Знаете, а меня жутко выбешивают критиканы. И нет, речь идёт вовсе не о здоровой критике, а о тупом однобоком унижении. И если, критикуя, человек предлагает некоторую альтернативу: «Отличный яблочный пирог, но не хватает пикантности. Он был бы ещё лучше, если бы ты добавил побольше корицы», то, занимаясь критиканством, человек просто старается выделиться своими профессиональными качествами/интеллектом/умениями/навыками (нужное подчеркнуть): «Ужасный пирог. Ужасное тесто. Ужасные яблоки. Я бы лучше сделал. И вообще, один я такой умный и красивый в белом пальто».

Но отойду от метафор и перейду к делу. Я, по иронии судьбы, работаю в творческой сфере. Занимаюсь написанием сценариев к различным мероприятиям, концертам, праздникам. И я сталкиваюсь с критиканством регулярно. Если бы мне платили по 10 рублей всякий раз, как я незаслуженно подвергаюсь критике, я бы уже давно жил на Лазурном Берегу Франции.

Каждый раз, когда я работаю над очередным проектом, на меня выливается цистерна комментариев типа: «какой ужас!», «бедные заказчики!», «это никому не будет интересно!», «не умеешь — не берись!» и т. д. Разумеется, конструктивных замечаний, предложений, советов как не было, так и нет.

Недавно я пошёл на эксперимент и выдал один из своих сценариев за произведение своего знакомого. Результат меня нисколько не удивил. Все критиканы, досаждавшие мне, вмиг умолкли, начали хвалить сценарий и петь дифирамбы тому самому «знакомому». По окончании работы, я, конечно, признался им в авторстве, чем поверг их в шок. Именно тогда я окончательно убедился, что часто в претензиях окружающих нет конструктивного начала, появляются они только из чувства зависти к чужой успешной работе.

И нет, этот пост вовсе не о том, какой я замечательный, талантливый и прекрасный. Я обладаю долей самокритики, позволяющей мне совершенствоваться. Но эти вечно критикующие, демотивирующие люди достали!

Скупой платит дважды? В подавляющем большинстве случаев — да. Это случаи среднестатистического режима эксплуатации — не слишком бережного, но и не слишком небрежного. А таких случаев и есть подавляющее большинство.

Но, помимо середины, есть и два экстремума. Первый хорошо описывается анекдотом: «Я девушка вспыльчивая, поэтому у меня дешёвый телефон и одноразовая посуда». У героини этого анекдота дорогие вещи не будут долговечнее дешёвых. Если телефоном в незащищённом исполнении сгоряча швырнуть об стену, результата следует ждать одинакового вне зависимости от цены аппарата. Более того, к дорогому телефону и запчасти дороже.

Второй экстремум — дрожание и сдувание пылинок. В этом режиме даже дешёвые вещи служат долго; случается даже, что не проявляют себя ахиллесовы пяты, преднамеренно заложенные производителем. Тут действует правило «зачем платить больше». «Ашанбайк», который эксплуатируют исключительно в черепашьем режиме («born to crawl»), копеечная цифромыльница, которую носят под одеждой, дабы не подвергать влиянию жары и холода, извлекают лишь на время использования и никогда не роняют, довольно хлипкий ноутбук, не подвергаемый толчкам благодаря использованию только в стационарном режиме, — я своими глазами видел, как всё это служит лет по десять без ремонта или с редким минимальным наколенным ремонтом (скорее, плановым ТО). Не всегда, но довольно часто.

А во всех остальных случаях — да, скупой платит дважды.

Легко обвинять юзеров в непроходимой тупости. В том, что они не замечают очевидных вещей или не могут сделать из них правильных выводов. У нас же море разнообразного опыта, но и он может сыграть злую шутку.

За покупкой графического планшета для отдела маркетинга обратились, конечно, в IT. «Мыжвсёзнаем». Дело нехитрое: купили, решили потестировать на свободной машине у себя. Порисовали, даже в «кваку» по приколу побегали. Вещь! Наигрались, ПК выключили, планшет начали укладывать в коробку для передачи заказчику. Заходит начальник отдела IT и между делом просит продемонстрировать невиданного зверя. Коллега подключает всё обратно, демонстрирует: перо вниз — курсор вверх. Хватается за голову: «Драйвера кривые! Всё слетело!» — и лезет в настройки. В наступившей тишине говорю:

— Планшет переверни.

Наверное, большинство из нас сталкивались с пользователями, которые сохраняют данные далеко не самым подходящим для этого способом и не в самом оптимальном формате — просто потому, что не знают, как правильно. Например, скриншот вставляют в вордовский документ. Или распечатывают, а потом сканируют документ вместо того, чтобы просто сохранить в PDF. Я за несколько лет работы таких повидал немало, но сегодняшний случай смог меня преизрядно повеселить.

Обратилась ко мне пользовательница с проблемой: партнёр из внешней организации прислал файл, а тот не открывается. Файл оказался с расширением

*.webarchive

. Быстрое гугление — и меньше чем через минуту я уже знал, что это файл браузера Safari. А получается такой файл, если пользователь сохраняет открытую интернет-страницу локально — браузер упаковывает HTML и все ресурсы страницы воедино.

Скачиваю Safari, открываю этот файл и охреневаю. Как оказалось, у отправителя была таблица в облачном табличном редакторе. И вместо того, чтобы просто выгрузить эту таблицу как XLSX-файл, он сохранил локально интернет-страницу с этой таблицей, да ещё и в формате, доступном только через Safari. Естественно, даже с подходящим браузером я не мог нормально увидеть эту таблицу: скрипты интернет-страницы начинали голосить, что произошла ошибка связи с сервером облака (насколько я понимаю, из-за отсутствия аутентификации).

А самое смешное, что в этом облачном табличном редакторе на видном месте была крупная кнопка «Скачать».

С моего нетбука будут запущены презентации всей группы студентов на защите дипломов. Говорю всем: «Скиньте на рабочий стол, папка — номер группы». Предупреждаю про нестандартный дизайн.

Ну, примерно так: папка «Компьютер» (такая с экранчиком) содержит четыре папки, из которых две задизайнены под диски C: и D:, третья — сигнал опасности, а четвёртая изображает CD-привод, исходно не влезающий в скромный нет. Папка, которую открывает меню «Пуск», называется «MyComp» и иконкой имеет крестик в красном круге. Да, стоит W7 с опцией «при подключении внешнего устройства ничего не делать».

Отсутствую по объективным причинам с полчаса. По возвращении — сплошные истерики: «Не видит мою флешку!» Спрашиваю, что делали. Вставляли, ждали автозапуска, потом открывали папку «Компьютер»…

Я их не специально троллю. Прикол в том, что все они — студенты-программисты, в том числе мои дипломники.

У меня есть дача, а на даче есть соседи — владельцы соседних участков. Как это часто бывает, есть и свои проблемы: то кому-то не нравится высота чужого забора, то чужой распорядок дня, то кому-то есть дело до чужих денег, до чужих гостей, и так далее, и тому подобное. Ходят толки-пересуды, пишутся «телеги» в правление, то одно, то другое; несколько группировок исподтишка пакостят друг другу. В общем, обычный такой дачный кооператив. Практика показывает простую закономерность: если не хочешь иметь лишних проблем — лучше ограничивать общение дежурными приветствиями и не болтать лишнего. Незачем соседям видеть, слышать и знать то, что их не касается. Конечно, сами-то они думают, что их касается всё — но это не так.

С другой стороны, в современном мире за нами всеми следят: на дорогах камеры считывают номера наших автомобилей, операторы сотовых сетей могут найти наши мобильные телефоны, а спутники и вовсе делают фотографии моей дачи, на которых видно, как я загораю. Но всё это мне совершенно безразлично: те, кто получает эту информацию, для меня гораздо менее опасны, чем сосед дядя Коля, который везде суёт свой любопытный нос. Создать реальную проблему может это его любопытство, а вовсе не спутниковый снимок моего участка, который может увидеть какой-нибудь фермер в Аризоне.

Понимаете, к чему это я? Конечно, какой-нибудь Гугл может многое знать обо мне, но, во-первых, Гугл далеко, во-вторых, его знания очень поверхностны: я как-то раз залез в настройки своего профиля и увидел, что он даже примерный возраст определить не сумел.

А вот граждане в штатском, подобно дяде Коле желающие засунуть свои носы в мою переписку или в список посещаемых сайтов, напрягают гораздо больше, так как и вреда они могут причинить больше, чем далёкий американский Гугл. Кто их знает, что они там себе думают?

Задолбали гордящиеся собой профессиональные кретины. Я бы даже сказал — кретины-профессионалы. Особенно, когда они пытаются строить из себя супермегаспециалистов в другой области знаний. Одни называют себя мегатехнарями, потому что не могут архитрав от амфибрахия отличить и ужасно этим горды. Другие не меньше первых гордятся тем, что они такие суперпупергуманитарии, т. к. не могут решить квадратное уравнение.

Так вот, задолбавшие меня господа. Никакие вы не технари и не гуманитарии, а просто напыщенные профессиональные кретины, в принципе не способные рассуждать о чём-то ещё помимо своей узкой специальности. Ладно бы вы просто сидели и занимались своим делом — сошли бы за умных. Так нет — лезут туда, куда их никто не звал, да ещё и начинают наезжать на оппонентов-гуманитариев (или технарей, смотря, кто и куда лезет), которые (о, ужас!) иногда не только в своей, но и в их области неплохо разбираются. Только, не дай бог, кретин-профессионал это почувствует — срач обеспечен.

Если что, я сам по образованию и мышлению технарь, но в кругу моих знакомых есть самые разные люди. Я могу получать просто космическое удовольствие от общения с девушкой-гуманитарием, просто слушая её грамотную речь без единого лишнего слова, а если мне будет что-то непонятно, я попрошу объяснить. Равно и я с удовольствием объясню какие-то технические вопросы, если собеседнику интересно — и всем только польза. И в то же время мне совершенно не интересно общаться с технарём, у которого любой разговор через пару фраз свернёт на компьютеры или машины, хотя даже жаргонизмы нам друг другу объяснять не надо — мы с полуслова понимаем, что каждый хочет сказать.

Поэтому запомните на будущее, неуважаемые господа. Факт наличия у вас диплома по технической или гуманитарной специальности не ставит вас автоматически выше тех, у кого диплом в другой области, или вообще его нет — я лично знаю рабочих, у которых в руках ума побольше будет, чем у иных инженеров с дипломами в головах. Но это уже тема другого разговора.

Пусть каждый занимается своим делом, а заодно расширяет свои познания в разных областях — поверьте, это может быть не только полезно, но и приятно.

Иметь доступ к файловой системе телефона опасно. Даже только на чтение, а на запись — и подавно. Вдруг что-нибудь не так сделаешь — и кирпич.

Самому чинить любую технику опасно. Вдруг что-нибудь не так сделаешь — и пожар (или током убьёт).

Самому работать инструментом опасно. Вдруг что-нибудь не так сделаешь — и травма. А электроинструментом ещё опаснее: руку отрезать может.

А уж от домашнего компьютера пароль администратора (рута) должен знать только суперпрофессионал из «компьютерной помощи», но никак не хозяин. Что вы, хозяин там может такое напортачить, таких вирусов нахвататься!

Вообще всё-всё самому опасно. Всем должны заниматься профессионалы — они уж точно никогда не так не сделают. И с этим вроде бы можно бесконечно соглашаться, пока…

Пока не начинается двоемыслие. Пока те же самые люди, боящиеся своими руками починить какой-нибудь удлинитель, не начинают утверждать, что любая кухарка, окончившая полугодичные курсы, способна управлять огромным железным ящиком весом в тонну и мощностью в сто киловатт, обгоняющим гепарда и грозящим превратиться в страшный таран, стоит задуматься на долю секунды. Вот этот чудовищный предмет можно доверить кухарке, а отвёртку с паяльником — что вы, что вы, только профессионалу!

Может, наоборот? Я для себя решил, что так. Ведь какими бы страшными ни были опасности при любом домашнем ремонте, их можно предотвратить, просто досконально изучив матчасть. Навыка же сверхбыстрого принятия решений для этого не требуется.

А перемещаться в пространстве — вот тут я лучше профессионалам заплачу. Ну-ка, где мой проездной?

Как задолбать коллегу по рабочей смене? Очень просто — делайте всё по пунктам и у вас всё получится.

• Если видите, что коллега что-то долго делает в консолях или упорно пишет очередной код — обязательно подойдите (нет, даже не скиньте ссылку, а именно подойдите) с телефоном, планшетом, ноутом и покажите очередной баян из интернета.
• Обязательно стойте до тех пор, пока коллега не отыграет нужную вам реакцию на то, что вы принесли.
• Непременно повторите первые пункты до тех пор, пока вам самим не надоест или пока не разрядится ваш девайс.
• Если видите, что при всём при этом коллега не отвечает на ваши глупые вопросы в стиле «в чем смысл жизни таракана», обязательно задавайте новые дурацкие вопросы из сборника вопросов тупого и бессмысленного трёпа до тех пор, пока вам не ответят. Не важно, в какой форме.
• А если коллега ещё и наушники нацепил, обязательно пытайтесь докричаться, задав очередной тупой праздный вопрос ни о чем.
• Постоянно включайте свой рэп и дабстеп, смотрите видео со звуком из колонок. Вам же делать нечего, у вас работы нет. За вас работает кто-то другой, кого вы пытаетесь достать.
• Обязательно спросите, с какой ноги вам вставать по утрам и как сделать умный холодильник.
• Принесите свой код, сядьте рядом и начинайте его редактировать, громко спрашивая, где же тут ошибка… Это должен быть обязательно код не по работе, а ваши собственные поделия для очередного знакомого, чтобы было интереснее.

Способов есть ещё очень много, но как же вы меня…

Если ваши запросы сопоставляются — это ещё полбеды. А если поисковик начинает предлагать то, о чём я не даже не думал, не говоря уже о поиске?

Гугла я не люблю, использую вместо него российский поисковик на последнюю букву алфавита. Всей своей техникой пользуюсь только я, потому на всех устройствах (компьютер, ноутбук и планшет) у меня сохранена авторизация. Для гостей не так сложно сделать временную учётку.

В последние недели полторы этот поисковик стал усиленно предлагать мне подсказки на темы сатанизма, хотя к любой религии (в том числе и такой) я полностью равнодушен. Проверил вводом безобидных общеизвестных фраз — таки да, предлагает очень уж интересные варианты. Наиболее безобидные из подсказок (что искал, в скобках — что предлагается в подсказке):

• мама мыла раму (дочь чертила пентаграмму);
• пять (котяток поутру вызывали сатану).

Ну ладно, котяток ещё искал для любимой, было дело. Но всё остальное — честное слово, искал только о компьютерных демонах и зомби-процессах…