Мой МЧ сегодня предложил съехаться. План у него гениальный: я меняю девушку в своем городке на однушку в его мегаполисе. В ней мы и будем с ним жить. А пока он живет в "коробке из-под холодильника". Мой сын - студент при этом уходит в съемную квартиру ("взрослый парень, должен понимать, что у матери тоже есть личная жизнь"). Откуда сын возьмет на это деньги -
неясно.
Далее. Я бросаю хорошую должность и устраиваюсь в чужом городе на низкооплачиваемую работу, ибо содержать меня МЧ не сможет. У него алименты и кредит на машину. Друзей и знакомых у меня в этом городе тоже нет. И да, регистрировать брак мы не будем, потому что "сейчас никто не женится".
Я засмеялась и отказалась. И я не понимаю, на что он так сильно обиделся. "Я к тебе со всею душою, а ты..."
ПМП.

Странная штука. Как только встречаю одинокого и никому не нужного молодого человека, сразу начинаю им заниматься, делать апгрейд, мотивировать. Они восхищаются смелостью, силой, интеллектом, добротой, терпением, комфортно и приятно проводим время.
Проходит время - и он,уже полный чего-то нового, встречает прекрасную подругу, а я больше не нужна.
Сколько раз можно наступать на те же грабли? Ничему жизнь не учит... ПМП.

И снова здравствуй, любитель преодолевать трудности, которые сам же и создаёшь!

Поясню.

Из истории вырисовывается такая ситуация. Метро, тяжёлые двери. Неслабый воздушный поток. И все участники этой задолбашки, включая автора, делают следующее: вместо того, чтобы лёгким движением мизинца потянуть дверь на себя, эти «героические» люди начинают толкать её против потока… Как следствие — летящая обратно створка, сносящая всё на своём пути.

Задолбали люди, которые вместо того, чтобы выбрать простой и быстрый путь, не требующий усилий и не создающий проблем, сознательно напрягаются чтобы создать потенциально конфликтную и явно опасную ситуацию, а потом начинают предъявлять претензии!

P. S.

Самое печальное, что около метрошных дверей почему-то так себя ведут девяносто девять людей из ста…

Моя мать лицемерка и манипулятор. И это я поняла только в 27 лет! Отец от нее сбежал, продав квартиру, которую купила она. У меня есть ВО, но я нигде официально не работаю и завишу от нее финансово, т.к. помогаю ей в бизнесе. С работы я уволилась, т.к. она закатывала истерики и жаловалась на больное сердце и отсутствие помощи.Я до сих пор не замужем. И капитал весь оформлялся на нее.
У меня есть еще брат с сестрой, мои погодки. Они мать давно раскусили. Я никогда не понимала, почему же они так жестоки к родной матери! А теперь вижу! Она даже болезни придумывала, а я верила. Только не понимаю, зачем ей все это?! Не знаю, как буду начинать строить жизнь с нуля в таком возрасте. КМП.

Ответить, что ли, звонящему во все колокола — и видимо от их звона оглохшему? Отвечу!

Товарищ, вы тыкаете пальцем в небо. Во-первых, в исходной задолбашке специально для таких как вы борцунов приведён пример того, как целый двор боролся против ЖЭУ. Ну да, можно писать во все инстанции, вот только это единственное, что вы можете сделать «оставаясь в рамках закона». Да, если гниль в системе низовая — всякие там чинушки на местах и те самые «вахтёры» — то одна-две грамотных жалобы и рявк начальства выше способны сотворить чудо. Но если гниль идёт выше, то писать вы можете хоть тома — их просто отправят в корзину. Задалбывает ли это власть имущих? Абсолютно нет. Они этих жалоб в день «рассматривают» по 100−200 листов, одним больше, одним меньше.

Во-вторых, откуда вы взяли, что автор исходного текста сидит на диване ровно? Перечитайте ещё раз. Автор как раз весьма деятельная личность, судя по тому, сколько отказов и посылов он получил (как-то тяжело нарваться на посыл от чинуши, сидя дома на диване, не находите?). Ну и в целом про личность автора ваши допущения взяты с потолка, по принципу «раз ему плохо, то чем-то он это заслужил». Представьте себе, мир не всегда справедлив — очень часто в нем бывает так, что хорошему человеку плохо, а плохому хорошо просто потому, что так получилось.

Ну и в третьих — как, однако, иронично, что задолбанному борцунами отвечает как раз борцун. Напоминает человека, плывущего по океану и начинающего уже выдыхаться, и рыбу, ругающую его: «Ты просто не стараешься! Смотри, я всю жизнь плаваю, это совсем не тяжело!» Поймите простую вещь: ваш опыт это ваш опыт. Если вам единожды повезло дать укорот зарвавшемуся чиновнику в какой-нибудь столичной конторе, не нужно воображать, что теперь вы — гроза и ужас на крыльях ночи, перед которым будут трепетать и «божки» в какой-нибудь провинции.

Задолбали.

Я мама пятилетнего ребёнка и меня задолбали мои собственные родственники и друзья. Чем? Постоянной покупкой новых игрушек для моего сына.

Каждая встреча, каждый приход в гости, неважно кто к кому пришёл, сопровождается «подарком».

С моей мамой мы видимся почти каждые выходные и каждый раз она дарит какую-нибудь мелочь, заказывая её с Алиэкспресса пачками.

Свекровь живёт далеко, приезжает редко, зато компенсирует размерами, каждый раз привозя что-то эпичное, а то и не одно.

Пошёл с тётей в цирк или музей, там обязательно нужно купить «сувенир».

А тёть у ребенка две и ещё дедушка, но тот хотя бы книжки дарит.

Друзья, которые раньше приходили в гости просто так или с тортиком, теперь обязательно притащат хоть пару киндер-сюрпризов.

И даже если мы идем на чей-то день рождения, оттуда тоже обязательно что-то принесём.

Люди, зачем? Я устала просить, объяснять и откровенно ругаться. Вы делаете откровенно хуже. От игрушек в доме деваться некуда. У ребенка напрочь отсутствует представление как о материальной, так и о моральной ценности хоть каких-то вещей. Сломал игрушку, потерял, оставил на площадке? Новую купят. Я что-то не купила, сказав, что денег нет? В выходные бабушка или тётя купят.

Почему я могу ходить с сыном по магазинам, театрам, музеям, в зоопарк и не тащить оттуда домой хлам? Я регулярно слышу: «Ты мать, ты и запрещай, а я буду баловать». Так толку с моих запретов, если их никто кроме меня не соблюдает? Даже муж, который на словах со мной согласен и вроде как регулярно, по моей просьбе проводит беседы со своей половиной родственников, нет-нет да и купит очередной «подарочек».

Я не знаю что делать. Как донести до взрослых людей мысль, что они творят фигню? Потом ведь сами будут жаловаться на потребительское отношение. Порвать общение со всеми, выкинуть всё и переехать жить в тайгу спорный вариант решения проблемы, но и он уже не кажется неприемлемым.

Дорогая противница данных родителей везде, где только можно, разрешите поделиться историей.

Когда я заселялась в общежитие, лет десять назад, с нас тоже требовали данные родителей — телефоны, адреса, мэйл. Мы давали, в принципе, вопросов даже не возникало.

Помнится, я была уже на третьем курсе, однажды в дверь постучался друг из параллельного потока. Сказал, что они играли с ребятами в футбол. И одному из них стало плохо. Вернее как, он упал и умер на месте. И так как это был мой друг и одногруппник, было решено, что я всем сообщу.

Я сообщила преподавателям и однокурсникам. А вот родителям его пришлось сообщать коменданту общежития. С родителями у друга отношения были прохладные — они были в разводе, мама в Ульяновске, папа — в Магадане. У нас, «доверенных» лиц, не было ни одного их контакта. Ну не любил он их. Как мы должны были бы их искать? И как не сообщить родителям о смерти единственного сына?

Они прилетели оба, кстати, на следующий же день. И не важно, были ли они «бывшими» родителями или нет — плакали оба, как дети. Отца однокурсники отпаивали водкой, чтобы он пришёл на похороны — не мог заставить себя.

Так что подождите со своими доверенными. «Доверенные» у студентов меняются, как перчатки.

А родители остаются.

Казалось бы, на дворе вовсю прогресс, практически что угодно можно заказать через интернет, но вот в подавляющем большинстве случаев в парикмахерскую можно записаться только по телефону.

Вот, скажем, поздно ночью или рано утром, вне графика работы заведения, пришла мне благая мысль посетить парикмахерскую. Или я не люблю говорить по телефону в принципе. Или у меня телефон сломался. Или мне нужно постричься срочно, и я хочу просто посмотреть и сравнить несколько мест поблизости и выбрать оптимальный вариант по цене и времени.

Окей, я человек упорный и могу перерыть гору сайтов, но из примерно двадцати парикмахерских поблизости возможность посмотреть свободное время и записаться онлайн есть только в одной.

И ведь казалось бы — выбрал из списка нужные услуги, выбрал свободного мастера, выбрал время — и вуаля! Одна парикмахерская так умеет, к врачу запись, например, тоже по такой же схеме проходит. Так почему всем остальным парикмахерским нужно обязательно звонить?

Простите, полыхнуло. Муж обязан помогать родне? А родня не обязана ему помогать? Позвольте представиться: жена, муж которой выбрал семью. Семья — это я и наш ребёнок. О, вижу, под читающими уже дымит. Да-да, с точки зрения психологии, как только у взрослого человека появляется своя семья, именно она называется семьёй. А не мама, папа и другие родственники. Все они переходят в статус родни и понижаются в приоритете. Почему? Потому что они взрослые самостоятельные люди, имеющие (или могущие иметь в теории) стабильный непрерываемый доход, время, которым распоряжаются на свое усмотрение, свободную волю. В отличие от них, жена в декрете сталкивается с перерывом в доходе на 1.5 года (с 1.5 до 3 лет ребёнка), с временной невозможностью продолжения жизни в привычном ритме, а ребенок вообще иждивенец, за благополучие которого родители по закону отвечают до 18 лет. То есть сечёте фишку, да? Мужчина по законодательству РФ в первую очередь обязан обеспечить необходимым своё чадо, а остальных по остаточному принципу.

Поэтому нет, дорогие родственнички, муж не будет смотреть за вашими котанами, пока вы в отъезде. Потому что предъявите анализы, что у них нет токсоплазмоза — я беременна, мне не надо, чтобы домой принесли какую-нибудь дрянь. А также анализы ещё на три чисто кошачьих инфекции, от которых не бывает прививок — у нас тоже котаны, и если они заболеют, то расходы по их лечению будут из нашего кармана. Да-да, нашего — я тоже работаю (спойлер: работала до девятого месяца). А возня с лечением — лично на мне. А мне надо лежать и отдыхать — и так работаю, не хватало мне ещё забегов с переносками по ветклиникам. Поэтому с вас анализы животных. Нет? Всего хорошего. Оплатить вам? А в зоогостинице, когда потребуют те же анализы и бонусом ветпаспорт — вы тоже будете просить оплатить за вас? И да, мы любим животных, но это вопрос приоритетов. Почему-то здоровье жены и ребёнка, а также финансовая стабильность семьи перед непростым жизненным периодом для мужа в приоритете.

Нет, муж не поедет на дачу копать вашу идиотскую картошку и чинить дендрофекальную проводку, последнее, учитывая рукожопство его отчима, приложившего к этому наверное всё же не руку, вообще опасно для жизни. Электродопуск? Да, у меня есть, да, я умею, но я беременна, всего хорошего, вызывайте электрика. Денег нет? Извините, не дадим, самим надо.

Как на что? На жильё. Вы ж не хотите «завернуть с собой» своему сыну его квадратные метры в виде доли квартиры? Значит что? Правильно, мы сами. А нам на это нужны деньги. Внезапно? Ожидаемо. Родня должна помогать, кстати. Моя тоже. Вон нам автор задолбашки это говорит. Так вот, не хотите помочь? Моих это, кстати, тоже касается. Нет, не подарить, а просто отдать наше законное — доли. Можно деньгами, можно в натуре, будет коммуналка, врежем замок. Куда своего мужчину денет свекровь? Куда денет барахло моя матушка? А не волнует. Мужчина пусть валит по месту постоянной регистрации, к маме, а барахло пусть выносится на помойку. Ребенку, который тоже ваш родственник, надо где-то жить. Не хотите? Ой, а как же помогать? Что, слились? Тогда зацените, как мы вам помогли: считайте, что дарим по трети столичной квартиры каждый. В ответ очень надеемся на ответную помощь, которая заключается в том, что вы от нас отвалите со своими финансовыми проблемами. Почем там нынче метр? 200? Умножьте на 18. Смотрите, сколько мы вам экономим. А по закону вы у нас эти доли арендовать должны, раз мы не проживаем, а сами-сами. Допустим, за десять тысяч каждую. То есть десять тысяч в ваших карманах — де-юре наши. Что, не дали на электрика? По-моему, с избытком.

Встретить из аэропорта? В три часа ночи? Извините, нет. Мужу на работу ещё ехать. Он не хочет в кого-нибудь въехать, уснув за рулём, оставив жену с ребёнком либо вдовой, либо сиделкой при инвалиде с копеечным пособием. Существуют такси, деньги на путевку есть, а на такси косарик зажали? А при чём тут мы? Только при том, что есть машина? Знаете что? Что там про помогать надо? Помогите моему мужу выспаться.

И самый больной вопрос — здоровье. Помогать? У меня рассеянный склероз. Когда вы об этом узнали, самое мягкое, что услышал мой супруг — «зачем тебе больная, найди нормальную». После этого общение с родственниками прервалось. По инициативе мужа. С чего бы, правда. Именно поэтому на все плак-плак на тему болячек отвечается: «А зачем вы мне, больные?» Именно поэтому бабушкой ребёнок называет сестру моего папы, а родная ушла в пешее эротическое.

Мы всегда думаем прежде, чем попросить помощи, и просим её, только если совсем не можем справиться сами или в случае форс-мажора. Пробухать деньги в отпуске, что даже на такси не осталось? Не форс-мажор, а дурость. Сначала взять отпуск, а потом давить, что за кошечками некому смотреть? Почему-то мы либо не ездим, либо договариваемся с друзьями о присмотре за деньги заранее, и берём билеты только тогда, когда с присмотром всё оговорено. С теми друзьями, у которых есть физическая возможность, а не упираемся в родственников. Вот стопка анализов, кстати.

Мы принимаем помощь только от той части родни, которая в этом плане солидарна с нами, потому что знаем: на шею не сядут, неадекватного потом просить не будут. И соответственно, мы уверены, что если обратились к нам — то это не пастушок, орущий «волки!», а реально волки, и надо помогать. И почему-то от этой части родни совсем не слышно упрёков на тему приоритетов. Они понимают, что сначала — нужды ребёнка, потом нужды мои и мужа. И только в этом контексте мы готовы рассмотреть возможность помочь другим. Есть время и возможность — всегда поможем. Нет? Никто не обидится. И мы тоже никогда не обидимся, если аргументировано откажут нам.

Задолбало такое одностороннее понимание долга и неверные приоритеты. Пожалуйста, не женитесь и не выходите замуж, если не готовы осознать тот простой факт, что вы в ответе за супруга/супругу и детей в большей степени, чем за всех остальных.

Это мужчина-то мелочный?

Это вы, девушка напялили каблуки. Вам и ходить на них весь день. Нет, туфли на высоченной шпильке — не «дресс-код», а ваши хотелки и представления о прекрасном.

Это вы в командировку тащите безразмерный чемодан на колёсиках, а к нему — второй чемодан, вместо ортопедического рюкзака походных размеров. Рюкзак — это «фу», девушки ездят с красивыми чемоданами. Вещи внутри одинаково мнутся? Тяжело-вредно? Таскать продукты с магазина в пакетах и детей на руках — вредней, а рюкзак на спине — сплошная польза, туристки подтвердят.

Вам нужно больше вещей, чем мужчине? На работу едут работать (на пару дней, кстати), вон ту блузку и платье, и туфельки, и ещё чемодан косметики, вместо самого необходимого, можно не брать. Обслуживайте себя сами. Понимаю, что на незнакомых мужчин вам плевать, но хоть своих пожалейте. А я не хочу, чтобы мой муж драл себе спину, таща два комплекта вещей.

Это вы заставляете своих мужчин пахать на двух работах ради двадцать пятого платья, обоев от кутюр и бездумного потребления. Да, в Америках это, может, не роскошь, а у нас роскошь — ну ничего, загоним мужика, в гроб пораньше, зато поживём, как люди. Грузчиков, кстати, тоже не будем нанимать, лучше позвать друзей и дружно болеть спинами — не беру случаи, когда вещь подъёмная для людей с непривычки, да и вообще в охотку.

Это мужчины до трясучки боятся быть «не мужиками», при этом диссонанс от ожиданий/реальности порождают форменные извращения, как в среде неблагополучных слоёв населения (в виде тюремных понятий, например), так и в среде обеспеченных и образованных, но скованных ретроградными представлениями (в виде «мало зарабатываешь», «работаешь на дядю», «не содержишь жену»).

Берегите мужчин. Если действительно любите, конечно.