Дорогой критик рукоделия! Вы верно заметили: рукодельные изделия не идеальны. И критика, безусловно, необходима. Но давайте я немного расскажу о том, что же так бесит в ваших замечаниях.

Большинство рукодельных изделий нельзя просто так взять и слегка исправить. Их нужно либо переделывать полностью, либо исправлять огромный кусок работы. Нередко переделывание связано с денежными затратами, потому что рукоделие — это не всегда создание поделок из грошовых материалов. Создание одной поделки может занимать кучу времени, и когда с момента возникновения идеи до завершения работы над изделием прошло больше года тщательного осмысливания и сотворения, недовольному парой деталей критику хочется как следует вломить. Не нравится — пройди мимо, всё верно.

Кроме того, независимо от сложности изделия следует учитывать, для каких целей оно сделано. Критика цвета, формы, стиля и так далее может быть уместна для изделий, предназначенных на продажу, ведь для автора важно, чтобы его работы хорошо продавались. Однако если у автора есть конкретная целевая аудитория, например, эксцентричные подростки, глупо писать ему, что его поделки слишком яркие и вызывающие. Если же человек занимается рукоделием только для себя, критика постороннего человека и вовсе может выглядеть как трамвайное хамство. При таком подходе рукодельная вещь часто делается исходя из глубоко личных пожеланий и стремлений, и критиковать её — считай, плевать в душу. Идите мимо, ага.

Безусловно, если человек выложил свои работы во всеобщий доступ и попросил комментариев, а потом козлится на критику, то неправ он сам. Безусловно, есть те, кто творят феерическую ерунду, но при этом слепо уверены в том, что их талант исключителен и невероятен. Безусловно, если на вежливое замечание, пусть и не слишком уместное, отвечают бранью, неадекват явно на стороне автора-рукодельника.

Но, быть может, хотя бы будете иногда спрашивать, нужна ли автору критика, прежде чем врываться в чужие дела со своим бесценным мнением?

Замучил культ чаевых.

Я не понимаю, и никто не может мне привести достаточно убедительных доводов, чтобы я прониклась и поняла: «Да, нужно давать чаевые». И друзья при совместных походах в кафе меня уговаривают, а официанты на этом сайте прямо пишут: «Оставляйте чаевые, но не пять рублей, а хотя бы сто, не то в следующий раз в суп плюнем!»

Варианты мне приводили разные. Сводятся все к трём видам, для меня одинаково неубедительным. Чаще мне попадаются девушки-официантки, так что текст в женском роде, но всё нижесказанное равно относится и официантам-мужчинам.

Вариант 1. «Она же нас все время обслуживала!» Дополнительно: «Тебе же понравилось обслуживание?»

Да, обслуживала. Да, понравилось. Но разве это не её работа — обслуживать меня и делать это хорошо? Я считаю, что любая работа должна выполняться хорошо по умолчанию, а не за доплату. И почему другие работники сферы обслуживания ничего не получают? Они же тоже работают! И таксист, и гардеробщик, и продавец-консультант, и кассир, и администратор в отеле. Как вам понравится: «С вас за книгу 400 рублей. Рекомендуется оставлять чаевые кассиру 10% от стоимости покупки, а то в следующий раз подсунем вам книгу в пятнах». Или: «С вас 5000 рублей за воду и электричество. Рекомендуется оставлять чаевые в размере от 5% до 15%. Иначе замучаетесь потом доказывать, что у вас задолженностей по квартплате нет».

Вариант 2. «У них же зарплата маленькая!»

А у меня как будто бы большая! На чаевые, которые вы предлагаете оставить, я неделю буду ездить на работу. Я могу позволить себе сходить в кафе, но оставить там на 5–15% больше запланированной суммы я не хочу. Мне не жалко оставить до 10 рублей, но это уже выглядит подачкой или милостыней. Оставить 50–100 рублей у меня рука не поднимается. Да, я именно та, кто вы подумали. Жадина и эгоистка. На эти деньги я лучше куплю себе… не знаю что. Шоколадку, газировку, пачку чая, да что угодно! Ключевые слово — «себе». А с нескольких походов в кафе уже и сумма на ещё один поход набежит. У меня обычно очень скромный чек выходит. «Но у них же зарплата маленькая!» Ещё раз: при чём тут я? Пусть идут на другую работу, разговаривают с работодателем, жалуются в охрану труда, но не надо решать эту проблему за мой счёт.

Вариант 3. «Ну, так принято». Оно же: «А то невежливо».

Я не хамила, я здоровалась, прощалась и раз по десять сказала «спасибо» и «пожалуйста». По-моему, нормативы вежливости выполнены. И, видимо, клянчить деньги — вежливо. Так принято? Что — принято? Умасливать работников, чтобы как следует работали? Так этим работодатель должен заниматься. В конце концов, повысьте цены на эти 5–10–15% и не упоминайте о чаевых ни единым словом, и я буду счастлива!

Здесь уже неоднократно упоминались целые списки пространных вопросов, поражающих степенью своего идиотизма и/или глубиной бестактности, но меня задолбал всего один — до белых костяшек сжатых кулаков и гневной дрожи. Правда, несмотря на всё это, задавать его (точнее, различные его вариации) умудряется рано или поздно чуть ли не каждый второй.

— А когда детишки будут?

Товарищи, вы действительно не понимаете, почему задавать подобный вопрос не стоит? Вы и правда не способны на примитивное прогнозирование и простейшие логические выводы? Окей. Давайте разберёмся раз и навсегда. По крайней мере, мне бы хотелось, чтобы это было именно так.

С женой мы одного возраста — около 30 лет. Тот самый возраст, когда, по меркам нынешнего социума, необходимо вовсю иметь детей. Большей части задающих этот вопрос известен, как и тот факт, что вместе мы более восьми лет. Но детишек почему-то у нас не замечено. Что же не так?

Вариант первый, более безобидный. Предположим, что мы не хотим иметь детей. С какой целью вы задаёте данный вопрос? Вы желаете подискутировать на эту тему и попытаться убедить нас, что хотеть иметь детей обязательно и нужно над этим работать? Вы действительно считаете, что это лучшая тема для беседы и вы тот самый человек, с которым я бы хотел её обсуждать? Более того: вы верите, что я хочу обсуждать этот, на мой взгляд, серьёзный вопрос на рабочем месте, в кругу коллег за чашечкой обеденного чая? Вы все — наверняка те самые близкие мне люди, мнение которых по этому вопросу я жажду услышать.

Вариант второй. Предположим, что мы по тем или иным причинам не можем иметь детей.

Какого ответа вы ждёте? Я должен вам как на духу излить все наши проблемы, а также рассказать предполагаемый список мер и манёвров, который мы планируем предпринять по этому поводу? Опять же: вы 100% тот самый человек… Тот самый человек, с которым я знаком один-два дня.

Я, безусловно, понимаю, что на уровень неприемлемости вопроса сильно влияют исходные данные, контекст вопроса и близость собеседника, но до сих пор это были сотни неловких и неприятных моментов. Моментов, когда неблизкие и малознакомые люди пытались лезть мне и моей жене в голову и половые органы.

Иллюстрация (что с ходу вспомнилось из недавнего) из жизни: офисное поздравление с праздником, любимый всеми кружок с поздравляемым в центре, натянутые улыбки и речи начальства. И как бы вскользь: «А и правда, скоро детишки будут?»

В следующий раз не будет идиотской улыбки и ответов в духе «как только, так сразу», а будет честный и взвешенный ответ: «Иди в жопу, идиот», — и, в зависимости от количества заданных такого рода вопросов и личной неприязни к собеседнику, прямой в челюсть.

У меня социофобия, совмещённая с комплексом неполноценности. На каждом углу об этом не кричу, но и особой тайны не делаю — на предложение потусить в клубе я улыбнусь и объясню, почему меня лучше не пускать в людные места. В основном люди относятся к этому с пониманием — предлагают более тихое место или просто оставляют меня в покое.

Но есть несколько типов людей, которые убивают меня — морально и физически.

Первый тип. Услышав страшное слово «социофобия», они презрительно морщатся, кривят губы и шипят, что напридумывала себе диагнозов, сама в это поверила и вообще — нефиг честной народ обманывать, с ними же я нормально общаюсь!

Да, с вами я общаюсь нормально. Потому что стараюсь себя контролировать и сижу на таблетках. Но стоит мне попасть в очень оживлённое, тесное, шумное место — у меня начинается паническая атака. Мне не хватает кислорода, я паникую, я шарахаюсь от людей, впадаю в состояние аффекта, могу набедокурить по полной программе, и никакие таблетки не спасут. Хочешь тащить меня, находящуюся в полубессознательном состоянии, до дома на своём горбу — пожалуйста, пошли. Не говори, что я не предупреждала.

Второй тип. Точно такое же выражение лица, как у предыдущего типа, точно такое же шипение, но в другой тональности. «А-а-а, ненавидишь людей, значит?! Да таких, как ты, жечь напалмом надо!»

Люди, умоляю, если не знаете что-то — закройте рот и не умничайте! Я очень даже люблю людей (я ведь не социопат!) — я их боюсь. До одури. Особенно — когда их много.

Третий тип. «Ой, да фигня это всё, пойдём, расслабишься, выпьешь, познакомишься с кем-нибудь — мигом забудешь про свою фигню!»

Ты, дорогой мой, видимо, забыл, как после комплимента, касающегося красоты моих ресниц, я десять минут рыдала в туалете, смывая чёртову тушь, а вы всем коллективом пытались меня успокоить? Ой, погоди секунду — пойду расскажу всем своим психиатрам и психотерапевтам, что они все дураки, надо же было всего лишь расслабиться и выпить!

Тип четвёртый. Делает огромные, удивлённые глаза и очень громко переспрашивает, обращая на нас внимание стоящих вокруг людей. На мой умоляющий шёпот, что можно было бы и потише, расходится ещё больше, громко возмущаясь. Чем? Не знаю. К этому моменту у меня уже шумит в ушах, кружится голова и кипит от стыда кровь, так что я ничего вокруг не слышу.

Я знаю, что все эти люди (особенно если они мне незнакомы) забудут меня уже через пять минут. Но я всё равно не смогу уснуть, прорыдаю всю ночь, буду корить и терзать себя.

Этот цирк с конями повторяется раз за разом. Я пробовала придумывать отмазки, но вру я из рук вон плохо, а даже если получится — сожру себя живьём за то, что соврала.

Если в один прекрасный день я разобью вам нос дверью клуба, в которую вы попытались выбежать вслед за паникующей мной, то знайте: это моя месть за то, что задолбали!

Мне надоело слушать жалобы банковских кактусоедов. Это странные существа, всей своей нежной душой прикипевшие к Сбербанку и регулярно поливающие этот банк какашками.

Ты в течение недели не можешь получить свою переоформленную карту? Часами стоишь в очереди и всё равно попадаешь не в то окно? Старушки лезут без очереди? Онлайн-сервис управления счётом сбоит чаще, чем работает?

Да ну и что, фанаты родного банка продолжают кушать колючки. Товарищи дорогие, объясните, зачем? Какая религия не позволяет вам перевести свои финансы в другой банк? Работодатель выдал карточку, и вы мучаетесь? А ничего, что у вас есть право выбора банка вне зависимости от того, где ваша контора держит свои активы? Системе всё равно, на какие счета зарплату переводить. Надёжность и гарантии? Ну, по сравнению с каким-нибудь «Зима-кредит-финанс-банком» — да. Но есть же нормальные банки с хорошей репутацией.

Так что же? Лень? Дурная привычка? Или жалко лишние сто рублей за обслуживание платить? Тогда нойте и жрите свой кактус молча. И перестаньте, пожалуйста, заказывать глаза и делать такое лицо, словно я добровольно нос себе ампутировала, когда узнаете, что все мои счета, от зарплатного до последнего сберегательного, лежат не у зелёного пакмана. Достали, чесслово.

Мой муж с недавних пор совсем из ума выжил. Стал говорить, что спокойная жизнь не для него, что ему нужны опасности и приключения. Мечтает поехать в какую-нибудь «горячую точку». Причем сам он даже в армии не служил, родители отмазали. И о войне у него представления исключительно из боевиков. А я с родителями в свое время из Карабаха сбежала, и хотя уже много лет прошло, помню, как все это на самом деле. Пыталась объяснять, не слушает.

Пошел на какие-то курсы «самооборонщиков», накупил травматики, теперь на даче каждый раз показывает нам с ребенком, как лихо он ножи в стенку метает и по консервным банкам стреляет.

Боюсь, что действительно куда-нибудь ломанется. Не знаю, что с этой дурью делать. ПМП.

Дома была вечеринка в честь моего совершеннолетия. Отпраздновали отлично. Народу было много, поэтому укладывались все по парам или по три человека. Я спал с лучшим другом в кровати. Что в этом такого, вроде бы. Мы с пеленок дружим, поспать рядом из-за нехватки мест — нормально. Но только не для моей мамы. Когда пришла домой и застала нас спящими на ее с отцом кровати, раскричалась на весь дом, хотя в нем были все мои друзья, избила нас сумкой, выгнала в подъезд и сказала, что я ей больше не сын. Еще и всему подъезду об этом рассказала, школа теперь тоже в курсе. Все ходят и косятся, пытались меня избить уже пару раз. Живу у друга, того самого. Хорошо, его родители не повелись на эту чушь. Родная мама так со мной поступила, КМП

Недавно мои родители обратились в вегетарианство (именно обратились, ведут они себя, как сектанты). Пару месяцев назад они начали и меня за собой тянуть. Они постоянно повторяли сказки о вреде мяса, о том, что оно гниёт в желудке. Теперь ещё жуткие фильмы про скотобойни заставляют смотреть. Почти удалось съехать от них, но в последний момент всё обломалось. Они перестали давать мне карманные деньги. Верят в то, что я таким образом перестану есть мясо. Естественно, приходится одалживать у друзей. Решила уйти уже давно, но идти некуда. И сегодня просто пик, они избили меня. Теперь у меня всё лицо синее. В больницу не отпускают. Это ад какой-то. Только друзья меня поддерживают, но против моих родителей они ничего не могут сделать. Опять угрожали сегодня, грозятся убить, если узнают, что я ела мясо. КМП!!!