Опять, опять я это вижу. Очередной неофит нашёл в Сети pfSense, бесплатную версию Vyatta, Untangle или иной в той или иной степени бесплатный софт-роутер — и, размахивая им, побежал рассказывать всем, что Cisco да Juniper не нужны и что престарелый Pentium 4 потянет 500 мегабит, причём «безвозбездно, то есть дадом». Автор признаётся, что сам он не умеет и не осиливает настроить Dual ISP с VPN ни на Cisco, ни даже на Windows-решениях, оценивает производительность в мегабитах без учёта packets per second, но зато не стесняется швыряться жаргонизмами вроде «кошка», изо всех сил строя из себя этакого бывалого сисадмина. Рефрен рассказа, разумеется, также типичен: Cisco и им подобные, мол, «дорого энд глупо», а автор, разумеется, куда умнее всяких там швыряющих деньги на ветер рабов enterprise-решений: сто лет как EOL’ное оборудование ещё поработает, начальству можно будет доложить о гигантской экономии, ну, и на «хэппенсе» самоутвердиться. И вроде бы всё хорошо.

И ведь действительно всё идёт неплохо. Ну, до тех пор, пока такие кадры не меняют работу и не приходят со своими привычками не учиться и ненужно экономить чужие деньги в крупную компанию. Пока не лепят софт-роутер на 10-гигабитный канал, а потом в течение месяца не могут понять, почему фактическая скорость низкая и пакеты теряются, ведь вроде бы и памяти достаточно, и процессор не загружен, и Speedtest высокую скорость показывает. Пока не оказываются один на один с отказавшим EOL’ным оборудованием, которое не заменишь просто так за пару часов.

Понимание приходит с опытом. Немногие из таких, как наш неофит, продираются сквозь задачи распределения прерываний у софт-роутеров и добиваются на них этих самых 500 мегабит не на словах или тесте скорости, а на деле, с достойным количеством пакетов в секунду. Немногие не только осиливают Cisco, но и выясняют, что на Cisco и Juniper сетевой мир не заканчивается и что есть ещё всякие там HP, Brocade, Mellanox и прочие иностранные слова. Некоторые даже осознают разницу между системным и сетевым администратором. Но это — судьба избранных, большинство же продолжает задирать нос и, едва развернув свой первый софт-роутер, пытаться важным тоном с толикой простеньких метафор поучать «противников сборки суперкаров».

Вы, должно быть, спросите, почему я столь язвителен? Что же, это не секрет. Мне приходится переучивать таких вот неофитов, фанатов «безвозбездных» решений на устаревшем оборудовании. Приходится объяснять им, почему их очередное «гениальное» решение никогда не будет внедрено в продакшн, рассказывать, почему наши клиенты тратят деньги на платную поддержку и так небесплатных цисок и брокейдов, считать с ними стоимость владения, рассказывать о рисках, учить, убеждать, демонстрировать, долго и упорно бороться с неверием и даже отвечать на обвинения в получении взяток от сетевых вендоров (и добро бы мне действительно доплачивали за это). А потому мои эмоции при виде очередного самодовольного рассказа про установку pfSense на Pentium 4 в 2014 году примерно аналогичны эмоциям моего коллеги, раскритиковавшего здесь как-то врунишку, якобы смотревшего Ютуб на банкомате.

Не учите учёных, дорогие неофиты. Учитесь сами. Вы поймете, когда придёт время делиться знаниями: оно придёт после понимания, ну, а понимание… Впрочем, об этом я уже писал. И да не дропнутся ваши пакеты.

Раз пошло такое дело и заговорили о бритвах, давайте я расскажу историю, почему же программисты делают именно такие предметы личной гигиены.

Начинается всё со здравой мысли: а давайте сделаем новую бритву! ТЗ простое: удобная ручка, два лезвия с расстоянием между ними N миллиметров и относительным сдвигом K, срок жизни — пятьдесят тысяч срезанных волосков, прилагаемое усилие — до 100 ньютонов. Реализуемая функциональность: побрить.

И вот одинокий, но гордый инженер за пару дней создаёт proof of concept. Бритва выходит неказистая, ей ещё можно порезаться, она плохо бреет дряблые щёки, но ей уже вполне реально побриться.

И тут приходят они — люди, которые знают, чего хочет заказчик. И говорят они странные слова. Заказчик бреется утром, а утром ни у кого ни на что не хватает времени. Давайте прикрутим к бритве телевизор, чтобы заказчик, пока бреется, мог посмотреть новости. Поскольку заказчик постоянно крутит бритву, к системе нужно прикрутить гироскоп и обеспечить поворот экрана по трём осям, чтобы он постоянно был горизонтален.

Одинокий, но гордый инженер тяжело вздыхает и сообщает, что в телевизорах он разбирается очень слабо, а в системах пространственного позиционирования вообще ни в зуб ногой. Поэтому ему придают в помощь телемастера и специалиста по этим самым системам, а чтобы их согласовывать — руководителя проекта.

Следующий месяц команда из четырёх человек старательно клепает новую систему. Телеэкран оказывается нелёгким, система моторчиков тоже весит немало, гироскоп тяжелый по определению, но его удаётся заменить цифровым акселерометром. Наконец, заказчику демонстрируется прототип. Пока заказчик водит прототипом по выбритым с утра щекам, телеэкран висит у него перед глазами. В итоге заказчик ухитряется порезаться, и в список требований добавляется система позиционирования бритвы на лице.

К этому моменту сама способность побрить уже в глубоком загоне. Инженер, проектировавший бритву, на 80% занят в другом проекте, и про этот вспоминает, как про страшный сон. К бритве прикручивается лазерный сканер поверхности и система предупреждения о недопустимых углах наклона. Заказчик в целом одобряет, но вносит предложение, раз уж в бритве есть лазер, добавить возможность использовать его как лазерную указку при проведении презентаций.

Ручка, рассчитанная на 10 килограммов, уже не справляется, и её перепроектирование поручают телемастеру. Телемастер ваяет новую ручку из дерева. Тестировщики находят в ручке десять багов — мест, где она всё равно ломается. Баги назначаются на специалиста по пространственным системам, и тот укрепляет ручку фрезерованным металлом. В одном месте ручка всё равно продолжает ломаться, но время поджимает, к тому же есть workaround: если место поломки прилепить на жвачку и замотать изолентой, ручка кое-как работает, так что этот баг переносится на следующий релиз.

В этот момент выясняется, что побрить верхнюю губу этой бритвой невозможно: телевизор мешает. Чтобы этого не происходило, нужно временно перевести телевизор в режим огибания носа, и эта процедура описывается в инструкции по эксплуатации. После всех нововведений лазерную систему нужно калибровать перед каждым применением, для чего нужно ей указать на дальнюю стену и поводить по ней лучом, чтобы нивелировать погрешности.

Новая бритва стоит, как небольшой паровозик, среди её функциональности — будильник, радиоприёмник, женский режим, пин-код для защиты от детей, фронтальная камера для съёмки свежеобритого себя и возможность связываться с домашним компьютером через Bluetooth. Срок службы лезвий прежний, они тупятся за неделю.

А в это время уже в другой конторе одинокий, но гордый инженер за пару дней создаёт proof of concept простого, дешёвого устройства, которым можно бриться. Пожелаем ему удачи.

В автобусе на дешёвом смарте мелкой малоизвестной марки читаю очередную, не помню, какую по счёту новость о возгорании дорогого смарта крупной и известной марки. Краем глаза замечаю, что сосед по сидению держит смарт именно той модели и внимательно смотрит сначала на мой экран, потом на меня. Заметив на моем лице лёгкую панику, говорит:

— Да не боись ты, поддельный у меня, — и показывает, как крышка снимается.

Полегчало. Честно.

Существует масса факторов, способных задолбать автомобилиста.

Лично меня задолбал один-единственный, на первый взгляд довольно невинный: реклама на радио.

Нет, я понимаю, что работу хорошей станции надо окупать, и к рекламным блокам отношусь мирно. Но, дорогие звукорежиссёры, неужели среди вас так низок процент автолюбителей?

Поймите: в процессе движения пронзительное «БИИИП!!!», украшающее рекламу такси (автосалона, шиномонтажа, творческого вечера автолюбителей), заставляет подпрыгивать и нервно крутить головой больше 80% водителей. Это очень неприятно даже для меня, автомобилиста с приличным стажем безаварийной езды; что уж говорить о менее опытных и более нервных водителях?

Предлагаю истеричное «БИИИП!!!» заменить на мужественно-брутальное «Вррр-бум-бум-бум!»: в этом случае реклама будет также ассоциироваться с автомобильной тематикой, а ещё вы себе очистите карму.

Работаю в такси. Помимо прочего, у нас в машинах есть вайфай-роутеры, к которым, находясь в машине, можно подключиться без пароля. Недавно получил новую машину, поставили новый роутер от краснояйцевого оператора. Лезу с телефона — сеть называется стандартный именем (не нашим корпоративным) и просит пароль. Думаю, ладно, айтишники не успели настроить. В вкладке «Инфо» нашёл пароль, подцепился, залез на IP — просит логин и пароль. Стандартный не подходят. Звоню нашим айтишникам, всё это описываю, прошу дать логин и пароль для настроек. Первый вопрос айтишника:

— Вайфай? Это такая чёрная коробочка в бардачке?

У вас есть немного эксцентричный родственник. Все указывают вам на его странности, но вы возражаете, что большую часть времени он ведёт себя как нормальный человек, у него есть серьёзная работа, здоровые отношения и какое-нибудь самое обыкновенное распространённое хобби, а отклонения в поведении проявляются с годами все реже. Однажды к вам приходят гости, к этому времени ваш родственник уже давно не подаёт никаких признаков девиантности, и вы, и окружающие уверены, что он полностью исцелился от своих странностей и стал нормальным человеком. Внезапно он воображает себя кошкой и мочится на обувь гостей в коридоре.

Вы сидите за компьютером с последней версией Ubuntu и думаете: «Какой смысл имеют все эти шутки про пингвинов и красноглазие здесь и сейчас? Они просто устарели. В системе есть все инструменты, необходимые для работы, такие как текстовые и графические редакторы, программы для проектирования и расчётов, программы для мультимедийных развлечений, вроде видео и музыкальных проигрывателей, программы для сетевого общения и сёрфинга Всемирной Паутины. Есть графический интерфейс с новомодными свистелками, вроде прозрачных панелей и анимированных окон. С играми пока немного туговато, но и тех становится все больше. Проблема только в портировании — технически ничто не мешает запускать игры на линуксе. Итак, я вообще не понимаю, чем современные десктопные дистрибутивы линукса отличаются от проприетарных операционных систем. Даже автоматические обновления есть, вот сейчас как раз одно установилось, надо только перезагрузить компьютер…»

И увидеть kernel panic.

Случилась как-то беда с популярной сетевой стрелялкой. С помощью Гугла и такой-то матери захожу на один из сайтов с якобы помощью по игре. Вроде совет обещает быть дельным, но часть экрана закрывает баннер с просьбой отключить AdBlock в стиле «Мы такие хорошие, но существуем только за счёт рекламы, и если её не будут смотреть, мы исчезнем».

Ладно, думаю, отключу. Обновляю страницу — всё прогружается секунд за двадцать, выскакивает реклама какой-то браузерной игрушки, закрываю — открывается реклама онлайн-казино в новой вкладке. Закрываю, читаю, собственно, сам совет, за которым пришёл. Секунды через три — опять новая вкладка, советующая обновить флеш-плеер, с какой-то ссылкой — даже курсор наводить страшно, не то что нажимать. Закрываю. Совет в итоге не помогает, пытаюсь написать комментарий — опять новая вкладка не пойми с чем, успеваю закрыть до загрузки и разворачивания.

Написал «ласковый» комментарий, в том числе по поводу рекламы. «Комментарий ожидает модерации». Видимо, не дождётся никогда. Включаю AdBlock, закрываю вкладку с сайтом и зарекаюсь больше не вестись на подобные просьбы.