Мне 34, и на днях я выхожу замуж... Будет просто роспись, без всей свадебной шушеры-мишуры. За 2 месяца предупредила родню: просто приедем к ним попариться в бане, пожарим шашлыки. Пригласим в гости отца (они с мамой в разводе) и бабушку.
В результате:
1) Сестра уехала на море с мужем и ребенкои.
2) Папе в очередной раз сегодня звонила — отвечает:" Дожить бы всем до дня вашей свадьбы". Ну давай, доживай, бдь! Но зачем такое желать молодоженам???
3) К нам на свадьбу придет мамина соседка тетя Лена, которую Маман любезно пригласила. Дочь тети Лены вернулась из Сочи с дочкой и с ковидом. Маман любезно посидела вчера с дочкой в качестве няньки.
Писец какой-то. Сижу, реву.
КМП!!!

На планете 21 век. Учёные получили антиматерию, искусственный интеллект уже давно не фантастика… И до сих пор сохранились люди, всерьёз защищающие право бить других людей. Тех, кто заведомо слабее. И современные сторонники побоев безумно задолбали.

Самый частый аргумент, в подавляющем большинстве от мужчин: «Меня били и ничего, нормальным вырос». Это чьё мнение? Твоё? Жаль, конечно, разочаровывать… Предлагаю выйти на ринг с боксёром-профессионалом, получить на своём взрослом опыте представление о том, что такое — быть беззащитным. Или ввести на работе систему телесных наказаний, опоздал с перерыва — получай розги. Никто не согласился, что характерно. Все разговоры об иерархии, дисциплине и системе наказаний внезапно оказались враньём. Не система вам нужна, неуважаемые садисты, вам нужно право избивать безнаказанно.

«Дети бывают неуправляемые». Бывают. Насмотревшись, чаще всего, на поведение родителей. Если отец матом орёт на мать, ребёнок не вырастет спокойным, добрым и вежливым. В принципе. Исключение — если не сломается, сбежит из такой семейки и потратит время, деньги и усилия на психотерапию.

«Дети бывают садистами». Да, психические болезни никто не отменял. И даже не всегда замученная мать может увидеть вовремя. Садист не возникает по щелчку пальцев — вот вчера был добрым и милым, сегодня повесил котёнка. Надо уделять внимание своим детям. И не только матери, обоим родителям. Даже если в разводе.

У нас мужчинам, как показывает статистика, в массе наплевать на детей. Лечится это очень просто: признан отцом? Отлично, отвечай по уголовной статье наравне с матерью если твой ребёнок кого-то покалечит. Не воспитывал, всё злодейка-бывшая? Сам виноват, мог забрать ребёнка себе и вовремя отвести к специалистам. По закону права на детей у обоих родителей равные.

«Если будут влезать в семьи, семья погибнет». А вы уверены что нечто, исчезающее при удалении насилия — это семья? Почему тогда сами так против физических наказаний в адрес именно вашей драгоценной персоны? Двойные стандарты такие двойные!

«Если примут закон о запрете семейного насилия, женщины будут грабить мужчин». Как? И зачем вы создаете семьи с такими женщинами, которые чуть что, вас ограбят, почему не разводитесь с ними?

Я лично испытывала на себе те самые физические наказания. А попросту — побои. Не так села, не то надела, не то читаю, не тот кусок хлеба взяла, не туда поставила чашку, долго сижу в туалете, поздоровалась без улыбки, поздоровалась с ехидной улыбкой… Причин множество, а за ними только одно — желание бить. Вот сейчас, того, кто заведомо не даст сдачи.

Выход закономерный — сбежала, сменила фамилию и не хочу общаться с этими людьми. Мне наплевать на общие гены, с тварью, способной душить и надорвать мочку уха девятилетней девочке, у меня нет ничего общего. Это для меня не человек. Эмпатии к такому существу не больше, чем было ко мне, когда мне ткнули в шею пьезозажигалкой за незакрытый ящик стола. Насилие не сохранило семью — оно разрушило.

Так что вы, неуважаемые лицемеры, или сами встраивайтесь в иерархию, где вас можно за волосы таскать за любой огрех на работе и дома, или, лучше всего, закройте рот. Подобранная на улице кошка и приютская собака в состоянии усвоить простые правила. Если ваши дети не способны — стерилизуйтесь нафиг с мыслью, что вы хреновые родители. Место вам в кунсткамере, как и прочим уродам.

Задолбали гадить в человеческом социуме.

Задолбали «рожающие» студенты-заочники.

Дева пишет «не могу прийти на зачёт, я в роддоме». Поздравляю и предлагаю продлить сессию со справкой и через деканат. Сейчас она рожает, в следующем семестре — грудью кормит, прийти не может; в следующем — ребёнок подрос, но оставить не с кем; ещё — а можно прийти с годовасиком на экзамен …

А там уже и всё, учёба завершена, деву эту никто толком не видел, кто там что там за неё сделал — не разберёшься. И не одна она, косяками идут. А на работу им выйти дети не мешают! А потом их начальство склоняет наш ВУЗ: не могли тупую дуру элементарному научить.

Думаете, мужики лучше? Пишет: «Не могу прийти завтра в 10:00 на зачёт, сегодня жена родила». Опять поздравляю, пишу, что не сам же в роддоме лежит, понимаю — трубы горят, надо со всем цехом это дело обмыть, пятница же.

Подождёт, напиться сможет и в субботу после зачёта. Пришёл. Амбре такое, что он в маске, препод в маске, окна открыты, но у всех голову от его выхлопа кружит! Задолбали мужики, готовые нажраться по самые уши, когда жена родила, словно сразу других важных дел не стало!

Меня задолбало желание некоторых моих друзей и родственников во что бы то ни стало дозвониться до меня.

Вот, пожалуйста, очередной пример — отсыпаюсь сегодня после ночной смены. Дорогие мои, вы знаете, что я работал до девяти утра и домой приползаю только в одиннадцатом часу. Так какого хера вы начинаете звонить мне уже в два-три часа дня? Спасибо, что разрешили мне поспать аж четыре часа, да, это именно то, что нужно взрослому человеку после двенадцатичасовой смены.

Нет, телефон я не отключу — мне могут позвонить с работы по срочному вопросу, из автосервиса, из поликлиники и так далее. Да мало ли зачем телефон должен быть включён. А не дозвонившись — привет функции блокировки нежелательных звонков! — вы активно начинаете написывать мне во всевозможные мессенджеры.

И ладно бы звонили по срочному делу, но нет: «А где ты? А почему ты? А зайдёшь пить пиво? А привезёшь нам рассаду? А помнишь диалог в восьмой серии третьего сезона этого сериала?»

И вот я просыпаюсь, смотрю на телефон — а там штук пятнадцать пропущенных от вас. И сообщения «Что не берёшь?» в соцсетях и мессенджерах.

А сказать вам честно, почему я не отвечаю на звонки? Потому что не хочу. Не хочу тратить время на долгие телефонные разговоры. Не хочу на четвёртом десятке лет отчитываться, где я нахожусь и что я делаю в свой выходной. Не хочу обосновывать, почему я не приеду к вам на дачу или в гости, не выйду гулять.

Если бы вы сократили количество звонков хотя бы до двух раз в неделю — я бы охотнее с вами общался. Но каждый из вас звонит мне ежедневно с одним и тем же, и это очень задалбывает.

Рад, что я такой для вас незаменимый, но оставьте уже меня в покое!

Задолбало модное мнение о необходимости уметь прощать.

Читаю интервью спортсменки с инвалидностью. Девушка умница и красавица, хотя с детства болеет тяжёлым заболеванием. Её отец после манифестации болезни дочери, естественно, ушёл из семьи, но в ходе интервью она говорит, что во взрослом возрасте он вышел с ней на связь, и она смогла его простить. Интервьюер начинает её нахваливать: мол, правильно, если не простишь — будешь копить обиды и ничего не добьёшься. И тут у меня бомбануло. Да, эта девочка уже добилась больше, чем многие здоровые. Именно потому, что она смогла чего-то добиться, папашка и вышел с ней на связь. А если бы она лежала овощем, он бы и имени её не вспомнил, неужели это кому-то не очевидно?

Данное интервью подвигло меня порассуждать о ситуации, которая происходит в моей жизни. Два года назад меня бросили за пару месяцев до свадьбы. Причина банальная: онкология, всего-то в 24 года. Когда поставили диагноз, мой жених рыдал и говорил, что мы всё преодолеем. А когда я легла в больницу — ни разу туда не пришёл и не отвечал на звонки. Потом мне позвонила его мама с просьбой оставить сыначку в покое.

Самое смешное, что рак у меня несложный, и с самого начала давали хорошие прогнозы на лечение. Даже грудь удалось сохранить: опухоль, конечно, удалили, но предложили поставить имплант. На работе пошли навстречу: зарплату сокращать не стали, хотя во время лечения я работала не в полную силу. Многие друзья поддержали, а тем, которые отвернулись, тоже спасибо: они показали, что друзьями-то и не были. Короче: тяжёлая ситуация в жизни показала, кто по-настоящему важный человек в моей жизни, а кто мимо проходил. Во время лечения у меня даже появился кавалер из числа коллег, который потом стал моим парнем.

А что же бывший жених? Конечно же, он теперь накручивает общих знакомых, что это я такая-сякая. Что должна была его простить. Что я просто охренела начинать новые отношения всего через три месяца после того, как он меня бросил. Ведь я, внимание, должна была простить его, войти в его положение и покорно ждать, пока он одумается.

Извините, кому я должна? Не прощала, не буду прощать. В начале я его ненавидела. Эта ненависть дала мне запал, чтобы и выжить, привести себя в порядок рекордными темпами, и доказать, что моя жизнь может быть лучше без него. Теперь запал ненависти прошёл, и я его просто презираю, как презирают опустившихся алкашей и прочих, кто сами портят свою жизнь.

Опять же: если бы я продолжила болеть, если бы растолстела на гормонах, если бы потеряла работу, социальный статус и пропала с радаров — фиг бы этот чудак на букву М просил моего прощения. Он бы продолжал себе прекрасно жить. А тут я, тварь такая, выздоровела, похорошела, да ещё и в соцсетях счастливыми фотками отсвечиваю вместо того, чтобы в сторону кладбища ползти. Естественно, ему теперь надо перетянуть на себя одеяло и выставить себя жертвой: я мол прощения просил, а эта дура не прощает.

Самое дикое, что есть альтернативно одарённые, которые на его стороне. Они считают, что я должна всё бросить, в том числе новую любовь, и принять в свои объятия «раскаявшегося». Буквально недавно я имела такой разговор с одним давним общим знакомым. Я его внимательно выслушала, покивала и сказала: «Слушай, ну если Л (мой бывший) такой прекрасный, может, сам с ним будешь встречаться?»

Вот такая я злая и нехорошая. Лично меня всё устраивает.

Прочитала я историю «Лучшее — лучше хорошего»: её написала дама, которая пытается доказать, что замужем лучше, чем без мужа. И нахожусь я после прочтения в грусти. Потому что история вроде и нормальная, но напоминает классическое русское: лучше плохонький мужик, чем вообще никакого.

Вот краткий пересказ истории: дама признаётся, что муж у неё замечательный. Правда, в дом муж не приносит и добытчицей является она. Даже во время её болезни муж не смог засучить рукава и найти, наконец, нормальную работу, поэтому они «просели в финансах». Но зато он не растолстел. И секс у них есть. И поддержку он ей оказывает и даже по дому помогает. То есть вы понимаете: женщину искренне восхищает, что муж помогает с ребёнком, взял на себя быт, а не просто лежит на диване, и даже помогал ей во время проблем со здоровьем. Извините, но если это идеальный брак, то я вынуждена констатировать, что планка ожиданий к мужчинам даже не на нуле, а где-то на уровне Марианской впадины.

Не верите? Тогда поменяйте местами пол и представьте, что мужчина пишет такое про свою жену. Итак, представим: «Я счастливый муж. Жена у меня прекрасная. Денег конечно не зарабатывает, но зато дом на ней. И даже во время болезни меня не бросила, прикиньте, какая золотая женщина. И в декрете она сидела с нашим общим ребёнком, чтобы я мог не делать перерыв в карьере. И даже не растолстела за годы брака! И секс у нас до сих пор есть и взаимная поддержка. Вот я счастливый!»

Смешно, правда? Я представляю, как в ответ на такую историю 80−90% российских мужчин назвали бы автора аленем и баборабом. Ведь в их представлении всё вышеописанное — не подвиг, а норма. И если женщина не зарабатывает средства, она обязана не только взять на себя быт и детей, но и ноги мужу мыть и воду пить. И никакой благодарности она за это, конечно же, не заслуживает. Ей не то что спасибо не скажут, а скорее всего ещё и бытовой проституткой назовут. Я уж молчу о том, что в данной ситуации мужчины любят заводить любовниц, а если жена что-то вякнет на это, то можно и по морде разок для профилактики. Живёт на мужнины деньги, да ещё и возмущается, курва!

Вот так мы и живём. И после этого вы ещё удивляетесь, почему наши женщины с годами всё больше охладевают к институту брака.

Ездил на две недели на практику с университетом, попросил сестру посмотреть за моей таксой. Её муж почему-то сразу возненавидел собаку и по пьяни так пнул, что она умерла. Узнал я это, когда приехал за собакой. Мне даже тело не отдали, не извинились, сестра просто пожала плечами и всё, а ведь у самой собака есть, я даже не думал, что она такая черствая. Пишу это и слёзы льются, хоть и парень. Я всегда думал, что она уйдёт у меня на руках, окутанная лаской, а не от пинка жирного злобного мужика. Я так виноват перед моей собачкой из-за того, что доверился не тем людям. ПМП.

У меня небольшая фирма, занимаюсь дорогими ремонтами премиум-класса. За 15 лет ни одного прокола не было, и вот, как назло, сразу несколько совпадений: один сотрудник недоглядел, второй забыл, а в результате недавно принятый на работу новенький со своими дружками обворовал квартиру клиентов. Воров нашли, но значительную часть украденного они уже спустить успели, а взять с них по иску нечего.
Я больше всего боялся, чтобы история это наружу не вышла. Сфера у нас узкая, все друг друга знают, и репутация, как девственность, теряется один раз. Предлагал клиентам за свой счет возместить ущерб. А они говорят, что согласны, но хотят еще плюс за моральный ущерб сто тысяч долларов! Неделя на поиск денег, потом эта история с материалами уголовного дела будет на всех местных форумах.
Вот, сижу теперь, и думаю, куда идти: то ли продавать квартиру, то ли писать на этих вымогателей заявление. ПМП.

Вот тут пишут про предательство. А давайте взглянем на это с другой стороны. Вы не думали, что жить с человеком ради непонятно чего, если разлюбил или понял, что не любил — это двойное предательство: и того человека, и — главное! — себя?

Каждые мои отношения, кроме нынешних, хоть и были долговременными — это не год и не два, если что, были таким вот предательством. И я ведь реально думала, что так выглядит любовь. Общество внушает нам, что «главное, чтобы человек был хороший», однако же, выдаёт достаточно размытые критерии этой «хорошести», при этом противопоставляя им откровенный негатив.

А зачастую «хорошесть» преподносится теми же словами, что и негатив, только с приставкой «не». Не пьёт, не бьёт, не тунеядец… Если же ты сам (а) не блистаешь красотой — всё, туши свет: ты радуешься первому, кто тебя «подобрал», при этом если он попадает под критерии «хорошести» — вот она и «любовь».

У каждого — только не надо врать, действительно у каждого — есть свои представления о том, кого они хотели бы видеть рядом. По мере встречи с реальностью и «доступным ассортиментом» эти представления корректируются, плюс не факт, что ты сам (а) соответствуешь аналогичным представлениям того, кто тебе симпатичен, и именно в этом кроется основной подвох.

Вот на этом месте люди начинают путать любовь и «грузинское блюдо жричодали» с приправой из общественного мнения про «хорошего человека». Посмотрел на тебя — ну ОК, не сидеть же в одиночестве, это самый сносный вариант, который вообще посмотрел, а что, если идеалов не существует, и никто лучше мне не светит?

Хороший-то он хороший, этот не соответствующий идеалу человек, но что будет, если встретишь тот самый идеал, который ещё и обратит на тебя внимание? Он, скорее всего, тоже попадает под критерии «хорошего человека», но имеет больше совпадений по пунктам из списка «я мечтаю видеть рядом с собой…».

Я столкнулась именно с этой ситуацией. Мы оба столкнулись — и я, и тот самый «идеал». Нам обоим жрали мозги на тему того, что мы «не хотим сохранять семью». Ну да, не хотим, те семьи, которые были — не хотим, у нас теперь своя, мы нашли друг в друге каждый свой идеал, и нам отлично.

А те, кто пропагандирует страдания во имя «хорошего человека» и непонятного «долга» — должен человек только детям до 18 лет, налоговой и до определённого возраста военкомату, остальные идут лесом — задумайтесь, почему вы так это пропагандируете? Вам нравится грызть кактус, и вы ищете этому оправдание, давясь кактусом при виде своих идеальных людей? Они проходят мимо, пока вы заняты кактусом. Это ваша воля, грызите, только другим не мешайте, завидуйте молча.

И помните: вы тратите не только свою жизнь и своё время. Рядом с вами ваш «хороший человек» тоже не встретит более подходящего партнера. Того, который будет его именно что любить, а не как вы — «жричодали». Рано или поздно он поймёт, что это игра в одни ворота, и что он, по сути, слил полжизни в унитаз. Что тогда делать будете?

С началом пандемии мощное развитие получили интернет-магазины и службы доставки: действительно, удобно — заказываешь в компьютере что нужно, а потом через некоторое время достаточно подъехать к почтамату или в пункт выдачи и забрать.

Причем, если самой забрать не получается, можно попросить кого-нибудь, сообщив ему код — и это тоже очень удобно.

Но вот некоторые… (тут просили без брани и ненависти, ох, сложно это)

Заказала одёжку в одном из интернет-магазинов, как и в десятке других.

Первое же, что насторожило — «оператор должен обязательно созвониться с вами!»

Зачем?! Почему продавец из Китая не требует обязательно созвониться с ним и поговорить о жизни, а просто отправляет заказ по указанному адресу?

Я не могу отвечать на личные телефонные звонки в рабочее время! А оно у меня очень ненормированное!

Ладно, этот вопрос решили — попросила знакомого ответить «за меня».

Правда, был неясен вопрос с доставкой — но вроде крупный интернет-магазин, не должно же быть проблем, тем более, обещали отправить в пункт выдачи, которых в округе как собак нерезаных, великое множество, как и почтаматов разных цветов и оттенков.

Даже указали, в какой конкретно.

Так эти деятели отправили транспортной компанией, которая свято блюдёт интересы клиентов, и ни за какие коврижки не хочет отдавать заказ посторонним.

Только лично, только хардкор! Ну или пиши кучу бумаг, доверенностей, делай копии паспортов…

Вы, уважаемые, готовы открыть ради меня офис в 23:15, например? Нет?

Хотя вот вроде бы и у транспортной компании есть свои почтаматы…

Не тут-то было! Надо созвониться (в 21 веке, Карл!) с отправителем, чтобы он там у себя внёс изменения, что посылку надо направить в удобный мне почтамат, а не в офис, где необходимо личное присутствие с паспортом в их рабочее время.

Можно ещё вызвать курьера на дом — ночью, за город, интересно, сколько будет стоить такая доставка?

Да, я понимаю, что у транспортной компании такие правила. Но тогда хотя бы можно заранее предупреждать, что доставка будет именно через неё? Можно было бы хотя бы заранее оформить на другого человека, который бы молча приехал и забрал. Но нет, это как-то слишком просто…

Да гори оно все конём! Нафиг надо?

Вы так и не поняли, что интернет-магазин — это про удобство, а не про то чтобы задолбать покупателей звонками и документами?

Почему те, вон те, эти и ещё куча компаний умеют просто ОТПРАВИТЬ заказ в почтамат, а у вас всё так сложно?

Ну что ж, удачи в развитии бизнеса.