Уважаемая библиотекарь из истории про игру в угадайку! На вашу задолбашку у меня есть контрзадолбашка, которая объясняет, почему мы не добавляем подробностей сразу после озвучивания пожелания.

Поскольку раньше для меня говорить по телефону было задачей, сложно преодолимой морально, свою речь я готовила заранее на листочке. В одной короткой фразе умещала всю информацию, которую хотела сказать. Теоретически это должно было сэкономить время и мне, и тому, кому я звонила. Практически же получались примерно следующие диалоги.

— Доставка суши, здравствуйте!

— Здравствуйте! Хочу заказать доставку суши, набор «Студенческий», на адрес улица такая-то, дом такой-то, квартира такая-то.

— Улица… Дом… Квартира… Что хотели бы заказать?

А ведь я уже озвучила состав заказа в самом начале, но, видимо, у оператора шаблон — сначала адрес, потом состав заказа. В другом порядке он информацию не воспринял.

— Парикмахерская, здравствуйте!

— Здравствуйте! Хочу записаться к парикмахеру Ивановой на такое-то число на такое-то время, моя фамилия Петрова.

— Она в отпуске! Можем записать к другому мастеру, Сидоровой.

— Не нужно, спасибо. До свидания.

Только зря проговорила всю остальную фразу. Можно было ограничиться желанием записаться к Ивановой и не озвучивать всё остальное.

— Магазин, здравствуйте!

— Здравствуйте! Хочу уточнить наличие в вашем магазине товара такого-то, такого-то и ещё вот такого-то.

— Алло! Я вас слушаю! Говорите!

А здесь меня вообще не услышали. И приходится повторять заново абсолютно всю фразу.

Говорить, как попугай, одно и то же в какой-то момент меня изрядно задолбало. Поэтому я стала говорить какую-нибудь короткую фразу и ждать реакции на неё. Так я, во-первых, буду точно знать, что меня услышали. Во-вторых, удостоверюсь, что требуемая мне функция/услуга/информация доступна. И в-третьих, получу шаблон, по которому мне стоит озвучивать дальнейшую информацию. Например, вы озвучили «Фамилия, инициалы» — и я точно знаю, что сказать «Петрова А. А.» будет для вас удобно и достаточно.

Если прикинуть, то так мы с вами сэкономим даже больше драгоценных секунд, чем если бы я выдала всё, что заготовила заранее, а именно номер читательского билета, название книги и её автора, дату взятия книги и только в самом конце озвучила свою фамилию.

Сижу дома. Только что взяла больничный, хотя на самом деле здорова. Просто я не хочу идти на работу. Звучит инфантильно, знаю. Сферу деятельности очень люблю, но мне некомфортно находиться с людьми целый день, а в кабинете нас - целых 4 человека. Для меня это ад. Я пыталась бороться с собой, ходила к психологу, но результатов нет. Я хочу сидеть и спокойно работать абсолютно одна, желательно из дома, и контактировать с людьми по-минимуму, но с моей текущей работой это невозможно. Но я так устаю от необходимости с кем-то общаться, улыбаться, спрашивать про дела, что иногда силы просто заканчиваются. ПМП.

Меня последнее время изрядно печалят сложившиеся у нас в России стереотипы по поводу отношения родителей и детей. Речь я в данном случае веду о том, что считается, что старшее поколение должно помогать своим детям материально после того, как они повзрослели, закончили ВУЗы и нашли работу.

Почему-то у нас это считается нормой. К примеру, мои тесть и тёща всё время пытались помочь нам с женой (нам по 25−26 лет) деньгами или другими ценностями: сначала пытались помочь со свадьбой, затем с первым взносом на ипотеку, регулярно пытаются сунуть какие-то продукты (купленные в магазине) в качестве гостинца. К слову, от этих всех подарков мы всегда со скандалом отказываемся. При этом на начальном этапе нашего совместного с женой проживания наш доход был больше родительского, а сейчас увеличился ещё больше. Причем на вопрос «зачем это всё?» у тёщи с тестем два ответа — им стыдно, что они нам не помогают (опять же, потому что так принято), и «увасже» ипотека, которая в данный момент отнимает у нас небольшую часть дохода, и уж мы точно не голодаем и не носим лохмотья.

К чему я рассказываю свою историю? К тому, что я прекрасно понимаю родителей, у которых доход сопоставимо больше своих детей, и они имеют возможность их поддержать. Могу понять младшее поколение, которое еле сводит концы с концами и без помощи старших родственников просто не проживет. Естественно понимаю ситуации, когда происходит какое-либо несчастье или наступает серьезная болезнь. Здесь без поддержки близких никак не обойтись.

Но скажите мне какая необходимость помогать взрослому обеспеченному отпрыску жильем? К примеру, долгое время копить на первый взнос по ипотеке или на всю стоимость жилья, в чём-то себе отказывая. К сожалению, большая часть молодежи не привыкла быть самостоятельной, брать ответственность за свои решения. Почему родители должны ужиматься, экономить, а дети не могут сделать того же самого? Да, не всегда приходится легко, но неужели им не жалко своих родителей, которым к зрелому возрасту хотелось бы пожить для себя?

Помимо этого, есть категория молодежи, которая гордится и выставляет напоказ свое материальное положение, при этом их текущее благосостояние — заслуга только родителей. Машину подарили на день рождения, квартиру купили к окончанию института, устроили на хорошую работу, помогают деньгами. Где здесь повод для гордости, мне не понятно.

Виноваты в данной ситуации обе стороны. И мамы с папами, которые с детства прививают отпрыскам мнение, что им всегда помогут, не дают принимать самостоятельные решения. И выросшие дети, которые не хотят быть самостоятельными и не стыдятся до смерти родителей сидеть на их шее.

Вы можете подумать, что я так считаю оттого, что пока своих детей нет. Да, детьми пока не обзавелись, но я точно знаю, что со своим ребёнком я так себя вести не буду. И я буду только рад если он (она) вырастет самостоятельным и целеустремленным человеком, который не боится трудностей.

В общем, пока тенденции, что что-либо изменится в ближайшем будущем, не видно. И эта ситуация задолбала.

Ну вот, «Без рук, без ног, на маму скок» было, теперь нарисовалось «Наша территория — наши правила». Вот именно последнему хочется ответить.

Автор, вы безапелляционно заявляете «хотите жить по своим правилам, живите на своей территории». А вам не приходило в голову, что взрослый ребёнок, прописанный, работающий и вносящий свою долю коммунальных платежей имеет на эту территорию столько же прав, сколько и родители? Ну ладно, допустим, ребёнок учится, школу заканчивают в 17, институт 5 лет.

Итого, ребёнок старше 18 может быть студентом и жить с родителями, максимум, подрабатывать, но даже это не повод для родителей устраивать дома диктатуру из разряда «носить будешь только всё синее, есть только суп и котлеты, спать только на правом боку, чай пить исключительно с сахаром, а картошку есть только с маслом и никак иначе».

Ибо эти правила абсурдны и ничего, кроме попытки родителей самоутвердиться за счёт ребенка, который пока ещё от них зависим, в себе не несут. Но вы продолжаете напирать, что мол, заботятся родители, а дети, инфантилы такие, не ценят, да ещё жаловаться смеют, детей из неблагополучных семей зачем-то приплели…

Когда суют сахар в чай, хотя человек уже раз 100 вежливо просил этого не делать, это не забота. Когда без спроса утаскивают в стирку вещи, которые дети прекрасно постирают сами, без «заботливых» и портят их. Когда насильно кормят тортом или жирным супом. Когда врач прописал варёную курицу и кашу на воде, которую дети сами себе готовят, но она выкидывается и заменяется тем же наваристым супчиком — это всё, извините, не забота, это вредительство.

Да и почему вы так свято уверены, что взрослый ребёнок, живущий с родителями не достоин элементарно быть услышанным? Только диктатура, только хардкор, так получается? Тогда не удивляйтесь, что дети, обзаведясь, наконец, «своей территорией» не ездят к вам в гости, а вас не сильно рады видеть у себя.

Ибо почему-то установка «наша территория — наши правила» у таких «заботливых» родителей начинает распространяться и на территорию детей тоже.

Задолбали доморощенные травники со своими «натуральными полезными супер-пупер-эко-фиточаями». Нет, я не имею ничего против аптечных травяных сборов, и нередко ими пользуюсь, но из ваших рук, доморощенные знахари, ничего не возьму.

Я не знаю, где вы это собирали, что именно в итоге собрали, как обработали и просушили. Я не хочу рисковать своим здоровьем, спасибо, уже учёная. И нет, мне не станет легче от ваших заверений, что травки собраны с молитвой на рассвете в день солнцестояния — это ни разу не показатель полезности. Ваше «чистое поле далеко за городом», это, на секундочку, сельхозугодия, там растет подсолнух и рапс.

Вы можете гарантировать, что их не опрыскали каким-нибудь ядохимикатом и что этот химикат не попал на ваши травки? Вы можете поклясться, что этот шалфей не рос рядом с болиголовом? Вы на сто процентов уверены, что не перепутали растения? Ту же мелиссу с котовником, аптечную ромашку с нивяником обыкновенным, левзею с чертополохом, зверобой с золотарником? Некоторые «двойники» вполне безобидны, а некоторыми можно запросто отравиться, знаете ли.

А ваш совет полечиться травками вместо таблеток вообще за гранью добра и зла. Во-первых, в таблетке всегда строго определенная доза действующего вещества, а в травке — как повезет. В лучшем случае не сработает, в худшем — можно схлопотать передозировку, особенно при длительном применении.

Во-вторых, нельзя просто взять и набросать в кастрюльку того-сего и гордо называть это «сбором». Надо хоть немножко разбираться в совместимости растений, и знать, какие растения кому противопоказаны — да-да, и такое бывает! Столь любимые вами женьшень и зверобой, например, противопоказаны гипертоникам, ваш фирменный чаёк с клюквой — язвенникам, а уж при беременности список лекарственных трав, к которым стоит относиться с опаской, вообще на паре листов придется записывать.

В-третьих, нельзя принимать ваши «травки» сколь угодно долго. Они вовсе не безобидные, и при длительном применении вы не только не вылечитесь, но и пару-тройку новых заболеваний схлопочете.

Ну и, в-четвертых, почему вы уверены, что вот эту вашу настоечку можно пить одновременно с кофе, да еще и натощак? Вы же таблетки запиваете строго кипяченой водичкой, так почему здесь вдруг это правило не работает?

Нет уж, товарищи. Оставьте себе свои непонятные целебные веники, а мне моё здоровье дороже.

«Никогда не лезьте с разговорами и вопросами к вязальщице в те моменты, когда она набирает петли, запомните, настоящая вязальщица в этот момент считает», не совсем дословная цитата из группы по вязанию.

Люди, это правда. Нет, серьёзно, самым подходящим временем для расспросов, которые скорее похожи на допросы, окружающие почему-то считают момент, когда я набираю петли на очередное изделие, и именно в это время на меня сыплется град вопросов — а что ты будешь вязать? А каким рисунком? А какого фасона? А кому?

Да блин блинский! Отстаньте, я считаю, да, мне важно высчитать точно, особенно обидно сбиться, когда изделие масштабное. Если так приспичило выяснить, подождите, пока закончу набор петель, но не лезьте под руку!

А то уже хочется очередному вопрошающему спицей в глаз ткнуть, ну достали, право слово.

А меня задолбали люди, которые за десять с лишним лет существования такого явления, как мессенджеры (а если считать те, что впервые появились ещё на ПК, то и все двадцать) не научились понимать разницы между ними и телефонными звонками.

Приведу пример. Плескаюсь в ванной, телефон лежит на столе в спальне. Выхожу — по одному сообщению от двух коллег сразу. «Привет». «Здорово». И после этого полчаса упорного молчания. Пишу, выясняется, что им срочно-срочно была нужна моя помощь с проектом. Настолько, видать, торопились, что даже не могли вкратце изложить проблему, чтобы я, прочитав, сразу прикинул, что к чему, а не ждал, пока они, в свою очередь, ответят мне. Извинения, заверения, что всё поняли, и больше не повторится, на следующий день то же самое. Здоровые мужики, работающие в IT уже десять лет и, вроде бы, разбирающиеся в цифровом этикете, а туда же.

Ещё один. На этот раз помощь нужна мне, ситуация точь-в-точь, как у мадам из недавней истории и «извини, сейчас занят, поговорим попозже», в ответ на моё краткое изложение дела. Да не вопрос! Только потом зачем меня спрашивать, в чём было дело, если всё уже написано?

Люди, поймите вы, наконец: службы обмена мгновенными сообщениями не телефон. Никто вас не заставляет отвечать на все сообщения сразу, но и ждать, пока вы не заняты, никто не обязан.

А если вас так уж беспокоят звуки уведомлений, то следует помнить, что в практически любом современном мессенджере есть возможность «заткнуть» отдельных собеседников на определённое время. Учитесь пользоваться данными вам инструментами.

Начала встречаться с мужем на втором курсе университета. Сейчас вместе уже семь лет. Он старше меня на 15. Любит и доказывает это поступками. Но уже года два борюсь с мыслью, что не хочу от него детей. Что хочу мужчину моложе. Что он, по большей части, не имеет перспектив, а я сама ипотеку банально не потяну с нынешним доходом.
Недавно я познакомилась с другим мужчиной, на десять лет моложе моего супруга. Сначала мы просто переписывались, объединенные общим увлечением, потом ему повезло приехать по работе в мой город. Встретились, пообщались. Сказал, что эта встреча дала ему шанс убедиться, что я ему небезразлична, позвал к себе в гости. Я поняла, что меня снова накрыло влюбленностью. Неделя, как он уехал, а меня всё не отпустит. Мужу в глаза смотреть не могу. Такое чувство, что последние несколько лет просто вру ему даже без повода. Не знаю, что делать. КМП.

Периодически создается впечатление, что реальностей как-то больше одной. Физикам бы с этим разобраться.

Вот очередная дама в ответ на совершенно рациональный посыл: «если вам невыносимо общество детей, то зачем вы идёте в места, специально оборудованные и предназначенные для пребывания детей?» — начинает горячо возмущаться и желать, чтобы мам с детьми не пускали туда, куда ходит она. Посыл, мягко говоря, спорный, но не о нём речь.

Вроде бы в моем городе семьи с детьми не заперты в гетто: я постоянно вижу родителей с разновозрастным потомством на улицах, в парках, в кафе, в музеях, и даже на вечерних спектаклях в опере. Здесь, конечно, дети постарше, уже школьного возраста, но дети же. А окна квартиры у меня выходят на детскую площадку. Но почему-то я не слышу тех постоянных воплей, на которые жалуется дама. Со слухом у меня все просто отлично, а окна постоянно открыты. И ни разу такого не было, чтобы в кафе или ресторане ко мне подошел чужой ребёнок и сунул руки в мою тарелку, либо вообще как-нибудь обеспокоил.

В транспорте или где-нибудь в общественном месте — да, бывает, что какой-нибудь малыш громко раскапризничается, а детский плач, в силу причин этологического характера, невыносим; но всегда в таких случаях родители немедленно начинают успокаивать своего потомка, и инцидент быстро исчерпывается. И уж всяко от краткого детского скандала не больше беспокойства для окружающих, чем, к примеру, от сработавшей сигнализации автомобиля.

И нет, я не ненавистная подобными дамами «мамашка». Я немолодая бездетная женщина, склонная, скорее, избегать близких контактов с детьми.

Хочу ли я этим сказать, что те, кому докучают дети — лгут? Нет, конечно. И насчет параллельных реальностей ну, понятно, что это была шутка. Просто у таких людей, по всей видимости, обострённая реакция на «детские» раздражающие факторы. Им мешает то, что большинством вообще не воспринимается, как беспокойство.

Могу их понять: у меня такая же реакция на большую часть поп-музыки и всяческие радио, и телевизоры, включённые «для фона». Вот прямо бесит-бесит-бесит. Но большинство людей как раз это не просто терпит, а любит и приветствует. Так что определенный общий опыт с нелюбителями детей у меня всё же есть.

И знаете что, собратья по несчастью? Мы — в меньшинстве. К нашим вкусам и предпочтениям везде и всюду приспосабливаться не будут. Наш комфорт зависит от нас самих. Я вот, желая отдохнуть, ищу себе места без попсы и болтающих телевизоров — а вам придется искать места, куда допускаются только взрослые. Благо такие места есть.

И будет нам всем щасте.

Я познакомилась со своим мужем, когда мне было 18. Через полгода он ушёл в армию, через четыре мы поженились. Это была Любовь с большой буквы. Он понимал меня по малейшему взгляду. Я скучала по нему каждую секунду, когда мы были врозь, могла часами смотреть на него ночью. Когда мы познакомились, я не была девственницей, но это был только один раз - и он был ужасен. Секс с моим мужем мне нравился, он всегда был со мной нежен и внимателен. Занимались мы им не часто, но это было не главное для обоих из нас, нам было очень хорошо просто лежать рядом.
И вот сейчас мне 32, мы женаты уже 9 лет, у нас два прекрасных сына-близнеца, и мы все также с ним безумно любим друг друга. Но... месяц назад к нам в школу (я учительница) пришёл новый преподаватель, и я словно сошла с ума. От звука его голоса внутри все переворачивается, возбуждаюсь моментально. Ночами снятся сны, как мы занимаемся с ним сексом, днем он смотрит на меня и раздевает глазами. КМП, пока не сделала то, что разрушит мой счастливый брак.