Дорогие рекламодатели, вы задолбали!

Частенько смотрю фильмы и сериалы онлайн. Естественно, за бесплатный просмотр приходится платить просмотром рекламы, я это понимаю и совершенно не против, даже если приходится смотреть 2−3 рекламных ролика подряд. Но, скажите мне, неужели вы действительно считаете хорошей идеей выкручивать на максимум громкость звука в рекламном ролике?

Хочу включить кино, чтобы играло фоном, пока я убираюсь дома. Запустившийся перед просмотром рекламный ролик своей громкостью заставляет меня подпрыгнуть едва ли не до потолка, в соседней комнате, проснувшись, плачет маленький ребёнок. В спешке и с руганью жму кнопку выключения на колонках. И это при том, что кино, всё-таки запустившееся после рекламы, едва слышно.

Вы полагаете, что если проорать человеку в ухо, что ваша жвачка (стиральный порошок, онлайн-казино) лучшие, то он сразу побежит покупать? Поверьте, вы не вызываете ничего, кроме раздражения и ненависти. Хочется верить, что для вас есть в аду специальный котёл.

Являюсь частым гостем на рок-концертах. И меня задолбали девушки, считающие нормой прийти на каблуках. Вернее, не так. Бесят девушки на каблуках, лезущие в самую толпу и начинающие прыгать. Иногда мне кажется, что они не понимают, что могут кого-то запросто покалечить.

Слэм — действие публики на музыкальных концертах, при котором люди толкаются и врезаются друг в друга.

Википедия

Да, на таких мероприятиях травмы — самое обычное дело. Но синяки и ушибы после слэма — это одно дело (и человек, шагая в слэм, знает, на что подписывается), а проткнутая или проломленная каблуком нога — совсем другое дело (и никто точно осознанно на это не согласится).

Из-за таких «кис» приходится очень тщательно подбирать «место обитания», выискивая в толпе местечко среди людей на плоской подошве. А найти такое место (да ещё и с приличной видимостью) — сложно, ибо «кис» с каждым разом всё больше. И даже если ты такое нашёл, всё равно не факт, что «киса» не появится через пару минут. А получить каблуком по ноге, причём с размаху, не очень-то хочется.

В целом, я ничего не имею против дам на каблуках. Даже на рок-концертах. Но, дорогие мои, если уж вы решили блистать, будьте так любезны, не лезьте в самую давку, не подвергайте людей опасности!

Год 1993, лицензионная видеокассета. Герой, свалив злодея ударом ноги, радостно вопит: «Кусок пирога!»

Год 2005, фильм, идущий по центральному каналу. Герои, провернув опасное дело, поздравляют друг друга и вопят: «Кусок пирога!»

Год 2016, лицензионный диск, прекрасная героиня спрашивает героя, сможет ли он выполнить её просьбу, и… вы догадались? «Кусок пирога!» — пафосно отвечает герой романтической сцены. И непонятно, то ли он так врага оскорбляет, то ли жрать хочет, то ли предлагает героине свалить на кухню.

Уже столько лет доступно качественное изучение любых иностранных языков, но отважные переводчики так до сих пор и не смогли выяснить, что «it's a piece of cake!» переводится как «плёвое дело!».

Нет, уважаемый гость, это не придуманные правила, а чей-то повседневный быт и элементарные нормы этикета, про который вы, судя по всему, слыхом не слыхивали.

Я не зову таких, как вы, в гости по нескольким причинам:

1. Приходя ко мне домой, вы оставляете обувь раскиданной прямо у двери, чтобы остальные заходящие гости имели возможность больно споткнуться и растянуться на полу. Приветливо открытый обувной шкаф — это для идиотов, соблюдающих правила. Собственно, как и предложенная вешалка. Куртка летит на маленький диванчик. А что? Пусть потом уходящие обуваются стоя! Вешалка — это же идиотское правило для идиотов.
2. Вы лазите по шкафам и достаёте вещи без спроса. Кончились чистые тарелки? Я помою для вас тарелку, мне не сложно, только обождите немного. Зачем?! Вот же стоит бабушкин фарфоровый золочёный сервиз в стеклянном пенале «для особых случаев». Надо сказать, это не ваше дело, достаю ли я его каждый месяц или раз в десять лет на мамин юбилей. Это очень дорогая вещь стоимостью в шестизначную сумму, и брать его только потому, что тарелки грязные, мы не будем. Вы на разбитую тарелку месяца полтора работать будете, я не шучу, и да, мне «жалко, что ли». Что? Я — идиотка с идиотскими правилами? ОК. Но я не хочу, доставая сервиз на особые праздники, находить его в неполном заезженном состоянии из-за таких, как вы. Для меня это символ неповторимости момента и настоящего особого случая, встреча с вами к ним не относится, простите.
3. Вы хотите пить чай из красной чашки, а я протягиваю вам коричневую. Да, я вам не дам ту красную чашку. У нас в доме существует понятие «своей кружки». Та красная — моего мужа, зелёная — моя, а коричневые мы купили для гостей. Я не знаю, откуда пошла эта традиция, мне казалось, что у каждого дома имеется своя «персональная» кружка. Видимо, это странности нашего быта, пусть так. Ещё одно идиотское правило для идиотов.

И если я говорю, что не нужно поднимать руку над котом, а нужно протягивать открытой ладошкой кверху, чтобы он хорошо её видел, то это не идиотское правило для идиотов. Кот так воспитан. Сделай вы как надо, он бы понюхал вашу ладонь и спокойно дал себя погладить. Не надо теперь кричать, что он дикий, бросается на вас и выслеживает по всему дому, периодически нападая. Вы сами начали его любимую игру в «злую руку», теперь он — охотник, а ваша рука — жертва. Наслаждайтесь!

Если говорить проще, то в гостях вы чувствуете себя как дома. В прямом смысле этого слова, не понимая, насколько оно переносное. Если вы расшвыриваете свои вещи, командуете парадом посуды, перевоспитываете животных и прочее, прочее, прочее, то у меня для вас плохая новость. Это не мы навыдумывали идиотских правил для идиотов, это вы — невоспитанный невежа и нахал.

Это у вас в правилах разваливаться на диване, зашвыривая ногу на ногу, другим ведь приятно видеть вашу дырку на носке и нюхать его неповторимый аромат (от тапочек вы тоже отказались, вы же пришли отдохнуть и расслабиться, как вы хотите). Это после вас на столе остаются круги от кружек, потому что подстаканники и бирдеккель для придурков, вы и чайный пакет на стол положить способны, ну, а чё? Если хозяева не хотят потом сутки отмывать и отдраивать следы вашего пребывания, могли бы вас и не приглашать, так?

Собирая в своём доме друзей и знакомых, я всегда рассчитываю на взаимное уважение. Учитываю в меню вкусы приглашённых, чисто убираю квартиру, продумываю досуг, в общем, основательно готовлюсь к приходу званых гостей. И я смею надеться, что они будут вести себя уважительно по отношению к моим стараниям и моему дому (в том числе и обитателям в нём).

И, кстати, причём тут феминистки, вегетарианцы, христианство и лёгкий алкоголизм? Какое отношение это всё имеет к пробелам в вашем воспитании? Вообще знаете пословицу про чужой монастырь? Как раз про вас!

Гости вроде вас задолбали!

У меня проблема с мамой. Дело в том, что у меня нет друзей. Ну, так сложилось: две подруги полезли к моему мужу у меня на глазах. Какая тут дружба? Других не было, я не так сильно нуждаюсь в общении. Друзья мужа предали нас. Да и фиг с ними, нам и так хорошо. Но моя мама уверена, что я общительная и друзей растеряла из-за мужа. По ее мнению, он запрещал мне с кем-либо общаться, и я, бедная и несчастная, нахожусь под гнётом тирана.

Она приходит ко мне в гости с незнакомыми людьми, когда мужа нет дома, и пытается подружить. Писала моим бывшим «подругам», как я по ним скучаю и жду их… Зарегистрировала меня на сайте знакомств! Разговоры не помогают.

Мне 34 года, 11 лет счастливого брака, сын, отличная работа, у меня все хорошо!

КМП, устала краснеть от поступков матери и невозможности повлиять на неё.

Побудила написать сюда недавняя история «Спасибо, насмешили!», где женщина хвасталась «подарком» мужа на тридцатилетие — увеличением груди. Ну зачем вам, дорогие женщины, терпеть боль и делать операции только для того, чтобы ваше декольте привлекало внимание и мужа возбуждало? А без декольте вы ему не нужны? А что он, муж, перетерпел, чтобы понравиться вам? Зачем такие истязания над собой?

У меня проблема обратная — огромная грудь, которая мне нужна, как слону зонтик. Невозможно подобрать одежду и бельё, нельзя носить то, что нравится, сложно бежать за автобусом без того, чтобы грудь не тряслась на ходу. Не говоря уже о болях в спине, неприятия себя на любой фотографии и выслушивания критики от мамы, что «опять пиджаком футболку не прикрыла» и «как об этом можно постоянно думать на фоне достопримечательностей?».

Молчу о дурости окружающих, которые говорят о предназначении такой груди к кормлению: я убеждённая чайлдфри и никого выкармливать никогда не собиралась. Можно было бы, наверное, сделать операцию по уменьшению, но это боль, стационар, неизвестно какие последствия, шрамы… я не решаюсь.

К тому же спешу разуверить тех, кто думает, что после увеличения груди мужики повалятся штабелями: ничего подобного. Я обделена мужским вниманием от слова «совсем». За всю сорокалетнюю жизнь у меня был только муж, который постоянно говорил про то, что «всё это обвиснет и надо будет делать операцию», и никакого желания ко мне никогда не испытывал. Развод состоялся, но я до сих пор не решаюсь полностью прекратить с ним все отношения: больше никого на горизонте нет и, наверное, не будет, поскольку никогда не было. А похотливые взгляды на улице, если таковые замечу, вызовут скорее желание позвать полицию, чем повысят настроение.

Так что радуйтесь, те, кому повезло иметь обычную грудь, и не завидуйте тем, кто несёт ежедневно эту ношу в буквальном смысле слова безо всякого удовольствия.

Моя история будет краткой, и я, скорее, не задолбалась, а недоумеваю. Впрочем, судите сами.

Недавно мне по некоторым причинам пришлось отдать кошку. Дома осталось 6 кг хорошего сухого корма и две упаковки наполнителя для туалета. И я, наивная, решила отвезти это добро в приют для животных — у них постоянно всего не хватает, судя по постам в интернете. Нашла группу в синей соцсети: ни телефонов, ни адреса нигде нет. Написала администратору, она мне кинула телефоны волонтёров, которые будут на выходных — как раз тогда, когда я смогу приехать в приют. Мне было сказано позвонить волонтёрам перед приездом, чтобы они меня сориентировали, куда идти. Адрес по неведомым причинам так и не был назван.

ОК, думаю, может, у них такие правила. Может, боятся сразу адрес называть, всякое бывает. Наступает суббота, сажусь звонить волонтёрам, и вот тут начинается круговерть. Первые несколько часов они просто не отвечали или сбрасывали. Потом до одной всё-таки дозвонилась, но оказалось, что она находится в другом (собачьем) приюте, а адрес кошачьего не знает. До собачьего мне ехать через весь город, да и корм-то кошачий, поэтому прошу назвать хотя бы телефон кого-нибудь из приюта для кошек, чтобы я сама всё привезла. Номер мне дали, но оказалось, что этот волонтёр тоже ничего не знает, включая адрес. В общем, все посылают по кругу, никто ничего толком сказать не может. Сделала ещё пару звонков — тот же результат. В конце мне хотя бы пообещали, что свяжутся с этим таинственным приютом для котов, дадут мой номер, мне позвонят и всё расскажут.

В общем, звонка я жду третьи сутки. На этот приют я плюнула и отнесла корм с наполнителем маминой подруге.

Тем же вечером я увидела очередной пост во «Вконтакте» от этого приюта: мол, снова нет еды, помогите нам. И реквизиты банковского счёта. Опять же, ни телефонов, ни адреса. Только банковский счёт, только деньгами.

Вот я сижу и не понимаю: что это было? Вроде искренне хотела помочь, сама была готова привезти, только дайте мне информацию и всё. Нет, даже этого они предоставить не могут. И это называется, они нуждаются в корме? Тут уж волей-неволей задумаешься, что никакая еда им не нужна, а нужны лишь деньги. Вот и помогай после этого…

Задолбали завистливые бабы в моём окружении. Сама бы я к этим комкам желчи даже близко не подошла, но они жёны друзей мужа, приходится терпеть этот серпентарий минимум раз в месяц, ибо то день рождения у кого-нибудь, то годовщина свадьбы, то ещё какой повод.

К., твоя история о том, что у меня «сиськи сделанные», уже всем поперёк горла. Во-первых, ты мало кого удивишь — я из этого секрета не делала, даже, помнится, фотку из стационара после операции в инстаграм выкладывала. Во-вторых, это был подарок мужа на моё тридцатилетие. Ты у своего мужчины на аналогичную дату выскулила шубу, за цену которой можно было сиськами обвеситься с ног до головы. Теперь у тебя есть шуба и унылые «ушки спаниеля», у меня — пуховик и шикарная грудь третьего размера. Что лучше — вопрос открытый, могу только сказать, что моего мужа шубы не возбуждают. Судя по тоскливым взглядам твоего мужа в моё декольте, он тоже ни фига не фетишист на тему норки и соболя.

О., бросай сидеть дома, тебя в любой жёлтой прессе с руками оторвут. Какие только бредни ты не выдумывала, чтобы объяснить мой неизменный размер XS. И яйца глистов я глотаю, и ребра я удалила, и желудок перевязала, кровь пью, младенцев ем, душу продала. Тренировки четыре раза в неделю с моей чудо-тренером, которая завоевала все возможные и невозможные награды в номинации «фитнес-бикини» и правильное питание по её же рекомендациям — это, конечно, бледненько и скучно, я согласна, за чаем с плюшками не обсудить. Интересно было бы послушать про твои 110−140−150 — наверняка там что-то более животрепещущее, чем банальная «широкая кость».

Ю., да, у меня кривоватые ноги и рост чуть больше полутора метров — nobody is perfect. Но поверь, при весе в неполные 50 кг, наличии вышеупомянутых имплантов, шести кубиков пресса и попы-ореха это не волнует никого. С учётом того, что я ещё в школе научилась ходить, стоять и сидеть, чуть скрещивая ноги, люди крайне изумляются, когда я ради смеха встаю прямо и демонстрирую зазор между коленками.

А., знаешь, кто больше всего веселится над твоими байками о том, что свою должность с приличной зарплатой я заработала в койке с начальником? Мой муж. Ну правда же, откуда тебе, сидящей в «декрете» (с сыном-первоклассником, ага) знать, что мы работаем в смежных областях и его конторе частенько требуется моя консультация. Он бывает у меня в офисе минимум два раза в неделю, и прекрасно знает директрису (35 лет в браке, трое детей, двое внуков). Она, кстати, тоже со смеху помрёт, если узнает, что её обвиняют в лесбийской связи с заместительницей.

М., я ничего не натягиваю, я всего лишь раз в полгода хожу на биоревитализацию кожи лица (если проще, инъекции гиалуроновой кислоты, которые, кстати, даже совсем юным девушкам иногда назначают в комплексном лечении постакне или при избыточном выделении кожного сала). Изучи хоть немножко матчасть и прекрати из стандартной процедуры с доказанной эффективностью делать хоррор с круговыми разрезами морды лица и изъятием лобных долей мозга. Меня банально душит жаба отдавать бешеные деньги за супер-пупер крема, замазки и притирки, которые, судя по твоим морщинам и воспалениям, ни хрена не работают.

Исходите ядом дальше, доказывая всем, что если девушка (да, чёрт возьми, девушка!) чуть старше тридцати не нажирает брюхо и задницу, вкладывает деньги в свою внешность и не видит себя в роли домохозяйки, то она шлюха и насосала.

Сплетничайте, зайки! Больше смеюсь, дольше жить буду.

Я регулярно пользуюсь сразу несколькими видами транспорта. У меня есть велосипед для близких расстояний и тёплой погоды, я использую метро как надёжный способ добраться быстро и без пробок в загруженные участки города, а автомобилем езжу по делам, требующим комфорта, но с отсутствием жёсткого графика.

Самым оптимальным я нахожу именно общественный транспорт. Он не зависит от погоды и весьма безопасен (чем не похвастается велосипед), он надёжен в плане времени и не требует поиска места для парковки (что является негативными сторонами автомобиля).

Но меня задолбала концепция «уступать место».

Безусловно, я обязательно поднимусь, увидев пожилого человека или особу любого возраста и пола с ограниченными физическими возможностями. Я даже предложу присесть любому человеку, если замечу, что он плохо себя чувствует. Мне несложно войти в положение этих людей, ведь у них не было другого выбора. Никто не выбирал быть пожилым и слабым, это происходит рано или поздно со всеми. Никто не выбирал быть инвалидом, так распорядилась природа или случай. Невозможно всегда точно предугадать, когда тебе станет плохо, это может произойти где и когда угодно, в том числе в общественном транспорте.

Но объясните мне, пожалуйста, с какой стати я должна жертвовать своим комфортом и уступать место маме с ребёнком на руках? Ведь у неё есть выбор. И даже несколько! С удовольствием поделюсь примерным списком для разных жизненных ситуаций:

1. Можно поехать с ребёнком на такси (в которое инвалид со своей коляской не влезет, а пенсионер — не может себе позволить).
2. Запланировать поездку с ребёнком на другое время дня (когда пассажиропоток в транспорте ниже).
3. Посадить ребёнка в слинг или детский рюкзачок (и иметь 2 свободных руки).
4. Если неотложное дело не касается ребёнка непосредственно — можно оставить его дома с няней (или родственником).
5. И наконец, можно зайти в общественный транспорт с ребёнком на руках — и не наглеть, требуя себе сидячего места.

Запомните, а лучше запишите — это ваш личный выбор, выбор взрослого дееспособного человека — ехать в транспорте в час-пик с ребёнком. И вам, только вам нести ответственность за этот выбор со всеми вытекающими неудобствами.

Всем привет, меня зовут Маша, мне 23, и я не хочу нравиться всем каждый день. (Вялые хлопки, аплодисменты.)

Природа наградила меня объективно красивым лицом и очень женственной, стройной фигурой. И я не хочу это подчёркивать, поэтому хожу на работу в джинсах и свитере, зачастую не крашусь ничем, реже — только тушью, а ежеутренняя укладка волос кажется мне пустой тратой времени. Сложный макияж и причёска делаются только по особым случаям. Из дорогих женских штук у меня есть арабские селективные духи и бельё, которое всё равно видно только дома. Остальное не кажется мне целесообразным.

Что задолбало? Оказывается, у окружающего мира есть представления о том, как мне нужно выглядеть. Ну вот нужно, и всё тут. Если коллега сказал, что мне нужно «каждый день краситься так, как визажист тебя на выпускной из универа красил», значит, надо. Зачем? «Ну, эта, чтобы красивее быть». А это зачем? «Чтобы мужикам нравиться».

Ещё один коллега летом попросил «до похолодания не надевать джинсы, а носить платья покороче». Зачем? Чтобы «радовать нас». Нас — это кого? «Мужчин коллектива». Зачем? «Чтобы у нас настроение поднималось и работалось легче». А это ещё зачем? «Ой, ну что ты начинаешь…»

Подруга, которая долго высказывала: «Выбирай каблук повыше и не такой дурацкий цвет кофты, мужики смотреть не будут», после полугода таких откровений и нескольких попыток пресечь советы была послана.

Ну серьёзно. Я не понимаю, зачем мне тратить своё время, чтобы соответствовать ожиданиям практически посторонних людей или абстрактного мужика, который увидит — и прямо влюбится. Мне не нужно каждый день выглядеть феей, которой хочется отдать сердце с первого взгляда. Я не хочу снова стряхивать с себя руки горных друзей в моём южном городе просто по пути с работы домой в платье чуть выше коленки. Я не хочу, чтобы со мной знакомились на улицах, в торговых центрах и кафе, потому что у нас считается, что если ты так выглядишь — значит, ты в поиске самца. Я не хочу повторить судьбу своих двух изнасилованных сестёр, которых в своё время «неправильно поняли». Я задолбалась объяснять даже маме, что платья — это хорошо, но джинсы — практично. Шикарной я хочу выглядеть только для человека, за которого скоро выхожу замуж, и только рядом с ним, будь то дом, выход в город или спальня. Сальные взгляды и предложения знакомства от остальных мне даром не нужны, особенно когда фраза «не шкаф, подвинется» — это классический ростовский ответ на слова «есть парень, извините».

А своему коллеге я от души желаю дождаться момента, когда его дочурка достигнет пубертата и внезапно начнёт одеваться так, чтобы «радовать их».

Уважаемые борцы за прекрасный мир! Убедительная просьба не лезть с ценными советами о том, как лучше. Воспитывайте лучше своих женщин.