Я - приличная девушка, примерная дочь, отличница, и на протяжении многих лет держу эту маску. Но у меня есть одно рискованное хобби. Мне нравится вирт, и я делала фото эротического характера. Моей главной ошибкой стало появление там лица.
А недавно мне написал человек, которому дали мои контакты в каком-то чате и прислали архив моих фотографий. Я не знаю, кто это был. Мне придётся менять номер, так как он ему известен. Я всегда соблюдала осторожность, и ни у кого точно не было всех фото, так что я думаю, что меня взломали. Самое страшное, что я даже не знаю, что мне делать. Я не могу связаться с тем, у кого есть архив. Как мне быть, если эти фото попадут в сеть? Если их увидят мои знакомые? Вся моя жизнь полетит к чертям. КМП.

Как можно быть такими недалёкими? Интересный вопрос. Вот только возникает он у меня не по поводу вашего якобы недалёкого друга, а по поводу вас самих.

Во-первых, как можно иметь настолько примитивную картину мира, где есть только государственники, которые исключительно запрещают и не пущают, и либералы, которые готовы разрешить всё? Мир в разы сложнее, кроме условных либералов и государственников есть множество других партий и течений. Да и сами либералы с государственниками далеко не однородны по вопросам запретов, и если уж на то пошло, то вовсе не этим различаются.

Во-вторых, как можно сознательно радостно прыгать на грабли? Ведь вы же сами упомянули либералов 90-х, так почему не посмотреть, что с ними стало, и что они творили, дорвавшись до власти? Как там дела у того же Чубайса? Ах, говорите, что тогда были другие либералы. А в чём разница?

Те тоже были тогда молодыми и не очень молодыми людьми, с честными красивым лицами. И пели те же песни про свободу и борьбу за права человека. Даже про жуликов и воров у власти практически в тех же формулировках рассказывали. Так почему ожидать от новых других результатов?

Ну и если вам показалось, что я этим постом защищаю государственников и закручивание гаек, то я ещё раз спрошу: «Как можно быть таким недалёким?» Взрослейте, учитесь видеть суть явлений, вычленять истинные цели за красивыми речами политиков, работающих на ту или иную аудиторию.

Мы, конечно, сейчас живём в условном капитализме, но у меня дёргается глаз, когда читаю очередное «друзьям помогаю, но не деньгами». Возьму самый незащищенный сейчас срез — «творческую богему» в небольшом городке, даже не областном центре.

Вот Женя, девушка из очень обеспеченной семьи, художник-портретист, работает дизайнером интерьеров с неплохой зарплатой. Родители помогали всем — худшкола, училище, оплатили не одни хорошие курсы, подсуетились устроить по первой, помогли с квартирой… Сейчас ей около тридцати, у неё выставки, и она может позволить себе и лучшие краски, и лучшие инструменты, и билет на любое культурное событие, и хороший бар на выходных, и отдых на море.

А вот Аня. У Ани родители из посёлка, трое старших братьев и младшая сестра. Аня мечтала стать художником, но, конечно, никаких школ в посёлке не было. Интернет — дорого, вот тебе две книжки из местной библиотеки. Карандаши? Пожалуйста, на шкафу какой-то валялся, дедушка им номера в блокнот записывает, потом верни. Не каменная стёрка? А такие бывают? И это при постоянных тычках, мол, ерундой страдаешь, лучше учись хорошо!

Аня смогла хорошо окончить школу и поступить на бюджет в город — не на художника, разумеется, надо же жить на что-то… Квартиру снимать. И рисовать надо. А где найти время, а ещё силы, кстати, перебиваясь вареной картошкой и курицей по праздникам? И работать на нелюбимой работе круглые сутки, теряя с трудом накопленные навыки, выпрашивать выходные на начальную художественную школу, наскрести на компьютер и оплачивать интернет, где можно смотреть пресловутые обучающие ролики, пробиваться через возраст, в котором учиться базовым вещам чуть сложней, чем в детстве.

К двадцати пяти Аня бросает работу и начинает полноценно писать и выставляться. Друзья-художники помогают инструментами. А Женя, как и куча других коллег, более успешных в материальном плане — представьте — помогают деньгами. Было время, Женя и мне помогала. А теперь уже помогаю другим и я, когда на ноги встал.

Знаете, как у нас? Кто-то зайдёт, скажет: «Обедом будешь кормить?» И его будут кормить, неделю, месяц, год, отдадут свою куртку, а в это время художник не будет думать о том, что ему жрать сегодня, а будет рисовать, читать и создавать нашу с вами культуру. Может и поворчать, что могли бы и напоить ещё.

Я не призываю вас тут же стать меценатом одного из миллиона талантов. Просто обратите внимание — вдруг ваш близкий друг или подруга нуждаются не столько в сочувствии, сколько во всунутых безвозмездно паре тысяч рублей.

В одном кризисе обитаем.

А меня задолбало враньё о том, что «детей надо любить БЕЗУСЛОВНОЙ любовью».

Мы, стократно обмороченное поколение несчастных женщин… Мы, чьё детство прошло в очередях за продуктами. Мы, чья юность пришлась на 90-е, и надо было тупо выживать. Мы, не видевшие любви, ласки и понимания ни от родителей, ни от мужей, мы, вложившие все свои надежды в детей, смотрим сейчас на этих детей с тихим ужасом и пытаемся понять, что же произошло?

Как же так, мы, сделавшие всё по писаному, мы, любившие этих детей «безусловной любовью», как же получили мы тупых ленивых обормотов, упершихся в компьютеры и повернувшихся к нам спинами? Живущих за наш счёт, но забывающих нас хоть немного поблагодарить за всё, что мы для них делаем?

А ведь мы так много читали про эту безусловную любовь. Про то, что нельзя заставлять ребенка «заслуживать» похвалу, любовь, нежность. Ребенок должен знать, что его любят просто так. Итог — получите и распишитесь.

Шею бы свернула тварям, писавшим подленькие статьи про безусловную любовь. Как будто великие творения литературы не предупреждали нас, куда ведёт эта безусловная любовь к детям. Вспомните «Отца Горио». Разве не любил он своих дочерей «безусловной любовью»? Он отдал им все своё состояние, до последней монетки, только будьте счастливы, родные! Итог: старик умирает один в пустом домишке, даже нет денег на врача, и некому его, этого врача, позвать. А дочери купаются в роскоши, забыв про отца.

Старик всё отдал, без всяких условий. Он наивно надеялся на простую человеческую благодарность. И вот итог. Перед смертью он дотумкивается до простой истины: надо было заставлять дочерей платить хоть показной любовью, хоть показной заботой за каждую кроху отцовской ласки и отцовских денег. «Если бы я ничего не отдал бы им, если бы оставил всё себе — они бы сейчас крутились вокруг меня, а мои щеки лоснились бы от поцелуев!» — восклицает бедняга на смертном одре.

Вспомните другой пример, из книги, написанной совсем недавно. Дадли Дурсль из «Гарри Поттера». Он тоже любим своими родителями «безусловной любовью». Чтобы он ни нагадил, как бы не напакостил, какую жестокость, подлость, мерзость не совершил — родители только умиляются. Учится на двойки? И правильно, нечего быть ботаником. Избил слабого? Милый шалунишка. В итоге вырастает жирная ленивая свинья…

Но может, сами дети от такого воспитания вырастают очень счастливыми? Да как бы нет. И дочерей отца Горио, и Дадли Дурсля подстерегает в жизни одна и та же проблема: привыкнув к незаслуженной любви дома, они по инерции ждут такой же любви во взрослом мире, от окружающих. Они привыкли все получать без усилий, без выполнения каких-либо условий. В итоге они отвергнуты всеми…

Я думаю сейчас о другом. Как мы все, неглупые вроде люди, попали в ловушку этих болтунов-психологов, болтающих о «безусловной любви»? Вся беда в том, что мы стали жертвой другой крайности. Противоположной «безусловной любви». Мы — очень недолюбленные в детстве девочки и мальчики. Мы привыкли, что надо ценой невероятных усилий зарабатывать самую крошечную похвалу от родителей. Кончила учебный год на одни пятерки? Может, родители купят тортик, подарок и поведут в зоопарк? Скажут, какая умница? Ха!

Высшей наградой можешь считать, что не наорали, не обозвали и не излупили. Это уже счастье. Недавно читала здесь воспоминания мужчины о том, как за единственную тройку в четверти его отец раздетым до трусов выставил на лестничную площадку, где продержал двенадцать часов. Замёрзший и голодный ребёнок кричал, плакал, умолял впустить, но отец сказал ему чётко, что он изгнан из дому навсегда. Через двенадцать часов над ним сжалились. Какое милосердие.

И вот мы кинулись из одной крайности в другую. Мы поклялись, что уж наши-то дети такого хлебать не будут. Что они будут буквально купаться в той любви, которую наши родители нам отмеряли пипеткой. Раз в несколько лет. Если отмеряли вообще.

Теперь мы пожинаем итоги. Мы, не видевшие в детстве родительской любви, теперь не видим любви своих детей. Сначала мы выбивались из последних сил, чтобы получить каплю любви от родителей — не получили. Потом бились их последних сил, отдавая все детям — и тот же результат. Мы, наше поколение, отдали всё и сидим — нищие и ограбленные.

А ведь в природе тоже так. В стаде обезьян низшие рангом отдают всё за бесплатно альфа-самцу, тот только принимает, и не испытывает никакой благодарности. А вот если перед обезьяной ставить условие — получишь, если что-то сделаешь — тут уже обезьяна начинает на дающего смотреть, как на босса… А мы сами поставили себя в позицию «низкоранговых», которые все отдают и получают ноль благодарности и любви в ответ.

Какой же вывод? Да, в общем, простой и печальный. Вы можете любить безусловной любовью хоть кого. Но никогда не дайте ему этого почувствовать. Вы можете, пылая любовью — хоть к мужу/жене, хоть к детям — желать простодушно отдать им всё, всё, всё: и труды свои, и силы, и искренность чувств, но сдержитесь. Ставьте жёстко условия. Выдавайте любовь небольшими порциями за хорошее поведение, за достижения, за конкретные усилия. Дрессируйте. А иначе…

Хочу напомнить ещё один пример. Незаслуженно малоизвестную книгу Куприна «Колесо времени». В ней любящая женщина любит так просто, так искренне, так доверчиво (хотя сама вовсе не проста и не глупа), но ей хочется в любви обойтись без хитростей. Она так естественно надеется на встречное чувство, такое же бесхитростное и доверчивое. И что?

А то, что мужчина (по его собственному признанию) просто «заелся». Привык получать плюшки не напрягаясь. Начал понемногу покрикивать на женщину, придираться к ней. Мол, маловато будет… Женщина не стала ждать дальнейшего развития событий. Не стала ждать, когда её выдоят досуха и вытрут об неё ноги. Когда нахлебается унижений так, что самой тошно станет. Она просто собрала вещи и уехала навсегда, оставив короткую записку. Конец повести.

Вот тут у меня возникает один грустный вопрос.

А так вообще можно? Ну, я имею в виду, строить отношения без контроля, без постановки условий, без заморочек, без дрессировки партнёра или воспитуемого ребёнка? Что делать тому мужчине/женщине, кому просто дико не хочется дрессировать других людей, а хочется быть простым и доверчивым?

Здесь принято иногда отвечать. Жду вашего мнения.

Девушку вот задолбал кредитный снобизм. Она хочет жить хорошо сейчас, она этого достойна, и… В кредит любой каприз. А знакомые, дескать, на это козьи морды строят.

Смотрим официальную статистику.

Число россиян, отдающих более половины зарплаты на выплату кредитов, порядка 42%.

Ещё треть жителей страны на кредиты тратит меньше. Но не имеет никаких накоплений. Живёт ровнёхонько по средствам. Получил сто рублей, потратил сто рублей. Фух, хватило.

Затем мы открываем любимые задолбашечки. И что же мы видим?

Ах, тупые начальники. Ах, такой-сякой муж, я тут горбачусь, а он Х-бокс купил. Или, вариант, стерва жена, я тут горбачусь, а она… Ах, государство не ценит врачей, учителей, далее везде. Ах, родители думают, что у меня неиссякаемый источник денег. Ах, дети думают то же.

Не видите связи?

Она, между прочим, прямее некуда.

Вашего дохода в обрез хватает на текущие траты и выплату кредитов.

Повышение квалификации? Нет денег. Не хвататься за каждую подвернувшуюся вакансию, а выбирать, если уволили? Нет денег. Не вступать в брак по залёту, а ограничиться финансовым соглашением? Нет денег. Не тащиться через весь город прибивать тёще полку, а вызвать ей «мужа на час»? Ну, вы поняли.

Мне плевать на то, какой у меня холодильник. И телевизор, кстати, тоже. Шмотки легко берутся в дисконте.

Поверьте, брендовые джинсы в носке не настолько приятнее ноунейма, насколько дороже. Имел возможность сравнить. Равно и телевизор на 65 дюймов не настолько лучше показывает, чем на 32. Тоже сравнивал на практике. А уж про ноутбук… Если вычеркнуть слово «игры», оставив интернет и офисные программы, плюс пару программ начального уровня для инженерных расчётов, то хватает и ноутбука, купленного десять лет назад. Кино показывает. По работе справляется. Для игры есть шахматы, карты, жена-мама-брат-его жена-папа. Бесплатно и с удовольствием общения.

Зато потерявший берега начальник отправляется чётко, грубо и недвусмысленно в путешествие по известному маршруту. Обезножевшая после инсульта бабушка получает сиделку с дипломом медсестры, а родные не получают обязанность до работы, в обед и перед ужином выносить судно, кормить и обмывать. Жена хочет подарить маме круиз по Европе? Пожалуйста, милая.

Свобода это осознанная необходимость, писали классики. Вы меняете свободу на вещи. Ваш выбор.

Несите его по жизни с достоинством. А то хотите и холодильник ценой в пять обычных, и телевизор во всю стену, и комфорт общения с начальником. Так не бывает.

Задолбали этого не понимать.

Моя задолбашка — пламенный привет авторам высказываний типа «Надо было смотреть, за кого замуж выходишь! Не досмотрела? Молчи и терпи, сама такого выбирала»

В прошлом году мы с супругом отметили т. н. хрустальную свадьбу. Пятнадцать лет жизни в браке. Семнадцать лет назад я очень тщательно выбирала спутника жизни, чтобы не пил, не курил, не блудил, был самостоятелен в быту и имел стабильную работу. Мне повезло, я нашла такого парня и через несколько месяцев мы поженились.

И до недавних пор у нас не было ни одной ссоры по поводу порядка в доме, денег или вредных привычек. Моему мужу было не лень лишний раз приготовить завтрак, самому отвести дочь в садик и потом в школу, прибраться в доме и т. д. Подруги, чьи мужья реально могли умереть от голода перед полным холодильником и с трудом вспоминали возраст родных детей, завидовали по-чёрному вплоть до попыток увести моего благоверного из семьи.

Напоминаю, с момента нашего знакомства прошло больше семнадцати лет.

И вот буквально полгода назад началось. Началось невинно — с оставленных у компьютера кружек. Мелочь, на которую я сначала не обратила внимания. Но потом к кружкам добавилась и другая посуда. Раньше человек спокойно мог помыть за собой посуду, а теперь — если не помыли я или дочь, она так и будет стоять.

Затем псу под хвост отправился наш способ уборки с чётким разделением труда.

В речи супруга стали проскакивать фразочки про традиционную семью, засилье феминизма и отход мужчин и женщин от их естественных ролей в обществе.

А в последнее время не стало какого-то совместного досуга, потому что «не хочу», «давай потом», «я устал» и т. д.

Нет, мой муж не немощный старик. Ему ещё нет сорока.

Я пыталась поговорить, узнать, что случилось — может быть, проблемы на работе или просто депресняк, но нет, всё хорошо и замечательно, а я придумываю какую-то ерунду.

В общем, опуская подробности, скажу, что за полгода весёлый, активный, подтянутый мужчина превратился в типичного представителя divanus vulgaris со всем, что к этому образу прилагается.

Поэтому мне хочется спросить — куда я должна была смотреть семнадцать лет назад, чтобы заранее знать, где в итоге окажется наш брак? В хрустальный шар? Или на мужей в ЗАГСЕ выдают гарантии, а я не в курсе?

Я очень тебя люблю. Правда.

Кажется, за время наших отношений поводов сомневаться в этом не было, не так ли?

Да, нам хорошо вместе всегда: в отпуске, в выходные, вечерами.

Это очень здо́рово и составляет значительную и счастливую часть моей жизни.

Но мы не будем жить вместе, прости, как бы тебе этого не хотелось. Да, даже если поженимся — это будет модель гостевого брака, по сути — ровно то же, что есть сейчас.

Пойми, мы оба взрослые люди. Не самые простые, сложившиеся, с зацементированными привычками и холёными стадами тараканов в головах. У каждого из нас свой быт, свой распорядок и свои заморочки.

Я не хочу портить наши потрясающие отношения всем этим.

Ещё раз: я очень тебя люблю и даже готова выйти замуж, но жить вместе — никогда.

Самый прекрасный в мире мужчина, я тебя прошу, давай оставим всё как есть.

И не будем друг друга задалбывать.

Мне 25, и я влюбилась.
Всю мою жизнь мне казалось, что любовь - это светлое чувство, которое должно окрылять, добавлять сил на подвиги и прочее. Но у меня всё не так. И такое впервые.
Мужчина - идеальный во всех отношениях, придраться не к чему. А вот я? Красивая, сильная женщина, которая имеет своё жилье и множество поклонников - потерялась. Я перестала есть, у меня постоянная тахикардия и разъедающее чувство внутри, будто я недостойна такого мужчины. Вся моя уверенность улетучилась. Я чувствую, что закапываю себя на дно, постоянно ревную его, проверяю все социальные сети, жду, что вот-вот он меня бросит и найдёт "лучше" - правда, пока мозги ему не пилю, всё держу в себе, но что дальше? Мне кажется, я схожу с ума. Постоянно задаю вопросы типа "у нас точно всё хорошо?? Я тебе не надоела?".
Всё это такой бред. Я пытаюсь отвлекаться работой и делами, но ни черта не получается. И мне постоянно хочется реветь. Пристрелите такую дуру, которая нашла свой идеал, но, кажется, скоро струсит и сбежит на другой край света. КМП.

А ведь прав автор истории «Меньше народу — больше кислороду»! Я всегда злился, что сейчас непопулярно и малодоступно то, что нравится мне; бесило, что-то, что мне по сердцу, не признаётся большинством… А в реальности что получается.

Большинство перешло на сенсорные смартфоны, а я люблю кнопочный, но современный. Благо, есть возможность остаться «с кнопочками», но иметь не звонилку. Меня бесило, что люди, увидев это, часто думали, что это некий древний телефон или ноунейм китайфон, и только немногие знатоки восхищались. Да, мы этакая отделённая от людей каста, элита почти что.

Меня бесило, что консоли позабыты и геймеры играют на компах, а всё чаще на смартфонах. Но сейчас понимаю, что мы, немногие — элита.

Единицы сейчас слушают музыку на виниле — они не ретрограды, а любители качества. Элита.

И так во всём. Ведь если всё воспринимать не так, что «меня не понимают», а что «они слепцы, не видят плюсов», то и расстраиваться не о чём. И вот уже предмет обиды на мир и потребительский прогресс становится поводом гордиться — ты не в числе многих, ты избранный.

Понты, да… А почему бы и нет?

Автор истории про недвижимость, меня задолбали такие как вы.

Единственно, с чем я согласна — это с проблемой несущих стен. Всё остальное — чушь. Что значит, оставляют коляски на первом этаже? Это нарушение пожарных норм, поскольку загораживает эвакуационный выход. А худенькой матери двоих детей следовало бы думать, прежде чем заводить детей с разницей в возрасте, при которой их обоих нужно таскать. Я в подобных ситуациях жалуюсь пожарным и участковым, потому что ставить своё удобство и своих детей выше безопасности всех жильцов — это аморально и мерзко.

И, следуя вашей риторике, мои любимые — поборники мусоропроводов. Я живу в 25-этажном доме с шестью подъездами, где число квартир достигает нескольких сотен. В каждом подъезде есть мусоропровод. Заваренный. Потому что на собраниях жильцы, которые спорят по любым вопросам, связанным с парковкой, пропускным режимом, работой консьержей и управляющей компании и другими, проявляют удивительное единодушие в отношении закрытого мусоропровода, потому что все переехали в этот дом после соседства с такими как вы, которым лень пройти 50 метров до мусорного бака.

Личный опыт всех полутора тысяч человек, проживающих в доме, говорит о том, что мусоропровод в подъезде — это грязь, запах, тараканы и крысы. Не говоря уж о прекрасной ситуации, когда выброшенный на двадцать пятом этаже пакет застревает на уровне десятого этажа, и выбрасываемый сверху мусор образует пробку, которая гниёт и воняет. И это не потому, что какой-то «умник» решил выкинуть строительный мусор, а потому что современные мусоропроводы узкие и пробка в них может образоваться от вставшей поперёк коробки из-под сока. Результат в итоге хуже, чем после остатков жареной на ужин рыбы.

Я бы с удовольствием купила квартиру в доме без мусоропровода, но увы — ТТХ его предусматривает и выбора у меня нет именно потому, что я, как и вы, накопила на жилье получше, чем хрущёвка: с нержавыми трубами, грузовыми лифтами и подъездами на уровне земли. Проблема с рыбой, кстати, решается просто: покупаете мусорные мешки с удержанием запаха. Да, такие есть. Есть и мусорное ведро с плотной крышкой, которое удержит запах и при использовании обычных пакетов. Цена вопроса с обоих случаях — невысокая, особенно для человека, накопившего на квартиру.

Если ваши убеждения каким-то образом мешают вам этим пользоваться, еще один лайфхак: покупаете рулон обычных полиэтиленовых пакетов, после еды засовываете остатки в один из них, завязываете узлом и выкидываете в обычный мусорный пакет, который лежит в ведре. Для верности можете использовать два пакета: рулон из пятиста штук стоит 300 рублей. А сам пакет с мусором можете захватить с собой утром по пути на работу. И не надо одеваться и специально выходить. К слову, в европейских странах, чистотой которых мы восхищаемся, например, в Финляндии, мусоропроводов давно нет, а их наличие считается признаком отсталости.

Вы мне компенсируете присутствие открытого воняющего мусоропровода в доме? Будете оплачивать травлю тараканов раз в месяц, профилактическую обработку мусоропровода раз в день и услуги человека, который будет разбираться с возникшими в нём пробками? Вы мне компенсируете все эти страдания, возникшие из-за ТТХ, в которых обязателен мусоропровод, а заодно услуги психотерапевта, которые мне понадобятся из-за регулярных встреч с тараканами, которых я боюсь до истерики? Нет?

Тогда сами идите лесом, задолбали своей ленью и неумением решить проблему, не выходя из квартиры