ой а как это?)
С богом и багом
Работаю в техподдержке фирмы, которая занимается продажей и обслуживанием программ для электронного документооборота. Помимо выслушивания проблем бухгалтеров по телефону, периодически катаемся к клиентам, устанавливаем и настраиваем это самое ПО. Много бухгалтерий я повидал, от прокуратуры до психушки, но недавно был очень интересный случай.
Бухгалтерия прихода храма. Мало чем отличается от прочих, разве что на стенах иконы висят через каждые полметра.
В процессе установки SQL-сервера неожиданно вылетает BSoD. Спрашиваю:
— Случалось такое раньше?
— Да каждый день!
Ясно, не я накосячил. Находим другую машинку, начинаю всё по новой ставить на неё.
В кабинет заходит батюшка. Лет сорока, с бородкой, в рясе и с крестом, всё как положено. Подходит он к безвременно усопшему агрегату и спрашивает сам себя:
— Опять?! Ну сколько можно?
Оказывается, он сисадмин. Да, батюшка-сисадмин. Мне стало интересно. Спрашиваю: как, мол, так угораздило?
— Я двадцать лет работал админом, но однажды господь сказал мне: «Сын мой, бери свой крест и следуй за мной…» Ну, я и пошёл.
В лёгком шоке доделываю свою работу, а батюшка, почесав бороду, выдаёт:
— Господь говорит мне менять систему!
Еле сдержался, чтоб не заржать. Напоследок он мне говорит:
— Не удивляйтесь, молодой человек, у нас в храме даже батюшка-адвокат есть…
Бухгалтерия прихода храма. Мало чем отличается от прочих, разве что на стенах иконы висят через каждые полметра.
В процессе установки SQL-сервера неожиданно вылетает BSoD. Спрашиваю:
— Случалось такое раньше?
— Да каждый день!
Ясно, не я накосячил. Находим другую машинку, начинаю всё по новой ставить на неё.
В кабинет заходит батюшка. Лет сорока, с бородкой, в рясе и с крестом, всё как положено. Подходит он к безвременно усопшему агрегату и спрашивает сам себя:
— Опять?! Ну сколько можно?
Оказывается, он сисадмин. Да, батюшка-сисадмин. Мне стало интересно. Спрашиваю: как, мол, так угораздило?
— Я двадцать лет работал админом, но однажды господь сказал мне: «Сын мой, бери свой крест и следуй за мной…» Ну, я и пошёл.
В лёгком шоке доделываю свою работу, а батюшка, почесав бороду, выдаёт:
— Господь говорит мне менять систему!
Еле сдержался, чтоб не заржать. Напоследок он мне говорит:
— Не удивляйтесь, молодой человек, у нас в храме даже батюшка-адвокат есть…
Один на всех и все на одного
Серверная — склад — база эникейщиков. Входит сотрудник.
— Здрасте, у нас там проблема. Я там пишу всем макросы на визуальном басике. У некоторых не работают. Гляньте.
Никто в «визуальном» не разбирается, но храбро идём к проблемным машинам. Беглый осмотр ничего подозрительного не выявил. Сравнение настроек также не показало отклонений. Рапортуем: настройки стандартные, запретов нет, проблема под капотом макросов. «Клиент» приходит снова:
— Проблема не в макросах: у других-то работает!
— Согласны, мистика, но из-за макроса переустанавливать систему мы не будем. Но если админ одобрит, переустановим хоть всем.
Все идём к админу: вот, так и так.
— Ошибку гуглили?
— Нет, не моё это дело, я только пишу.
— Ясно. Наши сотрудники провели осмотр и ничего не обнаружили. Проблема в макросе.
— Нет же, у других работает. Пусть ваши мальчики загуглят и исправят.
— Отладка VBS вне их рабочих обязанностей.
— И что мы будем делать?
— Предлагаю так: один из них, который захочет, найдёт документацию, выучит VBS, загуглит ошибку и исправит её. А вы тем временем пишете «по собственному желанию», потому что одного специалиста по макросам нам будет достаточно.
Никто так и не уволился. Зато обогатился знаниями об отличиях 32 и 64-битных систем и стандартных путей разных версий Офиса.
— Здрасте, у нас там проблема. Я там пишу всем макросы на визуальном басике. У некоторых не работают. Гляньте.
Никто в «визуальном» не разбирается, но храбро идём к проблемным машинам. Беглый осмотр ничего подозрительного не выявил. Сравнение настроек также не показало отклонений. Рапортуем: настройки стандартные, запретов нет, проблема под капотом макросов. «Клиент» приходит снова:
— Проблема не в макросах: у других-то работает!
— Согласны, мистика, но из-за макроса переустанавливать систему мы не будем. Но если админ одобрит, переустановим хоть всем.
Все идём к админу: вот, так и так.
— Ошибку гуглили?
— Нет, не моё это дело, я только пишу.
— Ясно. Наши сотрудники провели осмотр и ничего не обнаружили. Проблема в макросе.
— Нет же, у других работает. Пусть ваши мальчики загуглят и исправят.
— Отладка VBS вне их рабочих обязанностей.
— И что мы будем делать?
— Предлагаю так: один из них, который захочет, найдёт документацию, выучит VBS, загуглит ошибку и исправит её. А вы тем временем пишете «по собственному желанию», потому что одного специалиста по макросам нам будет достаточно.
Никто так и не уволился. Зато обогатился знаниями об отличиях 32 и 64-битных систем и стандартных путей разных версий Офиса.
ну не знаю я в лесу всегда оглядываюсь
Стокгольмский синдром
Эникею в одной фирмочке. Звонит клиент — много рекламы. Чепуха, сто раз вычищал, могу уже тем ушлым «разработчикам» советы давать.
Подключаюсь, вычищаю паразитные расширения браузеров, процессы, запущенные из юзерского AppData, и вообще весь левый софт, включая спутники, менеджеры браузеров и прочий хлам. Да, так уж вышло, что приходится давать администраторов. Отключаюсь от компа, пишу в локальный IM, мол, проблема решена. Вдруг вспоминаю, что забыл проверить ярлыки на браузеры (иная падаль любит туда что-то гадкое прописать). Без лишних слов подключаюсь, благо времени прошла минута и клиент мог и не расценить остановку курсора как сигнал об окончании работ. А на экране — батюшки! — установка Амиго! Волосы встают дыбом от осознания профессионализма клиента в хватании всякой дряни. Негнущимися от испуга пальцами набираю его внутренний номер:
— Добрый день, это из IT. Я почистил компьютер, всё в порядке, но сейчас заметил установку Амиго. Скажите, это вы его устанавливаете?
— Да.
— Сознательно?
— Да.
Тут я промолчал секунд двадцать.
— Это, как бы выразиться, не очень хороший браузер. Более того, половину мусора на ваш ПК протащил именно он.
— Я догадывался.
— Но почему вы им пользуетесь?!
— Ну, однажды он сам установился на домашнем компьютере. Другие браузеры я больше не смог найти. И, знаете, привык уже, не хочу менять.
Вдруг остро захотелось в отпуск. Понимая, что беседа эта хорошо не кончится, если продолжить развивать мысль, даю несколько общих советов по избежанию подобных казусов. А то дьявол знает, к чему он там в следующий раз привыкнет.
Подключаюсь, вычищаю паразитные расширения браузеров, процессы, запущенные из юзерского AppData, и вообще весь левый софт, включая спутники, менеджеры браузеров и прочий хлам. Да, так уж вышло, что приходится давать администраторов. Отключаюсь от компа, пишу в локальный IM, мол, проблема решена. Вдруг вспоминаю, что забыл проверить ярлыки на браузеры (иная падаль любит туда что-то гадкое прописать). Без лишних слов подключаюсь, благо времени прошла минута и клиент мог и не расценить остановку курсора как сигнал об окончании работ. А на экране — батюшки! — установка Амиго! Волосы встают дыбом от осознания профессионализма клиента в хватании всякой дряни. Негнущимися от испуга пальцами набираю его внутренний номер:
— Добрый день, это из IT. Я почистил компьютер, всё в порядке, но сейчас заметил установку Амиго. Скажите, это вы его устанавливаете?
— Да.
— Сознательно?
— Да.
Тут я промолчал секунд двадцать.
— Это, как бы выразиться, не очень хороший браузер. Более того, половину мусора на ваш ПК протащил именно он.
— Я догадывался.
— Но почему вы им пользуетесь?!
— Ну, однажды он сам установился на домашнем компьютере. Другие браузеры я больше не смог найти. И, знаете, привык уже, не хочу менять.
Вдруг остро захотелось в отпуск. Понимая, что беседа эта хорошо не кончится, если продолжить развивать мысль, даю несколько общих советов по избежанию подобных казусов. А то дьявол знает, к чему он там в следующий раз привыкнет.
Открывай порты
Купил телефон от мелкомягкой компании, прихожу домой. Распаковал аппарат, начинаю переодеваться в домашнее. Глядя на телефон и, пардон, снимая штаны, приговариваю:
— Ну, Люмия, сейчас знакомиться будем!
И в этот момент осознаю всю, скажем так, неоднозначность и двусмысленность этой фразы и картины в целом. IT-порно, блин!
— Ну, Люмия, сейчас знакомиться будем!
И в этот момент осознаю всю, скажем так, неоднозначность и двусмысленность этой фразы и картины в целом. IT-порно, блин!
сахаровский центр
Я опять просвящаюсь очередной музей Сахаровский центр в здании рядом шла фото выстовка подпись под фото «бодибилдеры из сектора газа позируют после тренировкми» 
Читать дальше →
Читать дальше →
Сегодня — санитарный день
Покупаем ноут. Хороший, мощный. Известный производитель, цена немного не доходит до 60 килорублей. Включаем — ужасаемся. Ноут (при условии, что он покупается в компанию для офисных задач) забит каким-то непонятным софтом от производителя, без которого он работает просто отлично, но при его наличии безбожно тупит. Ладно, чешем репу, сносим всё, ставим чистую винду, благо корпоративная лицензия на количество машин куплена. Винда встаёт, радостно пытается влезть в интернет… Упс: нет драйверов ни на одну сетевую карту. Окей, лезем на сайт производителя, по партнамберу бьём железку, получаем список драйверов, качаем, кидаем на флешку, ставим. Оп! Не встаёт. Думаем, чешем репу, пробиваем железку по ID — нет таких драйверов на сайте производителя ноута. Впрочем, на сайте производителя железки только непонятные иероглифы, что характерно. Откуда, что, чего — непонятно. Лезем на форумы. Находим ссылку на драйверы на официальном сайте прямого конкурента компании-производителя нашего несчастного ноутбука. Качаем, ставим, радуемся жизни — но ровно до тех пор, пока винда не попросит установить 209 обновлений. Итого — один полноценный рабочий день угроблен на подготовку одного несчастного ноута.
И да, про WDS в курсе, имеется. Не тот случай малость.
Вот как так-то?
И да, про WDS в курсе, имеется. Не тот случай малость.
Вот как так-то?
В свободное от жизни время
Не поймите меня неправильно, я не отгораживаюсь от мира и не прячу голову в песок, я смотрю и читаю новости, интересуюсь событиями в своей стране и своём городе, участвую в меру своих сил. Но дайте мне самой выбирать, когда именно я выделю на это силы и время.
Нет, дорогая семья, я не буду ужинать с вами, потому что вы за ужином опять будете смотреть новости, а репортажи об очередном пожаре, дорожной аварии или пойманном с поличным убийце, со съёмками крупным планом, как ни странно, не способствуют моему аппетиту.
Нет, друзья, я не хочу обсуждать с вами новый закон о запрете абортов. Мы все вместе собираемся дай бог раз в полгода, я только на стол накрыла и разлила шампанское по бокалам, и сейчас мне интереснее узнать, как здоровье у ваших детей, отстроили ли вы дачу, как перенесла болезнь ваша престарелая мама, а не слушать в очередной раз ваш спор с приевшимися аргументами «женщина должна сама распоряжаться своим телом» vs. «нация вымирает».
Я люблю свою страну, меня беспокоит то, что происходит в ней, в мире, в городе, но не ежечасно и даже не ежедневно. Оставьте мне право хоть иногда беспокоиться не только о судьбе всей страны, но и о моей маленькой ничтожной жизни в окружении моих маленьких и ничтожных драгоценных близких.
Нет, дорогая семья, я не буду ужинать с вами, потому что вы за ужином опять будете смотреть новости, а репортажи об очередном пожаре, дорожной аварии или пойманном с поличным убийце, со съёмками крупным планом, как ни странно, не способствуют моему аппетиту.
Нет, друзья, я не хочу обсуждать с вами новый закон о запрете абортов. Мы все вместе собираемся дай бог раз в полгода, я только на стол накрыла и разлила шампанское по бокалам, и сейчас мне интереснее узнать, как здоровье у ваших детей, отстроили ли вы дачу, как перенесла болезнь ваша престарелая мама, а не слушать в очередной раз ваш спор с приевшимися аргументами «женщина должна сама распоряжаться своим телом» vs. «нация вымирает».
Я люблю свою страну, меня беспокоит то, что происходит в ней, в мире, в городе, но не ежечасно и даже не ежедневно. Оставьте мне право хоть иногда беспокоиться не только о судьбе всей страны, но и о моей маленькой ничтожной жизни в окружении моих маленьких и ничтожных драгоценных близких.
Разгори его обратно
На кого из нас не вешали клеймо «тыжпрограммист»? Досталось и мне… Топ случаев.
— Мы размораживали холодильник и в морозильнике нашли телефон. Посушили его, поставили на зарядку, а он не заряжается и чего-то пованивает… Глянь, если не сложно.
— Я вас утопил, заморозил, а потом посадил на электрический стул. Какие у вас шансы выжить?
Попросили оцифровать записи с видеокассет. Принесли оборудование — сами кассеты (формата MiniDV), бытовой видик (естественно, под VHS) и любительскую видеокамеру с жёстким диском внутри. Смотрю я на эту коллекцию раритетов и слышу:
— Мы проводов не нашли, но у тебя же найдутся, правда?
Самостоятельно догадаться, что с таким набором я ничего не смогу сделать, у просителей не получилось.
— Мне тут подруга подарила вертолётик на радиоуправлении, а я не умею им управлять и боюсь его разбить… Ты в этом разбираешься? Можешь научить?
Научил, конечно. Заодно и сам детство вспомнил.
Сосед по комнате:
— Слушай, мне телефон из сервиса вернули. Сказали, что сгорела внутренняя память, ремонт будет дороже новой звонилки… Сделай с ним что-нибудь! Я тебе за это коньяком проставлюсь даже!
Ну блин, что я могу сделать? Разгореть его обратно? Кое-как заставил его не выключаться от каждого чиха и проинструктировал владельца. Пока вроде живой.
Ещё один соседушка:
— Б#я, чайник сгорел! Ну сделай, не гони! Ну ты же в компах шаришь, что тебе стоит?
Пришлось напрячься: чайник общий, а бегать на кухню ой как лень. После сеанса напилинга несчастный прибор отработал больше месяца, после чего сдох окончательно.
И любимое:
— Мальчики, а вы можете замок починить? О, ты точно умеешь, ты же в технике разбираешься!
— Не умею я, не мой профиль! Да и нечем…
— Ой, да что ты ломаешься, как школьница на свидании? Мы же знаем!
Через какое-то нервы сдали — выдал им свой набор часовых отвёрток. «Ой, они же маленькие, они не подойдут!» Блин, девочки, а я вам о чём говорю последние полчаса?!
Тяжела доля общажного технонекрофила. А что делать — репутация…
— Мы размораживали холодильник и в морозильнике нашли телефон. Посушили его, поставили на зарядку, а он не заряжается и чего-то пованивает… Глянь, если не сложно.
— Я вас утопил, заморозил, а потом посадил на электрический стул. Какие у вас шансы выжить?
Попросили оцифровать записи с видеокассет. Принесли оборудование — сами кассеты (формата MiniDV), бытовой видик (естественно, под VHS) и любительскую видеокамеру с жёстким диском внутри. Смотрю я на эту коллекцию раритетов и слышу:
— Мы проводов не нашли, но у тебя же найдутся, правда?
Самостоятельно догадаться, что с таким набором я ничего не смогу сделать, у просителей не получилось.
— Мне тут подруга подарила вертолётик на радиоуправлении, а я не умею им управлять и боюсь его разбить… Ты в этом разбираешься? Можешь научить?
Научил, конечно. Заодно и сам детство вспомнил.
Сосед по комнате:
— Слушай, мне телефон из сервиса вернули. Сказали, что сгорела внутренняя память, ремонт будет дороже новой звонилки… Сделай с ним что-нибудь! Я тебе за это коньяком проставлюсь даже!
Ну блин, что я могу сделать? Разгореть его обратно? Кое-как заставил его не выключаться от каждого чиха и проинструктировал владельца. Пока вроде живой.
Ещё один соседушка:
— Б#я, чайник сгорел! Ну сделай, не гони! Ну ты же в компах шаришь, что тебе стоит?
Пришлось напрячься: чайник общий, а бегать на кухню ой как лень. После сеанса напилинга несчастный прибор отработал больше месяца, после чего сдох окончательно.
И любимое:
— Мальчики, а вы можете замок починить? О, ты точно умеешь, ты же в технике разбираешься!
— Не умею я, не мой профиль! Да и нечем…
— Ой, да что ты ломаешься, как школьница на свидании? Мы же знаем!
Через какое-то нервы сдали — выдал им свой набор часовых отвёрток. «Ой, они же маленькие, они не подойдут!» Блин, девочки, а я вам о чём говорю последние полчаса?!
Тяжела доля общажного технонекрофила. А что делать — репутация…