Родители свою программу по воспитанию выполнили еще на первом ребенке. Завели второго как запасного, а зачем меня родили - просто непонятно. Ни сил, ни времени, ни денег на меня не было.
Старшая сестра уехала за границу, там уже давно работает. Средняя закончила местный вуз, устроилась более-менее и выплачивает ипотеку. Меня уговаривали пойти после 9 класса учиться на повара или медсестру, чтобы я получила профессию. Хорошо, что я не послушала, сейчас учусь в медицинском.
Я с детства помню, как к старшей сестре приходили репетиторы и готовили ее к олимпиадам, учили язык. Как среднюю водили на бесплатные танцы и делали с ней уроки. Со мной никто не занимался, все до копейки отправлялось старшей сестре. Речь шла о миллионах рублей, а когда средняя попросила помочь с взносом на квартиру, ей дали 20 тысяч. Я уже даже не прошу ничего.
Это все съедает меня изнутри годами. Любимым ребенком мне не стать и упущенные в детстве возможности не наверстать, но иногда так хочется, чтобы сестер вдруг не стало. ПМП.

А меня достали люди «попробуй как вкусно».

Нет, ну ты попробуй! А вдруг понравится! Несчастный в стопитсотый раз уверяет вас, что пробовал, что ему не нравится, точно-точно не нравится, и в тысячный раз не понравится. Но… Ты попробуй! А потом обнаруживаешь ЭТО в своей тарелке.

Или замаскируют в салате, и вот ты уже ешь вот это самое «вкусно». Маленькую меня заставляли есть то, что мне не вкусно или кажется несъедобным. Заставляли до соплей, крокодильих слез, до рвоты. Выжидали момент, когда я открою рот позевать или что-то сказать, или что-то съесть, и пихали то самое «вкусно».

Давали странно выглядящие штуки, на пробу оказывающиеся всё тем же «вкусно». Теперь я — ходячее пособие психолога. Личные границы в общении и в пространстве. Недоверие к окружающим, особенно если они прямо манят попробовать что-то новое.

Нет, спасибо. Мне не нужно это попробовать. Мне лучше знать, что я люблю, а от чего меня воротит. И, к сожалению, на что с возрастом появилась аллергия. Ничего страшного, но чесаться тоже не очень приятно. Так что я сама решу, что мне вкусно и что можно попробовать.

Понимающим спасибо, остальные… ну вы поняли.

Брат женился - и понеслась. Сам не особо зарабатывает, а жена вечная студентка в 24 с подработкой три раза в неделю. Недавно за чаем взялась за живот и такая "ой, шевелится". Месяц пятый у нее, брат не в курсе.
"Мы же женаты - вам следовало быть готовыми". И пофиг, что живут за чужой счет в чужом доме. Один в 25 не умеет зарабатывать и женился на второй еще хуже, теперь третьего сделали. А то, что она все полгода после свадьбы курит и пьет - ее дело, наше дело, видимо, деньги ей таскать.
Я просто не хочу иметь к этому никакого отношения, в том числе и финансово. Пусть живут на зарплату брата в 17 тысяч. Мать, в общем-то, тоже после троих детей отнянчилась на всю жизнь и ни с одним из внуков не сидела. А на младенца в своем доме тем более не подписывалась.
ПМП.

Я долго думала и наконец-то решилась. Купила себе кеды. Белые. Белейшие кеды. И меня задолбали.

Причем, даже не дети, которые бегают везде, резко меняя траекторию. Я при их приближении просто поджимаю ноги под сидение стула, лавки, кресла. Их родителям плевать на них, они в смартфоне читают очередную новость про шоубиз. Меня даже не раздражают пьяные в общественных местах, я просто держусь от них подальше. А люто задолбали меня люди-шаг-назад.

Стою в очереди (касса, банкомат, банк). Передо мной человек. И вдруг он резко, не оглядываясь, без предупреждения, делает шаг назад. На мои белые кеды.

Неуважаемые! Сзади вас могут стоять дети. Пожилые люди. Люди, у которых нарушена координация движений. Женщины на каблуках. Они от вашего неожиданного шага назад могут упасть! И еще сзади стою́ я.

В белых кедах.

Сколько себя помню, живу с бабушкой. Родителей почти не помню, бабушка про них говорить не хотела, когда я спрашивал. И вот не так давно начало у меня всплывать в голове что-то типа коротких размытых видео: вот мама держится за большой живот, вот я сижу на руках у папы, а у мамы в руках сверток, вот маленький ребенок, и чей-то голос зовет его Андрюшей, а меня спрашивают "Любишь братика?", вот мама кричит и плачет, какие-то люди, вроде врачи... Сначала подумал, что кажется. Потом рассказал бабушке про это, спросил, был ли у меня брат Андрюша и куда он делся. И про родителей опять спросил. Бабушка сначала говорить не хотела, потом спросила, как я про брата узнал. И рассказала тогда... Короче, когда мне было 2,5, родился Андрюша. И как-то раз мама оставила меня с ним наедине. А я накрыл его подушкой и лег сверху. Родители хотели сдать меня в детдом, но бабушка меня забрала, поэтому они и не общаются до сих пор. Почему-то тогда я все забыл, а вспоминать начал только сейчас. Пристрелите.

Пару месяцев назад сын признался нам с мужем, что он гей. Мы отнеслись спокойно, все-таки ничего страшного в этом нет. Муж только чуть погрустил, что внуков не дождется, ну да главное, чтобы сын был счастлив. Что же не так, спросите вы?
Недавно я узнала, что мой сын встречается с моим братом. Со своим родным дядей! Мой брат встречается со своим родным племянником! Да, сыну уже 20, да, детей с отклонениями у них не будет, да, в детстве сына они почти не общались... но мне это кажется таким диким и даже мерзким, и я, наверное, могу понять сына - молодость, влюбленность, может, он не воспринимает дядю прямо родственником, - но вот брата понять совсем не могу, как он вообще смог так? Он же его мальчишкой помнит!
Что мне делать? Отойти и не мешать? Поговорить с ними и попытаться убедить прекратить это? Боже, я не знаю. КМП.

А задолбало меня раз за разом изобретать велосипед и открывать для себя простые и удобные способы сделать жизнь удобнее. С детства меня им почему-то не научили.

На долгую прогулку или в поездку запросто можно захватить из дома воду. Я даже удобную бутылку завела! Серьёзно, зачем надо было таскать пятилетнего ребёнка в жару по парку, потом в гости, потом в магазин и на просьбу попить отвечать, что «попьём дома»? Зачем в школу давать бутерброд, но не давать чай в мини-термосе и запрещать пить в буфете из грязных стаканов? Зачем самой, взрослой женщине, приезжать с работы и стонать, что в автобусе душно, жажда замучила, а с утра росинки во рту не было?

В большинстве случаев график работы учреждений можно узнать заранее. Сейчас — по интернету или созвонившись, раньше — спросив тех, кто там уже был, или прочитав по пути домой расписание. Серьёзно, зачем идти в контору к началу обеденного перерыва и торчать час у закрытой двери? Зачем спрашивать дорогу к парикмахерской у прохожих, если там стрижётся твоя коллега? А ещё есть опция «записаться на конкретное время», зачем, зачем ты, взрослая женщина, от неё отказываешься?

Нижнее белье можно покупать по размеру. А не самое дешёвое. И в магазине есть выбор, а вот у бабы Маши, торгующей продукцией замшелой фабрики, как-то не очень. И правда, в том, чтобы купить трусы, носки и колготки, нет ничего постыдного. Да, тонкие колготки могут не рваться. Да, мама, я ношу эту модель не первый год и не первую пару, и не кладу в морозилку, и не штопаю в полнитки. Что, как стираю? Ах да…

В стиральной машинке есть разные режимы. Среди них есть пара экономичных. Да, для тонких вещей есть режим деликатной стирки, и вовсе не обязательно «всё белое и всё домашнее» кидать в стирку на 90 градусов. Вот эти тряпки были моей любимой белой блузкой и моей самой удобной пижамкой, которые ты зачем-то решила простирнуть вместе.

Разные супы и разные блюда готовятся разное время. Ты с удовольствием ела у меня, а у тебя не вышло приготовить? Ну так эта отбивная быстренько обжарена без рассекателя, а ты тушила полчаса на медленном огне. Этот суп готовится двадцать минут, а ты томила три часа, само собой, результат отличается. Что значит, раньше курицу все хозяйки жарили дольше?

Ключи от дома можно иметь в двух экземплярах. Вместо потерянного ключа при наличии пары можно заказать дубликат.

Гарантийный талон от бытовой техники имеет смысл хранить, а вот коробку спустя три года пользования — нет, не очень.

Открытый крем вряд ли хранится десять лет, а вот бабушкины духи с антресолей — уже интересный винтаж.

Сейчас издают хорошие книги, да, мама, я купила в подарок племяннице иллюстрированного «Тома Сойера».

В Европе существует общественный транспорт, да, я в отпуске спокойно пользовалась трамваями. Нет, бомжей в них ездит не больше, чем в нашем московском районе.

В кафе можно купить кофе, без ротавируса и сальмонеллеза, честное слово. Если не покупать в шаурмячной у вокзала.

Я понимаю — годы дефицита, лихие девяностые, неустроенный долгие годы быт. Но если тебе с живыми примерами показывают, что бывает иначе, можно прислушаться?

Хочу ответить девушке, которая напоминает нам печальную истину о том, что «родители одни». Они мало того что одни, их ещё и не выбирают. А ещё от них совершенно не получается дистанцироваться даже тогда, когда понимаешь, что посторонние люди готовы помочь больше, чем «родные и единственные».

Во-первых, с чего вы взяли, что автор исходного текста «противница», а не «противник»? В тексте нет ни одного окончания, которое указывает на пол пишущего человека.

Во-вторых, а в чём собственно суть вашего текста? Вы рассказываете душещипательную историю о том, как плакали родители вашего одногруппника на его похоронах. Вот только с чего вы взяли, что он хотел их присутствия на своих похоронах? Непонятно кто решил, что всем сообщите вы. Комендант решил, что надо сообщить родителям. А вот парень не успел вовремя решить, кому сообщать. Бывает. Но сообщать родителям — ваше решение, а не его. К чему ваш вопрос о том, как вы должны были искать? Никак, блин! Если бы он хотел, то никого искать бы не пришлось.

Родители плакали на похоронах. И что с того? Где были эти замечательные родители раньше? Почему не беспокоились о своём сыне? Не налаживали с ним отношения? Почему он резко упал и умер на месте? Может быть, конечно, что причина смерти не могла быть определена заранее. А может быть и такое, что она была следствием хронического заболевания, которое родители игнорировали годами. Так бывает. Представьте себе.

А теперь я позволю себе пару коротеньких историй об отцах и детях.

Вот девочка, у которой в бытность студенткой внезапно началось маточное кровотечение неясной этиологии. Скорая свозила в отделение, а там её завернули обратно домой. Гинеколог сказала, что это то ли гормональный сбой, то ли плохая свёртываемость крови, то ли само пройдёт, то ли онкологическое заболевание. Чтобы выяснить, вот список обследований, стоимость которых девочке заведомо не по карману. Но когда девочка уезжала из дома, она оставила там подаренные золотой крестик, нательную иконку и цепочку, чтобы их в общаге не стащили. Позвонила она домой, обрисовала ситуацию и попросила их заложить в ломбард, чтобы были деньги на обследование и лечение.

Маман ей ответила, чтобы девочка прекратила выдумывать себе болячки, попила витамины и успокоилась. А закладывать святые вещи никто не станет, нефиг. И вообще, за неё помолятся. Девочка на радостях чуть руки на себя не наложила. Дальше было собирание денег девочке на еду, ибо ей от кровопотери было так плохо, что ни учиться, ни работать она не могла. Кое-как наскребли на симптоматическое лечение. Очухалась, пошла работать. Из универа вылетела. Сейчас снимает комнату, работает, планирует снова пойти учиться. Маме звонит раз в неделю на две минуты, дабы «убедиться, что не сдохла». Номер мамы знает на память, в телефоне не сохраняет, вызовы сразу удаляет, чтобы «никто в случае чего до неё не дозвонился». Все её товарищи проинструктированы на случай её смерти. Кто кота заберёт, кто книги, кто ноутбук. И кто проследит, чтобы похоронили как она хочет, а не по христианскому обряду.

Вот мальчик. Номер его родителей был у коменданта, в личном деле, у куратора группы. Даже у одногруппника, друга детства. Только сам мальчик, когда звонили родители, разражался нецензурной бранью. И домой никогда не ездил. Когда мальчик повёл свою девочку в ЗАГС, друг решил, что «нельзя не сказать родителям». В итоге родители со скандалами и воплями звонили всем. И коменданту, и куратору, и одногруппнику, и в деканат… Случай занимателен не тем, что «бывшие родители» внезапно оказались неадекватами, а тем, что все резко пожалели о том, что «держали родителей в курсе» того, как поживает их ребёнок. Осознали, так сказать. А мальчик переругался со всем светом, ибо не надо было лезть в его личную жизнь. Похоронить себя просил без присутствия родителей. Друг детства после всего тоже стал бывшим.

А вот девочка, уже не студентка. С 17 лет встречалась с парнями по принципу «чтобы можно было у него пожить». В 20 влюбилась, вышла замуж, бросила учёбу и родила ребёнка. А спустя 2 месяца с ребёнком на руках с помощью полиции сбежала от мужа-наркомана после того, как он попытался проломить ей голову. Вернулась в родительскую квартиру. Первый вопрос, который ей задала мама по возвращении был не о том, не ударил ли её муж, цел ли ребёнок. Он был о том, не вернётся ли она к мужу, ведь он её содержал. А на следующий день пришёл папа и стал рассказывать, что ребёнку нужен отец. Посоветовал семейного психолога.

История не о том, как девочка с младенцем уселась на шею родителям. Она о том, что девочка с младенцем на руках вполне способна работать с помощью интернета и содержать не только себя и ребёнка, но и неработающую по причине нежелания мать. Зато если надо посидеть с ребёнком, она просит об этом не мать, которую содержит, а… подруг. В этой истории родители не стали бывшими. Но и доверия им никто не оказывает. Если бы не было проблем с взаимоотношениями с ними, то не было бы и такого раннего поиска любви. Не было бы такого несчастливого брака. Кстати, девочка хочет, чтобы в случае её смерти о ребёнке заботились не её родители, а одна из подруг. Вот только де-юре нельзя в завещании указать опекуна. К сожалению.

Во всех этих случаях родители плакали бы на похоронах своих детей. Но это были бы крокодильи слёзы вкладчика над лопнувшим банком. Если человека любят — его любят при жизни. При жизни беспокоятся. При жизни налаживают контакты. А мёртвым от этих слёз ни сухо, ни мокро. Им вообще всё равно.

И, наконец, хочу ли я, чтобы моих «родных» уведомляли о моей смерти? Нет. Зачем? Кому от этого лучше? Пусть лучше думают, что я где-то живу и у меня всё нормально, и не расстраиваются. А не устраивают на похоронах сцену под названием «плевать как она хотела, мы сделаем, как хотим сами». Приду ли я на их похороны? Нет. Не вижу смысла. Приму к сведенью и вышлю денег. А собираться кучей чтобы попялиться в содержимое деревянной коробки не вижу смысла. Человека там уже нет. Его уже нигде нет. Надо было с ним быть, пока он был живой.

Мёртвого любить поздно.

Уважаемая, могу вам рассказать, почему мужчины, когда в доме появляется женщина, становятся бытовыми инвалидами. Ответ предельно прост: потому что им это позволяют.

Сначала такие вот мамаши, как в истории, до армии жопку подтирают. А потом уже во взрослом возрасте тем же самым занимаются подруги и жёны. Причём поначалу, выкарабкавшись из-под мамкиной юбки, 99% мужчин как-то ухитряются не умереть с голода, не жить в бомжатнике и опрятно выглядеть. Но тут он встречает девушку, воспитанную в тех же понятиях — «женщина должна быть хозяйкой, а с мужика спроса нет» и происходит буквально регресс.

Начинается всё с встречашек и конфетно-букетного периода. Женщины старательно показывают «товар лицом», мол, не не фифочка я какая, с понимание имею: мужика обихаживать надо. Ужин из трёх блюд, самолепные пельмени, выпечка, уборка холостяцкой берлоги — всё это дамы начинают делать абсолютно по доброй воле, с энтузиазмом и где-то даже демонстративно: вот она я какая, умница-хозяюшка!

Ну, а к хорошему привыкают быстро, особенно, если мамка сыночку так и растила: не для мытья посуды этот цветочек. И, спустя месяцы (а то и годы) образцово-показательного ведения быта, внезапно сказать: «Давай-ка, милый, сам тоже по дому хоть немного шурши», — идея сложно осуществимая. Типа, демоверсия жены больше не функционирует. Тут уже мужнино непонимание будет даже обосновано: всё устраивало столько времени, сама тряпку отбирала со словами «я лучше сама», а тут вдруг такие новости.

А некоторые женщины абсолютно сознательно из мужей бытовых инвалидов делают. Мотивация: «Чтоб не сбёг». В некоторых, особо запущенных, случаях это даже работает: довольно сложно сбежать, не зная, где лежат брюки. А жена ЧСВ почёсывает: без неё никуда, незаменимая!

А так, конечно, частота намывания полов на продолжительность и стабильность семейной жизни не влияет от слова совсем. Кстати, после развода, если мужчина ушел «в никуда», умение делать домашние дела снова отрастает. Одним словом, дабы не задалбываться потом видом умирающего от голода мужа при полном холодильнике, нужно заранее, ещё на этапе встречашек, «расставить колышки», решить, кто что по дому делает.

Тогда и на себе всё тащить не придётся и меньше шансов, что семейная лодка разобьётся о быт.

Мне не даёт муж. Точнее, даёт, но редко, и это скорее для того, чтобы я заткнулась и не ворчала пару месяцев. Причины были за пять лет самые разные (переезд, новая работа, ребёнок, жопа не такая, я устал, я занят, я играю...). При том, что на меня смотрят другие мужчины, мне делают комплименты, и он об этом знает и видит. Я не жирная бабища с засаленными волосами. Ношу размер М, за собой слежу, дома в растянутых трениках не хожу. Но нет, попытки подстроить меня под идеал девочки, которой я была сто лет назад, не прекращаются. Дорогой, но ты тоже был высоким и худым, а сейчас ты ходишь в зал лишь потому, что на работе тебя начали стебать за лишний вес.
Поэтому объясни мне, я не понимаю, почему здоровый 30-летний мужик не может нормально заниматься сексом со своей женой. Понимаю бы "не стоит, и всё", но ведь "стоит" и ещё как. Как в анекдоте, ей-богу. Я не прошу каждый день, но хоть раз в две недели. А наша с тобой активность - это раз в два-три месяца... КМП!