Знаете, что больше всего задалбывает людей? Правда.
Назовите дрыща жирдяем, и он в лучшем случае покрутит пальцем у виска. А реально толстый человек даже на «полного» может надуться.
Учитесь принимать свои недостатки. У вас кривые ноги, прыщи на лице, корявые пальцы, редкие волосы, маленькая грудь, большая задница и жёлтые зубы? Вы некрасивый человек. Да, ваш пучок на голове — это уродливый крысиный хвостик. Это констатация факта.
В вашей речи двадцать слов, не считая мата? Вы не разбираетесь ни в одной области, но любите пожрать, поспать и побухать? У вас нет воображения, вы не знаете, что такое рациональное мышление? Вы тупой человек, поздравляю. На самом деле, вам достаточно быть немного глупее большинства, чтоб получить этот маркер.
Умейте отличать хамство от правды. Толстых нельзя называть толстыми, это некультурно. Ага. Полвека назад некультурным было называть «жирным», теперь «толстым»… Да ладно, «полный» — это уже не совсем прилично, правильнее говорить «крупный». Вы, блин, издеваетесь? Круговорот слов и эпитетов, сути это не меняет. Вся проблема — у вас в голове. Это вы себя не любите. Это вы презираете свои лишние килограммы и рычите на каждого, кто тыкает в больное место.
Посмотрите на свои сильные стороны. Жирный и страшный? А может, ты очень умён? Туп как пробка? Наверняка есть способности в спорте? Или, может, ты поэт — Пушкину математика тоже не давалась. Есть только один способ стать абсолютным нулём — зацикливаться на своих неудачах, на своих недостатках. Жирный? Худей. Не можешь? Забей и прими себя жирного.
У нас в стране снова в моде православие. Но я хожу в церковь, независимо от моды. Мне нравится там находиться. Но всё моё впечатление от походов в храм портят фырканья и недоброжелательные взгляды от бабок, нищих у входа (причём после того, как я им кинула монетку), посетительниц, матушек.
Проблема заключается в том, что мой внешний вид отличается от большинства прихожанок. При этом я не нарушаю никаких традиций в духе непокрытой головы. Голова у меня покрыта. Дело в том, что я одеваюсь в храм в классическом стиле, чем-то напоминающем стиль Кейт Миддлтон. То есть на мне классические скромные платья, а на голове шляпки. Всё подобрано по стилю и по цвету.
Что не так? С каких пор шляпа вместо платка является «нарушением»? Что за стереотип, что все, кто ходят в церковь обязаны выглядеть как замухрышки?
Обратите внимание на то, что во всём мире во все христианские храмы ходят как хотят. Никто не делает замечание женщинам в Италии в католическом храме, в Греции в православном, в Англии в лютеранском по поводу каблуков, макияжа, маникюра, брюк, отсутствия платка.
Поэтому, дорогие прихожане, «не судите, да не судимы будете». В отличие от вас, ни один батюшка мне не делал замечания.
Разрешите представиться: я — счастливая обладательница самоката. Да не простого, а трюкового.
Я выбрала это средство передвижения потому, что оно с лёгкостью влезает в любой общественный транспорт (чего не скажешь о велосипеде) и оно не такое шаткое, как скейт. Казалось бы — катайся и радуйся, но не тут-то было.
— Тебе что, восемь лет? В твоём возрасте пора бы уже машину купить! Тебе уже 21!
Нет, мама. Мне всего 21. И мне гораздо проще домчаться до работы за полчаса, перепрыгивая лужи и бордюры, нежели каждое утро стоять по полтора часа в душных пробках нашего славного двенадцатимилионного города, нервничая и портя себе настроение. Да и это хоть какая-никакая, но физнагрузка, что полезно.
— Что за детский сад! Как вообще твой парень такое терпит?
Не представляете. Он это не терпит. В выходной он просто садится на свой велосипед и мы вместе едем кататься по парку.
— Де-е-евушка, а дай покататься!
Нет, не дам. Купи себе и катайся. И не надо делать глаза обиженного тюленя. Самокат стоит как половина твоей зарплаты (а то и больше), не хотелось бы, чтобы его угнали. Не говоря уже о том, что твоя 120-килограммовая туша его раздавит.
На этом всё. Относитесь спокойнее к людям с таким видом транспорта, да будет вам счастье.
Год назад вернулся из армии, где получил травму гениталий, в итоге — поставили протез. Мочеиспускание ещё как-то могу провести, но на секс не способен. Девушка ждала меня год. Как узнала, что я не могу заниматься с ней сексом, поддержала. Месяц жили, потом она призналась, что изменила, так как хотела секса, а я не мог ей этого дать. Я простил. Через месяц она снова в слезах призналась и предложила жить со мной, выйти за меня замуж, а секс иметь на стороне. Я сломал ей нос и выкинул с балкона все её вещи. Расстались.
А недавно узнал, что она вышла замуж, у неё родилась дочь… И понимаю, что если бы не травма, то ребёнок был бы мой. Из-за агрессии и депрессии не получается эффективно работать, поэтому оказался первым кандидатом на прекращение работы в фирме (которая сокращает штат). Я сорвался и наорал на начальника. Теперь у меня осталась только аспирантура, но и в ней боюсь сорваться на своего научного руководителя.
КМП.
Мне 15. Всю свою жизнь я не тратил карманные деньги ни на что, не ходил в кино, никуда. Таким образом скопил около 1500$. Недавно умер мой дедушка, который давал мне деньги, родители не дают ни копейки. И вот однажды родители нашли и забрали всё до единого доллара, мотивируя это тем, что для семьи это важнее, зарплата у них огромная, кредитов нет, тяжёлых заболеваний нет.
Работать пойти не могу, т.к. кружки 7 дней в неделю до вечера.
Пристрелите!!!
С 17 лет одна и та же ситуация. Я не хозяйственная, совсем неженские увлечения и работа. Даже стиль одежды…
Проблемы с парнями, ситуация повторяется уже в 3й раз. При знакомстве все хорошо, общие темы, взаимный интерес друг к другу, яркие встречи и грусть даже от небольших разлук.
Но как только мы съезжались, парни срочно пытались меня одомашнить. Искренне верили, что для меня готовка ужина станет интереснее поездки на байке в соседний город. Удивлялись, когда я вместо покупки штор или комбайна на кухню бежала заказывать шлем или ехала на концерт. Ревновали, когда я отказывалась прогулять тренировку ради домашнего вечера или похода в кафе. Причем я всегда звала их с собой, искала занятия для двоих, всегда отпускала к друзьям и звала их к нам в гости.
Вот последний парень собрал вещи, хотя мы съехались почти сразу и не прожили вместе и полугода. Сказал, что в 25 пора остепениться, что не видит со мной будущего, хочет нормальную семью. Зачем тогда было начинать отношения? Зачем мучить себя и меня? ПМП.
Завела кота год назад. Беспородный, ласковый. Кастрировала. Кормлю регулярно, 2 раза в день. Прихожу всегда в практически одно время. Никогда его не наказывала, не била.
И вот, захожу я на прошлой неделе домой. Прохожу в комнату. А он на меня с шипением и утробным рычанием бросается со шкафа. Впился в лицо, вцепился в кожу. Я зажмурилась, ору, пытаюсь сбросить его, колочу его руками, пытаюсь содрать, а он орет, еще глубже впивается. Я реально впала в панику, металась по комнате, потом на ощупь добралась до окна, чудом его открыла, кое-как оторвала и вышвырнула его. Кровь хлещет, вызвала скорую. Поврежден глаз (хорошо еще несерьезно — вовремя закрыла), на лбу кусок кожи висел, 5 швов туда, по 2 на подбородок и щеки. Это не считая многочисленных царапин на лице и руках. Еще уколы от бешенства заставили сделать, хотя кот точно был привит.
У лучшей подруги одна реакция: «Ты чего, выбросила КОТА? Ты вообще с ума сошла?»
Да, выбросила. С 6 этажа. Потом сходила вниз — он пропал. А мне… мне страшно. Я иду с работы и мне кажется, что он следит за мной и вот-вот бросится. От кошачьих воплей вздрагиваю. Окна держу закрытыми. КМП.
Недавно пили чай с одной приятельницей, болтали о пустяках. Между делом зашёл разговор о делах домашних.
— Ох, — вздохнула она, — тебе везёт, Катюха. Ты вон прибирать любишь. А мне каково? Я ж уборку терпеть не могу. Муж пилит, что дома грязно, свекровь как ни приедет — скандал. А что я могу с собой поделать? То ли дело ты. В удовольствие тряпкой в выходной помахала полчаса — и красота у тебя.
Приятельница, а также прочие дамы, незнакомые и знакомые! Конечно, легко и приятно думать, что я и другие окружающие вас девушки появились на свет с врождённой любовью к стирке, глажке, уборке и готовке. Родились прямо со встроенными в мозг кулинарными книгами, сборниками советов по домоводству и блендером вместо левой руки. А ещё у нас врождённое высшее образование и в шкафу вместо двери в Нарнию — дверь в бесплатный салон красоты. Короче, при рождении мы выбрали кнопочку «лёгкий уровень», а вы героически проходите жизнь в режиме «суперсложно».
Нет, мои дорогие! Мне, конечно, везёт по жизни, но вышеперечисленных бонусов жизнь мне не предоставила. И мы с вами живём в общем и целом в одинаковых условиях. Как же у меня «всё получается»?
Всё очень просто: я просто умею договариваться сама с собой.
Мне надо прибрать квартиру? Я сделаю уборку максимально приятной: включу любимую музыку, оденусь в удобную одежду, возьму чистую тряпку для пола и чистые губки для мытья посуды, настрою воду на приятную температуру, выберу бытовую химию с нравящимся мне запахом лимона… А после уборки выйду в магазин за своей любимой халвой и устрою себе посиделки с чашкой чая и лакомством перед телевизором или за компом. Для меня уборка — это не тягость, не повинность. Это просто элемент распорядка, как почистить зубы. Только зубы я чищу два раза в день, а прибираю квартиру раз в неделю.
Я просто договорилась об этом с собой.
Женщины, мы все (ну, почти все) каждый день ходим на работу. Мы договариваемся там с коллегами, с клиентами, с дирекцией. Так неужели трудно поговорить с собой и прийти к компромиссу по поводу уборки? Поверьте, если прибирать дома регулярно и с хорошим настроем, а не раз в три месяца и с ненавистью, то уборка проходит быстро и легко.
Наводите чистоту и не задалбывайтесь!
Давайте я расскажу вам небольшую сказку.
Жила-была некая семья. Так случилось, что настали для неё нелёгкие времена: денег нет, работы нет, голод, дешёвая быстрорастворимая лапша за удовольствие считалась. Кое-как перебивались, раскапывая на антресолях залежи старого хлама и продавая всякие безделушки на рынке. Ну вот, допустим, неплохо продавалась бабушкина бижутерия — на хлеб кое-как хватало.
По тому времени у главы семейства возникли проблемы со здоровьем: уже и глаза не видят, и руки не держат, и ноги не носят. Решил он снять с себя обязанности главы и переложить на племянника, парня целеустремлённого и волевого. Так и заявил на семейном ужине: «Я устал, я ухожу».
Поначалу всё неплохо пошло: где-то что-то подлатали, кого надо приструнили, хотя в целом жизнь по-прежнему была далеко не малина.
Но тут внезапно выяснилось: на винтажную бижутерию вырос спрос, а вместе с ним и цены. Колечко, которое в лучший день можно было продать за 30 рублей, теперь улетало за 100 влёгкую. Порылись по заначкам — а колец у бабки, оказывается, было несколько сундуков накоплено.
Вот тут они зажили! Распродали сундук колечек, бабла нагребли лопатой, все долги раздали, понакупили автомобилей, плазменных панелей во всю стену, прочих гаджетов. Ларёк на рынке сменили на офис из стекла и бетона — а народ валом так и прёт: дайте, дайте и нам колечек заветных, модных!
Зачем теперь на работу устраиваться, что-то там создавать, изобретать? Пока есть товар и пока на него хорошая цена, можно не париться даже!
Переворачивают дом вверх дном, всё ищут, где ещё бабка сундуки с кольцами позапрятать могла.
Правда, есть нюанс: парень тот, которого попросили порулить на время, решил, что он тут самый главный и основной: чуть что не по его — сразу в глаз, или без обеда оставит, или деньги отберёт. Подозревает, что против него все злоумышляют, за всеми пытается следить: кто что читает, что слушает, а нет ли в том какой крамолы?
С соседями поругался вдрызг, у одного сарай отобрал, у другого баню, да ещё в огород жуков-вредителей закинул, чтобы тому урожай пожрали.
Вот только в семье теперь разлад пошёл.
Одни рады, что жизнь наладилась: этот-то правильно командует, не то что старый — при том лапшу ели, а при этом омаров с лангустами! Да и баня бывшая соседская теперь наша — это ж круто!
Другие смотрят на опустошённые сундуки и думают, что будет дальше, когда или кольца закончатся, или спрос на них упадёт. Других источников дохода нет, работать никто не пытается, да ещё со всеми соседями поругались, никто руки не подаст, если что. А всё потому, что командир накомандовал…
Можно поддерживать тех или этих. Но прежде чем делать выводы о качестве работы командира — нужно всё-таки включить логику и подумать, что ведь, действительно, ни к созданию спроса на кольца, ни к бабушкиным запасам он отношения не имеет.
Так уместно ли тогда хвалить его за нынешнее изобилие, или все-таки стоит подумать о недостатках? А то задолбали своей недалёкостью…
К маме приехала школьная подруга, которая живет в другом городе. Сидят на кухне, делятся новостями за чаем. Я на той же кухне готовлю себе обед, поэтому невольно слышу все разговоры. И вот мамина подруга жалуется, что ее сына (20-с-чем-то-лет) посадили за то, что он отказался признавать ребенка. Я малость в шоке, не припомню такого закона, мама тоже. Начинает расспрашивать - в общем, сын подруги встречался с девушкой, та забеременела, аборт то ли сама не захотела делать, то ли родители отговорили. В общем, родила. Сын сразу открестился от ребенка, но родители девушки установили отцовство через суд, после чего парня посадили. Я все еще в шоке. Мамина подруга клянет девушку и ее семью самыми последними словами. И тут я понимаю, что в ее речи слишком часто упоминается сочетание "эта малолетняя дура" в разных вариациях. Аккуратно спрашиваю, а девушке-то сколько? Пятнадцать. То есть, забеременела она в четырнадцать, а сколько они спали до этого - неизвестно. Я все еще в шоке. КМП.