Меня достало, что с этим коронавирусом как будто все остальные болезни резко вылечились и их больше не существует.

Пару недель назад я простыла. У меня это бывает практически каждой осенью, когда на улице становится холодно и влажно, а в транспорте душно и тепло. Мне хватает буквально пары поездок, чтобы замёрзнуть и подхватить температуру на пару дней и насморк на пару недель. Стабильный ежегодный сценарий конца октября. Обычно это заканчивается больничным на полторы-две недели, коллеги максимум желают выздоровления и всё. Но не в этом году.

Первым меня спросил о коронавирусе начальник, когда я взяла больничный. Я ответила «нет» и объяснила ситуацию. Следующие несколько дней только ленивый не спрашивал меня о короне. Почему меня не забрали в больницу? Чувствую ли я запахи? Посадили ли всю семью на карантин? Сдавала ли я тест. Я всем отвечала, что у меня банальная сезонная простуда, но у людей была реакция: ага-ага, конечно-конечно, ну так что там с тестом-то?

За пару дней моему окружению это надоело. Температура спала, я начала понемногу работать, чтобы потом не разгребать завалы. Да, я гундошу на совещаниях и иногда чихаю. Да, я отправила детей к свекрови, чтобы не заразить, поэтому дома тишина и покой. Нет, муж не заразился, у него иммунитет получше моего и сезонные простуды его не берут. Нет, я не делала тестирование на корону, с симптомами простуды на бесплатное обследование может направить только врач, который не нашёл для этого причин, а платить свои деньги, чтобы успокоить мимикрокодилов, я не хочу. Да, я сижу дома, не поеду в офис через весь город и даже не пойду до магазина за пачкой бумаги, но не из-за коронавирусного карантина. Господи, как же достали.

Вот я вышла работать, началась новая песня. Нет, меня не посадили на карантин ещё на пару недель. Нет, никто из семьи не заразился. Нет, я не пила таблетки: тёплый чай с лимоном и мёдом/имбирём отдых мне помогли, как и каждый год. Да, код в больничном листе 01, как при коронавирусе или миллионе других заболеваний. Нет, меня не регистрировали ни в какую систему. Нет, я не должна отчитываться о своих передвижениях. Нужно ли держаться от меня на некотором расстоянии?

Да, пожалуйста, держитесь подальше, задолбали!

Вчера я была у своего дантиста, в хорошей, проверенной клинике. Не пафосной, но и не самой дешёвой. После лечебных процедур у меня кружится голова, меня знобит, появляется слабость, дрожат колени. Такая реакция организма — от природы досталась. Я попросила тёплой воды и узнала следующее.

Несколько дней назад в клинику пришла комиссия. В рамках борьбы с коронавирусом:

1) Изъяли цветы с подоконников и из холла. Обоснуй фееричный — их трудно дезинфицировать. Клиника, напоминаю, платная, многопрофильная. Не психиатрическая, хотя психиатр и нарколог в штате. Кому иначе придёт в голову жрать и облизывать больничные цветы — не пойму, хотя от нехватки фантазии не страдаю. Здоровенный, с меня ростом, гибискус, красивые фиалки, хлорофитумы — все они теперь источник инфекции.

2) Унесли кулер — очевидно, одноразовые стаканчики в мусорной корзине распространяют заразу. Вот только кому в здравом уме придёт в голову таскать использованные стаканчики — непонятно. Может быть, проверяющим чиновникам.

3) Опечатали кофейный автомат, с, опять же, одноразовыми стаканчиками. Без комментариев. Желаю проверяющим каждый день чувствовать себя так, как я, когда ползла на подгибающихся ногах два квартала до ближайшего кафе, боясь просто грохнуться в обморок.

4) Унесли чайник. Пить тем, кто работает по 12 часов, теперь нельзя.

Мне врезалось в память бордовое от стыда за этот собачий бред лицо врача. Выразительное — хоть на видео снимай.

А потом, выпив пол-литра американо и перестав трястись, я спустилась в метро. В столичный час пик.

Знаете, как бы ни относиться к маскам, есть один факт. У них далеко не стопроцентная эффективность. Условия для инфицирования — идеальные. Люди сидят и стоят как шпроты в банке. К санитайзерам подходит разве что один из двадцати. И это понятно, не знаю, что там, но у меня от этого щиплет руки и кожа сохнет так, что трачу по два тюбика крема в месяц.

Увеличить число поездов? Разнести рабочие смены людей так, чтобы начинали и заканчивали в разное время, уничтожив давку как явление? Нет, религия не позволяет. Или времени нет — чиновники заняты борьбой с кофейными автоматами и искоренением декоративных цветов.

Разумные меры против инфекции можно только приветствовать. Но вот такой показушный маразм задолбал.

Как и многие, с началом короны потерял работу. Фирма была небольшая, закрылась буквально одним днем. Кроме нее, я нигде не работал, но новую работу нашел быстро. Коллектив большой, почти все мне ровесники, но...
На прошлой работе коллектив был 8 человек, но все простые ребята, как и я. А здесь я чужой. Одни обсуждают, куда поехать за границу на праздники, мне нечего сказать, потому что за границей ни разу не был. Денежки уходят на съем + на ипотеку откладываю понемногу. В другой компании обсуждают компьютерные игры, а у меня ноутбук, годный разве что для работы. Третьи любят погулять, но ходят в "блатные" места или клубы, на которые у меня нет денег. И фоном обсуждение новых брендовых шмоток, иномарок и прочего статусного барахла.
Меня обвинят в том, что я скучный, но я много читаю, в общении простой, за любой кипиш и ни разу не интроверт. Хожу в походы, рисую, люблю велопрогулки. Но как только я пытаюсь пообщаться с кем-то на эти темы, меня едва слушают и стараются сменить тему снова на тачки, шмотки, Дудя и часы от Майкл Корс. КМП!

Давно хотелось высказаться по поводу тележек, а тут ещё и старую историю в тему прочитал. Не надо отрывом головы изобретателю замка грозить! Потому что угон тележек начался задолго до того, как они появились, дедушка помнит!

Помнит первые семейные визиты в большие гипермаркеты. Так не хотелось лезть в узкие проходы с телегой! Поставить в уголке, носить туда продукты… Но всё изменилось, когда появились они:

Люди X. Они просто очень рассеянны. Они помнят, что оставляли тележку где-то тут. Подходят, берут первую попавшуюся, возможно, вашу. Очень удивляются, когда получают отпор. Тележки же совсем одинаковые, ну просто никаких отличий! В одной — приправы для мяса, уголь для мангала и коньяк, в другой — детское питание, памперсы и туалетная бумага, как тут не ошибиться?

Люди Y. Странные рейдеры то ли с гипертрофированной ленью, то ли с нулевой эмпатией. Мы не возьмём тележку на входе. И не пойдём за ней. Зачем? Вот же их тут полным-полно! Нужно только выложить всю эту ерунду, которая туда неведомо как попала, и дело в шляпе! А что такого? Мы же ничего не воруем, продукты оставляем в магазине, тележкой тоже только пользуемся… А то, что человек этот набор полчаса собирал, — его проблемы.

Люди Z. Самая опасная категория. Потому что это не покупатели, это — работники магазина. Если в вашей тележке по одному экземпляру каждого предмета, они, возможно, и не заинтересуются ею, но попробуйте взять, скажем, упаковку пивных банок или несколько одинаковых пачек макарон. Они примут вашу тележку за прибывшую со склада для разгрузки и начнут разгружать. Став жертвой людей Y, вы, по крайней мере, имеете возможность найти все свои продукты в одном месте, а не возвращёнными по своим отделам. А человек X перед вами обычно всё-таки извиняется, а не читает лекцию о том, что вы-де нарушаете правила поведения в магазине, бросая тележки без присмотра, так что пеняйте теперь на себя.

Так вот дедушка и начал въезжать с телегой в узкие проходы. Самому противно. А замки… А что замки? Замки в этом отношении даже полезны: теперь зарвавшегося рейдера можно обвинить в желании прикарманить твои собственные деньги, а не просто попользоваться имуществом магазина.

Автору истории «Карапузы в теле».

Вы лично меня не задолбали. У вас особая история, которая заслуживает отдельного внимания. Но «бодипозитивщики» — это ЗЛО!

Я 15 лет был жиробасом. Толстым, довольным собой… Имел успех у женщин и у публики, выступлениями перед которыми я зарабатывал и зарабатываю. А потом начались проблемы со здоровьем…

И знаете — сразу похудеть оказалось очень легко. Хотя до этого я доказывал, что «генетика», «обмен веществ», «люби себя» — и всё остальное. Похудеть легко — нужно считать калории. Я ел 1200 ккал в день. И скинул 25 кг за три месяца. И понял, насколько это круто — быть худым.

Поэтому призывы «любите себя такими толстыми, какими вы есть» — это равноценно «любите себя с раковой опухолью и ничего с ней не делайте».

Ожирение — болезнь, ведущая к смерти. К СМЕРТИ! Ты жирный? — Готовься умереть раньше времени!

На правах бывшей жирной свиньи, я говорю вам: «Жирные свиньи! Хотите жить? Забудьте про бодипозитив — и бегом заниматься собой!»

Собрались с мужем кастрировать нашего кота (вместе заводили). Муж возмущался, что дорого.
Пока я была на работе, муж начитался статей и кастрировал кота в домашних условиях.
У кота болевой шок, а я больше всего на свете мечтаю оторвать кое-что придурку-мужу.
КМП.

Народ, вы достали. Вам говорят — побудьте дома по-хорошему. Вы же толпами едете на шашлыки в парк и берёте с собой детей. Ну, а что, целую неделю же на работу ходить не надо.

Вам говорят: не выпускайте детей на улицу. И что же? Дети, как ни в чем не бывало, носятся по двору. Тем, кто по той или иной причине оказался в зоне риска, говорят: сделайте анализ и посидите пару недель на карантине. Нет, надо обязательно сбежать с карантина, ходить по городу и всячески контактировать с окружающими.

Отдано распоряжение — закрыть все магазины, кроме продуктов питания, бытовой химии и аптек. Вот известный строительный магазин с французским названием, которому федеральные указы были побоку, пока не приехал Роспотребнадзор. А одна местечковая пивнушка пошла ещё дальше: выставила на полки гречку и туалетную бумагу.

Вы все взрослые люди, а ведёте себя хуже маленьких детей — у них и то соображения больше. Именно благодаря вам объявляются комендантские часы, вводятся штрафы и прочие меры, при этом вы сами же ноете о конских штрафах и полицейских патрулях на каждом углу.

Поймите правильно, если бы не ваши действия, не пришлось бы дополнительно вводить штрафы и выгонять на улицы правоохранительные органы, у которых своей работы непочатый край, а тут ещё толпы идиотов разгонять по домам приходится. Включите, наконец, свои мозги! Опасность более чем реальна!

Да, возможно, ещё месяц назад казалось, что это всё «хи-хи-ха-ха, к нам коронавирус не пройдёт». Но, как видите, прошёл и распространяется с огромной скоростью. Чем тщательнее вы будете выполнять рекомендации, тем меньше вероятность, что с вами и вашими близкими что-то произойдёт, и тем быстрее вернётесь к нормальной жизни с шашлыками и прогулками по выходным.

Меня задолбало видеть на улицах своего города постоянно плюющих мужчин разного возраста и вида.

Каждый день видишь кого-то плюющего, либо обходишь плевки на асфальте, показывающие, что недавно здесь прошёл верблюд.

Сегодня был апофигей. Вышел из метро — перед вестибюлем парень разговаривает по телефону, сплёвывая между слов. Только его прошёл, за спиной отхаркались и плюнули. Через десяток шагов наткнулся на третьего, у которого во рту избыток слюны…

Я сам мужчина, но у меня во рту физически не образуется столько слюны, чтобы требовалось её все время сплёвывать. Может у тех физиология другая?

Судя по тому, что транспорт не заплёван, и в многочисленных офисах и ТЦ, где я бываю — тоже чисто, да в своём доме они, скорее всего, тоже не плюют — дело не в ней.

Скорее, дело в чистом бескультурье. И это в культурной (наверно, бывшей) столице страны…

Задолбали довольные дети.

Нормальному ребёнку родители могут объяснить, что все вещи в жизни делятся на неприятные, но полезные, и приятные, но вредные. Но если будешь хорошо себя вести — так уж и быть, получишь немножечко вторых. Довольному ребёнку этого не объяснишь, так как он считает и вещи первой категории тоже приятными.

Нормальный ребёнок просит у родителей новый смартфон, так как старый уже тормозит. Довольный ребёнок ничего не просит, ведь кнопочный телефон ловит столько интересных радиопередач. Чтобы их слушать, чинит одни и те же наушники десять раз, пока совсем не развалятся.

Нормальный ребёнок просит шоколадку и мороженое, довольный считает манную кашу очень вкусной.

Нормальный ребёнок просит билеты в цирк, довольный получает удовольствие от выполнения домашних заданий.

Думаете, это проходит с возрастом? Нет, потом из него вырастает довольный взрослый. Который работает не там, где престижно, а там, куда взяли.

Вместо шикарной женщины живёт до глубокой старости с той, которая сама его выбрала, и очень её любит.

Не имеет вредных привычек — серотонин и без них зашкаливает.

Вместо курортов загорает в городских парках.

Вскоре, когда появится доступный интернет, перестанет выходить за его пределы.

Считает себя абсолютно счастливым, но со стороны-то видно, что он задалбывается.

У моей девушки была проблема. Кривые зубы. Из-за этого ни на какие хорошие должности ее не брали -это было очень заметно и некрасиво. А позволить себе брекеты она не могла.
Мы договорились, что она найдет деньги хотя бы на саму установку, а остальное буду оплачивать я. Она взяла кредит, брекеты поставили. Теперь раз в месяц 2500 на консультацию и какое-то подкручивание, раз в три месяца профессиональная чистка, зубы с брекетами стали сильно портиться, поэтому раз в несколько месяцев еще и лечение, которое встает в круглые суммы... Я совсем не ожидал, что брекеты - это такая денежная яма. Думал, после установки будут мелкие расходы, 2-3 тысячи в месяц мне было не жалко. На деле же оказалось, что суммы намного больше, а установка - это еще цветочки.
Я в дурацком положении: я обещал помогать, брекеты уже стоят, у девушки кредит за их установку, а я едва тяну эти расходы. ПМП.