С мужем я познакомилась, когда мне было 20 лет. Сейчас мне 31. В последнее время муж недоволен моей внешностью, и у него есть на то причины. Я сильно сдала. Он почти не изменился, потому что тренируется каждый день, не курит, пьет только по праздникам. Я курю с 16 лет. Раньше не осознавала, насколько это вредно, но теперь сравниваю себя и некурящих подруг и вижу: они выглядят в разы лучше меня. У меня плохая кожа, жёлтые зубы.
Уже пару раз пыталась бросить, но стоит мне перестать курить — начинает ползти вверх вес, а потом эти килограммы не уходят. Я снова начинаю, мне сложно бросать, у меня не получается. Денег на то, чтобы бросать с врачом, у меня нет. Да и муж считает, что при желании можно бросить самой, а я просто слабая и безвольная. У меня стрессовая работа, которая тоже не способствует тому, чтобы бросить.
Очень боюсь развода. ПМП.

У жены сын от первого брака — 6 лет. Познакомились, когда она была глубоко беременна. Ситуацию никак изменить не могли, и она год честно пыталась построить семью с мужем — мы даже не общались. Потом еще год общение было чисто дружеским, пока я не понял, что не хочу отношений ни с кем другим и готов жить с ней и ребенком.
И сейчас мне одиноко. У нее есть сын, который занимает большую часть ее времени. Есть бывший муж, с которым отличные отношения, есть родители и две лучшие подруги.
А у меня только она. С пасынком отношения не сложились, у него есть родной отец. Родители жены так и не приняли ее новый брак. Подруги жены — ее подруги.
Мои же друзья с появлением ребенка отвалились. Мои родители объявили бойкот неродному внуку, не приходят к нам, если он дома. Если пересекаются — общаются сквозь зубы. Все их разговоры со мной сводятся к разводу.
Я бы и думал о разводе, но только я по сути 7 лет люблю жену и не думаю, что это когда-то изменится. ПМП.

Я всегда была склонна к полноте, а когда начала самостоятельную жизнь, за первые же 2 года набрала 15 кг. Просто дорвалась. Родители причитали, что меня такую замуж не возьмут. Не знаю, связано ли это, но личная жизнь у меня и правда долго не клеилась. К моим 30 годам родители были согласны уже на любого зятя, лишь бы хоть кто-то появился.
И появился мой муж, старше меня на 16 лет, с заболеванием ЖКТ и пожизненными ограничениями в питании. Мне было лень готовить нам по отдельности и стыдно заказывать пиццу и бургеры, не могла же я есть это на его глазах. Я стала питаться тем же, чем и он, разрешила себе фастфуд только на редких посиделках с подружками. И похудела на 25 кг за 3 года.
Теперь мои родители опять недовольны. Считают, что если я похудела и похорошела, то мне нужен новый муж, молодой и здоровый. Что я люблю мужа - это для них не аргумент. А то, что я именно из-за его болезни пришла в форму и держусь в ней, они просто не хотят понимать.
Я не планировала из-за такой ерунды рвать с ними отношения, но уже близка к тому. КМП.

Автору «Маленькая ложь рождает большое недоверие» следует, прежде чем строчить ответы, всё же последовать собственному совету и почитать научные книжки, только не «популистов-ученых», а настоящих специалистов. Не хочется читать, так вперёд — на Ютуб, не буду называть фамилии, но есть пара весьма популярных даже в трендах сейчас учёных, которые затрагивали эту тему.

Почему ему стоит это сделать? Потому что у ребёнка нет сосательного ИНСТИНКТА, у него есть сосательный РЕФЛЕКС. И задержка дыхания под водой обусловлена защитным рефлексом, который, кстати, присутствует и у взрослых, а не инстинктом. И хватательный у ребёнка тоже не инстинкт, а рефлекс. Не нужно подменять понятия — рефлекс и инстинкт это разные вещи.

Ну, а уж гормоны причислять к инстинктам совсем плохая идея…

Кстати, если говорить об окситоцине и агрессии, как-то очень по диагонали автор читал исследования. Во-первых, результат их очень неоднозначен, так как гормоны, конечно, влияют на наше поведение, но не определяют его. Во-вторых, возникает вопрос «а был ли мальчик?» Потому что я прошлась по начальной выдаче Гугла, и статьи эти разнятся не только указаниями на то, кто, где и когда проводил это исследование, но даже указаниями — где это публиковалось — и попеременным превращением мышей в крыс и назад, и путешествующими по разным странам испытуемыми. Простите, лезть в недра в лучшем случае англоязычных изданий не стала.

В-третьих, если брать исследования, которые проводились на людях, то окситоцин, конечно, делает человека более дружелюбным к «своим». Речь совсем не идёт о какой-то безусловной любви, просто рядом с ребёнком, партнёром или близкими людьми человек ощущает себя более спокойным и довольным. Но, при всём при этом, он не стимулирует ничем не обусловленную агрессию к «чужим».

Единственная ситуация, в которой удалось добиться хоть каких-то сдвигов в сторону агрессии, связанных с окситоцином — это создание угрозы группе «своих». Но, простите, и тут результат крайне сомнительный, ведь на подобную ситуацию агрессией человек будет реагировать и без всякого окситоцина. Так что и тут мимо.

Так что да, вынуждена согласиться с тем, что «задалбывает, когда голословное заявление берётся в качестве посылки». Вот только голословием тут занимается явно не автор исходной истории.

Всем доброго времени суток.

Меня, как и многих замужних бездетных женщин в возрасте чуть около тридцати, безумно задолбали советы рожать, как из пулемёта.

Всё в лучших традициях жанра — часики тикают, муж уже завел ребёнка на стороне, раз я не могу ему родить наследника — хм, а почему не наследниЦУ? —  40 котов притаились за углом, и вообще после тридцати уже поздно будет.

Мы с мужем уже устали огрызаться, что сначала мы хотим выплатить ипотеку, купить машину и подкопить финансовую «подушку», которая очень пригодится, если мне не удастся совмещать работу с уходом за ребёнком.

И вот тут-то всегда звучит больше всего задалбывающий меня аргумент: «Да много ли ребёнку нужно! Машина ему не нужна, отдельная комната тоже. Подгузники можно шить самой, а остальную одежду и игрушки попросить у знакомых».

Ну ок, говорю. Я тоже согласна с тем, что для младенца вовсе не обязательно покупать всё новое и лучшее. А потом-то что делать?

— Ну что, ты своему ребёнку тарелку супа не найдёшь?

И тут я каждый раз делаю эпичный фейспалм. Тарелка супа, кусок хлеба…

Знаете, господа нехорошие, я как раз из поколения тарелки супа и куска хлеба. Моя родня тоже считала, что дети ничего не стоят, и на мне же в первую очередь и экономили. Очень хорошо помню свой День рождения в пять лет. Взрослые приготовили себе какую-то простую, но вполне вкусную еду типа жареной курицы, а на детский стол купили пачку самого дешёвого безвкусного печенья и сок, который разбавили водой. Ачо? Дети же тупые, сожрут и даже не заметят. Все попытки выпросить у взросляков хотя бы кусок колбасы или сыра заканчивались ором, что у нас есть всё, что нужно, а взрослые сами хотят посидеть своей компанией.

Или вот, к примеру, утренник на Новый Год. Девочки в группе хвастаются, какие у них красивые костюмы и наряды, а я… А что я? Меня одевать было слишком дорого, а шить в нашей семье никто не умел. Прекрасное фото получилось: все в костюмах, а я в поношенном старом платье, которое тоже от кого-то досталось. Мама всё ругалась, почему это я не улыбаюсь. Действительно, мам, почему же?

Так вот и жили — с тарелкой супа. Я дико завидовала своим подружкам и одноклассницам, у которых родители тоже были небогаты, но всё равно находили возможность их чем-то порадовать.

Конечно, мне сейчас возразят, что нужны не деньги, а мамина любовь. Мамина любовь — это не про нас. Дома стоял постоянный ор, причём во всём виновата была я. Отрезала слишком толстый кусок хлеба. Съела последнее печенье. Неласково посмотрела. Получила тройку. Жирую за счёт несчастных родителей, которые терпят моё отвратительное поведение. Кака-така любовь, ребята? Не было в нашей семье никакой любви никогда. Даже сейчас, когда я уже много лет не живу дома, родители звонят мне не потому, что соскучились, а чтобы вынести мозг, какая я отвратительная дочь.

Так вот, я не желаю такого для своих детей. Не надо мне рассказывать о многодетном счастье, когда на пять человек та самая чёртова тарелка супа. Это ненормально. Поэтому мы с супругом, у которого в детстве было примерно то же самое, не хотим такого для своих детей.

Здесь неоднократно выступали святые, которые берут на себя всю работу по дому, лишь бы угодить любимому человеку. Эти святоши ещё и спрашивали: мол, вам сложно что ли делать так же?

Отвечаю: да, мне сложно. Я считаю, что работа по дому должна делиться более-менее поровну вне зависимости от того, кто и сколько зарабатывает. И у меня на это есть причины.

В дерьмо под названием «кто меньше работает, на том и быт» я вляпалась в первом браке. Муж работал, а я училась на последних курсах. Несмотря на то, что я была занята учёбой, весь быт был на мне — ведь я могла вкладывать в общий бюджет только стипендию и нерегулярные гонорары за переводы.

Всё это время я была настолько загружена, что заработала невроз, язву и чуть не ослепла на один глаз: к офтальмологу смогла попасть только после получения диплома, там и обнаружилось довольно запущенное заболевание. А до конца учебы заниматься здоровьем буквально не было времени, ибо жизнь была реально расписана по минутам.

Когда я начала работать, быт всё ещё оставался на мне. Но работать было по ощущениям легче, чем учиться — уже теперь я понимаю, что мой универ был филиалом ада на земле, но в юности казалось, что всё так и должно быть. Муж немного помогал и всё обещал включиться полноценно. Но не включался.

А через год после того, как я начала работать, моему любимке приспичило в магистратуру, и он уволился с работы. Думаете, он взял быт на себя? Да щаз, разбежались. Вернее, он как бы попытался, но делал всё так, что легче было переделывать: сжигал еду вместе с кастрюлями, портил вещи, стирая их в режиме «миллион оборотов в секунду», хотя я сто раз объясняла ему про стирку деликатных вещей. Короче, всячески делал вид, что к быту он не способен и у него лапки.

Я сначала действительно думала, что он искренне непутёвый, и продолжала портить здоровье, вкалывая в две смены. А потом подслушала его с братом разговор, где он рассказывал, что специально саботирует быт, а то я совсем распоясалась: заставляю мужика убираться. Как вы понимаете, на этом мой брак и закончился.

Если вы думаете, что я вышла за уникального злобного Буратино, то увы. Изучив вопрос, я пришла к выводу, что если мужчина изначально не настроен на включение в быт, то он не будет этого делать, вне зависимости от заработка.

Даже соответствующие исследования нашла: оказалось, что в семьях, где работает один мужчина, весь быт в большинстве случаев на жене. А если работает одна женщина — то быт в более чем половине случаев всё равно на ней. И даже дети больше помогают маме с уборкой, чем собственный муж.

Поэтому когда я второй раз выходила замуж, будущий муж был предупреждён, что по дому мы всё делим поровну — вне зависимости от загрузки и зарплаты. Сейчас он зарабатывает почти в два раза больше меня, но это не значит, что на мне теперь больше обязанностей. Это значит, что теперь мы чаще заказываем еду и у нас появилась уборщица — всё это муж оплачивает со своей зарплаты. Не успеваешь выполнять свою часть работы по дому — плати людям, которые выполнят это за тебя. Всё честно.

Да, может, моя зарплата и не так велика, но свободное от работы время я лучше потрачу на развлечения и хобби, чем буду продолжать терять здоровье, горбатясь во вторую смену на бытового паразита.

Задолбали знакомые и друзья, которые открывают свои бизЬнесы с планом заработать миллионы на нас, своих знакомых, при этом мы, друзья, не должны привередничать.

История номер раз.

Взят кредит и займы, и вуаля — открыта автомойка с шиномонтажом. Приезжаю, заказываю комплексную мойку. Мне объявляют цену на 200 рублей больше, чем берут везде, за такой же комплекс. В комнате отдыха нет даже дешёвого пакетированного чая. Нет, ребят, мы конечно в хороших отношениях, но мне это невыгодно. В следующий раз я поеду мыться по обычной цене к Джамшутам. Там, кстати, кофе вкусный.

История номер два.

Дочка знакомой окончила курсы маникюра, знакомая обзвонила всю телефонную книжку, просила прийти. Ну сделала я разок. Цену объявили выше в полтора раза, чем я плачу́ мастеру с десятилетним стажем. И да, я рассказала всем знакомым про порезы, про то, как она бегала четыре раза курить, про то, как она полчаса трепалась со своим парнем. Милая, ты учишься на МНЕ, практикуешься, стажируешься. Я не против. Но тогда и оплата должна составлять половину от опытных мастеров. До свидания! Машу рукой с некачественным маникюром.

История номер три.

Сын подруги окончил курсы английского и решил репетиторствовать. Ну что ж, дело нужное. Дочка моя ходила две недели. Полчаса он делает домашку, сам, без участия ребёнка и объяснения ему чего-либо, полчаса они смотрят фильм на английском. Молча. Без перевода. Никаких там правил и грамматик. Никаких знаний. Цена у него была как у носителя языка с пятилетним стажем репетиторства. Гуд бай.

История номер четыре.

Кредит, долги, открыта кофейня. Не в самом проходном месте подмосковного города. На входе объявление: сэндвичи, салаты, свежая выпечка. По факту: ни салатов, ни сэндвичей, помещение маленькое, интерьер никакой, но обзванивать знакомых с требованием отметить именно у вас день рождения вы научились.

Друзья мои! Мы не против приобрести у вас ваш продукт, но с учётом вашего нулевого опыта снижайте цену. Мы любим вас и уважаем ваши бизнесы, но не удивляйтесь, что народа на вашей мойке нет, что в пик переобувания машин везде очереди, кроме вашего шиномонтажа, потому что цена задрана до небес.

Неприятно, что вы требуете обслуживаться только у вас. На основании того, что мы друзья, мы должны терпеть говнокачество, но платить дороже, мы же друзья! Вы хотите, чтобы мы покупали в ваших магазинах обувь из модной клеёнки по цене новой рибоковской коллекции. Скажите спасибо, что в ваших Инстаграммах и на картах плохие отзывы не оставляю, а просто перестаю ходить к вам.

А меня задолбали сервисы, которые не только не умеют работать с клиентами в условиях спам-блоков и других средств цифровой гигиены, но даже не пытаются учиться.

Впрочем, меня утешает одно: судя по всему, это вопрос времени или количества клиентов, которых вы готовы потерять. Потому что если по вашему замечательному многоканальному телефону нельзя решить никакой вопрос, устроено у вас всё из рук вон плохо.

Потому что да, неплохо бы понимать, что количество людей, которые не то что не перезвонят, но не возьмут трубку, увидев непонятный звонок, будет только расти. Предположим, что вы звоните людям действительно строго по делу, без всяких там исключительных предложений и сообщений о новых акциях. Я надеюсь, что вы не из тех фирм, которые через месяц шлют радостную напоминалку, что вас у нас давно не было, не служба контроля качества, которая интересуется, что бы мы хотели улучшить, и прочие прекрасные люди, которых хочется кинуть в чёрный список сразу.

Но вы не поверите, не все люди и не всё время пребывают в дзене. Ну и в те моменты, когда не мотает нервы босс, кот или дальний родственник, когда не умирает любимый дядюшка, а партнёр мечты не выбирает в качестве мечты кого-то другого, когда люди не сидят, скажем, в очереди в травму или в какую-нибудь систему одного окна, которому предпочтёшь очередь в травму не глядя, у людей обычно находятся занятия поинтересней, чем беседа со спамерами.

А ещёмне на этот телефон звонят люди — настоящие, живые, из моего списка контактов, которые могут не дозвониться, пока я объясняюсь с очередным спамером или пока мне пятьдесят раз перезванивают граждане с: «Ой, связь прервалась, вы нам как раз перед обрывом что-то предлагали, да?» Катиться к лешему, например.

Более того, вроде как, перезванивая на номер, мы официально обозначаем свою заинтересованность. Во всяком случае, уже несколько раз после таких попыток перезвонить на невинный личный набор цифр на моих друзей начинала шквалом сыпаться реклама. Мелочи? Для тех, кто не живёт в системе тотальной перегруженности данными — возможно. А я работаю головой и на внимательность, я этот трещащий фон снижаю всеми доступными способами.

Меня тоже смертельно достало жить в мире победившей паранойи. Я уже давно не беру трубку не то что при звонке с незнакомого номера — даже со вполне знакомого. Мой банк, мой сотовый оператор, мой фитнес-клуб, магазины, которые я посещаю, службы сервиса, которыми я пользуюсь — спасибо, мне не надо напоминать, как вы счастливы иметь меня в клиентах, и уникальные предложения, которых нет на сайте, меня тоже не интересуют.

Меня бесит, что тебя не допустят, кажется, и до покупки коробка спичек, пока ты не введёшь свой номер телефона, три емейла, почтовый адрес, размер трусов и координаты любимой бабушки, не поставишь галочку, что с этой информацией можно делать что угодно, и, конечно, всё ближайшее время потратишь на отписку от рассылок.

В онлайн без этого просто не зажжется кнопка «купить», офлайн иногда спасает, но на кассе начинается: «А у вас есть наша карта? Она бесплатна, только заполните анкетку. Ничего, я подожду, очередь подождет, заполняйте. Пользуетесь нашим приложением? А дайте телефон, я вам его быстренько поставлю!» Хочешь пошевелить пальцем — будь готов ближайшие пару дней вычищать почту или, ну да, сбивать звонки от уникальных компаний, жаждущих встречи в их вчера открывшемся офисе.

И знаете что? У меня при этом есть несколько фирм, которые до меня дозваниваются. Как правило, у них прямо по тому номеру, на котором написано, что он этой фирмы, можно перезвонить и спросить, чего хотели, и там даже ответят. Некоторые даже освоили такую волшебную штуку, как сообщение в мессенджерах. Возможно, у этих людей лежит где-то на рабочем столе шаблон вроде «Фирма Х, добрый день, менеджер У, вы заказывали у нас товар (услугу) Z», и они не ленятся вбить в него вариативные данные, нажать на несколько кнопочек вместо одной — которая вызова. К этим фирмам я возвращаюсь, если мне снова нужна услуга или товар такого плана.

К фирмам, которым настолько плевать на мой комфорт, что они с упорством пионера-героя будут пытаться навязать мне неудобный для меня способ коммуникации — только если другого выхода не будет вообще. К счастью, с каждым днем это всё более редкий случай. А такие клиенты, как я, всё более частый. Вот и решайте, кому из нас стоит подумать над своим поведением.

Ну вот ещё один дяденька пополнил нашу коллекцию не умеющих читать глазами, а читающих непонятно каким местом!

Как он гневается, что мать не дает «отцу» видеть ребёнка — ведь это против закона!

Вот он пишет: «Считаете, что эти встречи опасны для ребёнка — собирайте доказательства и подавайте на лишение родительских прав. Вот когда добьётесь лишения — тогда и будете запрещать их встречи. На законных основаниях».

Замечательно, вот только нюанс: топикстартер написала, что брак с отцом ребёнка не оформлен официально, а сам ребёнок не записан на отца! То есть, юридически, по закону, этот самец-отец данному ребёнку — не отец, а мимокрокодил, который никто и звать никак.

И лишить этого гражданина родительских прав никак нельзя по причине того, что он ими и не обладает! Нельзя отнять то, чего нет!

Вы этот момент не заметили? А что ж вы так невнимательно читаете, а?

Далее, вы пишете: «Вы присваиваете себе право нарушать закон по своей прихоти, а когда бывший муж недоплачивает вам алименты, вопите о его нарушении».

Топикстартер ни о чем таком не «вопит», так что не хамите. Горе-папашка не недоплачивает алименты, а не платит вообще, тем более, что девушка на них и не подавала! Просто побрезговала его деньгами! Так что ваши слова — опять, извините, неправда!

И далее. Вы пишете: «Встречи с отцом больше всего нужны РЕБЁНКУ. И как бы вы к этому отцу ни относились, как сильно бы вы ни были на него обижены, препятствовать их встречам вы не имеете права».

А речь идёт не об обидах. Я понимаю, вам это трудно понять. Но, как говорится, леди не обижаются — леди делают выводы. Если некий самец ведёт себя как последняя мразь, то глупо обижаться. Мразь на то и мразь, чтобы вести себя, как мразь. А вывод леди сделает такой: общение с аморальным типом научит ребенка аморальности. А мать не ради того мучилась, девять месяцев вынашивая ребёнка, рожая его в муках, недосыпая после его рождения, тратя на него все свои деньги, чтобы потом некий аморальный тип развратил её дитя.

Я спрашиваю: за чей счёт банкет? За счёт измученной матери?

Вы хитро устроились: мать вынашивай, мать рожай, мать воспитывай, мать содержи, мать вкалывай за себя и за того парня — а папашка, не вложивший ни копейки в ращение ребёнка, не вложивший ни капли труда и сил, будет развращать ребёнка и настраивать его против матери!

А харя не треснет?

Такой «папашка» не является отцом ни юридически, ни морально. И прав у него никаких тоже нет — ни юридических, ни моральных.

А у матери есть святой материнский долг — оградить ребёнка от всего, что оказывает на него дурное влияние. И дай Бог ей сил на это!

И, кроме того, у матери есть РОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА. И до восемнадцати лет она имеет право сама решать, что для её ребенка благо, а что нет. И если она считает, что ее ребёнку НЕ НУЖНО общаться с биологическим отцом-подлецом, это её право. Вот так.

Так что ваш совет: дать ребенку возможность общаться с аморальной мразью, «а там уже ребёнок сам решит, кто из вас хороший, а кто нет» — это бесстыдство за гранью добра и зла. Это равноценно совету: «А поместите ребёночка в наркоманский притон, с уголовниками, пусть его там научат колоться наркотиками, а там уж он сам решит, кто ему ближе — наркоманы-уголовники или родная мать».

Честно говоря, меня уже тошнит от бесстыжих халявщиков, которые считают, что у них есть все права при полном отсутствии чести, совести и обязанностей.

В данном случае огорчу — юридически никаких прав у папашки-мимокрокодила нет, и папашка может мимокрокодилить куда хочет!

Не задолбали. Ненавижу.

Автор одной из предыдущих задолбашек коснулся платных дорог, мол, это водители такие идиоты едут в транспондерную полосу и пытаются оплатить наличными. Не знаю где вы такое видели, но я по платным дорогам езжу практически каждый день и могу сказать другое.

1) Для того, чтобы высосать из автовладельцев больше денег за его покупку, его сделали неремонтопригодным. Внутри есть батарейка, которую хватает где-то на пять лет. Казалось бы, сделайте гнездо как в любом электронном устройстве. Ан, нет, её намертво припаяли к плате так, что любая попытка её отпаять ведёт к разрушению самой платы. Поэтому автолюбитель в любой момент может обнаружить что транспондер не сработал — села батарейка. Может помахать им перед шлагбаумом — вдруг откроется? А если нет?

2) Существует такой класс машин, с атермальными стёклами. Так вот, эти стёкла не пропускают никаких волн. Да, в передней части есть специальное «оконце» куда можно приклеить тот самый транспондер. Чаще всего оно находится слева.

3) А вот наши опять «мы пойдём другим путем» — размещают принимающее оборудование и сами рекомендуют размещать транспондер по центру стекла. Таким образом, вроде бы транспондер есть, расположенный в месте, пропускающем волны. Но вот оборудование этого не видит. И опять «транспондер не найден» и красный крест над полосой.

4) Только в России зачисление средств на транспондер происходит с задержкой до 30 минут. И если выехал чуть раньше, то едешь и думаешь — пустит или нет. Меня однажды «не пустило» на 29 минуте, но пока пятился назад, настало 30 минут, внезапно все заработало, и не успел я выехать задом, шлагбаум открылся и я поехал дальше прямо.

5) А вообще по уму делается так. Никаких транспондеров. Подъезжаешь — рамка считывает номер. По нему сразу же узнают данные владельца. Далее проверяется по базам данных. Если в розыске, угоне, поддельные номера, неоплаченные вовремя штрафы и прочее — машина «запирается» шлагбаумом и производится вызов полиции на место. Если же всё хорошо — шлагбаум открывается, счастливого пути. Далее в конце каждого месяца как квитанция за квартплату, приходит счёт за проезд по платным дорогам. Один раз оплатил за месяц и всё. А не оплатил — шлагбаум не откроется, полиция будет вызвана, а штраф за неуплату — двойной счёт. Вот и подумают, нужно ли хитрить и обманывать.

Задолбали.