Меня бесит, что «современный человек всегда должен быть на связи».

С упором на Всегда. Сплю я. На лодке катаюсь. В сугробах копаюсь и настроение плохое.

И не хочу я на ваши звонки отвечать, просто проигнорирую. СМС — спасение для мизантропа или интроверта. И умоляю вас, это не самодиагноз, а состояние души.

Если вам всё ещё хочется со мной пообщаться, пришлите сообщение, я когда-нибудь отвечу.

Удивляют меня бездетные люди, считающие, что уж они-то о детях знают всё.

Правда всё, ведь у них же есть племянник, дочь у подруги и у коллеги двойня. Вот подруга мне рассказывает о грудничковом возрасте, не слушая мои реальные ответы — ведь у неё два племянника. Что ты, милая моя, знаешь о детях? Ты приносишь племянникам гостинцы, навещаешь их на пару часов два раза в неделю, а в их грудничковом возрасте только умилялась фотографиям, которые тебе присылала мама детей.

И это ты мне постоянно говоришь про нехватку времени у любой мамы и на мои реплики о моём положительном опыте отвечаешь: «Ничего, вот подрастёт ребенок, там вкусишь по полной родительской жизни». На мои ответы отмахиваешься, ведь у тебя же племянники.

Другой пример. Знакомому рассказали, как чей-то там ребёнок начал ходить и какой это лёгкий период. И знакомый спешит поделиться со мной, рассказывая мне, как будет легко, радужно, солнечно и просто великолепно, когда придёт время ребёнку учиться ходить. Ты же так много знаешь о детях, но ни разу не видел того радужного ребёнка и того замечательного родителя в действии. У тебя самого, конечно же, детей нет, но это не мешает тебе рассказывать мне, как мне будет легко или тяжело с отпрыском.

Или вот знакомая мужа призывает меня готовить три раза в день свежую еду. А что такого? Ребёнок подождёт, главное ведь свежая еда и раскрытый потенциал домашней кухарки. А ребёнок? А что ребёнок? Он полежит, поорет, подождёт, и чхать, что он ещё грудничок. Главное — кашеварить целый день. Детей у этой знакомой нет, но она даёт дельные советы, как успевать всё-всё, ведь она же ходит и помогает с ребёнком сестре.

И таких примеров тьма и маленькая тележка. Даже на этом сайте бездетные на примере племянников, крестников, детей коллег и знакомых, всяких троюродных деверей и двоюродных внучатых племянников знают о детях в сотни раз больше, чем сами родители.

Не задолбали, но хочется ответить: «Сначала родите своих, потом мы с вами поговорим о трудностях, радостях, периодах, воспитании и прочие вопросы обсудим, а пока забавно слушать ваши измышлизмы, о том, как вы себе представляете ребёнка в реальной жизни».

Задолбали клиенты.

Что мешает вам прочитать договор до его подписания?

Да, бывают случаи, когда договор состоит из пятнадцати страниц мелким шрифтом. Бывает, вам протягивают его с непререкаемым: «Подпишите тут и тут, дома почитаете».

Но когда договор на одной странице и вам настоятельно рекомендуют его прочитать перед подписанием, в этом-то случае почему вы невидящим взором пару минут на него смотрите, а потом ставите подпись?

Любезные, когда на договоре вашей рукой написано: «С условиями ознакомлен», — ваши гневные вопли: «Дак я не читал договор!» — просто смешны.

А если учесть, что над вами висит камера и записывает каждое ваше и мое слово, ваше «а меня устно предупредить должны были» тоже сочувствия не вызывает.

Особо отличился мужчина, который после просмотра записи сказал: «Дак я вас не слушал!»

Я вам условия договора на лбу перманентным маркером писать скоро буду, невнимательные вы мои.

Меня задолбали обычные прихватки.

Покупаешь такую миленькую варежку, красивую, из прочного материала, а внутри вата. Просто вата, которая вскоре превращается в стекловату, цепляется за мельчайшие заусенцы и колет кожу, образуя новые.

Когда уже производители перестанут экономить материал?

Прихватки без подкладки, вы нереально задолбали!

Уважаемый (хотя какой вы, к чёрту, уважаемый?) автор задолбашки про «горе-дизайнеров»! Прочитав вашу историю, хочется взять что-то тяжёлое и долго бить по голове уже вас.

Итак, что мы имеем? Человек хочет проект своего собственного жилья «от дизайнера», мечтая, чтобы это самое жильё не сильно напоминало ему о его увлечениях. И что же этот человек делает? Правильно: выливает тонны ненависти на дизайнеров, которые задают ему вполне логичный вопрос про эти самые увлечения.

Что вижу я? Я вижу человека подвида «читайте мои мысли»! Как, скажите мне, как дизайнер должен понять, чего вы хотите, если он не узнает о ваших вкусах, занятиях и увлечениях? Ну снимаете вы порнофильмы, с кем не бывает. Так и скажите дизайнеру: «Порнухи мне и на работе хватает». Ключевое слово в предыдущем предложении — «скажите». Словами. На родном вам языке. А не закатывайте театрально глаза, параллельно нажимая кнопку «Выплакаться» на этом сайте.

Реально задалбывают такие люди. Кстати, вот прямо рядом для них уже и вредные советы написали. Хотелось бы, чтобы автор, задолбанный дизайнерами, прочёл эти «советы» и поработал над собой… Да толку? Что-то мне подсказывает, что он будет и дальше «жевать кактус», тратя свои нервы по ерундовому поводу, придуманному, кстати, им самим.

Озвучивайте свои требования ясно и чётко, господа-товарищи. А с теми, кто с первого раза не понял, можно и не общаться больше — зачем вам такие тугодумы нужны?

Здравствуйте, располагайтесь поудобнее, сегодня я расскажу вам, как качественно и надолго задолбать швею. Возьмём для примера пошив платья.

Начните с бестолкового забрасывания письмами почтового ящика и/или соцсетей. Отсылайте сообщения примерно такого содержания: «Сколько денег?», «Сколько ткани?», «Почём сшить платье?», «Когда пошьёшь?» Важно: не надо указывать ни параметры своей фигуры, ни желаемый тип ткани, ни прикреплять картинку с вожделенным платьем — я ж немедленно догадаюсь, чего именно вы от меня хотите, всё просчитаю и даже выкройку на бумаге нарисую.

Договоритесь о встрече. Перенесите. Перенесите ещё раз. Наконец прибегите после спортзала, носки можно не менять, в душ ходить тоже не обязательно.

Два-три раза передумайте насчёт фасона. «Ой, а мне девочки сказали, ампирное платье будет полнить… А давайте сошьём точно по фигуре, в обтяжечку?» (В этот момент швея теряет дар речи и судорожно пытается найти слова помягче, чтобы объяснить, что полнит клиентку не платье, а булка на ночь, и платье в облипочку не поможет стать стройнее, а, наоборот, выпятит недостатки.)

Самое вкусное: выбор материала. «Почему так дорого? Почему фурнитура такая дорогая? А вот тут оптовая цена на N денег дешевле, возьмём?» Выслушиваем длинные объяснения насчёт разницы между искусственной и натуральной тканью, тканями разной плотности и толщины, качества китайской фурнитуры с колючим шитьём и вылезающими нитками, отличий китайского кривого бисера и японского «бусинка к бусинке», наконец, отличия между оптовой и розничной покупкой. Ещё раз переспросите, отчего швея не желает купить сразу целый рулон ткани, отрезать вам на платье и оставить себе остаток.

Исчезните на неделю. Привезите купленный вами отрез, выбранный без учёта объяснений швеи. Возмущайтесь, почему складка не струится мягко и плавно, а лежит, как на шторе (лекцию о разной толщине и, соответственно, весе разных тканей забудьте сразу). Возмущайтесь, что недостача в полметра не должна сказаться на покрое: тыжшвея, придумай, и вообще этот остаток получилось взять дешевле, класс, да?

В условленное время не приходите на примерку: швея ведь уже обмерила, зачем тащиться через весь город? Забирать платье лично тоже необязательно: муж, брат, сват заберёт.

Спустя неделю отпишитесь: «Село ужасно, в бёдрах морщит». Ещё спустя неделю согласитесь приехать. Швея заново снимает мерки, сличает с теми, по которым, собственно, платье шилось. Расхождения налицо: плюс 5−6 см на попе. «Ой, это после праздников, хи-хи! А там нельзя выпустить немножко по бокам?»

Как же здорово, что таких клиентов немного…

Задолбали люди с избирательным представлением об обязанностях. Проще говоря, им должны все и всё, а они — может быть, иногда, если сами сочтут нужным.

У меня есть «лишняя» квартира, которую я сдаю — официально, через агентство с оформлением договора. А то был случай, когда пришлось выгонять с полицией пущенного по знакомству «очень хорошего мальчика, племянника подруги Марины Семёновны», повторять не хотелось бы…

Очередные жильцы, снимавшие квартиру два года, съезжают, ищем новых. Уже три человека за пару месяцев «соскочили» по одной и той же схеме. Заявили, что им всё очень нравится, но чтобы они были уверены, что я не мошенница, надо показать им все мои документы, включая справки из псих- и наркодиспансера, бумаги на квартиру, совместные фотографии с тётушкой, от которой унаследована жилплощадь (чтобы они убедились, что у нас были хорошие отношения и она оставила мне квадратные метры добровольно, а не я их отжала путём обмана, укокошив родственницу по-тихому), и расписку от моего брата, живущего в Новосибирске, о том, что он на эту недвижимость не претендует.

Ну, сами же понимаете, какие времена нынче, надо всё проверять! А они номер своего паспорта в договор ни за что не впишут — мало ли, как я и риелтор распорядимся этими данными, нельзя так рисковать! Ну, если я настаиваю, они, так и быть, готовы оставить мне номер своего телефона, но вообще-то это уже вмешательство в их личное пространство.

Самое интересное, что люди вполне искренне не понимали, что не так и почему я не хочу войти в их положение и рискнуть своей собственностью и спокойствием. Я даже не хочу выводить мораль из этой истории, мне просто интересно: как они с таким подходом к жизни вообще сумели дожить до взрослого возраста?

А меня вот невероятно задолбали люди, которые «не-телепаты».

Поймите меня правильно, я ни от кого не жду умения читать мысли или даже понимать намёки. Я прекрасно понимаю, что если чего-то хочешь от человека, стоит об этом сказать, и если к нему есть претензии, мешающие общению, стоит об этом сказать тоже. Только вот соблюдать эти прекрасные рекомендации порой непросто — потому что существуют они.

Они наизусть выучили фразу «Я не понимаю намёков, говори прямо» и размахивают ею как флагом. Ведь фраза-то очень удобная, она позволяет слышать только то, что хочется, а всё остальное объявлять намёками.

Вторая фраза, которую они очень любят: «Почему ты раньше не сказал?» Говоришь такому: чувак, у нас проблема, в отношениях с тобой или в совместной деятельности, не абстрактная. И в лучшем случае получаешь в ответ: «Почему ты раньше не сказал?» Это же так замечательно переводит тему разговора и позволяет проблему не решать. В худшем тебя просто игнорируют, и та же самая волшебная фраза звучит примерно на пятый раз, когда к «у нас проблема» уже добавляется «ну извини, теперь я от тебя ухожу». Что? Ты уже говорил? Значит, не так говорил! Ну вот ты сказал, что проблема есть, а что хочешь моей помощи в решении — не сказал! Сказал и об этом? Значит, не так сказал! Недостаточно громко, не в той формулировке и вообще не при той фазе луны, а я же намёков не понимаю. Как это ты не знаешь, при какой фазе луны нужно говорить? Мы что с тобой, первый день знакомы?

Складывается ощущение, что жизненное кредо этих господ: «Я не умею читать мысли, поэтому мысли будешь читать ты».

И каждый раз, когда я на этом сайте или где-то ещё вижу пространные рассуждения на тему «да говорите же вы вслух, я ваши мысли читать не обязан», — я задумываюсь: а может быть, говорящий тоже из этих?