Здравствуйте, меня ужас как задолбали попрошайки!
Они, оказывается, обитают не только на улицах и в метро, они ещё и на работу устраиваются. Я говорю про курьеров.
Вот пример: заказал телевизор с бесплатной доставкой, недешёвый, с окончанием цены на 900 рублей, и вот курьер, который получает зарплату, стоит и ждёт, пока я ему подарю 100 рублей.
Так вот, хоть 100, хоть 50, хоть 10 рублей, но это мои деньги, вы не имеете никакого права требовать их у меня, в конце концов, это ваша работа, причём работа низшего класса, с которой способны справиться практически все, в отличие от того же врача, кому подарки бывают оправданы.
Вы можете сказать, что это наша благодарность за то, что товар доставлен в целости и сохранности, а также в срок, но это, опять же, входит в прямые обязанности курьеров. Вот такие люди, считающие, что им должны лишь за то, что они нормально делают своё дело, и портят нашу жизнь.
Невероятно задолбала одна категория сограждан — лучше всех знающие, как другие должны работать на своих должностях, дающие им десятки указаний на сей счёт, без устали поучающие с недовольным лицом, жалующиеся руководству, но почему-то совсем не готовые устроиться на их место и показать мастер-класс.
Особенно это касается так называемого низкооплачиваемого обслуживающего персонала — каждый второй у нас любит порассуждать о том, что не так делают продавцы, кассиры, уборщицы, дворники, вахтеры и так далее.
Вот недавно девушка
жаловалась на гардеробщиц — мол, и старые, и накрашенные вульгарно, и неприветливые. Пеняют на какие-то правила приёма одежды и не желают идти навстречу несчастному студенту, не принимая куртки без петелек и шапки в рукавах. Дескать, даже учёбу бросить хочется из-за этих мымр.
Ну так и бросайте, девушка! Вы же и так уже нашли своё призвание в жизни — идеальная гардеробщица. Молодая, не вульгарная, готовая восемь часов в день вприпрыжку таскать шубы и улыбаться при этом в тридцать два зуба. Готовая ради незнакомого студента нарушать все указания начальства, смиренно выслушивать его выговоры и подвергаться штрафам. И всё это — за зарплату, которой хватит только на проезд от дома до работы. Представьте, как боготворили бы вас студенты?
Но нет, работать гардеробщицей девушка почему-то желанием не горит.
Отчего-то народ у нас в стране упорно не понимает простого факта: всё это «презренное племя обслуги» — точно такие же люди, как и все остальные. Да-да, такие же полноценные люди, как вы, ваши друзья и ваша родня. Пусть у них незавидная работа, но это не повод смотреть на них свысока. И эту работу должен кто-то выполнять. И, поверьте, свои должностные обязанности и свою зарплату они отрабатывают на все сто. А делать что-то сверх того, поверьте, не обязаны.
Если лично вы готовы на должности дворника убирать снег пластиковым совочком, а не металлической лопатой, чтобы не тревожить покой жильцов, или на должности гардеробщицы сидеть и пришивать петельки на чужие куртки — честь вам и хвала. Только вот на словах — мы все горазды, а как до дела доходит — энтузиазм быстро заканчивается.
Неиллюзорно задолбали меня «девочки».
Мы сидим с тобой в кафе, ты пробуешь порекомендованный мной десерт. Мы около двух недель общались в социальных сетях, и ты показалась мне умной, эрудированной, я тоже старался быть интересным.
Я немного изучил твой профиль: подписки, друзья, аудиозаписи, посты в соседних социальных сетях. У тебя грамотно поставленная речь, у тебя два высших образования, ты археолог-любитель, у тебя в публичных альбомах фотки, как ты в «хаки» счастливая из грязи достаёшь на раскопках какую-то деревяшку (я не знаю, что это, но по всему выходит, что что-то действительно интересное), у тебя «чекины» в театрах в даты реально интересных спектаклей.
Так какого же бешеного, мы обсуждаем российский комедийный (тот, что с дрянным юмором) кинематограф и то, как у тебя Дашка замуж выскочила? Я же вижу, тебе самой неинтересно об этом говорить. Зачем этот розовый пиджачок и сапоги на шпильках (в -15 и неубранный снег), зачем это хлопанье глазами?
Мне уже почти сорок, но я живу весёлую жизнь, мой бизнес устаканился и приносит прибыль почти без моего вмешательства даже сейчас, в экономически нестабильные времена, я достаточно красив и спокоен. И каждую, с кем я знакомлюсь, мне, в лучшем случае, к концу первого свидания удаётся вернуть в русло нашего онлайн-общения.
Объясните мне, что это за культ бимбо среди девушек? Или, может, это мне так не везёт, и я всякий раз попадаю на меркантильных девушек, которые, увидев завидного жениха, включают стандартное поведение тупых тёлочек?
Здравствуйте! Я полагаю, данная тема неоднократно поднималась на этом сайте, возможно даже в том же ключе. Но я всё-таки выскажусь, ибо накипело.
Не так давно пришло мне время обновлять гардероб, ибо что-то сносилось окончательно, а что-то просто захотелось завести в своём шкафу. И тут появились две проблемы.
Номер раз. До скрежета в зубах задолбала ситуация, что большую часть одежды шьют на барышень с телосложением то ли вешалки, то ли параллелепипеда. То есть вся эта красота на вешалках хорошо смотрится только на вешалках, манекенах и барышнях с фигурами манекена. А меня природа наделила длинными ногами и грудью пятого размера, а образ жизни добавил стройную талию и округлую попу. И вот количество попыток подобрать блузку стремится к бесконечности, так как то, что можно застегнуть на груди, на талии превращается в миничехол для дирижабля, а то, что нормально сходится на талии, оставляет на груди зазор в десять сантиметров.
Схожая проблема с джинсами и брюками: если размер подходит на мою филейную часть, длина заканчивается где-то в районе щиколотки. А то, что подойдёт мне по длине, шириной будет на богатыря. И я сейчас говорю не о магазинах класса «одень свою семью на 500 рублей». Я говорю о магазинах средней руки, а также о дорогих брендах.
И из темы о брендах вытекает проблема номер два. До икоты задолбали блюстительницы подлинности. Например, очень мне понравился один свитерок. Ну вот влюбилась прямо. Смотрю размерную сетку… А её нет! Ну вот просто нет. Единый размер на 88−60−88. Что меня удивило, потому что вещи у этой фирмы, мягко говоря, недешёвые. Я было пригорюнилась, но случайно наткнулась на корейский магазин, продающий более дешёвые копии и имеющий размерную сетку! Покупаю я полюбившийся свитер, бегаю в нём счастливая, как вдруг на работе меня находит такая блюстительница и начинает отчитывать. Дескать, как я смею, «это же копия» и так далее. Объяснять, что если бы оригинальный бренд выпустил мой размер, я бы взяла его, и что в данном случае мне плевать, «Адидас» это или «Абибас», поскольку вещь мне понравилась и я хотела именно её, и если уж оригинал на себя не достать, пускай будет хоть копия — мне было просто лень, потому что такой разговор случился не в первый раз. Конечно, лучше на свой 46 напялить единый размер, который хорошо смотрится только на 42, и походить на деревенскую толстушку, нацепившую топик, привезённый папкой из города. Зато оригинал. Тьфу!
И, насколько я вижу, такая проблема не только у меня: вокруг очень много фигуристых барышень.
Огромное спасибо тем фабрикам и дизайнерам одежды, которые шьют в том числе и на девушек с пышными формами! Остальные задолбали!
Дисклеймер: ниже написанное не призывает относиться к этому всерьез, т.к. одни оскорбятся из-за сравнения ГП с «сраным онемэ», а другие еще из-за чего-нибудь. На самом деле псто просто дублирует то, что я когда-то писал в своей давно потертой жжшечке, так что что-либо из найденных сюжетных сходств мог и забыть.
Собственно, о чем это я. Судя по интернетам, Роулинг в принципе частенько с кем-либо сравнивают и находят параллели (типа Дамблдор-Гэндальф, дементоры-назгулы, Арагог — тот-паук-хуй-знает-как-его-зовут-не-помню), что в принципе заебись, т.к. какая адекватная современная литература редко обходится без отсылок к другим хорошим произведениям. Мне же в свое время (еще по фильмам) в глаза бросилось довольно подозрительное сходство сюжета ГП с типичными шаблонами из аниме/манги. Более абстрактными, так сказать.
Речь тут пойдет об отдельном жанре (т.н. сёнен, если не ошибаюсь), который нацелен на подростковую аудиторию и чаще всего представляет из себя какой-нибудь экшн. Нижеперечисленные признаки сами по отдельности не являются какими-то особо показательными, но в сумме довольно занятны. Собственно, в аниме они обычно не встречаются все сразу.
1. Главный герой крут по умолчанию. Проявляется обычно тем, что в самом начале сюжета (или до него) с ГГ происходит что-то, что делает его охуенным сразу. Ему не приходится проходить через стандартное для западных произведений «начал как полное чмо, а стал заебись». Он сразу заебись. Конечно, это не мешает ему развиваться и становиться сильнее, но начинает он уже с бонусом (решающим).
2. Тем не менее, у главного героя обычно есть компаньон (частенько женского пола), который его превосходит просто блять во всех навыках. Крутость ГГ поддерживается преимущественно тем «заебись», которое он получил в самом начале. Это как комикс про Иисуса, которому помогает Бэтмен (охуенная идея, кстати — только что придумал).
3. Главный герой — Chaotic good. В смысле, персонаж весь из себя хороший, но ради добра бывает готов кому-нибудь ноги переломать, да и вообще клал хуй на правила. В западных же произведениях обычно принято делать ГГ «Lawful good» в сияющих доспехах, который и мир спасет только конвенциональными способами, и главного злодея, вероятно, простит напоследок. Не так давно, конечно, начался тренд со всякими Декстерами и Энакинами Скайуокерами, но они обычно балансируют между добром и злом, причем не всегда удачно. ГГ в сёнене же нигде не балансирует — он просто добрый анархист.
4. Главный герой в той или иной степени сирота. Или родители погибли, или мать погибла, а отец бросил, или еще что-нибудь в том же духе. В общем, семьи у ГГ в том или ином виде нет. Если отец и появляется, то только в виде «Грозного мужика» из следующего пункта.
5. Присутствует грозный мужик, который на самом деле очень печется о главном герое, но не подает виду. Чаще всего, это, конечно, отец ГГ.
6. Дичайшая разница между атмосферой в начале и конце. Начинается как что-то милое и безобидное, а в конце ад, пиздец, апокалипсис, половина персонажей передохла, гроб, гроб, кладбище.
7. Главный герой — школьник. Ну это без комментариев. :)
Если еще что-нибудь вспомню — допишу.
Upd: 8. Ах да: хитроумно разложенные рояли в кустах. Ну то есть рояли постоянно появляются, но потом выясняется, что на самом деле так было изначально (кем-то) запланировано.
Тут уже были задолбашки дам, жалующихся на незадачливых кавалеров и полное неумение оных вести себя на свидании. Настал и мой черёд это сделать. Но моя жалоба будет вовсе не о невоспитанности или эгоизме, с которыми сталкивались другие девушки на этом сайте.
Был у меня один кавалер. Почему «был»? Не знаю, как у вас, а у меня не возникло особого желания продолжать знакомство с человеком, который на первом же свидании в красках расписывал мне, как он заберёт меня жить к себе, как он купит нам большую машину и сколько у нас будет детей. А потом вещал мне о том, как сильно он меня любит. Ау! Ты видишь меня первый раз в жизни (познакомились в интернете)! Ты ничегошеньки обо мне не знаешь! Мы с тобой друг другу фактически никто! Зачем, чего ради изливать мне свои дивные фантазии? Что за спешка? Может быть, у меня пахнет изо рта или я храплю по ночам, с чего ты в день первой встречи решил, что мы созданы друг для друга?
А сейчас речь пойдёт о тебе, мой бывший парень. Ты, хотя и стал таковым не по этой причине, всё же изрядно этим грешил. Когда мы с тобой встречались две недели, было весьма забавно слушать о том, как ты собрался любить меня всю жизнь, как ты уже распланировал, что мы будем делать через год, через два и через десять. Ещё более забавно было в тот же день слушать о том, что я должна буду выйти за тебя замуж и рожать тебе потомство, вместо того чтобы работать. Моим мнением по этому поводу ты не особо интересовался, равно как тебя не беспокоило и то, что мы друг друга совсем не знаем и, согласно здравому смыслу, такие планы строить ещё рано.
Дорогие наши джентльмены, воплощения галантности и серьёзных намерений! Мы верим, что вы обладаете всеми этими качествами. Правда-правда, не сомневаемся. Единственная просьба: не спешите. Нет абсолютно никакой нужды на второй день отношений или на первом-втором свидании втирать вашей леди о том, как вы будете знакомить её с родителями, о вашей вечной любви к ней, вашей будущей свадьбе и семейной жизни. Это нелепо, потому что не вовремя. Это не поднимет вас в глазах вашей возлюбленной, наоборот, существует большая вероятность того, что она посчитает вас пустословом и даже лжецом.
Знаете, это всё напоминает старинный анекдот:
— Ты точно меня любишь?
— Да-да, конечно, ты только побыстрее трусы снимай!
Такие поспешные (и оттого неуместные) выражения серьёзности своих намерений выглядят странно, глупо и подозрительно, не говоря уже о том, что они по своей ценности примерно равны вечной любви восьмиклассницы. Понимаете, нельзя строить планы с человеком, которого ты не знаешь, нельзя любить человека, с которым ты познакомился месяц назад. В жизни не бывает всё так быстро, а когда вы несёте что-то подобное после недели общения, то выглядите пикаперами-неудачниками.
Всем счастья в отношениях!
Честно признаюсь, что задолбашка моя — «проблема люкс».
Милые работодатели, когда я подписывала с вами договор, то должность, указанная в нём, приравнивалась к офисному планктону. И меня это устраивало. Вы мне платите деньги, я отвечаю на звонки и перекладываю бумаги. Все довольны.
И все же я опять увольняюсь. Третий раз за два года. Почему?
Я устраивалась в архив перекладывать документы и уничтожать старые дела. Заболела коллега, и я вызвалась её подменить. Сама виновата, но хотелось помочь. Коллектив весёлый был… И вдруг оказалось, что я очень даже хорошо общаюсь с клиентами. Продажи отдела выросли. Вы позвали меня к себе и сказали, что повысите зарплату и это моя новая должность. Я попросилась обратно в архив, но вы сказали: «Нет!» Пришлось уволиться.
Я устраивалась менеджером по персоналу. Тупые тесты и бесконечные резюме. Вы попросили быстро сделать презентацию… Так как вы французский не знаете, то и с клиентами общалась я. Французам я понравилась, да и вы довольны. Почему бы не сделать меня менеджером этого проекта? Спасибо, но не надо. В итоге я опять уволилась.
Сейчас я опять работаю с персоналом. А вам нужен ещё и переводчик. Я пыталась не палиться. Но коллеги решили «помочь». Теперь я присутствую на всех ваших переговорах, и вы намекаете на повышение, хотя на собеседовании говорили, что фирма маленькая и мне не стоит на это надеяться.
Я не хочу повышения. Я не хочу карьерного роста.
Я уже успела побыть успешной, независимой женщиной, начальником большого отдела международной компании. Нажила себе язву и бессонницу. Долго лечилась. И я этого больше не хочу. Я хочу прийти в 9 и уйти в 17. Не приходить по выходным и не работать из дома. Я согласна на тупую работу, честно! Отстаньте уже со своими повышениями.
Здравствуйте! Я — кассир супермаркета в маленьком городке.
И знаете что? Меня задолбали. Задолбали идиоты в руководстве, задолбали те работники зала, которые должны следить за ценниками и вовремя убирать акционные. Но куда больше меня задолбали, конечно же, вы, дорогие мои покупатели.
Шуточки категории «мужчина на кассе» не смешны. Правда. Из семерых кассиров, включая двух старших, нас, мужчин, — двое. Мы оба работаем на кассе не первый день, и слышать: «А куда девушек дели? Выжили, да?» неприятно и нам, и девушкам-кассирам. Равно как и рассказы о том, что «не мужское это дело — за кассой сидеть».
Да, дорогие старики, мы понимаем: вам скучно. Вам хочется поговорить. Но за вами стоит очередь, и им хочется домой. Имейте совесть. И «шутить», подкладывая свой товар другим людям, не нужно. Это не смешно для всех, кроме вас. И изображать, что у вас нет денег — а потом жестом фокусника доставать купюру: «Да вот же она! Шутка!»
Да, мы стараемся быть вежливыми со всеми. И совершенно не нужно демонстрировать своё мнимое превосходство, барским жестом швыряя нам деньги или презрительно отзываясь о клиентских картах. И «тыкать» тоже не надо, да. Городок маленький, а память на лица у меня неплохая.
Если вам предлагают пакет и просят выбрать между большим и маленьким, не надо с гыгыканьем говорить: «Средний дай!» И решить за вас мы тоже не можем, поэтому ответ: «Ну чтоб всё вошло» у нас, кассиров, входит в топ-5 самых ненавистных. Один человек уложит всё аккуратно в маленький, у другого тот же набор не влезет в большой, хотя различаются пакеты по объёму в два раза ровно. И «А как ты думаешь?» тоже не пройдёт. Я никак не думаю, и коллеги мои тоже. Нам совершенно безразлично, какой пакет вы купите, это вопрос вашего удобства.
«А я к вам, чтобы вы не скучали» — ещё одна фраза из топа самых нелюбимых. Кассиры в отсутствие покупателей не скучают. Обычно у нас ещё достаточно мелкой работы, например, приведение в порядок кассовой зоны, разгромленной очередным ребёнком, или заполнение отчётности, а иногда просто хочется передохнуть и выпить чаю или кофе, которые, к счастью, нам приносят на кассу старшие кассиры.
«А в законе о защите прав потребителя…» Нет, уважаемый (пока ещё) покупатель, того, что вы говорите, в законе «О защите прав потребителей» нет. Этот самый закон лежит у нас, распечатанный, и мы все его внимательно изучали. В особенности то, что касается возвратов и замены. И нет, мы не будем оформлять возврат наполовину съеденного йогурта, только потому, что вкус у него «какой-то химический». И взятые «не те» пельмени через четверть часа после покупки тоже. Нет, тётенька, не надо на меня обижаться, надо внимательно читать информацию на ценниках, спрашивать работников зала или хотя бы при выбивании чека смотреть на монитор, где показывается цена каждой единицы товара, а не рассказывать мне про мужа и грипп. Да, сволочь. Нет, нельзя «тихонько положить на полку и взять другие». До свидания, будем рады видеть снова.
Вот и конец дня. Нет, уважаемые, мы не подождём, пока вы срочно купите ещё пива, потому что не хватило. Старший кассир снимает последнюю кассу в 21:30 ровно, после этого мы физически не можем провести вам покупку. Нет, вы не оставите мне деньги, чтобы я выбил завтра, я сижу под камерами и не собираюсь писать объяснительную. Нет, я не «прощу» вам десять рублей. Нет, я не проведу вам свою клиентскую карту, так как не хочу платить полторы тысячи рублей штрафа и портить себе репутацию. Да, сволочь. Да, ты меня встретишь за углом. Пожалуйста, оставьте покупки у кассы. Всего хорошего, приятного вечера.
Всё. Задолбали!
Хочу поделиться с вами своей маленькой, но очень уж частой задолбашкой.
О том, что в Мегаполисах все, от стара до мала, знают правила поведения на эскалаторах в метро (если стоишь — то прижмись к правой стороне) я наслышана. И очень надеюсь, что так оно и есть. Но вот проблема — я живу в городе-миллионнике, в котором до сих пор нет подземного транспорта, а соответственно и эскалаторов. Единственное место, где их можно встретить — это торговые центры.
И как же меня удивляют и бесят граждане, которые стоят в шахматном порядке на протяжении всей движущейся лестницы! Когда я по левой полосе дохожу до «препятствия», обычно ловлю на себе взгляд из серии «да куда тут торопиться-то?» За всё время моей ходьбы по эскалаторам подвинулись и меня пропустили от силы человек десять. Да, может быть для вас торговый центр — это интереснейшее путешествие, и вам некуда спешить, нужно же насладиться выходом в свет! А для меня — это шанс за обеденный перерыв купить что-то необходимое. Я всего лишь хочу как можно меньше времени тратить на дорогу из точки А в точку Б, но каждый раз, когда я дохожу до эскалаторов, мои ценные минуты и секунды уходят в никуда.
Пожалуйста, задумайтесь об этом и примите за правило: в любом месте, под землёй, над землёй. Если вы стоите, или медленно двигаетесь, правая полоса — вот ваше место.
Ещё один вопрос возникает, неужели все эти взрослые люди не ассоциируют себя с автомобилями, двигающимися по дороге? Это же так просто и понятно.
Выговорилась, спасибо. А пока пойду и составлю список покупок в ТРЦ, и заодно добавлю в него валерьянку, а то опять ведь помехи попадутся на моём пути. Задолбали!
Увольняют мою любимую учительницу, благодаря которой в школе для меня было хоть что-то светлое. Она чудесный преподаватель, рассказывает понятно и интересно, её очень люблю не только я, но и почти все, у кого она преподавала. Кроме, как выяснилось, одного человека.
Эта выскочка пожаловалась своей маме, что наша учительница рассказывает "не те исторические концепции", которые отражены в учебнике, и спрашивает, соответственно, не по ним. Хотя в этих уроках не было никакой политоты, все объективно и научно. Просто этой зубриле поставили 4, и она вместе со своей семейкой решила к чему-то прикопаться.
Директор бы замяла, но они в РАНО пошли. Из-за каких-то самодуров отличный человек теряет работу. КМП.