Пустяк, но… я потеряла уже пятую (!!!) подругу потому, что она вошла в режим «у меня же парень!». Режим этот имеет одни и те же симптомы:

— всегда и везде ходить только с парнем

— если парень сам не хочет куда-то идти, то он должен дать своё огромное добро, что отпускает тебя

Можно подумать, что это я плохая подруга и ко мне теряют интерес, но нет. Эти девушки оборвали связь со всеми друзьями и знакомыми. Некоторые даже с родителями, как только переехали к парням.

Что происходит у них в головах? Что такого в статусе «у меня есть парень» особенного, что надо ставить на любом общении крест? КМП, я искренне не понимаю.

Всё чаще в соцсетях, блогах, да и просто в разговорной речи проскальзывают слова-уродцы, «изобретённые» не то радикальными феминистками, не то сексистками:

• авторка, организаторка, членка, блогерка;
• врачиня, онкологиня, педиатриня, докторица;
• бухгалтерка, дирижёрка, прорабка, библиотекарка, парикмахерка;
• ребёнка, человечица, младеница…

Особи женского пола, до глубины души оскорбляемые понятиями «человек», «врач», «блогер» по отношению к женщинам, решили, не мудрствуя лукаво, восстановить справедливость и породили этих лингвистических монстров.

Что обидного, несправедливого или кощунственного в том, чтобы иметь в трудовой книжке запись «инженер-строитель», если ты женщина? Но нет, она обязательно хочет быть инженеркой-строительницей. На что можно оскорбиться, если тебя назвали хирургом, автором, прозаиком, которым ты, девушка, и являешься? А на то, что все эти слова мужского рода, а она — Женщина, именно с большой буквы, она Хирургиня, Авторка, Прозайка. Наш великий и могучий и так переполнен обсценизами, англицизмами, неологизмами, словами-паразитами, диалектизмами и жаргонизмами. Зачем изобретать велосипед и коверкать и без того полуграмотную у большинства населения речь, придумывая феминитивы — якобы новые обозначения давно известных предметов и понятий?

И не надо говорить, что язык должен развиваться. Феминитивы — это не развитие. Это словесный мусор. В общем, лечите голову, дорогие, сильные и независимые. Глядишь, лечение поможет, и само существование такой речевой категории, как «мужской род», перестанет воспламенять ваши анальные отверстия синим пламенем.

Мне очень стыдно, но все же скажу: мне случалось воровать в супермаркете некондиционный товар. Я ни в коем случае себя не оправдываю — воровство есть воровство, и мне правда стыдно. Но предлагаю владельцам супермаркетов и прочих суперраспродаж вдуматься в то, отчего же я так поступила.

Вот, скажем, шарфик. Просто идеальный шарфик, как раз того цвета и с тем узором, который я искала в подарок своей подруге. Да, его надо постирать до дарения, ибо какой-то нерадивый покупатель по нему уже потоптался, но это я могу. Так-так… Ценника нет. Совсем никакого. Ни ценника на стеллаже, ни штрихкода на шарфе. Ладно, пойдём на кассу, спросим.

— Девушка, здравствуйте. Я хочу купить вот этот шарф, но на нём нет штрихкода.

— Подождите, сейчас всё спрошу! — девушка берет шарф и уносится.

Спустя десять минут ожидания девушка приносит мне нерадостную новость: такие шарфы продавались в прошлом месяце в комплекте с шапочками, но от этого шапочки, конечно, уже нет, товара такого тоже нет, и купить я его не могу. Никак. Совсем никак.

Вы думаете, шарф убрали? Нет. Он лежал на прежнем месте всё так же без опознавательных знаков и через два, и через три дня. И я уже взяла его сама. Да, не заплатив магазину ни копейки. Но вот вопрос: а как бы я ему заплатила?

Такие же истории случались и с большой матерчатой резинкой для волос, в которой уже не было резинки, из которой я изготовила превосходную бархотку, и с последним игрушечным ежом на полке, и с беретом… Ребята, я честно отдала бы вам свои деньги, если б вы завели у себя пункт «брак», позволяющий недорого, но всё же пробить такие товары! А пока я смею утверждать, что это не я не хочу платить, а вы почему-то очень не хотите получить мои деньги.

Весна. Становится тепло. Солнышко светит, птички свистят, травка зеленеет. А раз становится тепло, то пора менять тёплые зимние пуховики и шубы на более лёгкие куртки и тренчи. Кто посмелее, вообще прыгает чуть ли не в летнюю одежду. Ситуация более-менее ясна.

В моем же случае я меняю пуховик на… плащ. Длинный, чёрный, из грубой кожи плащ. Отличного качества, солидного вида. А ведь такого я больше ни на ком не видела. Здорово же быть обладателем довольно уникальной вещи, которая ещё так отлично на тебе сидит? Конечно, здорово. Я обожаю свой плащ и очень люблю его носить.

Нормальные люди воспринимают такой вид более-менее адекватно, хотя порой и кажется, что бабушки за моей спиной крестятся, а прохожие оборачиваются поглазеть на диво дивное. Ну да, я немного параноик, но тут «не виноватая я». Кстати, некоторые реально оборачиваются или глазеют слишком долго, что неприятно. Но ладно о нормальных. Они погоды не делают. А делают вот эти люди…

Девушка, вы странно на меня смотрите. Вам смешно? Вы, наверное, хотите спросить, не гот ли я часом? Так не спрашивайте. Держите при себе своё мнение. Я вам не отвечу или отвечу так, что вы меня побоитесь спрашивать ещё о чём-то. Или посчитаете злым человеком, вы же так хорошо разбираетесь в людях. А я, смотря на вас, захочу спросить: «А вы вообще откуда?», потому что кислотные цвета, макияж из серии «поярче да погуще» и неприличного вида одежда скажут о вас то, что скажут, а не то, что есть на самом деле. Но я же не спрашиваю и вида не показываю, что вы мне противны? Ну вот, так что будьте любезны, сделайте вид, что это обычная одежда, а я не пришелец из космоса.

Но девушки ладно, не так часто возникают. С парнями ситуация круче. Каждый раз, проходя мимо такой компании, я подбираюсь и мысленно настраиваюсь на то, что придётся дать отпор. Потому что в половине случаев парни начинают глупо хихикать, а мне в спину летит: «Эй, Нео!», «О, смотрите, Чёрный Плащ!», «Гы-гы! Матрица» и т. д. За что?! Просто за то, что я ношу нечто необычное, что никоим боком не укладывается в ваши рамки? О, тогда я вас огорчу. Я не позволю вам надо мной смеяться безнаказанно. Это сейчас я вам, дорогие комики, показываю неприличный жест или отвечаю словесно. А когда я на одного из вас кинусь с кулаками и намерением отучить впредь так поступать — вы покрутите пальцем у виска и назовёте «контуженной». А я буду права — просто потому, что инициаторы вы, а я такие приколы слышу уже несколько лет подряд, и меня они вполне логично задолбали.

Те же, кто считают, что мне надо расслабиться и не обращать на это внимание — лучше не советуйте. Честно, ваши советы мне не помогают. Причина же не во мне, а в людях, которым не хватает мозгов так не делать (хотя частично и во мне, но эту дрянь не вывести одним лишь пофигизмом, уж извините). Почему-то мне хватает тактичности не кричать вслед парню с мотнёй между ног или девушке с глубоким декольте и короткой юбкой соответствующие фразы. А может, мне тоже хочется сделать вам пакость, я же такой злой человек. А вот остальным почему-то кажется очень смешным и остроумным сравнить меня с героем известной трилогии, причём так, чтобы я непременно услышала.

Учитесь быть тактичными и немного думать. Вполне может выйти так, что смеяться в следующий раз будут уже над вами. Возможно, смеяться будет именно тот, которого вы поливали грязью до этого.

Всем добра и печенек.

Что вы понимаете под словосочетанием «выносить мозг»?

Я, например, всегда считала, что выносить мозги — это пилить-пилить-пилить, повышать голос без повода, срывать плохое настроение на родном (и не очень) человеке, истерить. Конечно, выносить мозг плохо. С приподнятой бровью выслушивала байки про женщину-бензопилу (таких много), сочувственно кивала, отпускала едкие шуточки. И всегда считала, что я-то — «нитакая», я никогда не буду так измываться над мужчиной.

И вот мы съехались.

Куча шмоток валяется на диване для гостей. Спокойно: «Милый, убери вещи в шкаф, пожалуйста». Ситуация не меняется. Проходит два дня. С улыбкой: «Родной, ты шкаф во всю стену для красоты заказывал? Или только для моих вещей? Там и для твоей одежды место найдётся». Ещё через пару дней, со вздохом: «Ну неужели сложно убрать? Дело пяти минут».

Далее возможны несколько вариантов развития событий:

1. Убрать самой (но он же не маленький ребёнок!);
2. Убрать самой с тяжёлым вздохом и укоризненным взглядом («Да я бы убрал, когда время найдётся, чего ты!» — о да, оторваться от ноутбука на пять минут — это слишком сложно уже которую неделю);
3. Повторять просьбу об уборке, пока не уберёт (и пока мои виски не станут седыми);
4. Командным тоном потребовать убрать сейчас же (уберёт с недовольным лицом).

Остатки еды выбрасываются в раковину. На дне той самой раковины при мытье посуды постоянно обнаруживается то полкило каши, то ещё чего похуже. Спокойно: «Милый, не выкидывай остатки еды в раковину, пожалуйста. Прямо под ней есть мусорное ведро». Ситуация повторяется. С улыбкой: «Родной, если ты так любишь крупы, что не в силах их выкинуть, то в следующий раз я тебя этой кашей и накормлю». Ещё через пару дней, со вздохом: «Ну, а пробка от пива (крышка от соуса, фольга от шоколадки, упаковка от презерватива, огрызок от яблока, шкурки от картофеля, снова эта грёбаная каша) что тут делает?»

И тут несколько вариантов:

1. Молча выгребать мусор из раковины (а в груди тем временем поднимается раздражение);
2. Выгребать мусор из раковины с тяжёлым вздохом и укоризненным взглядом («Да я бы убрал, когда время найдётся, чего ты» — плавали, знаем, ага);
3. Устроить серьёзный разговор, указывая пальцем на раковину (понуро идёт выскребать мусор);
4. Игнорировать мытьё посуды (вот только мой герой не догадается достать весь этот шлак из раковины — посуду помыл, и ладно).

Такие же проблемы возникают с:

• щетиной в раковине ванной после тримминга бороды;
• шмотками на полу;
• следами от уличной обуви по всей квартире;
• брошенными продуктами на кухонном столе после приготовления еды…

В итоге мы приходим к тому, что я «выношу мозг, хоть и по делу». Ну, а как быть? Жить в хлеву? Смиренно подбирать и прибирать за своим господином? Почему с первого раза просьбы не доходят до адресата? Почему мужчины под «выносом мозга» понимают «о боги, её что-то не устраивает, и она смеет об этом говорить!»?

Моя мама красивая, стройная и успешная. Хореограф танцевального коллектива, и ее девочки все как на подбор. Я вроде тоже симпатичная, но вот только конституция у меня папина. С детства начала поправляться, и к 18 годам, несмотря на спорт и нормальное питание, при росте 165 и узких плечах и тазе стала весить 71 кг. Не критично, знаю. Но мама постоянно называла меня трупердой, коровушкой, медлительной и грузной и тому подобное. Я переехала в другой город, взяла себя в руки, ограничилась в еде сильно и похудела до 55 кг. Появился молодой человек, все хорошо…

Приезжаю домой, надеясь наконец-то услышать от мамы похвалу, и слышу: «Ужас, ты так похудела, у тебя лицо как у облезлой кошки, выглядишь ужасно, груди совсем нет, толстей обратно». Кроме мамы, никто так не считает, да и я себе нравлюсь такой намного больше, но она же моя мама! Так хочется ей угодить! В фейсбуке она постоянно выкладывает фотки своих девочек из коллектива с подписями «Мои красотки», в ее телефоне их селфи больше, чем моих фотографий. ПМП…

В не столь давней юности я фанател от «Звёздных войн», а именно от Дарта Вейдера. До сих пор у меня висит несколько красивых постеров с ним, и на полке фигурки его же.

Познакомился с девушкой. Красивая, интересная, учится на психолога. Встречи, обнимашки, поцелуи… Наконец, пригласил к себе домой на вечер с перспективой, что останется на ночь. Пришла, увидела мою коллекцию, спросила, зачем мне это. Объяснил. Перемена была просто фантастическая. Влепила мне пощечину, закричала, что я урод, раз мне нравится негодяй, убивший детей, что я, видно, сам недалеко от него ушел, и что таких, как я, надо от общества изолировать.

Вот так и закончился мой роман. ПМП.

К 21 году жизни сложилось стойкое впечатление, что с получением определённых половых признаков тебе даётся и набор из увлечений. Сразу. Автоматически. Безоговорочно.

Есть девочка Н. После просмотра в далёком детстве фильма «Властелин колец» её жизнь изменилась полностью. И тут понеслась. Да, я толкинист. Но не бегаю в кольчужке по лесу, просто такой себе маленький сгусток любви ко всему, созданному Эру Илуватаром. Я знаю все книги наизусть, могу вам подробно рассказать интересующий вас момент, но никогда не буду навязывать это другим.

Почему на меня смотрят как на умалишённую? Такое ощущение, будто раскуриваю спайс в перерывах от развращения малолетних детей.

— Ты же девочка! Почему тебя это интересует? Нет-нет-нет! Только пакетик из «Манго», только браслет «Пандора» — и го с нами в клуб на всю ночь!

— Ты же девочка! Сними это непонятное. Ты что, за «Гринпис»? Какое дерево? А-а-а, ты из этих…

— Повзрослей!

Так мне и третий десяток пошёл. В чем заключается ваше «повзрослей»? Точнее, как моё хобби мешает мне работать и учиться?

— Читай взрослую литературу!

Окей, «Гордость и предубеждение» считается? Нет? «Мастер и Маргарита»? «Война и мир»? «Портрет Дориана Грея», «Над пропастью во ржи»? Тоже нет? Ах, Пауло Коэльо…

— Все толкинисты тупые. Сходи побегай по лесу.

Хорошо, моя лучезарная любительница клубной музыки.

Милые мои, почему я не могу быть девушкой, носить всё то же «Манго» и любить созданный кем-то мир? У них происходит коллапс и запускается процесс самоликвидации? Вам вера не позволяет воспринимать моё увлечение всерьёз?

Вы меня не задолбали, вы меня бесите!

Год назад я возвращалась вечером с курсов. Меня оглушили, затащили в квартиру, изнасиловали и сильно избили 4 мужчин. Один из этих уродов оказался другом местного криминального авторитета. Заявление в полицию я написала, но что толку? При том, что я запомнила насильников, есть образцы спермы и многое другое — они до сих пор на свободе!!! Я почти никуда не выхожу, пью антидепресанты. Мне звонят домой и угрожают.

Мне страшно. Путаются мысли. Как жить дальше, как отмыть этот позор? Кмп…