Работаю в большом IT-отделе большой компании. Месяц назад руководство отдела заметило необычную сетевую активность с одного из ПК во внерабочее время. Полетели теории заговора, крики о взломе и краже конфиденциальной информации. Начали внутреннее расследование.

Во внерабочее время к корпоративной сети по внутреннему VPN подключался некий пользователь и активно использовал определённый ПК. Проверили логи машины — подключение происходило по RDP. У пользователей во внерабочее время есть доступ к своим ПК по этому протоколу. Начали отслеживать источник VPN; адрес оказался в списке доверенных, там же нашлось имя владельца. Разыскали сотрудника (оказался один из сотрудников IT-отдела), начали расспрос.

Сотрудник принципиально не хотел иметь дома Windows и разбираться с эмулятором, но любил играть в старые Windows-only игрушки (типа Fallout). Выбрав в жертвы ничем не примечательный комп, он создал на нём локальную учётную запись и играл в любимые игры, подключаясь по RDP.

Конечно, в этом не было ничего криминального, но сотрудника уволили за установку и использование игрового ПО на рабочем ПК.

Сравниваем «плиточный» интерфейс и эргономику кабины пилота? Отлично! Тогда я расскажу, как будет выглядеть кабина в современном «плиточном» стиле.

Во-первых, кнопки и тумблеры вы больше не нащупаете. Вероятность задымления кабины? Тактильный контакт с кнопкой? Нет, не слышали. И пылинку смахнуть больше не сможете, не нажав какую-нибудь пиктограмму. Взглянув на «доплиточную» кабину, дизайнер интерфейсов придёт в священный ужас и закричит: «Упрощать! Слишком много визуального мусора!» Одновременно должно быть видно от 5 до 15 кнопок, не больше. Но крупных! И с большими полями между ними. Нажали «Автопилот» — попали на экран настройки автопилота. Хотите посмотреть режим двигателя? Нажмите «Главное меню» или «Назад», потом плитку «Двигатели», затем подержите пять секунд палец на плитке нужного двигателя. Обороты и давление масла вам покажут бегунками белого цвета на светло-сером фоне. Никаких цифр, цифры — визуальный шум! Но радара с грозовым фронтом при этом опять не видно, на него нужно специально переключаться. Хотя и в режиме радара, и при просмотре двигателей на приборной панели много свободного места. Но большие поля по краям — хорошо, а много приборов одновременно — плохо.

Хотите оценить состояние нескольких приборов и не лазать по меню? Вот специальная анимированная плитка. Показывает одно-два значения за раз, через секунду переключается на следующий прибор. Полный цикл за 20 секунд. Вот ещё одна анимированная плитка, показывает двигающиеся разноцветные квадратики и лампочки. Это управление освещением салона. Если отвлекает, плитку можно спрятать. Но тогда, чтобы включить табло «Пристегните ремни», придётся прокрутить длинный-длинный список всех возможных плиток. Или полазать по многоэтажному меню. Ещё пару крупных и заметных плиток спрятать не получится. Одна, с прыгающим жёлтым колобком, позволяет отправлять в пассажирский салон на специальное табло смайлики. Все любят смайлики! Вторая — «Поиск по соцсетям», тоже анимированная, поочерёдно показывает ребёнка в солнечных очках, негра в бейсболке и даму в деловом костюме.

Шрифт тоже будет крупным. Если название опции или пункта прибытия не поместилось, увидите первые две буквы и многоточие. Да, на кнопке диагональю 10 см.

В произвольные моменты времени система начинает изрядно подлагивать: ставятся обновления. Иногда на взлёте или посадке, как повезёт. А кнопки сразу после обновления могут поменять форму и цвет. В следующем сезоне в моде будут кругленькие.

Вспомним Windows 9x/ME/2000 — серые кнопочки с 16/32/64/256-цветными значками, у которых иллюзия нажатия воссоздавалась с помощью контуров чёрного и белого цвета. При этом интерфейс для глаза был нейтральным и зрение не напрягал. Не блистает красотой он и сейчас, но тем не менее требует графическую систему не слабее, чем для прорисовки интерфейса Windows Vista и 7.

Скромно промолчим, что цвета стали просто ужасными (кислотно-розовый, ядовито-зелёный, вырвиглазно-оранжевый, и всё это на пронзительно-синем фоне)… Но насколько же воспалённый мозг надо иметь, чтобы в настольную и (о ужас!) в серверную систему, где всё управление осуществляется с помощью мыши и клавиатуры, воткнуть эти уродливые плитки на пол-экрана, уместные разве что на экране планшета? Аналогично — единственно подходящий для настольной машины мыше-клавиатурный способ управления совершенно не подходит для планшета. Следовательно, имеем монстра Франкенштейна, толком не подходящего ни для чего.

И, кстати, эргономика рабочего места программиста и эргономика рабочего места водителя/машиниста/лётчика абсолютно отличаются. Вот, например, пульт управления современного трамвая или электровоза: огромная ЖК-панель, на которой выводятся изображения привычных же стрелочных индикаторов, как было в течение нескольких десятков лет до этого, при этом фон панели чёрный, а изображения белого, синего, зелёного и красного цветов. В общем, всё продумано для того, чтобы панель как можно меньше отвлекала от управления.

Или, например, цифровая микшерная консоль. Сенсорный экран, на который выводятся изображения привычных регуляторов, кнопочек и т. д. (опять-таки на тёмном фоне, чтобы не напрягалось зрение, потому что звукооператору порой приходится работать в полной темноте), потому что конструкция и эргономика микшеров прорабатывалась годами. Даже на фотоаппарате у меня есть тёмная тема оформления.

Представьте, что бы было, если бы фон панели управления электровозом был белым. Белый цвет бьёт по глазам, особенно в темноте, зрачки от яркого света сужаются, и водитель видит намного хуже (думаю, каждый хоть раз пользовался мобильным телефоном в кромешной темноте и понимает, о чем я говорю). При этом, если происходит нештатная ситуация, срабатывает оповещение. И тут стоит на самом деле тоже нетривиальная задача. Если сделать оповещение слишком резким (например, вырвиглазный огромный месседжбокс, сопровождаемый резким звуком), оператор может растеряться и сделать только хуже, например, перепутать тормоз и ускоритель.

К эргономике относится не только визуальная часть, но и звуковая. Стоит вспомнить звук старых версий антивируса Касперского, от которого отложило кирпичей не одно поколение юзверей (автор истории лично был свидетелем, когда на городском этапе «Учителя года» Касперский обнаружил на подключённой флешке вирус и оповестил об этом актовый зал на три сотни мест во всю глотку двух 500-ваттных колонок, включённых на полную мощность). Впрочем, в последних версиях звуки заменили.

Оператор ПК, будь то программист, инженер или секретарша, сидит за монитором в течение восьми часов. Следовательно, для них цвета должны быть наименее раздражающими, и этому способствует как раз интерфейс с наиболее спокойными оттенками цветов. Взять тот же AutoCAD: недаром по умолчанию фон рабочего пространства у него чёрный, а всё по той же причине: белые линии на чёрном фоне напрягают зрение куда слабее, чем чёрные на белом. Если поставить в качестве фона некий цвет, то уже после часа работы белый будет восприниматься как дополнительный к фоновому (например, если в качестве фона был выбран зелёный, то белый в течение некоторого времени будет казаться розовым).

Своя эргономика должна быть и у обычных вещей. Вот, например, почему бы производителям бездушных обмылков (за исключением некоторых моделей) не добавить третью кнопку специально для фотосъёмки? Очевидно же, что фотографировать тапом по сенсорному экрану совершенно неудобно, особенно когда снимаешь сам себя на заднюю камеру (далеко не все аппараты оснащены передней камерой, а если и оснащены, то качество её, мягко говоря, отвратительно). Почему бы не добавить зеркальце под объективом, как это на старых мобильниках было обычным явлением, чтобы не наводить камеру вслепую?

Вот интерфейс системы поиска ЖД-рейсов, где буквы на экранной клавиатуре вместо привычной раскладки «ЙЦУКЕН» расположены в алфавитном порядке. Тот, кто раскладку клавиатуры не знает, будет выискивать буквы на любой раскладке одинаково долго, а в данном случае алфавитная раскладка вгонит в прочный ступор даже того, кто на обычной клавиатуре делает 120 знаков в минуту. Кстати, общепринятая раскладка тоже вырабатывалась десятилетиями.

А вы говорите, эргономика…

Я работаю в лаборатории, и меня задолбали — взаимно — люди, не желающие исполнять правила сдачи анализов (которые нужны в первую очередь им самим).

Кровь можно сдать в течение всего дня, но лучше утром натощак. Почему? Потому что ваш организм находится в состоянии наибольшего покоя, и кровь покажет более достоверные результаты. За день уровень гормонов скачет в разы, равно как и биохимия. А вот антитела к инфекции не меняются — враг не дремлет.

Вы пришли сдавать кровь с похмелья после обильного застолья, но «героически» голодали прописанные в памятке восемь часов? Поздравляю! Приходите завтра. Анализы мы можем сделать, но вы схватитесь за сердце, увидев результат. Почему? Да не справился ваш организм с излишней нагрузкой. Вот и выдаёт зашкаливающие показатели.

Баночку для анализа вам выдадут у нас в клинике, домашнюю не примут. Почему? А вы стерилизовали вашу баночку из-под пюре? Нет? Ну, тогда «в вашем пюре бактерии не обнаружены».

Мы готовы в разумных пределах пойти вам навстречу. Мы ценим клиентов. Но, пожалуйста, включайте мозги при сдаче анализов! И тогда хорошо будет всем.

О том, что взаимоотношения айтишников со «Свидетелями Иеговы» действительно стремительно превращаются в мем, свидетельствуют и эти мои пять копеек.

Иду себе по улице, и тут вручает мне представитель этой организации открытку. Открываю, а она, оказывается, по типу старых музыкальных. Звучит мелодия, а затем приятный голос интересуется:

— У вас есть вопросы к нашей организации?

Кто-то из взявших открытки начинает задавать вопросы, кто-то — троллить, кто-то — выбрасывает, а другие тут же подбирают себе ещё экземпляры. Среди последних — и я. Надо ли говорить, что речь об айтишниках?

Из айтишников самые нетерпеливые дербанят открытки на динамики, микрофоны и аккумуляторы — всё пригодится! Более дотошные ищут на китайских сайтах даташиты на «cellphone greeting card blank». Ага, вот сюда подключить можно матрицу клавиатуры, а сюда — зарядное! И симку поставить любую — готов бабушкофон. Только зачем он айтишнику? Так ведь уксус сладок!

О, если б всё это было не сном!

Всё-таки айтишники смешные. Облил дерьмом, сбил с ног и ещё раз пнул напоследок изделие яблочной компании, а потом гордо поделился тем, что купил китайский клон китайского же клона. Но весь такой замечательный, с телевизором и двумя симками, хоть и ноутбук. Я не против — счастья всем с их покупками. Но дальше идёт полторы страницы описаний войны с этим клоном. И это не работает, и то не запускается, но герой истории яростно борется с недомоганиями техники и, разумеется, побеждает, счастливый донельзя.

У меня возникает справедливый вопрос: так вам ваша техника нужна была не для решения каких-то задач, а для того, чтобы в ней ковыряться?

Я бы хотел собрать побольше статистики. Возможно, будет рентабельно производить какую-нибудь дрянь с заложенными в неё недоделками, чтобы её покупали не с целью сделать какую-то работу, а с целью бесконечно ковыряться. И апгрейды выпускать: «Купите новую видеокарту, и вам будет чем заняться в выходные!» и «Ваша жена полюбит наши перегревающиеся процессоры!»

Айтишники не понимают простую вещь: все эти компьютеры, смартфоны и прочие гаджеты существуют для решения задач, а не для того, чтобы в них ковыряться. Как машина нужна для того, чтобы из точки А попадать в точку Б, а не для того, чтобы стоять в гараже с поднятым капотом, так и компьютер нужен для того, чтобы написать рассказ, отправить письмо, нарисовать чертёж, а не для того, чтобы вечно менять термопасту на процессоре. Я больше скажу: ОС тоже нужна для того, чтобы решать задачи, а не для того, чтобы компилировать ядро.

Вроде бы технари, вроде бы должны видеть корень вопроса, но нет — всё сводится к бесконечному ковырянию ради ковыряния.

И не дай бог, если такой «ковырятель» заведётся на производстве — пиши пропало. Работы не будет. Будет царь и бог, а все остальные — бесполезные менеджеры у его ног.

Учишь их, учишь — а их всё больше. Беда прям.

Ребята, сравнивающие компьютер с девушкой, а процесс инсталляции и апдейта с сексом! Я понимаю: весна близко. Всё, что имеет отверстие, начинает казаться женского пола. Но всё-таки не надо перегибать.

Компьютер — это набор микросхем. Без воли. Без эмоций. Без разума. Он выполняет инструкции, созданные программистами, и совершенно не переживает о конечном результате. Успешное завершение, пауза или отмена — ему вообще пофиг. А вот пользователю — нет. Поэтому любое пользовательское приложение, выполняющееся в многозадачной системе и дающее большую нагрузку на процессор или диск, должно иметь кнопки паузы и отмены. Их ставят на антивирусы и дисковые утилиты. Их ставят на тяжёлые приложения, где выполнение рендера занимает больше минуты. На апдейтеры их тоже ставят. И единственная причина, по которой конкретный апдейтер может не иметь кнопок паузы-отмены — это экономия на разработке. И если от какого-нибудь нонейм-приложения это вполне ожидаемо (я видел апдейтер, например, который просто делал

svn up

 в треде, а прогресс-бар рисовал для красоты), то когда так поступают солидные компании — это или неуважение к пользователям, или крайняя степень «оптимизации расходов». В обоих случаях стоит задуматься: а нужен ли вам софт именно от этой компании? Если нужен — жалуйтесь в техподдержку. Обычно по достижении критического количества жалоб новую фичу всё же прикручивают.

Почти все мы не любим резких перемен в окружающем мире и активно сопротивляемся непривычному. А те из нас, кто работают головой — ещё и эстеты в душе. Пожалуй, именно поэтому большинство виртуальных объектов конструируется в подражание реальным — от псевдотрёхмерных элементов интерфейса с выпуклыми и впуклыми кнопочками (у художников это называется «гризайль») вплоть до терминологии. Вот только развивается IT с такой скоростью, что обдумать решения во всех подробностях часто бывает некогда. Получается, что в виртуальном мире, в отличие от реального, рабочие столы почему-то оклеивают обоями. Так и с интерфейсом: ага, давайте сделаем его привычным и похожим на реальные пульты управления! А если при этом пришлось принести функциональность в жертву привычности — ну, значит, не повезло.

К счастью, есть на свете такая наука — эргономика. Есть даже специалисты по эргономике пользовательских интерфейсов. Вот только большинство этих специалистов начинали свою карьеру в уже сложившейся отрасли IT и мыслить за её пределами не привыкли. На самом же деле исследования в области эргономики интерфейсов начались задолго до того, как у компьютеров появились мониторы. Впервые этими вопросами начали задаваться в отраслях, где быстрота и правильность принятия решения — вопрос жизни и смерти. Например, в авиации. Подошли к этому серьёзно: измеряли время реакции в миллисекундах и его зависимость от формы прибора и его расположения в поле зрения, отслеживали траектории движения взгляда, терзали подопытных пилотов на тренажёрах, записывали электроэнцефалограммы… Именно поэтому приборные доски самолётов в своём развитии ушли далеко вперёд от общеайтишных интерфейсов. Так вот, вы знаете, как выглядит кнопка-индикатор в пилотской кабине? Это простой прямоугольник яркого цвета с короткой текстовой надписью. Резкий контраст, никаких полутонов. Никаких пиктограмм, изображающих непонятно что. Предельно простые начертания шрифтов. Для меня, проводящего одну часть своей жизни за экраном компьютера, а другую — за штурвалом самолёта, новый минималистичный стиль интерфейса на экране моего ноутбука стал ба-альшой бутылкой бальзама на душу. Попробуйте отнестись к нему непредвзято, и в один прекрасный момент вы вдруг почувствуете: а ведь глаз-то ни обо что не спотыкается, и работа идёт быстрее!

У отца на работе сотрудник — любитель играть во всё новое. У меня хобби — рисовать диски. Он пришёл как-то раз, увидел у меня красивый диск Silent Hunter 5, спросил, что за игра. Я в неё сам не играл, так и признался, но видел обзоры на Ютубе. Посоветовал, ибо игра — огонь. В довесок ему ещё старые релизы 1–4 записал на бублики. Затарился человек и уплыл покорять моря и океаны, топя сухогрузы, танкеры и линкоры.

Спустя недели две отец увидел сотрудника. Тот с красными глазами, злой, матерится. Оказывается, новоиспечённый капитан «волчьей стаи» кормит акул — его постоянно топят, максимум — недолгое всплытие, после чего на него разворачивается весь конвой и кормит свинцом. А если горемыка-капитан успевает «булькнуть», то глубинные бомбы находят его на раз. Человек ночами у штурвала стоял, не высыпался, потом шёл на дневную, а вечером опять к штурвалу. Дело ж принципа: когда-то я потоплю эскорт и уйду от погони! Вот это «когда-то» почему-то ни хрена не наставало.

Короче, как у любого вменяемого человека, у капитана заканчивалось терпение. Результат — пятак разбитых об стену мышей с воплями: «Б#$&ь, как вы меня з@#$@ли!» и тройка клав с заколоченными в них кулаками кнопками под крики: «Да ну, б#$&ь, как можно их потопить!».

Пришёл горе-капитан после двух недель плавания ко мне просить помощи, как суда вражеские дырявить и самому сухому оставаться. Я к Гуглу, в форумы. Пока чай пили, то да сё — оказалось, нужно только под перископом всплывать, на малом ходу, желательно после сумерек и до рассвета — всё ж остальное время перископ довольно хорошо виден, плюс буруны от него, да и воздушная разведка тоже хорошо лодку высматривает. Капитан-то наш плавал на полном ходу, почти рубкой вылезая с воды, а если и под перископом — то на всю высоту. Ясен хрен, тот перископ как голый среди поля жопой сверкал, и эсминцы, не видав такой наглости, били ему в окуляр прямой наводкой.

Короче, я ещё дал мужику мануал по торпедам, противолодочным манёврам на глубине, правильности выбора хода и смены глубин — и поплыл капитан, и стал он грозой морей. И экипаж стал у него элитный, и боялись его теперь все на суше и в море.