Позвонила бывшему, поздравила с днем рождения. Вообще-то я по делу звонила, но так как у него др, решила начать с поздравления. Расстались мы давно, мирно и без претензий, иногда общались — работаем в одной конторе. А тут... в ответ на поздравление я услышала столько интересного! Я ему, оказывается, сломала жизнь, и вообще, таких как я надо в детстве душить.
Прервала звонок, не стала слушать — теперь он названивает попеременно со своей новой пассией с оскорблениями и угрозами. А все потому, что до него дошли слухи, что я собираюсь замуж. И мне с этим неадекватом еще работать. КМП.

При знакомстве долго расспрашивала у будущего мужа о причине развода с бывшей. Сказал, что она "обабилась": после рождения ребенка набрала еще 20 кило, села дома, перестала с ним выходить.
А сейчас, спустя 7 лет, муж меня пилит, что спускаю деньги на одежду и косметолога вместо ипотеки. Жалуется, что бегаю по своим танцам 4 раза в неделю. Что у меня нет домашних хобби. Говорит, что он хочет детей. А я не хочу. Мне самой важно хорошо выглядеть и ребенок в мой образ жизни не вписывается.
Мужа я выбирала по интересам. Я часто выступаю, правда это уже больше хобби — по основной профессии дизайнер. Он фотограф, декоратор, ведущий мероприятий.
Дедлайны, работа допоздна, летний сезон, когда муж домой иногда днями не приходит из-за работы. Дети означают, что кто-то из нас осядет дома. И это точно буду не я и не он. А родители еще не такие старые.
Похоже, наш брак подходит к концу. ПМП.

Еду в автобусе, рядом дама делает замечание девушке, чтобы та надела маску. Рядом два мужика без масок — один сидит в паре метров, второй стоит в метре от неё. Но, конечно же, проще докопаться до слабого, того, кто с меньшей вероятностью ответит. Спрашиваю у дамы, почему она не делает замечания мужчинам, что за избирательность? Дама отвечает, мол, а они ближе к тебе, это твоя безопасность.

Я зооволонтёр. Не люблю это определение, потому что так в последнее время стали называть совсем уж отбитых товарищей. Я просто лечу котов, которых сама нахожу. У меня два носителя респираторной инфекции, которая со временем из организма не исчезает. Ввиду этого я часто беру на передержку котов с той же инфекцией, потому что все боятся, а мне не критично. А почему же все боятся? А дело в том, что респираторные инфекции очень летучие. Как у котов, так и у людей. И я прекрасно понимаю, что иногда не спасает даже то, что человек организовал карантин в отдельной комнате, вирус выносится оттуда на одежде, мисках, предметах обихода. А уж в прямой видимости вирус разлетается от чихания только в путь.

Зная всё это, я прекрасно была готова к пандемии ещё до её начала — я в курсе, что такое гигиена, карантин, и на каком расстоянии от больного трепыхаться уже бесполезно, как ты ни изгаляйся. Поэтому когда тётка в набитом битком автобусе в час пик начала вещать про то, что безмасочный мужик на расстоянии в два метра ей не опасен, в отличие от только что зашедшей студентки, замешкавшейся в дверях в поиске проездного — у меня это вызвало бамболео.

Тёть, ну ёлки зелёные, ты в автобусе в час пик. Тут уже пофиг, в маске ли девушка, если вон те два мужика и ещё пол-автобуса без масок. Боишься? Не езди в автобусе. Моя машина в ремонте, я терплю и не выпендриваюсь, не делаю никому замечаний, потому что сам факт, что я зашла в автобус — это уже лотерея, в которой у меня сейчас нет вариантов не участвовать. А хочется делать замечания — делай их правильно, вообще всем, кто без масок, а не только тем, на кого проще наехать и самоутвердиться.

На реплику про «свою безопасность» я ответила, что все мы тут в одной лодке, поэтому мне не критично, а вот расстояние в два метра без маски безопасным уж точно не является, если уж дама так топит за безопасность. Дама, понимая, что сдает позиции, пустила в ход тяжёлую артиллерию:

— Поговоришь так, когда ко мне в отделение попадёшь.

Ну что ж, прекрасно, она ещё и врач. Сразу на ты, смена темы, незнание элементарных вещей, доступных даже тем, кто «тренируется на кошках». Ну или всё она прекрасно знает, просто фокус с адресным докапыванием до чем-то не приглянувшейся девчонки не удался.

Знаете, что-то я начинаю бояться таких докторов. Либо некомпетентные, либо жди проблем, если чем-то не понравишься.

Есть мотоциклисты и мотоездуны.

Мотоциклист будет ехать со скоростью потока, мотоездун мчать, как будто опаздывает на запуск ракеты. Или в туалет.

Мотоциклист проедет между рядами, если позволяет интервал, и он уверен, что никто не откроет дверь или не начнёт совершать маневр. Помнит про поворотники. Ездун протискивается так, что едва не задевает зеркала, сопровождая свои действия оглушительным рёвом.

Кстати, о рёве. Мотоциклист понимает, что его спортивный мотоцикл издаёт больше децибел, чем автомобиль, и не будет хвастаться своими возможностями ночью в жилых кварталах. Мотоездун — ну, вы поняли.

Кто задолбал, думаю, тоже понятно. А ведь еще существуют велосипедисты и велосипедасты, водители и водятлы…

Женщина, вот вы говорите, мол: «Надо, Федя, надо»…А где, по-вашему, автор исходного поста сказал, что «не надо»? Нигде. Но вы, почему-то, это только и увидели и кинулись доказывать, какая вы прекрасная мать, а он де и детей-то, наверное, в реальности не воспитывал. Наводит на кое-какие мысли, ага.

А написано было всего лишь то, что если хочешь ребёнка отдать на ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ занятия, так учитывай его мнение, ибо на то они и дополнительные, чтобы развивать то, чему в школе не учат, но сам ребёнок изучить хочет. Но в большинстве случаев таки да: вот мама хотела быть балериной, но очень любила булки с маслом, потому не срослось, так что ты, Машенька, булки не будешь есть вообще и пойдёшь в балетную школу. А чего ты сама хочешь — это не волнует, мала ещё. И вот только про это там и писали.

А ещё вообще про то, кстати, что очень часто воспитание ребёнка заканчивается тем самым «на тебе планшет, телевизор, приставку — нужное подчеркнуть, и не мешай»… А потом да, виноваты все — школа, общество, государство, но никак не родители. И вот этим человек и задолбался, что приходит к нему понять, в чём именно он не прав и подкорректировать воспитательный процесс, хорошо, если один человек из десяти, а остальные приходят, чтобы им сказали, что они правы и вообще в белом пальто, а в том что ребёнок не воспитан, от слова «вообще», виноваты все вокруг.

Вам человек прямым текстом пишет, что: «Дети — личности. И под них, с одной стороны, надо подстраиваться. С другой, ставить чёткие и не меняющиеся по велению левой пятки границы можно и нельзя».

«Границы можно и нельзя» — улавливаете смысл? Вот не учиться в школе и не делать домашнюю работу — нельзя, не убирать в комнате — нельзя. Играть в планшет целый день — нельзя. Помочь маме, записаться в кружок, в который ТЫ САМ хочешь — можно и нужно. Написано ясно, как белый день.

Но вы этого не видите, вы доказываете, какая вы хорошая мать, как и девять из десяти родителей из изначальной истории. А почему вас, собственно, всё это так задело? Не было бы причин — так не задело бы, правда ведь?

А всё просто потому, что ребёнок не хочет делать всё то, о чём вы ему говорите. Но делает со скандалами и через «не хочу». Но это же во благо, вот вы и распинаетесь. Только вот проблема в одном.

Ваши же слова: «Почему? Потому что я так сказала. Потому что надо. Потому что иначе не выжить. Потому что нужно стать культурным, образованным и порядочным человеком». Запомните уже раз и навсегда «Потому что я так сказала» — это не аргумент, нигде, ни для кого и ни в чём.

Да, и для ребёнка тоже, представьте себе. И он это прекрасно понимает.

Даже для трёхлетнего ребёнка обоснование того, что не нужно трогать горячую кастрюлю в виде «Потому что я так сказал» не работает, а вот «Видишь, из неё идет пар, она горячая, если дотронуться — обожжёшь ручку и будет оооочень оооочень больно» работает, и ещё как. Именно потому, что среднестатистический ребёнок, это таки уже личность, мыслящая, со способностью выстраивать логические связи.

Так что вместо того, чтобы бить себя в грудь со своим «Потому что я так сказала» потрудитесь объяснить развёрнуто, и, желательно, наглядно. Когда человек понимает, зачем что-то «надо», то и делает сам и с удовольствием.

А не можете и не умеете объяснить… ну так как раз таки автор исходного поста для таких как вы и работает.

Так что прекратите задалбываться, выдохните и научитесь уже обосновывать свои слова и установки доводами, отличными от «Потому что».

Отец с нами не жил, у него был диагноз. Когда пил лекарства и вовремя ложился в больницу — был прекрасным человеком. Но в обострении творил лютую дичь. Мама, бабушка, друзья и коллеги за ним следили.
Но в тот раз не успели вовремя. Мне было 11, он пришел, когда никого не было, час загонял, что раз мать ему больше не жена, теперь моя очередь. Еще постоянно переспрашивал, поняла ли я его, согласна ли с ним. Пытался лапать, говорил собирать вещи, чтобы ехать к нему. Было страшно и мерзко, а потом приехала мать, которой позвонила соседка.
Отцу ничего не было, никто не заявлял.
Потом это повторялось еще 4 раза. Но я была посмелее — дралась, убегала, звала на помощь.
А сейчас все удивляются, почему я не поддерживаю контактов с отцом, который "отличный человек". И матерью, которая после первого раза продолжала пускать его к нам и заставляла общаться. ПМП.

А мне кажется, что я потерял себя.
Примерно 10 лет назад состояние ухудшилось, и я пошел к психиатру, который поставил мне одну из форм расстройства личности. Страдать я не особо люблю, так что по мере сил (а их было очень мало) и возможностей я начал искать решение. За эти годы поменял множество врачей, пил разные курсы препаратов, занимался с несколькими психологами. Иногда по несколько месяцев, а один раз занимался в общей сложности чуть больше полутора лет, хоть и не регулярно. Несколько раз работал на удалёнке, но это продолжалось в лучшем случае два-три месяца. Ещё когда-то закончил на таблетках университет, и это уже не говоря о том, что пробовал множество альтернативных занятий и методов лечения.
Но... Ресурсы заканчиваются, тревожное состояние остаётся, а от самой болезни, как и от врачей, меня уже тошнит. Я все ещё продолжаю пробовать, но мне кажется, что сейчас я чем-то напоминаю лягушку, которая забыла, куда плыть, и неистово машет лапками в надежде уцепиться хоть за что-нибудь, чтобы продолжать действовать и не утонуть. И мне кажется, что ни к чему хорошему это не приведет. Так что, по традиции, КМП!

Образ жизни моего мужчины сильно ему вредит, и я не знаю, что с этим делать, мое мнение его не интересует. Вечером игры в комп — утром надо садиться за работу (удаленная) как можно раньше, потому что накануне ничего не сделано — из-за недосыпа через пару часов работа стопорится, надо лечь поспать — вечером не хочется ложиться из-за сна днем, значит, надо поиграть и так по кругу. С питанием, наверно, все понятно: ужин ночью перед самым сном, в течение дня тонны сладкого, чтобы хоть как-то поддерживать работоспособность.
Люблю, но надоело уже, что он все время вялый, а про фигуру вообще молчу. Я сама, бывает, засиживаюсь допоздна, поэтому служить для него примером идеального режима дня не могу, но я-то не скатываюсь настолько, чтобы это мешало работе и жизни. КМП.

Тут столько звучало постов в осуждение «буллинга», но я просто не понимаю, о чём пишут эти люди. Из их аргументов склонен предполагать, что они путают травлю с социализацией.

Я знал несколько примеров детей на домашнем обучении, у которых что-то пошло не так. Когда в сознательном возрасте кто-то из них, например, внезапно обнаруживал, что на каком-нибудь мероприятии все сверстники в игре объединились против него, начиналась форменная истерика с попыткой привлечь внимание взрослых, что для ребенка пятнадцати лет, как минимум, нелогично. Потому что сверстники его как раз именно в этом возрасте на взрослых расположены плевать с ближайшей колокольни.

Сказать, что в нашей школе кого-то травили, значит, не сказать ничего. Как в любой советской школе, все по районам, по дворам, по подъездам. Серьга в ухе — преступление, не по понятиям ответил, набросится толпа. Но, не знаю, как в мире розовых пони, но в мире взрослых людей всё гораздо сложнее и противоречивее.

Во-первых, процент идиотов и психопатов с возрастом не уменьшается, лишь дополняясь процентом алкоголиков и наркоманов. Во-вторых, если в детстве есть волшебные учителя, врачи или там, например, милиционеры, которые стоят на страже всеобщей справедливости, то для взрослых это такие же винтики системы взаимоотношений, как они сами. Учителя боятся увольнения, врачи работают в соответствии с этимологией слова, милиционеры отрабатывают свои деньги. И никто из них не возьмется восстанавливать вселенскую справедливость. Они хотят жить и зарабатывать.

А теперь самое интересное. Большинства тех, кто устанавливал в той школе свои порядки, уже нет в живых, 30 лет чуть-чуть не прошло с окончания таковой. А большинство тех, кто справился, научился контролировать эмоции районного быдла, не гнобил слабых, но и не отступал перед хамлом, стали людьми.

Смешно, но переговоры в школьном туалете в духе «дай плеер послушать» ничем по смыслу не отличаются от переговоров на подряд на коммерческий контракт с «взрослыми» людьми спустя эти самые 30 лет. Что скажете, так и будет. Умение анализировать и работать под давлением — страшная сила. Растеряетесь — сожрут. Скажете неправильно — сожрут. Просто сказать надо то, что сработает в конкретной ситуации. То, что устроит тебя и одновременно входит в ожидания оппонента. И я не уверен, что без школьного опыта оно бы получалось.

И если все дети травят кого-то одного, то, возможно, что-то в его воспитании пошло не так. Может быть, именно оттуда берутся волшебные фрилансеры, которых никто не понимает? Или волшебные принцы и принцессы, которые не понимают, чем таким сложным муж или жена занимается дома или на работе? Или те члены человеческого общества, которые лезут вне очереди в магазине?

Все эти ребята боятся одного — поговорить. Нет, они могут орать, качать права, но конструктивного диалога на равных, где каждый отвечает за свои слова, не получится. Спроси их, и они не смогут внятно объяснить свою деятельность. А теперь добавить школьный опыт решения проблем с подобными индивидуумами, и камни сами полетят в них.

А те, кто не выдержал первых этапов соприкосновения с обществом… Естественный отбор никто не отменял. Он работал до нас и будет работать после. На усмотрение, можете поспорить с Создателем, можете с законами физики или математики. Хочешь быть не таким, как все, умей объяснить это окружающим. Это всегда грустно, когда человек оказывается не тем, чем хочет. Но это повод работать над собой, а не жаловаться.

Прочёл сегодня задолбашку о пользе прививок и ответ на неё. Прочёл и просто ужаснулся тому, насколько иногда неправильно могут рассуждать люди. Не дай Боже, кто-то поверит написанному в том ответе!

Во-первых, умение «признавать, что он допустил ошибку, а не скамейка его уронила» и соображать, «что если сделать что-то не так — может получиться плохо» — это именно умение. И как любому умению, ему нужно учиться. Оно не появляется само собой из ниоткуда в 12−13 лет. Да здесь, на этом сайте, тонна задолбашек про людей, которые не освоили его и во взрослом возрасте, и даже до самой смерти! Способность понимать причинно-следственные связи и нести ответственность за свои действия можно и нужно воспитывать в детях ещё с дошкольного возраста. В 12 лет будет уже поздно этим заниматься!

Второе. Рассуждения о ситуации. Парадоксальным образом во многом верные и именно из-за этого — неверные вдвойне! Поясняю, что я имею в виду.

«Просто привести ребёнка в лес, дать ему спички и сказать „жги“ — не выйдет. Ребёнок не запомнит ничего, кроме того, что предок у него самодур», — абсолютно верно!

«Нельзя при этом оставлять обучаемого одного — если он ошибётся фатально, отвечать потом тебе» — так же верно!

Вот только автор исходной задолбашки ничего подобного и не предлагал. Идея «прививки» не в том, чтобы заставлять детей делать нечто страшное и опасное для них. Не нужно ничего подобного! Идея в том, что пока родитель ещё рядом и может подстраховать ребёнка от больших неприятностей — не надо полностью ограждать его от мелких! Каждый ребёнок с рождения интересуется вопросом, как устроен мир. Каждый ребёнок с пелёнок лезет куда не надо, и тянет ручки куда попало — потому что ЛЮБОПЫТНО же! Ну так дайте ему попробовать мир на ощупь. Пусть он немного ошибётся, немного ушибётся, немного будет поруган за испачканную одежду — ничего страшного. Следите только, чтобы он не пострадал, объясняйте, в чём он ошибся и не забывайте хвалить, когда он поступает правильно — а в остальном пусть сам разбирается.

И по третьему пункту тоже всё наизнанку вывернуто. Не нужно для такого метода воспитания быть жестоким. Нужно быть жёстким. Но если вы не понимаете разницу — то дискуссию с вами вести вовсе не о чем. Не основана эта методика «на постоянном использовании стрессовых ситуаций для воспитанника». Ровно наоборот — на интересных и весёлых играх, в которых ребёнку позволяют утолить заложенное в него от природы любопытство.