Вот уже два месяца я буквально умираю от хронической усталости и недосыпа.

По профессии преподаватель, люблю свою работу, но уже мечтаю об отпуске, больничном, увольнении — да что угодно, лишь бы отдохнуть.

В этом году очень много работы, почти 2 ставки 1387 часов, и большая часть в эти 4 месяца. Каждый день по 4, а то и 5 пар.

Работать с детьми хотя и весело, но эмоционально тяжело, в конце дня просто падаю. А дома нужно переделать программы по новым стандартам, придумать новые практические для них. Прочая документация. Плюс профориентация по школам с посещением родительских собраний, открытые мероприятия…

Выходные, соответственно, тоже заняты работой. А еще есть дом, уборка, готовка, недоделанный ремонт.

Убейте, а, может хоть тогда отдохну.

У мужа великолепный талант переворачивать мои просьбы так, как ему удобно. Например, предложила завести кошку. Он сказал, что это во мне материнский инстинкт наконец-таки проснулся, хотя прекрасно знает, что детей я не собираюсь заводить до тех пор, пока толком не обоснуемся. Еще пару раз разговор о кошке заканчивался выбором имен для наших детей. После, устроилась на более высокооплачиваемую работу, правда ехать до нее долго. Предложила мужу со своей зарплаты откладывать на первый взнос на машину, а после на меня же записанный кредит неспешно сама буду выплачивать. Он ответил, что мне просто надоело стоять в очередях, и… купил проездной.

Спорить с ним бесполезно, сразу смертельная обида — как так, он же обо мне заботится, он же как лучше хочет. Сразу активизируются наши матери-друзья-знакомые: какая ты гадина, он ведь ради тебя старается. Короче, не выдержала: хорошо всё обдумав, заявила, что хочу подать на развод. Муж ответил, что нам просто надо отдохнуть друг от друга, взял отпуск на неделю и уехал с друзьями на турбазу! Просто КМП!

Думаю, не ошибусь, если предположу, что в каждом городе понатыкано вдоль дорог не меньше рекламных щитов, чем в моём. А что на них? За это не поручусь, но у нас большей частью визуальный мусор. Не знаю, как иначе назвать эти творения дизайнерского мышления.

С крупными марками обычно всё нормально: один и тот же качественно разработанный по корпоративным стандартам макет размножают для всей страны. А вот если что-то местное рекламируют, пиши пропало. Самые вырвиглазные цвета, неясная идея, обилие ненужных деталей, основная информация обязательно теряется на фоне, и шрифт мелкий, чтобы нельзя было прочесть адрес и телефон, стоя под самым щитом, а из транспорта — уж само собой.

Что может означать большущая необработанная фотка эвакуатора без какого-либо текста? Очевидно: «Задолбали тут парковаться, эвакуируем без предупреждения». Ан нет — подойдя вплотную, различаю белые буквы на фоне серо-белого облачного неба: «Перевозка авто». Ещё поближе — и различаю маленькие чёрные буковки на фоне асфальта и грязи: номер телефона и название фирмочки. Ну-ну. Удачи вам, ребятушки.

А вот — социальная реклама. Она ужасна почти всегда, но есть просто выдающиеся перлы. Каждый день езжу мимо белого щита с огромной чёрной надписью, накарябанной совершенно нечитаемым «рукописным» шрифтом с буквами разной толщины. Смотрится разрозненным набором клякс. Несколько последних закорюк — силуэты человечков ростом с букву. Оказываюсь рядом без машины, специально подхожу, с усилием соединяю крючки в слово: «Честность». Под ним маленькими буквами, с ладошку, светлым добавлено: «в семье». Хм. С расстояния в метр замечаю по нижнему краю надпись крошечными буквами, казавшуюся издали просто замятостью плаката: «Расскажите своим детям правду». И это всё.

Давайте я расскажу правду не только своим, но и чужим детям: дизайнеры наружной рекламы — тупые и непрофессиональные вредители городского пространства. Они загрязняют окружающую среду своими визуальными испражнениями и вредят психике людей. А создатели государственной социальной рекламы насилуют ваши глаза и мозги ещё и за ваши же деньги.

Спасибо за внимание. Желаю нам всем просто красивых картинок на бигбордах, раз уж сделать нормального качества рекламу так невероятно сложно.

По всем общепринятым параметрам я человек успешный — образование, карьера, машина. Я общителен, легко завожу знакомства, в том числе с девушками.

Я никогда не спал с девушкой — т.е., не ночевал вместе. Секс — был и есть, красивые и всегда недолгие романы, с походами в кино, на концерты, вечерними прогулками по городу. Часто эти встречи заканчиваются дома у моей очередной девушки. А потом я под тем или иным предлогом прощаюсь (знаю, они при этом думают: «поехал к своей жене»), еду к себе и ложусь спать — в свою постель с клеенкой под простыней.

У меня ночной энурез. Всю жизнь. И не говорите, что «это лечится». У кого как. Годы лечения, больницы, санатории, врачи всех мастей, до фига всяких обследований — результат нулевой. Ясно же, что для совместной жизни такая проблема — серьезный косяк. Да и как я, взрослый мужик ростом 190, буду объяснять это потенциальной жене — не представляю.

Я достаточно много добился в жизни. Но так и не смог научиться тому, что умеет почти любой первоклассник — проспать до утра и не обмочиться. КМП.

Когда я была помладше, очень мне нравилось говорить «комбинзон» и «курасан» вместо «комбинезон» и, соответственно, «круассан». Мне это казалось очень оригинальным и смешным, пока однажды мама не посоветовала мне перестать, потому что другие люди могут не понять моего юмора и подумать, что я дурочка, раз действительно считаю, что эти слова так произносятся. Я поняла, что мама права, и убрала эти словечки из своего лексикона.

А задолбали меня те, кто намеренно коверкает слова или придумывают новые, думая, что это невообразимо смешно!

Милый папа! Хватить называть мой ноутбук «компутер»! Тебе всего 47, ты же знаешь, как будет правильно, а это слово накидывает тебе сверху ещё лет 30! И, кстати, я учусь на пятом курсе, поэтому даже не знаю, что ответить на твой вопрос «как дела в школе?» Ах, школой ты называешь университет? Не хочу умничать, но в словаре эти понятия разнятся.

Дорогой коллега! Ты здоровый молодой мужик с высшем образованием! Перестань спрашивать, опло́тили ли мы счета! Не важно, шутишь ты или действительно думаешь, что это произносится именно так — в обоих случаях выглядишь ты очень глупо. Как и тогда, когда с хихиканьем называешь нашего пожилого коллегу Н. Ивановича «дед Иваныч».

А как меня в детстве бесила моя бабушка, которая сперва регулярно совершала надругательство над моим любимым мультфильмом, называя его «Села Муна» (думаю, догадались), а затем и над сериалом — «Забубенные».

Что самое интересное, все эти люди считают, что неограниченное повторение «шутки» не уменьшает её забавности! Так и живём, со сникерсами-фигикерсами.

Ехала с работы домой по стандартному маршруту. На съезде на садовое кольцо заметила большую машину за мной. После того, как на дороге пару раз видела ее, немного напряглась. Съехала на Якиманку, машина за мной, ленинский — тоже, за МКАД — и он со мной. Испугалась, остановилась, он проехал. Заворачиваю в свой район в Новой Москве и опять его замечаю. Доехала до подъезда, позвонить некому, живу одна, не в полицию же обращаться. Вышла из машины, он подъехал, вылез и начал меня избивать, сказал, что запомню, что значит «Артему с лучшим другом изменять».

Вызвала скорую, лежу в больнице с сотрясением и пятью переломами. Никакого Артема в жизни знать не знала. КМП.

Никогда не любила шумные тусовки, но парень все-таки вытащил меня на дачу к друзьям. Было нас человек 6-7, в том числе и наша общая с парнем подруга. Мы всегда хорошо общались, но на вечеринке они как-то больше времени проводили вдвоём. Ну, думаю, ладно, сама повеселюсь. Вышла из дома к друзьям, дальше мало что помню…

Меня разбудил мой парень и сказал, что та самая наша подруга каким-то образом скатилась с лестницы, умудрилась сломать ногу и проломить голову.

Она выжила. В больнице кое-как пришла в себя, а теперь повторяет, что не сама упала, а ее столкнули, причем какая-то девушка со светлыми волосами, а на вечеринке только одна я была светленькая. Я ничего не помню, у меня бы никогда рука не поднялась! Естественно, мне никто не верит, ибо я, подвыпившая, проболталась другу, что ревную своего парня к ней. Ото всех игнор, в том числе и от парня. Круглыми сутками в больнице извиняется за меня перед ней! Считают ревнивой истеричкой. Подруга со мной не разговаривает, а я просто ничего не понимаю. КМП.

После аварии, в которой я чудом выжила, выглядела я не очень. Асимметричное тело, кривые ноги и кривой орлиный нос как бы шептали, что я не найду себе парня. Поэтому в свои 17, увидев себя первый раз в зеркале после этого ада, я твёрдо решила, что все деньги, которые смогу заработать, буду копить на пластику. И всё-таки, ещё не сделав операцию, я встретила замечательного парня, который смог полюбить меня, уродливую калеку, даже не знаю, как. Мне было хорошо с ним, но каждый раз было больно видеть, как нас с недоумением рассматривают на улице люди… Я накопила нужную сумму и легла в больницу. Сделала пластику лица, мне даже исправили ноги, хоть это и было мучительно больно. Осталось лишь несколько шрамов в напоминание о той аварии. Но когда мой мужчина увидел меня в новом обличье, он разорался, что я теперь обычная и обязательно его брошу. И ушёл. Оказалось, связался со мной только потому что думал, что такая уродина, как я, точно никуда не денется… Я поплакала и забыла, а он через пару месяцев нашёл другую — с ДЦП и в инвалидной коляске. Стреляйте, иначе я расскажу ей, почему он выбрал именно её.

Есть у меня в жизни проблема, которая задалбывает не столько собственным наличием, сколько невозможностью в ней разобраться.

Так уж вышло, что я из тех, кого сейчас принято называть «гомофобами». Хотя не понимаю, почему — страха (фобии) перед людьми нетрадиционной ориентации не испытываю, я просто не воспринимаю это, как нечто нормальное. Но проблема не в этом, а в искусстве.

Я искренне не могу понять людей (в большинстве своем женского пола), которые «скрещивают» любых персонажей мужского пола из фильмов и книг. Какой в этом смысл, какое удовольствие? Причём чем привлекательнее (с точки зрения обычной женщины) мужчина, тем охотнее его пытаются сделать гомосексуалистом. Два мужика не могут дружить? Не могут любить друг друга, как братья? Мушкетёры все поголовно любили исключительно друг друга? У гардемаринов были друг на друга тайные виды? Что за бред?

Да, меня это задалбывает. Это, а также лицемерие, присутствующее в этом. Вы, милые дамы, собственно, акт между мужчинами видели когда-нибудь? Как он происходит? Не представляете теоретически, а именно видели? Если да, регулярно, и он приносит эстетическое удовольствие, беру свои слова назад!

Но тогда почему во всяких обсуждениях, фиках и прочем крайне редко отношения между «спариваемыми» мужчинами доходят до секса? Обычно все ограничивается поцелуйчиками и «тонкими намёками на продолжение». Откуда я это знаю, если не люблю, объясню — во-первых, делала научное исследование, во-вторых, есть несколько интересных знакомых, с которыми из-за регулярных постов такого плана не хочется прерывать отношения, но на глаза всё равно попадаются временами.

Для себя это могу объяснить только подсознательными (или сознательными) комплексами дам. Кого-то явно недолюбили в детстве, кто-то внешне себе не нравится и «раз такой мужчина никогда не сможет быть моим, пусть уж лучше любит других мужиков, а не вон ту красотку», кто-то и в семейной жизни неудовлетворён.

Но, блин, тошнит уже когда из мужественного, благородного, романтического героя, в которого, правда, хочется влюбиться, делают «голубую зайку». Нафиг женщин, конечно, с женщинами только дружба, а вон тот сладкий мужчинка как раз для меня.

Ужас. Задолбали!