Господа из разных обслуживающих организаций, вы задолбали по три раза в год менять счёт клиента и реквизиты своей конторы в счетах за свет/газ/воду/интернет.

Чтобы клиент постоянно находился в тонусе, можно также менять систему расчётов, внешний вид квитанции, место расположения офиса. Некоторые из вас это тоже делают!

Делаете вы всё это без предупреждения, а постфактум. Приходится менять шаблоны в банк-клиенте. объяснять соседкам в возрасте что произошло, учится читать новую квитанцию, пытаясь понять, нахрена вообще это нужно.

Самое весёлое начинается при сверке в конце года (некоторые из вас без данной процедуры жить не могут), ваш «очень квалифицированный» персонал «за три копейки нанятый» не всегда в курсе смен счетов по вашим причинам и может считать долг по всем счетам, созданным и изменённым в течение последних N лет.

Особенно в своё время отличился один всероссийский инет-провайдер, умудрившийся в течение года сменить счёт четыре раза.

Вишенка на торте — наша управляющая компания за два года переименовывается уже восьмой раз!

Вы нереально задолбали уже, но уйти от вас нельзя, ибо вы, заразы эдакие, монополисты. Буду писать претензии до потери пульса и сознания.

С одной стороны, я в какой-то мере согласна с автором истории «Здравствуй, племя младое, бестолковое». Однако его аргументы просто поразили меня обилием сексизма и утрирования.

Во-первых, какого чёрта готовить учат только девушек? Я считаю, что готовить должен уметь каждый, а не только женщина «радовать своего мужа вкуснятинкой». Ну и да, если уж вы учите детей готовить, то учите готовить нормальную пищу — многие здоровые блюда готовятся намного проще, чем свинина в кляре, а пользы в долгосрочной перспективе будет намного больше. Ну и хватит уже пропагандировать, что здоровое питание — это обязательно невкусно. Непривычно для любителей жирного и солёного, но вполне съедобно.

Во-вторых, убило про «пришить пуговицу на мужниной рубашке». У мужа рук нет? Не знаю, как у вас, но в моей семье, несмотря на то, что оба родителя умеют орудовать иголкой, отец всегда пришивает пуговицы и штопает носки себе сам.

В-третьих, вы серьёзно считаете, что женщине не пригодится умение работать отверткой или выполнять какой-то базовый ремонт? А что, удобно, можно вместо готовки и уборки на пару с женой, отмазываться, что «вот я в этом году один раз полку прибил, чтобы ты без меня, женщина, делала».

Я знаю, что всех уже достали межполовые войны на этом сайте, но у меня есть мнение, что если уж и оставлять уроки технологии в школах, то они должны:

— быть смешанными, а не девочки шьют, а мальчики делают стулья;

— ориентироваться на нужные в современном мире бытовые навыки, а не «как сделать юбку бабушкиного фасона, потому что это в школьной программе написано».

А вам автор, я советую развивать критическое мышление, а не делить бытовые дела на «женские» и «мужские».

Попалась мне на глаза история «Неполная семья — нормальная?», и очень сильно захотелось высказаться.

Я росла в полной семье. Счастливой, то есть, по утверждению автора истории. Наполненной благами, и всё такое. Ну что ж, спорить не буду — было хорошо. До какого-то времени.

Например, до момента, когда я начала замечать, что папа редко появляется дома. Очень редко. Пропадает на работе и куче подработок, чтобы прокормить семью, состоящую из себя, неработающей мамы и меня. А когда приходит с работы — чуть ли не рычит и кусается, потому что устал. Выходные? Папа или убегает на подработку, или идёт бегать, или уходит в компьютер навсегда и слова не скажет. Изредка выберется кино посмотреть — вот и всё общение.

Это вы называете полной счастливой семьёй?

Или до того времени, когда я начала замечать, что мама с папой ругаются. Причём не криком, нет. Мама так умела молчать, что атмосфера в доме была максимально накалённой. И молчать она так умела по нескольку дней.

Я с тех пор просто не выношу, когда люди молчат мне в ответ в сообщениях или в живом разговоре. Сразу начинаю думать, что меня ненавидят. Это вы называете счастьем полной семьи?

Или до того времени, когда я начала замечать у папы какие-то валентинки, маленькие подарочки, явно не подаренные ему мамой или мной. Мама же замечала периодически и странные переписки с женщинами и тому подобное. Это вы тоже называете счастьем полной семьи?

Мои родители поженились очень странно. Сначала папа любил маму, а она его нет. Потом роли сменились: мама влюбилась, а папа разлюбил. Они договорились остаться вместе до тех пор, пока я не подрасту. Сохранить ребёнку полную семью. За это время я успела узнать, как люди могут ругаться, как люди могут друг другу изменять, как люди могут быть друг к другу равнодушны, как люди могут отсутствовать в семье, даже номинально в ней числясь.

Это вы называете полной семьёй?

Мне ещё сильно повезло, что мои родители были интеллигентными людьми, не алкашами подзаборными и никем подобным. Не доходило до пьянок и откровенных драк. Доходило всего лишь до психологического насилия, с которыми я до сих пор у психотерапевта разобраться не могу — настолько я за всех переживала. И честное слово, лучше бы мои родители разошлись рано, и я бы выросла вместе с мамой, чем вот так терпеть бесконечные конфликты. Хорошо ещё, что не дошло до классических ребячьих мыслей типа «это я виновата, что родители ссорятся».

Я всё это к чему. В каждой семье свои беды. В данном случае полная семья и неполная семья — скорее, формальные крайности, чем нормальное разделение. Главное, чтобы семья была любящая, чтобы был между членами семьи контакт, тогда всё получится. А так, и в полных, и в не полных семьях, если всем там плевать на себя, на детей, на прочую родню, могут запросто вырасти маргиналы, шантажисты и прочие редиски, о которых так любят трындеть на Первом канале.

Полная семья вовсе не обязательно является раем и источником счастья. Везде бывают свои проблемы. Не забывайте об этом.

Недавно тут был небольшой баттл по поводу того, прилично ли есть в кино и как это делать, а мне бы вот ещё хотелось выговориться про других частых участников просмотра — говорунов.

Это те, кто во время сеанса, неважно, дома в компании друзей-знакомых или в большом кинозале, всё время считают нужным озвучить вслух своё драгоценное мнение по поводу тех или иных событий на экране.

«Не, ну что за дерьмо, вообще играть не умеют! За что только деньги отдали…»

«Маш, а Маш, а помнишь, неделю назад в Комеди-Клабе похожая шутка была аххахх ой не могу!»

«Не ну чо за дела, в СССР точно мороженое не такого цвета было! Опять эти режиссёришки намутили!»

«Ой-ё, точно ж за тем углом кто-то прячется! А, или за этим! Куда идешь, дурак!»

Ну вот как-то так. Им невдомёк, что в кино ходят не за острыми и не очень перлами зрителей, а за тем, чтобы насладиться работой создателей ленты. Да-да, если вам конкретно очевидны какие-то ляпы, плохая игра актёров или что-то ещё, например, вам вообще этот жанр не близок и вы пошли за компанию — другим-то он может быть по душе, может люди давно ждали фильм и имеют другое мнение.

И так же при домашнем просмотре — ок, я могу понять реплики изредка, когда уж очень смешной момент или очень страшный, но когда вы каждую минуту громко комментируете сцены в стиле «а я вот терпеть не могу гавайскую пиццу, как главный герой», это очень портит впечатление. И о вас, и о фильме. Ну правда, не интересно всем в данный момент, какая пицца у вас в фаворе.

Самый цимес — это когда во время тяжёлых, грустных или кульминационных моментов раздаются ваши диванные экспертные заключения о достоверности или вообще сальные шутки.

Задолбали!

Недавно вернулась из отпуска. Перед поездкой перелопатила горы отзывов и очень впечатлилась. Отель, который я в итоге выбрала, мог похвастать всего несколькими положительными откликами, все остальные были вида «КОШМАР!», «НИКОГДА БОЛЬШЕ!» и прочее. Но вот я съездила, замечательно отдохнула в прекрасном отеле и кое-что поняла:

1) отзывы надо читать умеючи;

2) в большинстве проблем виноваты сами туристы.

Поясню: вот видим мы отзыв на единицу. Пишет мама, поехавшая в отпуск с маленьким ребёнком. Что не понравилось? Нет детского меню, нет детской анимации, нет вообще ничего для детей, кроме закутка в бассейне и детского стульчика в ресторане. Холодно, ветрено, в море много водорослей, её ребёнка ущипнула рыбка в воде. Как я читаю этот отзыв: в отеле мало детей, потому что родители с детьми — не его целевая аудитория. Это для меня плюс. Холодно и ветрено? Значит можно ознакомиться с достопримечательностями, не опасаясь жары. Водоросли? Берём коралки. Рыбка ущипнула? Ух ты, маску тоже берём, там есть рыбки.

То есть поняли принцип? То, что для одного кошмар и громадный минус, для другого — сплошные плюсы.

Теперь по второму пункту. Я заметила одну вещь — люди очень редко говорят, если им что-то не нравится. У одних туристов был сломан торшер. Они стоически молчали неделю, потом приехали домой и накатали разгромный отзыв — «ничего не работает»! Простите, а как о торшере должен был узнать персонал? Или вы думаете, что менеджер каждый день бегает по всем номерам, проверяет матрасы на продавленность, торшеры на работоспособность, напор воды в ванной и прочее? Есть проблема — позвони на ресепшен, открой рот и скажи о ней словами. Я так и делаю, и в 95% случаев проблемы решаются. А вот если они не решились, даже после повторного обращения, тогда и пишите свои «кошмары» с восклицательными знаками.

Лично меня на отдыхе напрягала музыка у бассейна — одна и та же, да ещё и громкая. Я понаблюдала за отдыхающими — никто ничего не говорит. Ладно, думаю, может я одна такая. Потерпела ещё. Потом всё-таки пошла к администрации и изложила суть претензий. Музыку тут же заменили и убавили громкость. Что я услышала от отдыхающих? «Наконец-то, так надоел этот грохот, всё одно и то же, мы уже наизусть выучили». Ребята, а сказать об этом кому-то? Нет, не пробовали? Ждали, пока кто-то за вас сходит и скажет?

Кого-то заели комары, вся семья неделю страдала, но перейти через дорогу и купить копеечный фумигатор — не наш метод. Кто-то порезал ноги об камни на пляже. Опять же, купить за 200 р. коралки и спокойно купаться? Нет, это виноват отель, американцы, рептилоиды — только не ты сам.

Ты сломал что-то в номере? Ни в коем случае не сознавайся! Ну и что, что ты взрослый человек, отец семейства, ты не можешь брать на себя ответственность за оторванную ручку, а то вдруг с тебя целых пять долларов потребуют за ремонт! Ты приехал отдыхать за тысячу баксов, потратил на бухло в дьютике две сотни, ещё пять тебя разорят. Молчать и прятать! А там пусть заехавший после тебя постоялец бегает ругаться к менеджеру.

Или ещё лучше — молчит, терпит, а потом пишет отзыв, в каком чудовищном месте он «отдохнул».

Гиперопека уже давно немаленьких детей — страшное дело. Но самое страшное — это когда от детки, которую не отпускали дальше порога, начинают срочно требовать внуков.

У великовозрастного сыночки ещё есть шанс найти какую-нибудь недальновидную девушку и завести с ней детей. Правда, потом часто следует развод, потому что вытирать попку не только годовалому младенцу, но еще и 35-летнему дяденьке как-то напряжно. Но программа выполнена — внуки же есть!

А вот женщинам сложнее — если до 30 лет она не научилась общаться с противоположным полом, то шансов хоть на какие-то отношения у неё практически нет. А добренькие родители, которые сделали всё, чтобы доча осталась в старых девах, долбят каждый день: «Срочно рожай!» В этом случае нервный срыв гарантирован — сначала требовали девственности и беспрекословного послушания, а потом вынь да положь им наследника.

Мне в своё время удалось сбежать из этого концлагеря родительской любви, а вот моей сестре — нет. Поэтому у меня теперь есть своя семья, а сестра так и живёт с родителями, не имея никакого опыта отношений. Вообще. Никаких. Даже за руку ни с кем не держалась, не говоря уж обо всём остальном. Разумеется, я всегда была для родителей позором семьи: «Точно проституткой станет… Шлындрает со своими неформалами!» — а вот младшая дочь — ангел во плоти, мамина радость и папина гордость.

Прошло почти двадцать лет, и… «Вот, у старшенькой-то уже третий в школу пошёл! Муж на море возит, вот она молодец! А младшая, бестолочь, так в девках и осталась, в глаза стыдно людям смотреть».

Я общаюсь с ними по минимуму, и то по Скайпу, потому что ни нам с мужем, ни моим детям токсичная атмосфера в их доме не нужна.

А самое ужасное, что таких людей становится всё больше.

Полтора года назад женился на девушке, с которой всего 2 года были вместе. Всё было хорошо. А сразу после свадьбы она забеременела. Прокалывала презервативы.
Вроде бы, после рождения ребенка могло что-то наладиться, но я понял только одно: я не люблю этого ребенка. Я просто ничего к нему не испытываю, абсолютно равнодушен. И стал замечать, что и к жене я тоже уже остыл. Чаще смотрю на других девушек. На одногодок - у всех идёт своим чередом жизнь. А я вынужден жить по графику "работа, вторая работа, дом". После свадьбы пришлось порвать общение со всеми своими знакомыми. Теперь ни друзей, ни времени, ни денег.
Надоело. Хочу развестись, но понимаю, что на меня все окрысятся. КМП.

Дорогой представитель пролетариата!

Хотите, я открою вам страшную тайну?

Когда говорят о сложностях высшего образования, подразумевают не дев-филологинь из местной шараги и не косящего от армии «философа».

Когда говорят о неквалифицированном труде, подразумевают не слесарей шестого — а хоть бы и не шестого — разряда, а того косорукого сантехника, присланного управляющей компанией, неспособного сменить в кране прокладку. Или того электрика-алкаша, у которого когда-то может и были золотые руки, но он пропил мозги настолько, что лезет в проводку, не отрубив питание. Или того гастарбайтера, за которым проще с нуля переделать, чем исправлять его косяки.

Передёргивать и сравнивать несравнимое, конечно, весело. Только непродуктивно. Слишком заметна неспособность честно аргументировать свою позицию.

Ведь если сравнивать мастеров одного дела с мастерами другого дела, картина будет уже не такой красивой, правда? Хороший опытный электрик получает много, но, хоть ты тресни, меньше, чем столь же хороший и опытный разработчик. Юрист, выигрывающий многомиллионные суды, ценнее, чем сколь угодно талантливый автослесарь. Исключения исчезающе редки и они происходят на той грани, где мастерство превращается в искусство.

А бездарь и лентяй всегда останется бездарью и лентяем. Хоть с высшим образованием, хоть без него.

Задолбали делать вид, что все, кто не с вами — некомпетентны. Будь это действительно так, общество давно бы уже коллапсировало.

Вот сейчас страшное скажу, ибо надоели, в ответ призывам понимать и любить стареющих родителей, ведь они же вас…

А в том-то и дело, что нет. Все делают вид, что такого нет и быть не может, но все знают: родители далеко не всегда любят своих детей. Как же детям их любить? Их этому не научили эти самые нелюбящие родители. Тут ведь не пропаганда семейных ценностей нужна, а реальная каждодневная практика.

Взрослый человек, которого поучают, что мама и папа, дескать, стареют, поэтому тиранят, прекрасно знает, что не в том дело. Он с ними вырос, и они всегда тиранили. Ну не любили они почему-то своего ребёнка, вот и обращались плохо, попрекали, ущемляли всеми доступными способами. Не от жадности или садизма, зачем брать крайности, а просто потому, что это же так естественно, плохо обращаться с тем, кого не любишь.

Доверяйте жалобам выросших детей, они отлично различают нехватку денег и нехватку любви. На нехватку денег жалуются редко, если вообще жалуются. А вот во втором случае поток жалоб и нелюбовь к родителям точно так же естественны.

Замечу, что в библейских заповедях мудро не требуется любить отца и мать, всего лишь почитать. Усилие воли, результат выучки, следования традициям, а вовсе не любви. Что, в общем, неплохо, потому что — зачем лицемерить на анонимном сайте? — мало кто из родителей может вполне положиться на любовь своих детей.

Мне сделали операцию на позвоночнике год назад, с тех пор не могу ничего поднимать, наклоняться, любая нагрузка дается очень тяжело. Была полной, пролежала со спиной полгода. Пытаюсь худеть, но без результата. Нужен спорт, а нельзя.
Учебу догнать тоже пока не получается. Отчим надо мной издевается, а братья повторяют за ним. Месяц назад слегла бабушка, теперь мама гнобит, что не помогаю с ней - бабушка же за мной ухаживала. А мне врач запретил, и я сама как бабка старая с весом и спиной.
Заставляли сидеть с братьями, которые меня не слушают. Убегают, а я догнать не могу. Теперь требуют уборку и готовку. Для меня это пытка, в магазин приходится ходить по несколько раз, больше трёх килограмм мне поднимать нельзя. Все по дому нужно делать в корсете, каждые 30 минут перерыв. А у нас +30 и нет кондиционера. Начинаю в 7 утра и заканчиваю к ужину. Еще успеваю учиться.
Если не буду помогать - не станут оплачивать осенью курсы и репетитора. А без них я не поступлю. ПМП.