сериал
произвел хорошее впечатление
«викинги»
очень рекомендую
«викинги»
очень рекомендую
Наше дело маленькое
Хочу поделиться своим мнением по поводу свежего холивара «разработчик-менеджер-потребитель» — кто главный, а кто лишний?
Безусловно, бывают клинические случаи, когда, например, представитель заказчика по каким-то причинам имеет карт-бланш на принятие идиотских решений. Крайним может оказаться представитель любой стороны, но это самое простое: «Мой дядюшка собрался сайтик своей компании запилить…»
Но как же получается, что порой встречаются компании, которые долгие годы успешно работают на рынке, и вдруг выясняется, что «кругом одни идиоты»?
Начнём с того, что каждый человек сам по себе и продавец, и покупатель, и менеджер, и дизайнер, и много кто ещё. Продукты в магазине покупаете? А навыки свои за зарплату продаёте? Дизайн в широком смысле вообще в половине наших действий.
А теперь представьте ситуацию: в проекте участвуют толковый заказчик, годные разработчики и неплохие менеджеры. И всё бы у них было хорошо, если бы менеджер не пришёл в свой отдел из группы разработчиков — теперь он прекрасно разбирается во всех их косяках и видит, до чего они тупые. Или представитель заказчика в своё время не изучил бы принципы эффективного менеджмента — теперь он видит, как менеджеры с обеих сторон тормозят проект.
Самое интересное, что всё это может эффективно работать, если все при этом специалисты в своей области. Поэтому если ваш проект работает, задумайтесь: может, это не они ничего не знают в своей области? Возможно, это вы слишком углубились в чужую?
Не задалбывайтесь по мелочам, уважайте коллег (да, и её тоже). Всем бобра!
Безусловно, бывают клинические случаи, когда, например, представитель заказчика по каким-то причинам имеет карт-бланш на принятие идиотских решений. Крайним может оказаться представитель любой стороны, но это самое простое: «Мой дядюшка собрался сайтик своей компании запилить…»
Но как же получается, что порой встречаются компании, которые долгие годы успешно работают на рынке, и вдруг выясняется, что «кругом одни идиоты»?
Начнём с того, что каждый человек сам по себе и продавец, и покупатель, и менеджер, и дизайнер, и много кто ещё. Продукты в магазине покупаете? А навыки свои за зарплату продаёте? Дизайн в широком смысле вообще в половине наших действий.
А теперь представьте ситуацию: в проекте участвуют толковый заказчик, годные разработчики и неплохие менеджеры. И всё бы у них было хорошо, если бы менеджер не пришёл в свой отдел из группы разработчиков — теперь он прекрасно разбирается во всех их косяках и видит, до чего они тупые. Или представитель заказчика в своё время не изучил бы принципы эффективного менеджмента — теперь он видит, как менеджеры с обеих сторон тормозят проект.
Самое интересное, что всё это может эффективно работать, если все при этом специалисты в своей области. Поэтому если ваш проект работает, задумайтесь: может, это не они ничего не знают в своей области? Возможно, это вы слишком углубились в чужую?
Не задалбывайтесь по мелочам, уважайте коллег (да, и её тоже). Всем бобра!
Дорог костыль ко Христову дню
Вижу, менеджеры всех достали… Давайте я вам расскажу одну запомнившуюся мне историю, которую программисты мне припоминали потом ещё о-о-очеень долго.
Итак, небольшая компания, пилящая софт для химиков. На дворе 2006-й, конкурентов у нас не так много: конкретно нашу задачу не решает ни HYSYS, ни CHEMCAD. До релиза две недели, график-план на следующий релиз составлен, и я решаю проверить обновившуюся продукцию одного из двух конкурентов. Сразу обращает на себя внимание иконка в трее, вытаскивающая приложение на передний план, причём с сохранением иерархии окон. «Гм…» — думаю я, оформляю рабочую поездку и направляюсь к одному нашему клиенту.
Первое, что бросается в глаза — огромное количество открытых окон, полностью забитая панель быстрого запуска. Приложений открыто так много, что надо именно скроллить вниз, чтобы их все пролистать. Аккуратный расспрос химика подтверждает: все эти приложения ему нужны, он с ними работает. По большей части это просто документы с описаниями, но есть и разные таблицы, графики. Задаю вопрос насчёт иконки в трее и привожу химика в бешеный восторг. Аккуратный просмотр открытых приложений попутно с расспросом химика подтверждает: почти все эти окна исчезнут с его экрана… через два релиза. То есть через год. За этот год нас просто порвут на кусочки своей иконкой в трее.
Ещё два дня ездил по нашим клиентам и везде убеждался: иконка — это простой костыль, который станет ненужным через два, максимум три релиза. Но вот конкретно сейчас она нам просто необходима, иначе мы потеряем до половины клиентов (мы работали по подписке, так что клиент мог в любой момент разорвать договор).
В четверг (а релиз запланирован на следующую пятницу) я прихожу к директору, открываю перед ним ноутбук, показываю конкурента и рассказываю, как нас порвут без этой долбаной иконки. Директор кусает губы, просит составить ТЗ, а сам он пока подумает.
В общем, в пятницу, не дождавшись реакции директора, но понимая, что он, скорее всего, одобрит, я бегу к главному программисту с бумажкой ТЗ, объясняя, что это надо сделать до релиза. Программист начинает бухтеть, что это всё очень сложно, долго, и за неделю никак не успеть. Я прозрачно намекаю на то, что директор по-любому спустит это ТЗ, вопрос в том, когда: в понедельник или во вторник. Тимлид вздыхает и принимает бумажку.
На общей планёрке в понедельник директор достаёт ТЗ и начинает разливаться соловьём, как нам нужна эта иконка, без неё нам не жить, и я понимаю, что директор успел уже сам покататься по химикам и побеседовать с ними. Тут поднимается главный программист и начинает объяснять, что программистам никак не успеть.
— Не успеете — срежем премию, — говорит директор.
— А успеете — выплатим в полуторном размере, — добавляю я и получаю недовольный взгляд директора. Но всё же он кивает.
Засада в том, что это был 2006-й, и не у всех клиентов был высокоскоростной интернет. И для того, чтобы курьеры успели развести релиз, сборка должна проводится в четверг. Об этом нюансе я узнал вот прямо на планёрке.
Программисты уложились в срок. Правда, тестировать пришлось ручками, а не тестами, но всё же. В итоге баги той недели исправляли ещё месяц, если не два, выпуская и рассылая багфиксы. Однако клиенты не отвалились, все остались довольны, с прогерами я ещё не раз пил пиво.
Почему запомнили именно этот косяк? Потому что это был мой первый косяк в этой фирме. И именно косяк: задумайся я на три месяца раньше, при составлении плана на следующий релиз, иконка была бы в следующем релизе… И я бы успешно профукал её появление у наших конкурентов.
А иконка так и осталась, хотя теперь ей уже почти не пользуются.
Итак, небольшая компания, пилящая софт для химиков. На дворе 2006-й, конкурентов у нас не так много: конкретно нашу задачу не решает ни HYSYS, ни CHEMCAD. До релиза две недели, график-план на следующий релиз составлен, и я решаю проверить обновившуюся продукцию одного из двух конкурентов. Сразу обращает на себя внимание иконка в трее, вытаскивающая приложение на передний план, причём с сохранением иерархии окон. «Гм…» — думаю я, оформляю рабочую поездку и направляюсь к одному нашему клиенту.
Первое, что бросается в глаза — огромное количество открытых окон, полностью забитая панель быстрого запуска. Приложений открыто так много, что надо именно скроллить вниз, чтобы их все пролистать. Аккуратный расспрос химика подтверждает: все эти приложения ему нужны, он с ними работает. По большей части это просто документы с описаниями, но есть и разные таблицы, графики. Задаю вопрос насчёт иконки в трее и привожу химика в бешеный восторг. Аккуратный просмотр открытых приложений попутно с расспросом химика подтверждает: почти все эти окна исчезнут с его экрана… через два релиза. То есть через год. За этот год нас просто порвут на кусочки своей иконкой в трее.
Ещё два дня ездил по нашим клиентам и везде убеждался: иконка — это простой костыль, который станет ненужным через два, максимум три релиза. Но вот конкретно сейчас она нам просто необходима, иначе мы потеряем до половины клиентов (мы работали по подписке, так что клиент мог в любой момент разорвать договор).
В четверг (а релиз запланирован на следующую пятницу) я прихожу к директору, открываю перед ним ноутбук, показываю конкурента и рассказываю, как нас порвут без этой долбаной иконки. Директор кусает губы, просит составить ТЗ, а сам он пока подумает.
В общем, в пятницу, не дождавшись реакции директора, но понимая, что он, скорее всего, одобрит, я бегу к главному программисту с бумажкой ТЗ, объясняя, что это надо сделать до релиза. Программист начинает бухтеть, что это всё очень сложно, долго, и за неделю никак не успеть. Я прозрачно намекаю на то, что директор по-любому спустит это ТЗ, вопрос в том, когда: в понедельник или во вторник. Тимлид вздыхает и принимает бумажку.
На общей планёрке в понедельник директор достаёт ТЗ и начинает разливаться соловьём, как нам нужна эта иконка, без неё нам не жить, и я понимаю, что директор успел уже сам покататься по химикам и побеседовать с ними. Тут поднимается главный программист и начинает объяснять, что программистам никак не успеть.
— Не успеете — срежем премию, — говорит директор.
— А успеете — выплатим в полуторном размере, — добавляю я и получаю недовольный взгляд директора. Но всё же он кивает.
Засада в том, что это был 2006-й, и не у всех клиентов был высокоскоростной интернет. И для того, чтобы курьеры успели развести релиз, сборка должна проводится в четверг. Об этом нюансе я узнал вот прямо на планёрке.
Программисты уложились в срок. Правда, тестировать пришлось ручками, а не тестами, но всё же. В итоге баги той недели исправляли ещё месяц, если не два, выпуская и рассылая багфиксы. Однако клиенты не отвалились, все остались довольны, с прогерами я ещё не раз пил пиво.
Почему запомнили именно этот косяк? Потому что это был мой первый косяк в этой фирме. И именно косяк: задумайся я на три месяца раньше, при составлении плана на следующий релиз, иконка была бы в следующем релизе… И я бы успешно профукал её появление у наших конкурентов.
А иконка так и осталась, хотя теперь ей уже почти не пользуются.
Бабулька Павлова
Обычный пользователь? Видели, знаем. Лень-матушка не позволяет выучить простую последовательность действий.
На предыдущей моей работе были «любимые» многими бабульки, которые категорически не хотели чему-то обучаться. Пришлось дрессировать и учить читать. Выглядело это приблизительно так.
— Срочно иди сюда, у меня тут вот это не туда, потому что вот оттудова эта, а мне надо отчёт печатывать.
Подхожу и не сгоняю с места («куда пошла, стой и смотри»), а демонстративно убираю руки за спину — и диктую, где и какую кнопку тыкнуть и какое сообщение прочитать. Если появляется сообщение вида «Да/Нет/Отмена» — предлагаю его прочитать и выбрать правильный вариант, иногда задавая наводящие вопросы.
Если всё выполняет правильно — хвалю, говорю, что молодец, что без меня замечательно справилась, если ошибается в процессе — хмурюсь, рычу, не ругаюсь из почтения к возрасту, но нарочито грубо говорю, что и как делать, чтобы было правильно.
Что сказать — женщины падки на грубую лесть. Хамоватое отношение вообще редко кому нравится, а рефлексы у них, как оказалось, не хуже, чем у собачек Павлова. Через месяц меня начали звать скорее по привычке, и то, вероятно, для того, чтобы я похвалил после терпеливого стояния за их спиной, а ещё через некоторое время и звать перестали по всяким Вордам, Экселям и иже с ними.
Однажды, присмотревшись, заметил, что некоторые из них используют функции, про которые я даже не слышал (раньше — двух ячеек самостоятельно сложить не могли, на курсы никакие не ходили).
— Откуда? — спросил.
— Так там же всё написано!
На предыдущей моей работе были «любимые» многими бабульки, которые категорически не хотели чему-то обучаться. Пришлось дрессировать и учить читать. Выглядело это приблизительно так.
— Срочно иди сюда, у меня тут вот это не туда, потому что вот оттудова эта, а мне надо отчёт печатывать.
Подхожу и не сгоняю с места («куда пошла, стой и смотри»), а демонстративно убираю руки за спину — и диктую, где и какую кнопку тыкнуть и какое сообщение прочитать. Если появляется сообщение вида «Да/Нет/Отмена» — предлагаю его прочитать и выбрать правильный вариант, иногда задавая наводящие вопросы.
Если всё выполняет правильно — хвалю, говорю, что молодец, что без меня замечательно справилась, если ошибается в процессе — хмурюсь, рычу, не ругаюсь из почтения к возрасту, но нарочито грубо говорю, что и как делать, чтобы было правильно.
Что сказать — женщины падки на грубую лесть. Хамоватое отношение вообще редко кому нравится, а рефлексы у них, как оказалось, не хуже, чем у собачек Павлова. Через месяц меня начали звать скорее по привычке, и то, вероятно, для того, чтобы я похвалил после терпеливого стояния за их спиной, а ещё через некоторое время и звать перестали по всяким Вордам, Экселям и иже с ними.
Однажды, присмотревшись, заметил, что некоторые из них используют функции, про которые я даже не слышал (раньше — двух ячеек самостоятельно сложить не могли, на курсы никакие не ходили).
— Откуда? — спросил.
— Так там же всё написано!
Идите сами знаете куда
Был у Microsoft раньше лозунг: «Where do you want to go today?». Плакат с ним висел в нашем магазине. Как-то ввалился туда не совсем трезвый старик и, посмотрев на плакат, произнёс:
— Я, блин, только посмотреть на ваши телевизоры с кнопками, а меня уже с порога посылают!
— Я, блин, только посмотреть на ваши телевизоры с кнопками, а меня уже с порога посылают!
...
Мы оплакиваем близких, умножая тысячекратно боль потери, чтобы построить памятник из боли и слез. Повторяет и повторяет сотни ритуалов человек, оставшийся жить. Шрам на душе зудит и чешется годами. И раз он был так важен, что я кричу от боли, вою, заламывая руки и вся моя жизнь — средоточие страдания — он не может исчезнуть. Пока я плачу — он все еще есть! Его жизнь теплится в пожаре горя. Если я перестану кричать — исчезнет и его голос. А пока я кричу — его сердце будет биться. Замолчу — и все было зря. Он же не мог быть зря. Не мог де он умереть навсегда, оставив все вокруг жить. Без перемен. Как будто и не было его, такого важного для меня, в этом мире. Так не может быть. Мир должен измениться. Или он просто исчезнет.
Мы просим у Бога помощи. Просим веры в безоблачную жизнь для него, там, у Бога. Молим о знании. Пытаемся заглянуть слепыми глазами Веры туда, где нет ничего понятного. В пустоту. Господи, спаси и сохрани душу раба Твоего… Он не исчез, он просто не здесь! Ведь мир живет! Живет, дышит, плачет и смеется без него. И если мир может, и я могу — он ничто. Тот, кого я люблю — просто ничто. С этим знанием жить нельзя. И человек закрывает глаза. Кричит, заходится в плаче «Мир изменился! Он был не просто так! Нет его — нет и прежней жизни!» И человек пестует боль потери годами. Утихнет пожар — и он был зря. А значит завтра зря буду я. Смерть слишком велика для разума человека. И он ищет способ уместить невместимое знание. Ищет способ жить в мире, который любит, смеется, ждет, плачет и поет несмотря ни на что. Даже тот, кого ты так любил не смог замедлить ритм жизни. Кричи. Плач. Поддерживай пламя горя. Теперь это биение его сердца. Тук-тук, тук-тук.
Мы просим у Бога помощи. Просим веры в безоблачную жизнь для него, там, у Бога. Молим о знании. Пытаемся заглянуть слепыми глазами Веры туда, где нет ничего понятного. В пустоту. Господи, спаси и сохрани душу раба Твоего… Он не исчез, он просто не здесь! Ведь мир живет! Живет, дышит, плачет и смеется без него. И если мир может, и я могу — он ничто. Тот, кого я люблю — просто ничто. С этим знанием жить нельзя. И человек закрывает глаза. Кричит, заходится в плаче «Мир изменился! Он был не просто так! Нет его — нет и прежней жизни!» И человек пестует боль потери годами. Утихнет пожар — и он был зря. А значит завтра зря буду я. Смерть слишком велика для разума человека. И он ищет способ уместить невместимое знание. Ищет способ жить в мире, который любит, смеется, ждет, плачет и поет несмотря ни на что. Даже тот, кого ты так любил не смог замедлить ритм жизни. Кричи. Плач. Поддерживай пламя горя. Теперь это биение его сердца. Тук-тук, тук-тук.
Купальница и Семаргл
Данная статья является «перепечаткой».Опубликована «Вконтакте».Пользователь Велислава Всеслава.
Богиня Купальница (Купайлица, Купава ) – Царица Ночи, супруга Семаргла, Мать Купалы и Костромы. Купайлица и Семаргл впервые встретились на берегу Великой реки Ра, современной Волги. Семаргл, как Бог огня не мог не заметит красоту Купайлицы. Их Любовь разгорелась быстро и жарко.
Купайлица – Богиня невероятной красоты, одна из самых прекрасных Богинь. Она покровительствует водоемам. В ее подчинении находятся все речные и морские русалки. Купайлица олицетворяет тихие спокойные воды, прекрасную звездную ночь и бурную любовную страсть.
Ночная Хозяйка Купайлица предстает перед нами в одном из произведений великого Русского писателя А.С.Пушкина в образе Царевны-Лебедь. Это про нее Пушкин написал: «месяц под косой блестит, а во лбу звезда горит». Именно в таком виде Купайлица выходит к людям.
Трагедия Купайлицы заключается в том, что она никак не может встретиться со своим возлюбленным Семарглом. Как Ночь и День, как Месяц и Солнце, как Вода и Огонь…
Только один раз в году Семаргл мог встретится с красавицей Купайлицей. Все остальное время Он находился на своем посту, с огненным мечом в деснице. Семаргл охраняет Великую Русь от всякой беды и напасти, не позволяет злу ворваться в этот мир.
«Накануне Аграфены Купальницы (с 23 на 24.06/ с 6 на 7.07), за день до Ивана Купалы, с солнечным восходом по домам суета, готовятся к сбору трав. Т.е до Восхода Солнца 7.07!
А ведуньи и знахарки об иных травах мыслят: им бы сыскать радужный, златоогненный цвет перелёт-травы, что светлым мотыльком порхает по лесу в Иванову ночь; им бы выкопать корень ревеньки, что стонет и ревёт на купальской заре; им через серебряную гриву сорвать чудный цвет архилина да набрать терлич-травы, той самой, что ведьмы рвут на Иванову ночь на Лысой горе; им бы добыть спрыг-травы да огненного цвета папоротника…
Молодёжь об иных травах, об иных цветах порой думает. Иван-да-марью, любовную траву и любисток. Теми цветами накануне Аграфены Купальницы в бане им париться, «чтобы тело молодилось, добрым молодцам любилось». (Под лавки – купальницу устилают). После бани сходятся к одной из подружек. С пахучими венками из любистка (или Заря) на головах, с криками и смехом толкут кашу из ячменя.
На другой день, варят кашу и едят её у речки или озера… И за другие исстари установленные обряды принимаются. Парни на передних тележных колёсах девиц катают, громко распевая купальскую песнь:
Иван да Марья в реке купались:
Где Иван купался, Берег колыхался,
Где Марья купалась, Трава расстилалась.
Купала на Ивана!
Купался Иван
Да в воду упал.
Купала на Ивана.
Под вечер купанье, в одном яру плавают девушки с венками из Любистка на головах, в другом – молодые парни. Иногда в девичий яр парни заплывают… Что смеху, что крику!...
Таково обрядное купанье на Аграфену Купальницу. Наступают сумерки, наступает Иванова ночь…»
немного сраной политики
Почему я не могу быть против коррупции и против фашистов одновременно?
С отрывом от производства
Так вот ты какой, простой пользователь… А я простой сисадмин. Тот самый, который быстрее тебя найдёт, где же ты накосячил в Экселе.
Но стоп, давай разберёмся. Эксель — твой рабочий инструмент, не мой. Названия моих инструментов тебе, скорее всего, ничего не скажут.
Да, я, когда приду к тебе разбираться, почему координаты ячейки из буквенно-числовых становятся просто числовыми или почему ты изменил данные, а результат не пересчитался, или ты дал ячейке имя, а как удалить его, не знаешь, разберусь быстрее тебя. И многое другое тоже. Но ты ведь заметил, что я когда садился за твой компьютер (эй, куда подался, стой рядом! Я не ясновидящий, если ты не в курсе), я тоже не знал решения. Но я его нашёл — и нашёл быстрее тебя. Хотя Эксель я знаю постольку-поскольку. А у соседа твоего — Ворд. А ещё дальше — КАДы. А дальше вообще Матлаб и Максима. А в бухгалтерии… Вообще молчу. В общем, куча софта. И каждый пользователь уверен, что я его рабочий инструмент знаю лучше, чем он сам. Неправда это. Я просто могу разобраться в нём быстрее пользователя.
А теперь вопрос: так почему вы все считаете меня вспомогательным персоналом? Я, по вашему же утверждению, знаю ваши рабочие программы лучше вас — профессионально на них работающих. Так кто здесь важнее?
Как-то «провёл эксперимент» — заболел. Да так, что из реанимации, как из отпуска, не вытащишь. И что я увидел, вернувшись? Душераздирающее зрелище. Так что мы-то без вас обойдемся. А вот вы без нас…
Ну, а теперь почему мы ворчим. Да потому, что, во-первых, ты оторвал меня от работы (случайно вытащенную мышку вставить на место — дело минутное, а в твою проблему ещё вникать надо); во-вторых, ты позавчера приходил с той же проблемой. И послезавтра придёшь. Конечно, оторвать сисадмина от работы гораздо проще, чем запомнить или записать, где в меню нужный переключатель. Вот только знаешь что? Я работаю здесь с прошлого века, а подобные тебе «опытные пользователи ПК» меняются каждые несколько месяцев. Передавай привет коллегам и всё же запомни: свой рабочий инструмент надо знать.
Но стоп, давай разберёмся. Эксель — твой рабочий инструмент, не мой. Названия моих инструментов тебе, скорее всего, ничего не скажут.
Да, я, когда приду к тебе разбираться, почему координаты ячейки из буквенно-числовых становятся просто числовыми или почему ты изменил данные, а результат не пересчитался, или ты дал ячейке имя, а как удалить его, не знаешь, разберусь быстрее тебя. И многое другое тоже. Но ты ведь заметил, что я когда садился за твой компьютер (эй, куда подался, стой рядом! Я не ясновидящий, если ты не в курсе), я тоже не знал решения. Но я его нашёл — и нашёл быстрее тебя. Хотя Эксель я знаю постольку-поскольку. А у соседа твоего — Ворд. А ещё дальше — КАДы. А дальше вообще Матлаб и Максима. А в бухгалтерии… Вообще молчу. В общем, куча софта. И каждый пользователь уверен, что я его рабочий инструмент знаю лучше, чем он сам. Неправда это. Я просто могу разобраться в нём быстрее пользователя.
А теперь вопрос: так почему вы все считаете меня вспомогательным персоналом? Я, по вашему же утверждению, знаю ваши рабочие программы лучше вас — профессионально на них работающих. Так кто здесь важнее?
Как-то «провёл эксперимент» — заболел. Да так, что из реанимации, как из отпуска, не вытащишь. И что я увидел, вернувшись? Душераздирающее зрелище. Так что мы-то без вас обойдемся. А вот вы без нас…
Ну, а теперь почему мы ворчим. Да потому, что, во-первых, ты оторвал меня от работы (случайно вытащенную мышку вставить на место — дело минутное, а в твою проблему ещё вникать надо); во-вторых, ты позавчера приходил с той же проблемой. И послезавтра придёшь. Конечно, оторвать сисадмина от работы гораздо проще, чем запомнить или записать, где в меню нужный переключатель. Вот только знаешь что? Я работаю здесь с прошлого века, а подобные тебе «опытные пользователи ПК» меняются каждые несколько месяцев. Передавай привет коллегам и всё же запомни: свой рабочий инструмент надо знать.
Глаз на статус-бар натяну!
— У меня тут глазик вылазиет! И поэтому кино не играется!
С таким комментарием шеф забрал ноут у одной из сотрудниц и принёс его чинить мне. На ноуте сборка WinXP Black Edition, на которую смотреть страшно. Очень долго я у шефа узнавал, что за глазик, как он выглядит и что вообще происходит. Но нет, шеф не посчитал нужным это уточнить. Странно: начальник отдела АСУ, а думает, что мы тут экстрасенсы. Пару часов я провозился, проверяя, как в каких плеерах играется видео с диска в ноуте (других видео там не нашлось) — всё окей. В итоге пошёл ловить сотрудницу, но её не было. Сел обедать, думая о таинственном глазике, который у неё вылезает, когда она хочет посмотреть видео. Как назло, именно в этот момент пришла она.
— Что у вас происходит?
— Глазик вылазиет!
— Где? Когда?
— Когда видео смотрю!
Включаю плеер — всё в норме.
— Не то видео!
— Какое?
— В интернете.
У неё своё отдельное подключение. Идём к ней в кабинет, включаю ноут:
— Показывайте.
Открывает IE (на ноуте ещё стоят Хром и Яндекс-браузер), заходит на Яндекс, дрожащей рукой печатает: «даша путеше», жмакает на подсказку «даша путешественница смотреть онлайн бесплатно». IE видит кучу рекламы и выпадает в осадок, отказываясь работать.
— Вот! Вот он, глазик!
Смотрю в книгу — вижу фигу: нет нигде на странице никакого глазика.
— Где?
Тыкает пальцем в пиктограмму настройки безопасности IE.
Закрыл, показал Ютуб, сделал закладку на быстрой панельке Яндекс-браузера.
И так каждый день: то глазики, то в Экселе курсор крестиком, то «нет доступа к сети» у выключенного компа.
С таким комментарием шеф забрал ноут у одной из сотрудниц и принёс его чинить мне. На ноуте сборка WinXP Black Edition, на которую смотреть страшно. Очень долго я у шефа узнавал, что за глазик, как он выглядит и что вообще происходит. Но нет, шеф не посчитал нужным это уточнить. Странно: начальник отдела АСУ, а думает, что мы тут экстрасенсы. Пару часов я провозился, проверяя, как в каких плеерах играется видео с диска в ноуте (других видео там не нашлось) — всё окей. В итоге пошёл ловить сотрудницу, но её не было. Сел обедать, думая о таинственном глазике, который у неё вылезает, когда она хочет посмотреть видео. Как назло, именно в этот момент пришла она.
— Что у вас происходит?
— Глазик вылазиет!
— Где? Когда?
— Когда видео смотрю!
Включаю плеер — всё в норме.
— Не то видео!
— Какое?
— В интернете.
У неё своё отдельное подключение. Идём к ней в кабинет, включаю ноут:
— Показывайте.
Открывает IE (на ноуте ещё стоят Хром и Яндекс-браузер), заходит на Яндекс, дрожащей рукой печатает: «даша путеше», жмакает на подсказку «даша путешественница смотреть онлайн бесплатно». IE видит кучу рекламы и выпадает в осадок, отказываясь работать.
— Вот! Вот он, глазик!
Смотрю в книгу — вижу фигу: нет нигде на странице никакого глазика.
— Где?
Тыкает пальцем в пиктограмму настройки безопасности IE.
Закрыл, показал Ютуб, сделал закладку на быстрой панельке Яндекс-браузера.
И так каждый день: то глазики, то в Экселе курсор крестиком, то «нет доступа к сети» у выключенного компа.