Как-то за душевным разговором с матерью жениха рассказала, что он у меня во всем первый, даже в плане поцелуя. И попер маразм — раз первый, значит, будешь изменять. МЧ в мою защиту сказал, что я у него тоже первая. Ну и все. Жениться нам никак нельзя, ведь я — потенциальная шлюха, а сыночек ещё десять баб не сменил, то есть жизнь не познал. Что эта дура только не выдумывала. То ее знакомая якобы видела меня с другим, то другая знакомая-гинеколог выдала, что я делала аборт. Каждую неделю по две-три компрометирующие истории стабильно. МЧ говорит, поженимся, успокоится. Как бы не так. КМП, страшно, что будет дальше

Меня задолбала манера некоторых людей делать из вкусной пищи и аппетитных блюд откровенную гадость, особенно посредством всяких усовершенствований и замены составляющих. Как пример — моя собственная бабушка, которая у нас заправляла кухонными делами. Только съехав от неё после замужества и начав готовить сама, я поняла, почему в детстве накормить меня было целой проблемой.

Бабушка всегда сокрушалась насчёт меня: «Ну почему, как в гости к кому-то придём, она ест всё, а дома накормить её можно только со скандалом?» Просто включаем логику и получаем ответ: значит, в гостях вкуснее. И это касалось не только гостей, но и школы, магазинов, кафешек и родственников.

В школе я всегда за обе щёки уплетала котлеты в столовой, тогда как от домашних отказывалась. И как-то бабушка попросила меня принести ей котлетку на пробу. Я принесла, она попробовала и заявила: «Ну и чего такого? У меня вкуснее! Я туда лучок ещё добавляю!» Ничуть не вкуснее — это было нечто размером с тарелку, истекающее жиром, из жёсткого фарша с огромными шматками того самого лука. Склизкую и жёсткую котлету обычно невозможно было прожевать, а количество перца в ней зашкаливало.

Когда мне впервые налили морковный сок, я тут же влюбилась в этот напиток. Морковь у нас была своя, с огорода; как только она вырастала, мама делала мне сок почти каждый день. Всё закончилось, когда за дело взялась бабушка. Зачем, ну зачем ты туда добавила сметану и заставила это пить?! После нескольких порций этой бурды от сока я отказалась наотрез.

Долго я не могла понять, почему дома с трудом ела сырники, поливая их мёдом и вареньем, а в гостях уплетала их за обе щёки, пока мама не сказала мне: по рецепту в сырники добавляют сахар. И тут-то до меня дошло: когда мама заболела сахарным диабетом (мне было семь лет), бабушка перестала в творог класть сахар, а положить заменитель, который ела мама, она не догадалась. Сырники получались настолько кислыми, что их не спасали ни мёд, ни варенье.

С ними же связана другая неприятная история. Бабушка была свято уверена, что если продукт испортился, то надо его пожарить, и всё будет съедобно. Ну, или добавить этот продукт в другое блюдо. Как будто это поможет! Найдя в холодильнике залежавшийся творог, она налепила сырников, которые я потом и съела, придя с учёбы. Надо ли говорить, что весь вечер я провела в обнимку с унитазом? Когда начали всей семьёй искать причину отравления, бабушка лишь невинно заявила: «А что такого? Творог пах уже неприятно, но не пропадать же ему! Я сырников и сделала». Именно поэтому дома я всегда старалась есть что-то максимально простое, с подозрением относясь ко всему жареному, супам и кашам.

Кстати, насчёт каш: я так и не поняла, зачем в гречку с молоком бабушка клала тот самый пресловутый лук и огромное количество сливочного масла. Лук я находила везде, даже в тарелке с овсянкой или картошкой-пюре. Бабушка очень любила возмущаться, что её пюре с луком есть никто не хочет.

Супы никогда не напоминали супы — скорее, смесь остатков вчерашнего ужина, слегка разбавленную водичкой. Надо ли говорить, что именно в супах была большая вероятность наткнуться на что-то тухлое или просроченное? И даже любимые бабушкой приправы от вермишели «Роллтон» супы не спасали. Иногда в супе плавал кусок мяса или курицы со шкурой, хрящами и костями. Когда я была совсем маленькой, это самое мясо я тишком кидала кошке.

Для меня всегда было праздником, когда готовила мама. Надо ли говорить, что мамина стряпня всегда съедалась подчистую? Конечно, многие могут сказать: коли не нравилось, готовила бы сама! Но к сожалению, в детстве это было невозможно, а как только я стала постарше, всегда старалась делать что-то отдельно для себя. Но удавалось это не всегда — меня нещадно гнали из кухни либо заставляли есть уже что-то приготовленное, три дня стоящее в холодильнике. Любимый бабушкин девиз: «Пока не съешь, из-за стола не выйдешь».

Мораль такова: если не умеете готовить, не беритесь за это дело и тем более не впихивайте свою кулинарию в детей. Мне всегда было противно наблюдать, как в детей запихивают всякую гадость, да ещё удивляются, что они её не едят. В детстве я одно время даже прятала еду под стол, что бы потом тихонько выкинуть её в мусорное ведро. Из-за некачественной еды у меня слабый желудок, нарушение аппетита и подозрение к любым незнакомым блюдам, которые я изучаю чуть ли не под лупой. Так что если все вокруг постоянно отказываются от того, что вы приготовили, то это повод задуматься. И в первую очередь — вам!

У меня волосы всегда были не очень — жидкие, прямые, непослушные, цвет мышиный. Ладно, за 24 года я смирилась с этим. И вот мой любимый (вместе 2 года) сделал мне предложение. Радостные идем сообщать его родителям. А у них у всей семьи волосы шикарные, густые, вьются красиво у всех, и цвет роскошный, мама с папой до сих пор не седые. Папа и мой любимый носят аккуратные хвосты, у мамы копна до пояса. И вот, сообщаем новость, они поздравляют нас (отношения хорошие сложились), и вдруг его мама, вроде как в шутку, роняет фразу: «надеюсь, что у моих внуков будут папины шикарные волосы!» — и все смеются, мой любимый тоже. Ну я улыбнулась, а дома закрылась в ванной и целый час прорыдала. А на следующий день пошла и отрезала 3 своих волосинки под машинку. Любимый в шоке, поделился с мамой по телефону, на что она ему сказала (динамик у него громкий), что не ожидала, что я такая истеричка и лучше бы нам расстаться, пока не поздно, она ведь просто пошутила. Он тоже считает, что я поступила по-идиотски. Я все испортила. ПМП.

У деда последняя стадия онкологии. Та, на которой можно только лежать и мучиться от боли. Ухаживаем за ним мы с матерью. Вчера к нам в гости заглянул мой двоюродный брат. Проведать дедушку. Он иногда приходил, где-то раз в 2-3 недели. Я отлучилась в магазин, буквально на 15-20 минут, а когда вернулась, «братишка» пропал. Вместе со всем запасом лекарств. Вытащил, не глядя, всю аптечку. Помимо очень дорогих препаратов, там был еще и морфина гидрохлорид, еще на 7 дней, единственное, что хоть немного притупляет боль. Повторно нам его никто не выпишет. Написала заявление в полицию. Этот урод все отрицает, препараты тем временем пропали бесследно. Мать его кудахчет, обвиняет во всем меня, деда, полицию, трясет кошельком. Даже если дело не замнут, для деда — еще 7 дней ада. В больнице помочь тоже ничем не могут. КМП, просто КМП.

Вот здесь достаточно много за последнее время жалоб бедных-несчастных женщин на дискриминацию по половому признаку, мол, и зарплаты у них меньше всех, и детей им кормить не на что, да и вообще хуже, чем в Саудовской Аравии скоро будет.

А я, как руководитель, попробую объяснить. Многие вещи вам могут не понравиться, но сейчас мы опираемся на голые факты. Когда ко мне приходит молодая женщина на собеседование, у меня сразу два вопроса — есть ли у неё учебные отпуска и когда она собирается в декрет? Потому что работник должен работать, а не бегать учиться, как любят многие наши дамы, и не бегать по декретам. Или если уж вы ушли в декрет или в учебный отпуск, будьте любезны, сами найдите нам подходящего сотрудника. Декрет длится до трёх лет, учебные отпуска в год могут составлять до двух месяцев, а то и более. Что всё это время должна делать компания?

Ну и второе. Вы кричите о правах, но забываете об обязанностях. Мужчинам платят больше, потому что они содержат семьи. Обратное непропорционально, это я, как руководитель-мужчина, понимаю. У самого жена такая же: сколько бы я не зарабатывал — вечно недовольна моей зарплатой, вечно пытается отнять на какие-то свои хотелки. «Бюджет мужа — это бюджет жены, а бюджет жены — бюджет жены». А поэтому, как в старые добрые времена, скрытые вклады в разных банках, сертификаты на предъявителя, заначки наличными и многое другое.

Так вот, прежде чем просить о равной зарплате, научитесь, для начала, перестать тратить деньги мужа, а разумно тратить свои, жить на свои, кормить детей на свои, дарить мужу подарки. Сами-то вы от него этого требуете! Что на жилье, питание и детей должен зарабатывать муж. А вы на что? На свои удовольствия? Бесчисленные полёты в Таиланд, маникюры-педикюры за тысячи евро, платьица от кутюр? А бедный мужик сутками пашет, чтобы вам это всё обеспечить. На мой взгляд, вопрос «женской зарплаты» это категорически неверный вопрос. Если вы готовы так же, как и мужчина, в равной степени обеспечивать сами себя, мужа (он ведь вас обеспечивает) и своих детей, тогда, может быть, и зарплата у вас вырастет до уровня мужской. Но пока в стране адский феминизм, этого не будет.

Прежде чем спрашивать что-то с других, попробуйте разобраться в себе: «Что я делаю не так? Как я могу это улучшить?» А не задалбывать других своими хотелками.

110. Такую цифру мне показали весы, и я охренел! Лёгкий способ - с убитой эндокринной системой и её лечением - не прокатил. Химия показала норму.
Значит – своими силами.
Я чувствую себя несчастным. Я жутко скучаю по возможности сожрать пиццу или заскочить в Макдак. Я хочу вечером за сериалом сожрать шоколадку или печеньку. Или сладкого чая с коньяком выпить. Практически все рецепты «худеем вкусно» включают в себя обезжиренный творог, который с детства у меня вызывает натуральный рвотный рефлекс. Я ненавижу магазинную воду – она вся мерзкая на вкус, а недавно наткнулся на статью что практически вся ещё и вредная. Я так и не познал всех прелестей несладкого чая и кофе – их я тоже ненавижу!
Ну результат есть. -15кг за четыре месяца. Вот только я не чувствую той обещанной лёгкости, радости, и хорошего настроения. Я просто теперь живу, и жру всякое невкусное, запивая мерзкой водой – всё, что изменилось для меня. Пристрелите.

Здравствуйте, меня зовут Принцесса на горошине, и я неженка… Примерно так стоит начать, потому что я очень чувствительна к любому воздействию на организм: температуре, еде или боли. Я очень стараюсь терпеть, чтобы не задалбывать всех окружающих, но увы…

Вот сидим в гостях. «Почему ты ешь один салат?» Объясняю, что всё остальное для меня слишком острое, солёное, чесночное. Нет, мои друзья не любители экзотической пищи, просто я не могу есть даже такую еду, себе я готовлю без соли и перца вообще. Вердикт — неженка. Но ведь я не жаловалась, что мне тут нечего съесть, я просто честно ответила!

Летняя жара. Все коллеги покупают воду из холодильника, я же прошу поискать мне неохлаждённую бутылку. Нет, коллеги, не выкатывайте глаза, я не могу пить такую воду. И напитки со льдом тоже. И мороженое я ем раза два в год, уж слишком холодное для меня. Почему неженка? И я же не заставляю вас пить тёплое!

Да, папа, я понимаю, что тебе очень смешно наблюдать, как я налила в кофе ровно полкружки молока, отпила и сказала в пустоту «горячо». Ну почему сразу неженка?

На улице +16, и я верю, мама, что тебе ещё не холодно в босоножках и майке, но я надену ветровку и ботинки. Ты сама видишь, что руки-ноги синие стали. Да, неженка я, уж кого родила. Давай, расскажи ещё раз, как я мёрзла в младенчестве.

Муж, я верю, что ты меня очень любишь, но ты слишком сильно обнимаешь. И ты сам знаешь, что могут остаться синяки. Но зато я твоя неженка (заодно скажу, что не мучаю своей пресной едой мужа — ему готовлю отдельно, как он любит).

Врач, я очень постараюсь вести себя спокойно на процедуре, но предупреждаю, что могу начать отбиваться от боли. Просто чтоб вы знали, что такое возможно. В такие моменты мои руки действуют быстрее мысли, а болевой порог низкий. И вообще, что это за фраза: «Ты ж женщина, потерпишь, тебе ещё рожать», особенно от офтальмолога?

А потом именно вы будете говорить, что со мной сложно общаться, ведь я такая неженка! Да какая вам разница, какой температуры у меня напиток в чашке?

Мне очень хочется поддержать героиню истории «Кормильцы вы мои». В самом деле, советы рвутся давать обычно именно те, кому этого делать категорически не стоит.

Мои родные руководствовались принципом «здоровый ребёнок — толстый ребёнок». В семье и без того все страдали лишним весом, то есть предрасположенность была, в результате к восемнадцати годам я стала колобком с кучей сопряжённых проблем вроде одышки, потливости, боли в суставах и так далее. Отвыкнуть от привычной культуры (бескультурья, если вернее) питания было непросто, но к двадцати пяти я поняла, что с этим надо что-то сделать. Через неимоверные усилия, боль, пот и кровь я привела тело в порядок и наконец-то почувствовала себя здоровым и счастливым человеком.

Когда у меня родилась первая дочь, я довольно быстро увидела, что она унаследовала проблемы с весом и после каких-то небольших излишеств моментально толстеет. Я пораскинула мозгами и вспомнила, что в институте меня учили составлять таблицы пищевой ценности кормов для животных. Принцип-то один и тот же — и я набросала, сколько и чего нужно получать моей дочери для полноценного развития, чтобы при этом она оставалась в нормальной форме. С той поры появилась тетрадочка, где я каждый день рассчитывала её рацион. Дело пошло в гору: когда появились второй и третий ребёнок, тетрадочки для них я заводила сразу же. В двенадцать лет тетрадка и ответственность за подсчёт своего рациона перепоручалась детям, чем они очень гордились. Моя позиция была проста: после восемнадцати вы можете делать со своей жизнью что угодно, но пока что в нашей семье не будет никаких зависимостей — ни никотиновых, ни пищевых. Конечно, без взбрыков не обходилось: почему это сверстникам можно зайти в фастфуд, а мне нет? Немного родительского авторитета и подробного объяснения, как быстро эти сверстники станут грудами жира, — и проблема была решена. В итоге они научились сами назначать себе взыскания за выход из рамок рациона, вроде недели усиленной зарядки.

Так я вырастила здоровых, красивых, счастливых людей, умеющих обращаться со своим телом. Да, иногда это было трудно. Иногда даже некорректно с точки зрения неадекватно толерантного большинства: я никогда не стеснялась указывать на то, как некрасивы и смешны толстые люди. Но я спокойна и уверена, что мои дети передадут это дальше: у старшей дочери подрастает сын, и недавно я видела, что она завела «рационную» тетрадку для него.

Разумеется, больше всего меня клеймили ужасной матерью, садисткой, насильницей и чудовищем те, кто не в состоянии взять себя в руки. Те, кто держат себя и детей в форме, как раз относились с симпатией и пониманием, некоторые даже брали на заметку. А вот люди, которым не мешало бы сесть и посчитать, сколько они сжирают, а потом урезать порцию раз в пять, только брызгали слюной и орали, что я порчу своим детям жизнь, а затем вели своих отпрысков праздновать день рождения в известный фастфуд на букву «М». Вы пичкаете своих детей тоннами калорий и вторичного жира и при этом считаете чудовищем меня? Вы с катушек слетели, что ли?

Меня задолбал этот перевёрнутый с ног на голову мир, где забота о своём и детском здоровье приравнивается к насилию, где оплывшие и уродливые тела называют «вариантом нормы», где насквозь пропитанная жиром или сахаром пища считается необходимым атрибутом детства.

Протрите глаза, наконец. Задолбали!

Мой муж помешан на компьютерных играх. Каждый вечер после работы сразу бежит за компьютер. Однажды меня это всё достало. С вечера уложила ребёнка спать, выпила в одиночестве полбутылки вина. Тут руки сами потянулись к телефону… В общем, в этот вечер я встретилась со своим бывшим, поговорили о прошлом, о настоящем. Дальше поцелуя дело не дошло. Дома меня не было пару часов. Когда я вернулась, муж как ни в чём не бывало сидел за компьютером в наушниках. Он даже не заметил моего отсутствия!

ПМП

Гамарджоба! Задолбашка моя не вполне обычна. Дело в том, что я, хоть и живу в России, русский язык не люблю совершенно. Ну вот ненавижу и всё тут! Даже сейчас пишу на нём, только чтобы вам было понятно.

И, как вы поняли по приветствию, мне нравится грузинский язык. Я его изучаю, неплохо говорю, подкрепил своё изучение практикой непосредственно в Грузии. И да, мне настолько понравились некоторые слова, что я теперь их изредка вставляю вместо русских. Я вполне могу вместо «дружище» сказать «генацвале», вместо «привет» — «салами» и т. п. С грузинами (не которые уже в России родились, а которые приехали из Грузии и знают язык) я стараюсь общаться на их языке. Всё нормально, не правда ли? Чьё внимание может привлечь человек немецкой внешности, спокойно разговаривающий на грузинском?

Но тут пришли они. Не знаю, как их назвать. Назовём их истинно русскими, сокращённо ИР. Так вот, я не понимаю, с какого хрена я обязан любить русский язык. Да, в Конституции РФ написано, что русский является государственным языком. Но нигде не написано, что каждому гражданину РФ он обязан нравиться. Я пользуюсь им при общении с незнающими грузинский язык людьми и для заполнения документов. В общем, никак не стесняю других.

Так объясните мне, ИР, с какого перепугу вы, узнав о моих языковых особенностях, пытаетесь меня то ли оскорбить, то ли наставить на путь истинный? Я вроде не требую от вас говорить по-грузински и обожать этот язык до мозга костей. Так с чего я должен любить ваш? Что? Живу в России, поэтому должен любить русский язык? Родился в России, поэтому обязан только на русском и говорить? С какого это оленя? Как я могу любить то, что мне не нравится? Особенно радует «аргумент», что, мол, не нравится русский язык — вали в Грузию. Какое отношение имеет к моим языковым предпочтениям то, что мне нравится жить в России? С тем же успехом можно заявить всему русскому населению в США: «Не нравится английский? Валите в Россию!» Я обязан им владеть, чтобы меня понимали и для заполнения различных документов. Я им владею. Больше я ничего не обязан.

В общем, всем тем, кто считает, что раз ты живёшь в России, то должен любить и обожать русский язык априори, — цади чем клезе!