратить время друг друга на отношения, от которых вы ждёте диаметрально противоположного. Да, тогда вы бы увидели его мелькающие пятки сразу, а не спустя два года бесполезного барахтанья. И, по сути, вы оба ввели друг друга в заблуждение, оба думали, что «он не такой» или «она не такая».

Мне могут сказать, мол, это ерунда, мужчина может обещать жениться и мариновать годами. Так, а кто вас заставляет ждать предложения годами? Высказала свои пожелания, назначила сама себе срок (сейчас популярно мнение: если через полгода-год отношений мужчина не зовёт в ЗАГС, то и не позовёт, это не твой мужчина), не получила заветных слов — прощайся. Не шантажируй: «или кольцо, или я ухожу», а просто уходи. Это и вправду не твой мужчина. Не трать ни его, ни своё время.

P. S.

Мы прожили вместе полгода, когда после свадьбы очередных знакомых я спросила: «Все вокруг женятся, а мы почему нет?» Молодой человек полез за паспортом: «Надо, так пошли». Мне было надо и мы пошли.

Милая женщина, жалующаяся на бессовестную задолбавшую мамашу в посте «С больной головы на здоровую», у вас самой-то с головой всё в порядке?

Ведь совершенно очевидно, что у матери серьёзные проблемы с психикой, отягощённые к тому же её отвратительным характером. Не знаю, сколько ей лет, но судя по вашим же словам: «Мы не первое десятилетие живём отдельно», — и по поведению, она явно не молода. Налицо возрастные изменения. Возможно, уже начала развиваться деменция, характерные симптомы которой — провалы в памяти, болезненная подозрительность и обвинения окружающих в том, чего они не делали. Неужели вы сами этого не видите, не понимаете?

К сожалению, ничего уже не исправить. Можно лишь затормозить процесс, смягчить его наиболее негативные проявления, если регулярно принимать лекарства, выписанные квалифицированным специалистом. Но полного выздоровления не будет.

Я знаю, о чём говорю. У собственной матери в последние годы её жизни характер, и без того нелёгкий, стал просто невыносимым, а упрёки, обиды на ровном месте и плач — обыденным явлением. И тёща дала нам с женой «прикурить» по полной: несколько раз терялась сама, регулярно теряла ключи и документы, затапливала соседей, звонила ночью с истошными воплями: «Ко мне через окно лезут бандиты, помогите!» На седьмом-то этаже… Слава Богу, что удалось найти для неё сиделку, без этого сами могли бы сойти с ума. Недавно умерла, так просто камень с плеч упал.

Это — болезнь. Поймите, наконец, такую простую вещь и перестаньте задалбываться. Далее лишь два пути:

1) Отведите мать (прямо за руку, если упирается) к психиатру и попросите выписать лекарства, смягчающие симптомы деменции. И строго следите, чтобы принимала их по часам! Именно так мы поступали с тёщей, и хотя бы удалось заметно уменьшить частоту её болезненных «видений».

2) Не можете или не хотите — прервите все контакты. Не отвечайте на её упреки и обвинения. «Мама, ты больная, я не хочу, чтобы ты меня сделала такой же». Иначе сами рехнётесь, и скорее, чем вам кажется. Мать, конечно, расскажет всем окрестным кумушкам, какая жуткая скотина и неблагодарная сволочь её дочь… Но тут уж выбирайте, что вам дороже: здравость собственной психики, или потакание больной психике мамаши.

А то сейчас вы, простите за откровенность, напоминаете тех самых ёжиков из анекдота, которые плакали, кололись, но упорно продолжали грызть кактус…

Ко мне клеится коллега на работе. И он мне очень нравится. Я не реагирую на его намеки, но мне они очень приятны. Я хочу продолжения.
При этом у меня есть муж. Он улетал на несколько недель на море, и мы не общались. Сейчас он вернулся, и мы делаем вид, что все в порядке. Хотя ничего не в порядке.
Мне больше не хочется просыпаться по утрам. КМП.

А вот я вот ужас редкий — жительница коммунальной квартиры.

Я давным-давно думала, что таких квартир нет, у мамы дома жила.

Однако полюбила, замуж вышла — муж свалил, а я по сию пору тут живу. Мужа нет, а соседи коммунальные в полный рост.

Ножки свинтить у стиральной машинки за ради бога — пущай разбалансируется. Электричество отключить — нехай всё испортится.

Пасть разинешь — «А у нас кругом все знакомы — чё ты можешь против нас?»

Да ничего не могу. Но пытаться буду.

Милая дама, выплакавшаяся в посте «Самый желанный гость тот, что гостит в гостинице», я очень хорошо понимаю вашу усталость и недовольство.

Но в упор не могу понять: вы что, терпила, в смысле, мазохистка? Что мешает вам заявить прямо: «Мой дом не отель и не проходной двор, я устала от бесконечных гостей, больше принимать у себя никого не буду»? Что?! Только честно!

Родственники и подруги обидятся? А на кой чёрт такие родственники и подруги, у которых не хватает ни ума, ни совести сообразить, что вваливаться в однокомнатную (однокомнатную, Карл!) чужую квартиру — верх хамства. Хорошо устроились: вы их принимаете, кормите-поите, обстирываете, развлекаете и не берёте с них ни копейки. Этак скоро они начнут проявлять недовольство: «Хозяюшка, много места занимаешь в кухне на полу, нам неудобно…»

Ваш дом — это ВАШ дом, ваша крепость и убежище. Если бесчисленные гости взяли за правило сваливаться вам на шею в любое время — сами их к этому приучили. Так что теперь отучайте. Дайте понять: халявная лавочка прикрылась.

А не задалбывайтесь, плачась на форуме.

Многие молодые семейные пары знают, как задалбывают постоянные вопросы: «Когда уже ребёнок?»

Мы с мужем уже несколько лет безрезультатно пытаемся зачать. Сданы цистерны крови и прочих биологических жидкостей, пройдены курсы дорогих процедур, в том числе и ЭКО, мы даже ездили в Германию и Израиль, но всё бесполезно — согласно медицинским картам мы можем плодиться, как кролики, но по факту ничего не получается. Муж у меня немного верующий, поэтому просто сказал мне: «Ну значит, Бог детей не дал». Я тоже успокоилась — нет, так нет.

Но вот родственники регулярно пили кровь на эту тему и доводили меня до слёз, а мужа — до вспышек яростного гнева. Ведь совершенно нормально сказать мужчине, когда его жена сидит рядом с ним: «Ну попробуй тогда с другой бабой». На все просьбы перестать вести себя, как сволочи, ответ был ровно один: «Ачотакова? Мы же просто сказали!»

На прошлой неделе у сестры мужа был день рождения. Я долго к нему готовилась, читала медицинские справочники, журналы и учебники, потому что знала — нас с мужем опять начнут шпынять насчёт размножения. Я не ошиблась. Когда после пятой рюмки в очередной раз подняли старую тему, я выдала тираду минуты на три, где во всех самых неаппетитных подробностях было описано, как и в каких позах мы пытались зачать ребёнка, каким образом и какие конкретно анализы сдавали — с полным описанием процесса и возникших в его ходе трудностей, какие проходили процедуры и т. д.

Свёкры, сестра мужа, его тётка с дядей и племянница с красными от гнева лицами пытались меня заткнуть, ведь дети же рядом — шестилетний отпрыск на какой-то там воде на киселе! Муж, который ничего об этом не знал, а также пара вменяемых родственников ржали, как кони. И кончилось всё моим невинным хлопаньем ресницами и вопросом: «Ачотакова? Я же просто сказала».

Тему замяли.

Через несколько дней гробового молчания позвонила свекровь и (!) извинилась (!) передо мной: «Прости, мы не думали, что ТАК сильно тебя достали».

Дошло, слава Богу. Теперь никто не задалбывает, разве что свёкор почему-то вбил себе в голову, что мы обязательно усыновим китайчонка. Хотя, мне эта идея даже чем-то нравится.

У моей истории относительно счастливое окончание. Но люди дорогие, почему многим из вас нужна подобная встряска, чтобы перестать лезть в интимную сферу других?

Я всю жизнь хотела работать в сфере культуры. Этой зимой, как я думала, мне "повезло". Меня взяли работать куратором выставок в крупный музей. У меня нет нужного образования, просто удалось понравиться на собеседовании. Считала, что вытянула счастливый билет. До этого работала в аудите, были постоянные стрессы, дедлайны, переработки.
Зато теперь понимаю, что там были деньги и стабильность. Бывшие коллеги всю пандемию получали полную зарплату и ничего у них не изменилось. В моей бывшей компании не сократили в кризис никого. А у нас в музее уже который месяц платят минималку. Я уходила на зарплату не ниже прошлой, но сейчас платить нам просто не с чего. Музей открыт, но посетителей в разы меньше, чем обычно, а новых выставок сейчас нет и в помине.
Вот такая у меня история успеха и погони за мечтой - уже несколько месяцев моей зарплаты хватает только на еду. ПМП.

У моего молодого человека 2 ВО, оба очень престижных университетов. Первое он получал бесплатно, хотя конкурс на бюджет в тот вуз был просто бешеным. Второе оплатили его родители, но у него красный диплом.
В общем, он умница. И тем сложнее поверить в то, что мой умница не умеет зарабатывать деньги. Мы живем в крупном городе, я получаю 70 тысяч, он - 25-30. Все наши расходы на мне. Пробовали раздельный бюджет, но всё заканчивается тем, что я плачу за обоих, чтобы проводить досуг так, как привыкла я. За квартиру тоже плачу я, он просто не тянет эти расходы. Устала от этого.
А он мне недавно предложение сделал. Мне хочется верить в то, что всё изменится. Я люблю его и хочу за него замуж. Но в то же время мне страшно, ведь я хочу и детей тоже. КМП.

Автору поста «Обещал бычка, а даёт тычка» хочу выразить сочувствие и поддержку.

Потому что сама проходила нечто подобное. И очень боялась к концу истории прочесть «живу с ним дальше, пилю по-прежнему». Почему? Да потому что такие отношения разрушительны сами по себе. Когда ты понимаешь, что кроме как на себя в браке тебе положиться не на кого, то наступает апатия и ощущение безысходности.

Я тоже пребывала в чудесных розовых очках примерно годика три. Ну кто ж в свои 20 начинает прощаться с наивностью? Не я — это факт.

Всё начиналось с банального: течёт туалет, плохо работает выключатель на кухне, надо прибить вешалку к стене, повесить люстру. И я бы, в принципе, всё поняла, если бы человек сразу сказал: руки из жопы, делать ничего не буду, се ля ви. Так нет же — очередной яжмужик. Половину из вышеперечисленного сделала я сама, т. к. просто устала ждать и собирать воду тряпкой около унитаза. Остальную часть сделали пополам мой и его отцы. Супер.

Мы также договаривались решать всё вместе и прочее, но как только надо было купить что-то не входящее в круг его интересов — кухню, коляску для ребёнка — он делал занятой вид и говорил: «Ну выбери что-нибудь».

Про «давай посидим на 14 февраля в кафешке» — это просто бомба. Думала, что столик заказан, хрен там был. Походили по центру, помыкались по кафешкам, в которых всё занято было ещё пару дней назад и поехали домой. Спасибо.

Апогеем стала моя беременность, и я, наконец-то, открыла глаза. Он тогда уволился с работы и сидел дома. Я просила встретить меня на остановке, потому как работала экспедитором и у меня всегда с собой были документы, которые весили предостаточно, а пузо уже было вполне большое. Ну то, что до остановки идти три минуты, а опаздывал он всегда — почти не страшно, хоть и писала заранее и говорила во сколько буду. Но когда мне рявкнули, что не обязаны меня встречать, и вообще он занят — играет или в КС или в Дотку, тут вот и лопнули розовые стёкла. Вовнутрь.

А когда он, наконец, устроился на работу, и я уже родила, то началось самое волшебное. Человек, который хотел ребёнка, который согласился, что ребёнок общий и надо делать всё вместе, начал на просьбы переодеть подгузник или сходить погулять говорить, что не он в декрете сидит. Если не нравится — вали на работу, я няню найму.

Вот и всё. Если и были к нему тёплые чувства, то все вышли вон. Развод был скоропостижным, без делёжки и прочего. Вроде как по обоюдному, но конечно виновата я.

Бывшая свекровь до сих пор думает, что кто-то кому-то изменил. Папка к сыну приезжает раз в три месяца, иногда реже. Ни на один день рождения он не приехал. За пару дней до или на пару месяцев позже — да, но никак иначе. Уже несколько раз «забирал к себе на недельку». Два раза осечка, третий всё же осилил.

Искренне верит в то, что говорит. А говорит, как сильно скучает, и бабушка с дедушкой тоже — за три года ни разу не поинтересовались внуком, сам звонит раз в месяц, есть повод задуматься над силой тоски.

В заключение хочу сказать спасибо тому самому автору изначального поста, если бы не вы, я бы это не написала.

И мужики, не надо так, будьте ответственнее.

Наша семья - муж, я, двое сыновей и дочь - живем в большом доме, в коттеджном поселке. Дочь пятиклассница, средний сын студент. А старший привел в дом "жену", разведенную с ребёнком.
От визга ее сына закладывает уши, он постоянно орет, бесится, всё крушит и свинячит, уничтожил мои грядки, бьет наших животных, кур и кроликов. Ругается матом в свои 4 года. В сад не ходит, так как орал там не прекращая. Сама "жена" какая-то вся грязноватая, мы все брезгуем даже мыться с ней в одной бане или ванной, а тем более есть за одним столом. Она не работает и не хочет. Сын кружит вокруг нее как орёл, планирует жениться. Муж не дал их выгнать на вольные хлеба, ему жалко сына, в итоге страдаем все, только эта королева помойки на коне. Не хочу идти с работы домой, противно. КМП.