Слушайте, мальчики, ну сколько можно обвинять весь мир в том, что вы, лично вы не умеете выбирать себе окружение?

Я, девушка, окружённая девушками, в глаза не видела ни одну девушку, которой интересен военный билет парня. Вы не поверите, но ждать вас год-полтора из армии — развлечение на любителя. А выслушивать ваши армейские байки может только ну очень сильно влюблённая барышня. Больше вам скажу, я за всю жизнь видела аж одного мужика, который считал, что не служил — не мужик. Но кому интересно его мнение? И знаю лично аж трёх служивших. Одного девушка из армии не дождалась, одного — дождалась и стала женой, ещё одному кроме своих сослуживцев никто не нужен. Не в сексуальном смысле, а во всех остальных.

Для девушки если откосил, то она только рада, что дёргаться не нужно. Не смог — жалеют. Исключения — есть, но они единичны. Так что не надо на военник неудачи в личной жизни списывать.

Вы делаете лабы и курсачи всем девушкам в группе или на потоке? Ну, во-первых не всем, есть и умные девушки. Во-вторых, вы сами на это подписались. Сказать, ради чего? Ради дешёвого секса. Потому что стоимость лабы вообще копеечная, а стоимость курсача сопоставима с часом работы проститутки на трассе, т. е. низшего класса. Откуда знаю цены на проституток? От парней. Ещё вопросы?

Вы злитесь, что для приглашения куда-либо девушки нужно иметь чуток денежек? А вы кого приглашаете, накрашенных и ухоженных? Так логично. Они тратятся на внешний вид, а вы «оплачиваете» любование этим внешним видом. Видите вон ту девочку с хвостиком, в джинсах и кедах? Она вполне может и сама за себя заплатить, но она вам и не «даст» после кафешки с киношкой. Более того, может свинтить прям в середине прогулки, если вам её общество надоест. И вы же потом будете орать громче всех.

Ах, девственник в 18−21 — это катастрофа? Ну я вам честно скажу, это немного удивляет. Но ведь и женской девственности в этом возрасте многие удивляются, и неадекватно таких девушек воспринимают. Но вы знаете, если не ходить и не тыкать всем в лицо свою неопытность, то всем пофиг. Правда-правда. Я вообще считаю, что сначала человек находит себе постоянную работу, а потом волен заниматься сексом. Логично? Контрацепция стоит денег, визиты к врачу — денег, нормальное бельё — денег, съём помещения — денег, свидание — денег. Да и с возрастом стаёт сложнее прогнуть на «давай без презерватива». Нормальная умная девушка это понимает. Вам девушка отказала по причине вашей неопытности? Высмеяла? Это была не очень хорошая девушка, не обращайте внимания. Ну или она вас видела раньше, когда вы рассказывали ламповые истории по раз за ночь.

Вас заставляют задерживаться на работе? Бедняжка. Лично я не сталкивалась с такой дискриминацией, но ладно, поверим на слово. Но! Вас берут на работу, а не заворачивают с порога, потому что вы можете родить. Так что не нойте. Есть масса женщин карьеристок и трудоголичек, они сами предлагают задержаться и что-то доделать.

Женские оргазмы вам лень доставлять? Ок, не доставляйте. Индустрия секс-игрушек более чем развита. Вот только там 90% игрушек — женские. Можете опять вопить о дискриминации, но вообще это говорит о том, скольким женщинам вы реально «доставляете». А если задуматься, сейчас с женщиной, которая туда не даёт, а сюда не берёт никто и связываться не станет. А вот мужчина вполне может работать в режиме долбёжки и ему ещё подыгрывать будут.

Можно многое добавить, но, по-моему, хватит. У меня к вам предложение: раз вам не нужны ваши яйца, отдайте их мне. Вы ими всё равно не пользуетесь, потому что, а мне пригодится при приёме на работу показывать.

P. S.

Никого не возбуждают нытики.

Люди видят вокруг лишь себя. Думают о себе. Приписывают другим людям свои поступки и свои мотивы, свои чувства и свои амбиции. Люди считают, что другие автоматически должны их понимать и с ними соглашаться. Если же человек получил разовый опыт познания другого человека, то он будет натягивать его на всех вокруг без разбору. Люди задолбали!

Дорогой бывший муж. Когда мы познакомились, ты никак не мог поверить, что тебе так повезло. Я не ревновала, не пилила, всё говорила прямым текстом, не пыталась контролировать, старалась обговаривать с тобой всё, что касается нас обоих. Я поддерживала тебя, старалась тебе помочь во всём. Я прямым текстом даже озвучила, что это всё делается в расчёте на симметричное отношение с твоей стороны. И ты был счастлив.

Что ты сделал потом? Чтобы тебя не отчислили из универа, ты солгал, что я беременна, а ты пашешь в три смены, чтобы содержать семью. Спасибо за камешек в огород всех беременных. Потом ты начал выносить мне мозг, что раз я тебя не ревную, значит, не люблю. О доверии ты не слышал. Потом ты начал выносить мне мозг, что твоим сотрудникам складывают на работу обед, а я этого не делаю. Из всех твоих сотрудников только один женат по залёту на истеричной патологически ревнивой барышне, которая звонит со скандалами не только ему, но и на рабочий телефон, а также друзьям. Ты правда расстраивался, что я не похожа на неё? Остальные парни вообще с мамами жили. Потом ты стал психовать, что я много времени провожу на работе и хочу дополнительное образование. А ты хочешь, чтобы женщина сидела дома. Вот только о том, что я трудоголик и люблю учиться, ты узнал… при знакомстве. Так какого бэна ты на мне женился? Ах, все твои знакомые девушки такими не были? Так на них и надо было жениться. Сайонара.

Дорогая мама. За то время, что я прожила с тобой, ты сделала из моей головы долблёную тыкву. Я знаю, я похожа на папу. Я знаю, что он придурок, я ведь тоже с ним жила. Но если я тебе говорю, что выполню твою просьбу позже, то это означает, что я выполню её позже. Не надо орать, что я вся в отца, нихрена не делаю. Если я разделяю какие-то его мнения, то это не означает, что я — психопатка, как и он. Это означает, что, несмотря на некоторую неадекватность, он был во многом умным человеком. Если ты на меня замахнулась, а я в ответ тебя ударила, то это не означает, что я вся в отца и избиваю людей. Это означает, что я много дралась, и у меня выработалась защитная реакция. А чем ты думала, когда махала руками на человека, который был вынужден всю жизнь предотвращать домашний мордобой? Ладно, мам, ты права, я вся в отца, нихрена не делаю и страдаю психическими расстройствами. Аривидерчи.

Дорогой друг, я не стану заниматься с тобой сексом. Что? Я сама пригласила тебя погулять? Ну да, пригласила. Мы дружим очень давно, так с чего бы мне не позвать тебя туда, где интересно нам обоим? Ах, все твои бывшие тебя сами приглашали? Ну извини, не знала. Я предпочитаю, чтобы мужчина проявлял инициативу и ухаживал, а ещё я не даю на 1−2−3 свидании. Что? Этого не может быть, потому что твои бывшие — не такие? Слушай, давай не будем ссориться из-за ерунды. Хочешь отношений — проявляй инициативу. Не хочешь — давай дружить, как дружили. Да, я не считаю тебя маньяком, а произошедшее — проблемой. Ах, другие девушки считают иначе. Ну тогда до свидания, в следующий раз приходи без них. Нет, я не обиделась, просто устала слушать о твоих бывших. Точно не обиделась. Точно. Ах, твои бывшие…

Дорогой ухажёр, наше первое свидание только что стало последним. Почему? Потому что весь вечер ты рассказывал мне про своих бывших. Что? Все твои бывшие девушки требовали это рассказывать? А я тут при чём? Что? Я сама спросила? Я тебя спросила о … да не важно о чём, ты всё равно меня не слышишь. А орать, чтобы заглушить хор твоих бывших я не собираюсь. Не надо извиняться, я не обиделась, я просто больше общаться не хочу. О чёрт! Да не строю я из себя обиженную, чтобы ты кинулся задабривать меня покупкой мне всякой фигни! С чего ты это вообще взял? Твои бывшие так делали? Я ухожу, потому что не хочу с тобой общаться. Чао.

Дорогая подруга, идём на каток! Что? Беременна? Седьмой месяц? А остальные шесть куда делись? А почему ты мне не сказала? Боялась моей реакции? Боялась, потому что я — чайлдфри? Что ж, я поздравляю тебя, ты очень этого хотела. Странная реакция? А какая должна быть? Как у каких других? Ты вообще, сколько чайлдфри лично знаешь? Меня и моего бывшего мужа? Ах, в интернете пишут… Милая, ты такая умная! Поэтому не говори больше глупостей, пожалуйста, и рассказывай спокойно всё, что в такой ситуации люди рассказывают. Да, да про школу для беременных, скрининг и выбор роддома. Да, я за тебя искренне рада. Только вот не читай больше перед обедом советских газет… То есть, глупостей в интернете.

Дорогой руководитель, я не стану это выслушивать. Что? Ты начальник — я дурак? Ну ты ори, а я пошла. Что? Субординация? Какие мы умные слова знаем. Жаль только не знаем, что такое культура общения. Ты чего вообще разорался? Ах, по другому люди не понимают? Я — понимаю, мои сотрудники понимают; я тебе больше скажу, наш второй руководитель орать вообще не умеет, но мы всем коллективом ради него наизнанку вывернемся. Поучись у него. То, что у тебя были дураки-подчинённые, которые молча выслушивали твои крики и не понимали по-другому — это твоя личная трагедия. Я не имею к ней отношения. Нет, не уволишь, это не в твоей компетенции. Да, я самая умная. Сделать то-то и то-то? Уже иду, сделаю — отчитаюсь. Мы спорили полчаса и вымотали три метра нервов из-за распоряжения в десяток слов. Оно того стоило?

Дорогая коллега, я не стану снимать квартиру. Да, я снимаю комнату в общежитии и у меня множество соседей. Нет, я с ними не ссорюсь, мы хорошо общаемся, угощаем друг друга вкусняшками и присматриваем за котами, если кто-то уезжает. Да, я хочу жить лучше, но мне аренда обходится в копейки. Экономить? Так я экономлю, просто не посвящаю тебя в свои траты. Ох, да не страдаю я в своей комнатёнке! Я не стою в очереди в душ, мне не мешают соседи, я могу водить гостей, у нас никто никому не моет кости, у нас тараканов нет. С чего ты это всё взяла? Ах, ты снимаешь комнату, а твои соседи ужасны… Ну так сними квартиру. Денег нет? Экономь! Блин, ты даёшь МНЕ советы, как решить ТВОЮ проблему. А у меня такой проблемы нет. Так может, ты сама своим советам и последуешь?

Люди, я не хочу уже с вами общаться. Вы постоянно проецируете на меня и других себя, свой негативный опыт, свои бредни… Вы общаетесь не со мной, а с кривым зеркалом, в котором отражается такая же кривая душа. Вы разучились слушать и слышать. Вы бываете такими замечательными… Вы задолбали!

Я знаю, что моя беда очень специфическая, но от этого она бедой быть не перестаёт. И к месту будет, раз тут по-прежнему спорят зоозащитники с потенциальными «ручками».

Я — тот человек, который годами «специализировался» на том, чтобы забирать домой некондиционных щенков мелких дорогостоящих пород. Вы думаете, что это лафа? Что я на халяву получала мелких красивых собачек, с которыми удобно дома и можно похвастаться соседям?

Нет, это не так. Среди породистых собак, а мелких и внеплановых — особенно, рождается немало… некондиции. И дело не в красивых документах. Дело в том, что щенок изначально рождается с патологиями. И таких случаев не так уж мало, а среди мелких собак — особенно немало.

Я всю жизнь забирала щенков, на которых заводчики поставили крест. Не тех, чьё существование мучает их самих. Тех, кто нездоров и кого нельзя продать. Среди моих питомцев были псы с пороками сердца, поражениями опорно-двигательного аппарата и прочие. Красоту я никогда не оценивала. Многие объективно были страшненькими, но моими же.

Всех их я любила и холила. Все получали отличное ветеринарное обслуживание, лучший корм, прогулки, если это позволяло состояние здоровья, и Человека, который их гладит, берёт на ручки и тащит на диван. Им точно так же нужно было стричь коготки, их нужно было прививать, их нужно было любить! И я любила.

Но при всём при этом, большинство моих питомцев не дотягивало до семи лет. Это уже чудо — когда псина, которой поставили неоперабельный порок сердца, радуется жизни и играет с мячиком.

Кое-кого мне приходилось всё-таки усыплять, когда я понимала, что болезнь окончательно одолела и собака испытывает страшную боль. Меня и ветеринары в ближайшей клинике прекрасно знают.

Я многих похоронила, да и сама… постарела. Мне уже не двадцать и даже далеко не тридцать. И я захотела взять впервые в жизни здоровую собаку. Разумеется, из приюта — на породистых здоровых и без меня найдутся хозяева.

И столкнулась с неприятной вещью. Ведь всех своих прочих питомцев я не только ежегодно прививала, но и бегала с ними в ветеринарку, как на работу. Конечно, мои питомцы не жили больше семи-восьми лет. Большинство и до этого возраста не доживало.

Но это не значит, что я аховая хозяйка! Это значит, что я бралась за безнадёжные случаи — и не так уж редко побеждала!

Но зоозащитники «защитились» анкетами, чтобы «враг не прошёл». И я — враг. У меня же животные дохли, как мухи! У меня нет возможности содержать их собачьего дитятю! У меня вообще возможностей нет.

Но мне ещё рано доживать! У меня ещё две не слишком здоровые собаки. И если меня так и будут посылать лесом, я, конечно, куплю щенка. Породистого. Деньги есть. Не было бы — у меня просто не было бы возможности возиться с запущенными случаями, которые стоят куда больше, чем обычное содержание собаки.

Скорее всего, так и придётся поступить.

Меня задолбали мои родители.

Кратко — оба, и мама, и папа, всю жизнь слышат только себя.

А не кратко — любой диалог с ними быстро превращается в монолог в одни ворота. Разумеется, все остальные признаки махрового эгоизма тоже тут: обидки, когда ты не помнишь, что тебе о чём-то рассказывали, но при этом то, о чём рассказываешь ты, пропускается мимо ушей чуть чаще чем всегда, да-да. Надрывные пассажи, когда их пытаются в чём-то уличить: «Я ошибся — ну, бывает, ты ошибся — О БОГИ, КАТАСТРОФА!» — взгляд высока, ну и всё прочее.

Ну да ладно, я уже взрослый мужик. Съехал, проходил к психотерапевту, ибо из таких семей психически здоровыми не выходят, оборвал все контакты. Можно вздохнуть свободно?

Ага, разбежался!

Теперь оба родителя настырно ищут со мной контактов. Через друзей, знакомых, коллег, шефа, полицию и ФСБ в десятый-двадцатый-сотый раз добывается номер телефона. Мама, которая обожает поныть про то, как ей «никогда не разобраться в этих ваших компутерах», осваивает Гугл, почту и даже VPN с анонимайзером.

Папа, всю жизнь кривившийся на мамины «крестьянские замашки», пишет письмо ручкой на бумаге и отправляет по старинке, почтой. Оба вместе обрывают телефон. Переживают? Хотят узнать, как я там, всё ли у меня хорошо? Да счас!

Нет, стоит снять трубку — получишь сначала ушат обвинений, какой ты плохой сын, бросил родителей на старости лет — ага-ага, немощные родители возраста «немного за» с собственными квартирами и пенсиями в три моих зарплаты, а потом — поток «новостей», читай — нытья о собственном бытии.

Я пытался просто дать им «выплакаться» — это час-полтора монолога на каждого. Обидки, что я «плохой слушатель» и не выказываю бурную реакцию на каждое слово. Пытался сбрасывать звонки и заносить в чёрный список везде, где можно — находятся обходные маневры, покупаются и регистрируются новые номера и адреса. Попыток поговорить «начистоту» тоже было великое множество — меня тупо не слышат, практически в прямом смысле. Всё что нужно моим родителям — чтобы слушал и восхищался. Каждый день по три раза после обеда, да.

Кто-нибудь знает, что это вообще за фетиш такой и как с этим бороться? А то я задолбался менять симки по три штуки за месяц.

Мой сын развёлся с женой 5 лет назад, два года спустя она снова вышла замуж - за немолодого шведа. Увезла мою двухлетнюю внучку. Недавно приехали в гости, и я понимаю, что у невестки нехорошо с головой.
Она запрещает внучке находиться в одной комнате с мужем без неё, прикасаться к нему. Запрещает им играть вместе, избила внучку за то, что та назвала его папой. Она сходит с ума на тему педофилии. Постоянно объясняет девочке, что ни один мальчик и мужчина не должен к ней прикасаться, у девочки уже развился страх прикосновений.
Невестку саму изнасиловали, когда ей было 4, но ее страх ломает жизнь ребенку. Сейчас у меня малышка, очень просит тут остаться. Страдает, что папы рядом нет - а это, по словам невестки, «не папа, а посторонний мужчина и потенциальный насильник». КМП.

Очень хочу ответить мадам, которой не нравятся отзывы на испорченную упаковку — якобы, это не говорит о качестве товара.

Во-первых, очень даже говорит — прочная, хорошая упаковка является одним из критериев оценки качества. Жидкое средство не должно выливаться, порошковое высыпаться, спрессованное — трескаться и т. д.

Проще говоря, если вы купили тени для век, то качество это не только то, как они наносятся и «сидят» на глазах, но и сыпятся ли они, целые ли, работает ли защёлка на коробочке, не треснула ли крышечка, не отломана ли она вообще. Если у теней есть картонная коробочка, она тоже должна быть целой и не мятой, но тут, конечно, не так важно.

Во-вторых, я благодарна тем, кто пишет эти отзывы, и не люблю таких, как вы. Если в этом магазине большей части людей приходит битый/пролитый/мятый/бракованный товар, то тут два варианта — или товар плохой, или производитель специально сгружает интернет-площадке брак, ведь многие всё равно выкупают не глядя и потом не жалуются. И я этот товар заказывать не буду — или вообще, или на этой конкретной площадке. Из-за вас же мне придётся тратить время на процедуру возврата и просто расстраиваться, снова искать, где мне купить сепульку, ведь из-за «это не относится к качеству» я не узнала, что вместо неё всем присылают или свистульку, или битую сепульку.

Кстати, производители отслеживают отзывы с этой интернет-площадки. И если им важен этот сегмент рынка — интернет-продажа через этого посредника — то в их интересах знать, что посредник портит товар при доставке. Существует договор, существуют правила, и производитель имеет право разбираться с площадкой, но для этого он должен знать о порче.

Ну и в-третьих — интернет-площадка это не только товар, но и доставка. И если из десяти курьеров девять пинают коробки ногами, систематически разбивая товар, я хочу об этом знать до получения товара, а не расстраиваться после. Так что это тоже должно входить в отзыв.

Когда я заказываю красные тапочки 40 размера, я хочу получить красные тапочки 40 размера, и хочу знать, если в девяти случаях из пятнадцати вместо них привозят тапочки желтые и 36 размера, то я не буду тратить на это своё время. Я куплю тапочки в другом месте, где меня не обманут с цветом и размером.

Короче, вы задолбали. Не делайте так. Нет отзыва хуже, чем «всё пришло разбитое и пользоваться нельзя, но я ставлю пять, потому что производитель не виноват». Виноват производитель, что делает такой кал, а вы виноваты в том, что у этого кала хорошие рейтинги, вводящие в заблуждение нормальных людей.

Не делайте так.

Я уехала за границу, получив предложение по работе. Сейчас, по сравнению с тем, что было в России, зарабатываю очень хорошо, мой уровень жизни сильно вырос.
Но вот подруг среди местных я не завела, слишком разный менталитет, и я понимаю, что своей для них не буду никогда. Приходится общаться с такими же переехавшими русскими девушками. Но только вот таких, как я, здесь почти нет. Абсолютное большинство русских, которых я знаю, это "невесты". Переехали сюда замуж, сидят дома, ничем особо не занимаются. Многие даже язык нормально не могут выучить, не говоря о том, чтобы пойти учиться или работать. Это домохозяйки, из интересов у них быт, маникюр, шопинг и у некоторых - дети. В России я бы с такими женщинами общаться не стала никогда в жизни, мне с ними скучно. А здесь приходится, потому что больше не с кем. Остались подруги из России, мы часто переписываемся, но это совсем не то.
Мне так одиноко, КМП.

Видите ли, в фантастике считается, что женщины Земли давным-давно взяли под контроль управление своей детородной функцией.

При помощи медикаментов, а также иных приспособлений. И вот когда земной мужчина встречается с женщиной ради взаимно приятного времяпрепровождения на минимальной дистанции и с минимумом одежды, он может, как это ни странно, испытывать симпатию и влечение лично к ней, но при этом вовсе не планировать распространять её на кого-то третьего.

При этом, поскольку именно женщины не устают повторять о том, как ужасна внеплановая беременность и как опасно оказаться в подобной ситуации без поддержки отца ребёнка — как духовной, так и материальной, — земные мужчины почему-то считают, что в режиме «по умолчанию» женщина предприняла полный комплекс мер, чтобы с ней подобного не случилось.

И вот тут-то и начинаются разногласия. Потому что если для них этот комплекс мер означает «предотвращать зачатие до тех пор, пока не будет принято совместное решение о размножении», то для некоторых женщин — «найти такого мужчину, который, безусловно, обрадуется любому прибавлению семьи, если это будет исходить от замечательной меня, или, по крайней мере, не сможет исчезнуть».

При этом, разумеется, многочисленные комплексы и общественные табу нередко запрещают предварительное деловое обсуждение сути вопроса. Ну как же, у нас же чувства, романтика, спонтанные импульсы, а тут вдруг…

Конечно, изрядными фантазёрами оказываются все. И те мужчины, которые верят в то, что описанная выше система не даёт сбоев, и те женщины, которые не сомневаются, что симпатия к ним должна означать симпатию ко всем их родственникам, живущим и будущим. А теперь добавьте в этот и без того мутный бульон преднамеренную ложь. Когда женщина видит, что она мужчине симпатична, — хотя не настолько, чтобы, — однако, как честный человек, он не сможет отрицать. И получим искомое. Без пистолета, гипноза и банка спермы.

С большим приветом землянам, почкующийся альтаирец.

P. S.

: Не надо считать, что мы тут на Альтаире защищаем исключительно мужчин и посылать нам космические лучи ненависти. Разумеется, ложь имеет место быть в обе стороны. В том числе и от мужчин, заявляющих, что желают наследников, а потом уточняющих, что «вообще», а не «вотпрямщас». Или вообще безответственных. Но мы же ведь конкретный сценарий обсуждаем, верно?

«Современный компьютер и программное обеспечение к нему разрабатывались именно таким образом, чтобы простой пользователь мог сам собрать „железо“ и установить необходимые программы», — говорите? Поздравляю, перед вами лежит великий неизведанный путь, усеянный подрагивающими в предвкушении граблями.

Для начала, соорудите-ка сами сетку ну хотя бы на десять компьютеров. С сетевым принтером, к которому будут иметь доступ все заинтересованные лица. С адекватным общим файлохранилищем, обращение к которому не будет каждый раз превращаться в квест «найди Сокровенную Бумажку и добуквенно перепиши с неё восемь параметров». Разберитесь с безопасностью, чтобы притащенная бухгалтером из налоговой флешка не порождала гнездо вирусов, а заглянувший на сайт известной направленности менеджер не превращал подсеть в небольшой ботнет. Достаточно гибкую, чтобы появление одиннадцатого сотрудника не требовало переделывать вообще всё.

Ах, да, вы же хотите, чтобы ваши сотрудники могли работать из дома. Сделайте так, чтобы сотрудники имели доступ из дома к нужным им данным, а больше никто его не имел. Кстати, неплохо было бы, чтобы пароль на всё это был один и сменялся в одном месте. И ещё, кстати, поднимите на досуге систему отслеживания задач. И систему хранения и версионирования документов. И в идеале — шифрование жёстких дисков и резервное копирование.

Раз уж пошёл разговор о железе — вы ведь способны определить, какая именно конфигурация нужна тому или иному сотруднику? Кому из них нужно много оперативки, и сколько это — много? Для кого мощная видеокарта — рабочий инструмент, а для кого — поиграть в игрушки после окончания рабочего дня? Кому нужен топовый процессор, а кто перебьётся и дешёвым? Винчестеры, кстати, тоже разные бывают, ошибётесь с выбором — потеряете деньги: или переплатите, или недополучите. Вы точно знаете, какие именно характеристики вам нужны, а какие там для понтов? Вы уверены, что среднестатистическое дитя девяностых, которое слово «винчестер» выучило раньше, чем «грабли», в этом разбирается?

Системный администратор — это тоже профессия. Вы, кстати, не зря сравнили его с бухгалтером — оба живут в постоянно изменяющейся обстановке. Постоянно выходят новые финансовые требования. Постоянно появляются новые киберугрозы и открываются возможности. Хороший сисадмин, как и хороший бухгалтер, совершенно незаметны начальству. А вот результат деятельности плохих заметен во всей красе.

И, кстати, сам я не системщик. Программист обыкновенный, человек, который, вроде бы, должен быть с компьютером даже не на «ты», а на «эй, ты». Так вот, предложите мне заняться настройкой и администрированием локальной сети небольшой компании — и я отвечу: «Идите лесом». Я этого не умею. А вы находитесь настолько далеко за порогом невежества, что даже не осознаёте, насколько вы этого не умеете.

Резюмирую. Задолбали люди, которые вообще не разбираются в какой-то теме, но при этом полагают, что там всё очень просто, и с применением небольшого количества Гугла можно всё сделать самому. Делайте. Для начала, в собственной квартире настройте сеть так, чтобы не таскать на флешке файлик к тому компьютеру, к которому принтер подключён. Глядишь, снизойдёт сатори.

Кому-то моя задолбашка покажется старой как мир. Но, во-первых, повторение — мать учения. Во-вторых, цивилизация или отсутствие её — это передача опыта между людьми или отсутствие такой передачи. И в-третьих — речь пойдёт о случаях, о которых надо говорить, а не молчать.

Мы поговорим с вами о мошенниках. Нет, речь пойдёт не о сотрудниках колл-центров — в большинстве своём это безобидная реклама. Не о впаривателях сомнительного товара — покупатель тоже не должен быть слепым и тупым, это рынок. Не о разводках на товары и услуги в кредит для студентов, безработных и 90-летних пенсионеров, в т. ч. с доставкой до двери — банкам привет. Не об СМС с незнакомых номеров, и даже не о мутных личностях, которых можно и по сей день встретить у вокзалов.

Нет, сегодня мы поговорим с вами о такой разновидности мошенников, которые встречаются чуть реже, но зато совершенно неожиданно. И оказываются совершенно рядом. Это любители брать в долг и не возвращать. Да, банально.

С одной стороны, вроде бы все мы (в большинстве своём) воспитаны с какими-то представлениями о морали и сострадании, о чести, о недопустимости воровства, о помощи ближнему.

С другой стороны, арабская пословица гласит: «Помоги один раз и тебе будут благодарны, помоги два раза — и тебя будут презирать». Не будем лицемерить, даже в семье и среди друзей каждый живёт для себя, а не для других. А фраза «верну» в современном русском языке означает: ага, жди, без лоха и жизнь плоха, ты мне помог, потому что я этого захотел.

Жизнь учит, что «обещанного три года ждут, а на четвёртый забывают». Даже родственникам и лучшим «друзьям» помогать порой бывает накладно по этой же причине. Всегда найдутся десять причин, по которым они обидятся, что ты напомнил им о долге. Сто причин, по которым они не вернут долг именно сейчас. И тысяча причин — чтобы вовсе этот долг забыть.

Долговые расписки мы, добренькие, в большинстве своём, составлять опять же не умеем, юридической силы их не знаем, ходу им дать не можем. А по судам и вовсе ходить боимся, «а то засудят». Нет у нас, в большинстве своём, ни денег на адвоката, ни мышц как у Геракла — последние хороши как для профилактики займов, так и для возврата оных.

Более того, в нашем обществе, как и в любой период культурно-экономического упадка в истории, существует известная стигматизация жертвы. Ты слабее, а значит, и правды за тобой нет. Тебя изнасиловали — будешь осторожней. Тебя обманули — будешь осторожней. И нечего ныть, надо защищать свои границы. Агрессия — этологическая норма среди животных. А воры это естественная фауна, на то и щука, чтоб карась не дремал.

Так вот, друзья, я хочу поделиться своими наблюдениями, и возможно это поможет вам защищать свои границы. Итак, мы говорим о любителях брать в долг и не возвращать. Эту разновидность мошенников, в свою очередь, можно разделить на два чётких подвида.

Один из них условно назовём «мошенник малый». Это бытовые мошенники, чаще всего шапочные знакомые, «друзья друзей», коллеги, с которыми вы едва за руку, а то и вовсе простые, честные и весёлые парни, но попавшие в беду, едущие «сегодня в ночь на поезд», «к маме» и т. д.

В моём любимом фильме 56-го года «Есть такой парень» романтический герой, бросаясь в погоню за возлюбленной, на вопрос, есть ли у него деньги на поезд, весело кричит: «Найду!». Увы, это всего лишь романтический герой советского кино. А в жизни «находить» деньги чаще всего любят мошенники. У лохов. И скорее всего не на поезд. И уж точно без возврата.

Так вот, мошенники любят давить на жалость, а «мошенник малый» — особенно. Причем жалобные интонации в его голосе усиливаются именно в момент просьбы, а все остальные фразы он зачастую говорит совершенно спокойным голосом. А взгляд — насмешливый, хамоватый и наглый. Вообще диссонанс между вербальными и невербальными сигналами — это классика психологического жанра. Такие вещи сразу вас должны настораживать. И вы их обязательно почувствуете, даже если вы «толстокожий» человек или медленно реагируете.

«Мошенник малый» может даже натурально стонать по телефону, что вам становится его жалко и как-то неловко — это тоже классика у профессиональных нищих, но пользуются этим и бытовые мошенники среди наших знакомых.

И наконец, «мошенник малый» может занять у вас немного денег, но делать это не один раз, и каждый раз у него «открываются» новые обстоятельства, о которых — это важно! — он скромно умалчивал до этого. Кредиты, увольнения, внезапные штрафы на работе. Но даже если большая часть из этих историй окажется правдой, денег он вам возвращать не собирается. Ни в обещанный срок, ни когда-либо ещё. Ну, помните пословицу про три года.

А ещё он может слить свои долги перед вами на своего «знакомого». Вот так, тупо: «Его зовут Петя. Вот его номер. Он тебе позвонит. Выслушай его, ОК?» Если вы сказали «ОК» — вы прошли первую «проверку на терпилу» и познакомились со вторым чётким подвидом мошенника — «мошенник большой», или «профи». Очень часто эти два дровосека работают в паре. Как добрый и злой полицейский. Как воришка и его крыша. Общаются, дружат, но признаются в этом неохотно (ещё сигнал!). И если второй, «профи», тоже начнёт клянчить, а то и вымогать у вас деньги — конечно, первый об этом «ничего не знал». Конечно.

Вы уже что-то начинаете подозревать на фразе «выслушай его»? Подозревайте на здоровье. А мы бегло рассмотрим работу «мошенника большого», или «профи». Первый звонок — демонстрация силы, фамильярность: «Здорово, брат. Ну чего, короче такая тема». Поздравляю, вы сами того не зная прошли первый «прогиб», хотя наверняка его напарник уже отрекомендовал вас как терпилу, т. е. «курсанул».

Разумеется, «профи» тоже клянчит денег. «И тогда я верну тебе сразу… Всего я буду должен тебе…» — любимые фразы всех мошенников. Разумеется, никакого куста денег за ночь не вырастет, как и в известном переложении итальянской сказки Алексея Толстого. Вообще никаких твёрдых гарантий он не даёт. Наоборот, его цель — заболтать вас, «познакомиться», а потом («я чего звоню») выпросить ещё. «Цели кредита» мошенник выдумывает на ходу, «долго объяснять», вообще он многословен (!), включает «дурочку». Просит «в крайний раз», обещанного не делает, на любые напоминания о долге раздражается. На жалость он уже не давит, а берёт напором.

И если вы в очередной раз «сжалитесь» над ним — он тут же успокаивается и ведёт себя так, будто это вы ему позвонили. «Ок, кидай деньги. Жду». Хамство и напор — вообще черта любого манипулятора. Как ни в чём не бывало просит ещё и возвращается, как рейдеры за данью. Он даже на полном серьёзе может посулить вам «крышу, если какие проблемы». Или долю в какой-то тёмной «очень выгодной» торговле. В речи такого человека может изобиловать блатная лексика.

Он также может похвастаться своим разрядом по боксу, успехом у женщин: «А ты-то женат? А у меня женщин было больше сотни», — былыми успехами в «бизнесе». Он уже будет не жалобно просить, как его «малый» коллега, а просто бомбить вас звонками. Угрожать найти. «Ты обещал помогать, ты мне должен». Ну дальше вы поняли. Цель у него одна — ваши деньги, снова и снова. Он будет пропадать, а потом звонить к каждой вашей зарплате.

По жизни это человек без постоянного заработка. Может он сам и не принадлежит к миру криминала, но это именно та категория людей, с которых начинается многонациональный мир русского криминала. Соскакивайте скорей.

Возможно, эти люди стали мошенниками не от хорошей жизни. Да и урок преподнесли вам хороший. Но помогать им точно не стоит. Много других, хороших людей реально нуждаются в вашей помощи. И в ваших деньгах. А ещё лучше учиться на чужих ошибках. А своим плохим опытом — делиться.

Вас обманули? Вы не смогли за себя постоять? Не молчите, рассказывайте случаи. Ваше молчание помогает безнаказанности отморозков. Страна должна знать если не их имена, то их методы работы. Не давайте в долг весёлым случайным пацанчикам, а только близким людям. И тогда мы с вами сможем, уже по Льву Толстому, взяться за руки и вместе противостоять Наполеону.

А Наполеоном мнит себя каждый «пацан». И имя им — легион. Они среди нас. И они нас с вами изрядно подзадолбали! Вы каждый день видите такого «героя» или здороваетесь с ним за руку, сами того не зная.

Честные люди, кто возвращает долги и кому чужие деньги «жгут руки»! Я призываю вас к элементарной брезгливости. Мошенники, нуждаются в жалости, в трудовой реабилитации. Но не надо помогать им деньгами.