Как только получил очередной наборчик с популярным микроконтроллером, кинулся пробовать очередную поделку. Схемка давно нарисована, частично на макетке уже натыкана, скетч давно накидан. В общем, дело за малым: дотыкать пару мосфетов и проводков и загрузить код в контроллер.

Так, по привычке берём красненький под питалово, чёрненький под землю и цветной — красивенький, оранжевый, из нового набора — под управляющий. Ага, ну кто ж обещал, что с первого раза да без отладки? Ничего, ща проверим… Так, питание есть, транзисторы не выбиты, секции индикаторов работают, пинами не промахнулся… Больше вроде ломаться нечему. Ага, продублируем вывод управляющего пина и посмотрим в порт… Есть. Непропай пина? Нет, логика исправно дёргается. Притянуть управляющий к земле на макетке резюком понежнее? Сделано, и всё равно лежит на этой самой земле мёртво…

Три вечера одних и тех же проверок. Не проверены остаются только шесть проводков, из которых два — питание, исправно идущее, и четыре цветных сигнальных, из которых три уже использовались ранее для макетирования… Стоп! Красивенький, оранжевый, новенький выдрать из конструкции — и на омметр. Твою ж мать! Красивенький, оранжевый, новенький проводничок оказывается изолятором.

Сделал для себя два вывода:

1. Теперь я знаю точно: невозможное — возможно! Приходится соглашаться с автором, хоть и не поклонник.
2. Перепроверять следует даже самые простые и очевидные вещи.

Препарирование показало, что торопливые узкоглазики запаяли в термоусадку проводок, обжатый без снятия изоляции. После замены ненавистной оранжевой гадины конструкция заработала на ура без дополнительных отладок.

Зашёл я как-то в гости к маме, которая теперь работает в моей альма-матер. Один из двух высших колледжей страны. Гордость. Выпускает каждый год кучу «паяльников» и кодеров.

Сам когда-то в нём подрабатывал, но потом ушёл. Сеть, система, компьютеры — всё это было довольно хаотичного вида. В аудиториях часто были эпидемии, с ними с переменным успехом справлялись. Иногда происходил тотальный экстерминатус переустановкой операционки. Интернет скоростью под 50 килобит (да, именно килобит) на компьютер в лучшее время. Сотрудники почти полностью менялись за год-два.

---

За неделю до прихода в гости. Первая жалоба: не печатает сетевой принтер. Местные сисадмины сказали, что это невозможно, ибо на одном компьютере «семёрка», на втором — «хрюша». На клочке бумажки записываю алгоритм действий: зайти на сайт, скачать драйвера и так далее.

День до прихода. Сисадмины поставили дрова. Принтер заработал. Сисадмины грешат на магию, ибо оно ведь не должно работать! По договору с матерью всё-таки прихожу в гости глянуть, что там у неё с компами.

Я в гостях. Пью чай, а в голове крутится фраза: «Понабирали по объявлениям!» Мифический компьютер с «семёркой» оказался обычной «хрюшей», даже без следов присутствия «зверя» или других украшательств. Как её приняли за «семёрку» — до сих пор не пойму. Дальше — лучше. Из трёх компов на одном стоит свежий антивирус, на втором базам полгода, на третьем вообще нету. Мать записывает на бумажке: «Попросить ВЦ установить антивирус».

Попросили установить карту города. Поставил на закачку. Ну, скорость с моих времён выросла. В два раза. При условии, что во всём здании сейчас от силы человек десять, скорость в 110 килобит как-то настораживает.

Следующая жалоба — как-то долго открываются вордовские файлы на одном из компьютеров. Машина — 1,8 гигагерц, 512 RAM, «хрюша» зверевской сборки, куча приложений и десятый Офис. «Поставить Офис 2003 или ХР», — записывается опять на бумажку.

Следующая просьба — сказать, какая скорость интернета тут. Сисадмин сообщил, что на одном компьютере гигабит, на втором — сто мегабит. «Понабирали по объявлениям», — опять звучит в мозгу.

Неделя после посещения. Сисадмины проблему отсутствия антивируса решили полным восстановлением системы после перезагрузки и снесли везде антивирусы (даже где стояли со свежими базами).

Сижу сейчас, пишу матери список, ради чего сейчас надо будет каждый раз вызывать админов, чтобы обновили образ для обновления. Пока выходит чуть более десятка пунктов, которые будут выполняться в день несколько раз.

Интересно, что на это придумают отважные бойцы патч-корда и свитча?

Сапожник в грязных, но очень удобных и долговечных сапогах, сливающихся с грязными ногами, бывает. Но бывает и так, что действительно без сапог. Итак, встречайте: родители, абсолютно не умеющие плавать, но научившие этому детей.

Помогла им в этом старая брошюра «Плавать раньше, чем ходить», в которой описана популярная некогда методика обучения плаванию грудных детей дома в ванне. Нельзя сказать, что со всеми детьми получается, но с этими получилось. И, естественно, умение плавать от того, кто обучает, при этой методике не требуется. А взрослому учиться по такой книжке уже поздно — нужны совсем другие методики.

Видимо, их кто-то знает. Не просто так на улицах иногда раздают рекламки «Обучение взрослых плаванию». Я поначалу был уверен, что эти учителя разорятся: где они хоть раз видели взрослого, не умеющего плавать? А вот теперь я двоих таких взрослых знаю. Получается, контингентом подобные деятели не обделены. Он мал, зато стабилен.

Вот таковы порой и учителя информатики. Бывает, что они просто читают вслух учебник, в котором сами ничего не смыслят, а «школоло» оказывается совсем не «школолом» — слушает, пробует, да и впитывает. А другие люди раза в два-три старше этих учителей не знают компьютерной грамоты совсем — и где же найти метод, чтобы научить их самостоятельно «плавать» в компьютерном мире и слезть с шей молодых органических посредников?

С рабочим компом приключилась беда. Внезапно изображение на экране зависло и перестало реагировать как на манипуляции с клавиатурой, так и на магические пассы мышкой. При этом жёсткий диск, судя по индикатору обращений, не был чересчур занят. Потыкавшись туда-сюда, я решил перезагрузить компьютер. Выключил его кнопкой на корпусе, дал минутку отдохнуть, включаю обратно — растение семейства капустных вам, в смысле, хрен. Не включается компьютер, откровенно наплевав на тычки в кнопку включения.

Ладно, выключил его из розетки, подождал десять минут, подключил питание обратно, пинаю компьютер в область кнопки включения. Комп включается, радостно добирается до заставки входа в Windows и зависает снова. И вроде поле ввода пароля видно, и кнопочка выключения тут же есть, но ничего не работает: курсор не двигается, нажатия клавиш не производят видимого эффекта.

Типичная картина перегрева. Я мог бы попробовать проверить температуру процессора сам, но BIOS запаролен, а системник заперт на замок, так что приходится звонить нашей техподдержке. Вот только как покороче сформулировать анамнез?

Чувствуя себя блондинкой в самом плохом смысле этого слова, я вынужденно сообщаю снявшему трубку технику:

— У меня компьютер не включается и не выключается!..

---

Вместо постскриптума — «В мире мудрых правил»: для обращения в техподдержку по поводу неисправностей с компьютером необходимо составить заявку в электронной форме на внутреннем сайте техподдержки. Соль ситуации в том, что заявка обязана быть составлена с того компьютера, к которому вызывают техника, чтобы он мог прихватить с собой подходящие детальки… А иначе никак!

Часто айтишники не любят интересоваться тем, что их не касается, но вот эта конкретная тема обычно касается практически каждого. Речь пойдёт о колл-центре.

Представьте себя на стороне, скажем, провайдера: у вас три специалиста, которые могут ответить на телефон и исправить ошибку.

Пока у вас десяток клиентов — проблемы нет. Сотня — уже напрягает: надо же иногда и отойти, а ещё звонят ночью, в выходные. Держать дежурную смену — можно, конечно, но это ведь либо по одному человеку в смену, либо так же, по три, но в три смены, итого девять. И всем нужна зарплата, за всех надо заплатить НДФЛ, в ПФ, ФОМС…

Но вот у вас уже тысяча человек. Среди них обязательно найдется свой «ни единого разрыва!». Обязательно найдётся инженер с тремя «вышками» или профессор кафедры института, который будет учить вас, «молодой человек», работать с компьютерами и спрашивать, какой стороной вставляется флешка. Найдутся болтуны, тупицы, хамы. И пока задолбанный вконец специалист будет слушать тонны мата, ещё пара десятков не сможет дозвониться.

Для этого придумали колл-центры: там работает много людей, отобранных по принципу «здравствуйте, мне на вас пофиг, чем могу помочь?», которые будут принимать звонки круглосуточно. Если вы не можете содержать свой собственный колл-центр, придётся арендовать услугу у профессионалов.

Профессиональный сотрудник колл-центра ответит на вопрос «как выйти в интернет, если вот такая и крутится вот так, вот так», «сколько стоит лак для ногтей» и «подходит ли эта кувалда к „Тойоте-Прадо“?» Для этого у него есть инструкции с тупыми вопросами и вариантами ответов от фирм, заказывавших услуги.

Наезжая на сотрудника, вы не добьётесь ничего: в инструкции наверняка нет пункта «при истерике включить доступ». Просто, если вы считаете, что прохождение по списку вопросов зря отнимает ваше время, постарайтесь пройти его быстрее, и тогда вас, возможно, переключат уже на специалиста.

И не расстраивайтесь: в конце концов, ведь именно вы могли бы оказаться тем самым, «без разрывов», или занудным инженером-незнайкой, или просто тупым хамлом. Но не оказались ведь, правда?

И это хорошо!